Ekipa seoskih alkoholičara koja se vuče od kazana do kazana po dvorištima u kojima se peče rakija.
Milka: Dejane, jebotebog, idu Slavko i kaznena ekspedicija, maskiraj kazan u plast sijena i uzmi kosi dok ne prođu.
Dejan: K'o da radar za kazane imaju, otac ih jeb'o.
Dokazivanje u kulinarskim veštinama između babe i majke.
- I sine kakva je bila pita?
- Nije loša al' baba pravi bolju.
- A ti idi kod babe pa neka ti ona pravi!
Sad će vam se verovatno prevrnuti želudac, ali u dečju mast spadaju mnoge skupe anti-age kreme. Idu u te kreme ponekad dečiji fetusi preostali posle abortusa i postoji čitava kozmetička mafija koja to proizvodi jer je, naravno, ilegalno, a tvrde da upotrebljavaju goveđu placentu... Babe ko babe, neke žene kad uđu u četrdesete pravile bi i maske za lice od balege samo ako im neko kaže da će tako da izgledaju mlađe, pa što ne bi mazale dečije leševe na lice.
Deca kojoj roditelji kupuju samo ono što moraju; ne idu na ekskurziju; ne idu na letovanje; leti idu na bazen samo sredom (uz đačku knjižicu)..
Argument moje babe na bacanje "objekata" u smeće, usled čega smo osuđeni da živimo sa starim goblenima, napuklim vazama, plastičnim cvećem, starim nameštajem, okrnjenim posuđem, bušnom posteljinom, pocepanim knjigama,zalihama dnevnih novina od '75, razvaljenom obućom, cvetnim zavesama i šporetima/frižiderima koji su na samrti
Nosim požutelu zavesu iz svoje sobe, kad iza ćoška - BABA!
"Gde ćeš to?"
"Da bacim, baba, vidi kako je žuta"
"Nemoj, nemoj, zauvar je"
"Pa kako zauvar, šta ćeš sa ovim?"
"Može, ćeri, da ti Milenija iskroji suknju od ovoga, vidiš kako su lepi ovi cvetovi, ovo mi je kupila Raja u Dubrovniku '47, samo se stavi postava, i k'o novo"
"MAMAAAAAAAAAA! Baba oće da mi šije suknju od zavese! Uradi nešto!"
ono gde idu narkomani.
-omladinac: Izvinjavam se teto, kako da dođem do mosta pa na Exit?
-Građanka NSa: Šta ćeš tamo sine, tamo idu narkomani?
Moto mnogih današnjih devojaka, koje razmišljaju po principu- što da se školujem, trudim i ulažem u sebe, kad mogu da na'vatam nekog bogatog koji će me "probiti do vrha". Pa otuda u Srbiji toliko primera ljudskih nula, ispred kojih obično idu višecifreni brojevi u A8-ci, velikog stomaka i ćelave glavudže.
Tvoji roditelji tvojoj deci za razliku od babe i dede to jest roditelja tvoje žene.
Šta ćeš kod babe, bolje idi kod bake...
To ti govore babe i dede (uglavnom babe),kada radiš nešto što im nije po volji. Ali to se uvijek nekome desilo. :)
Imam tamo negdje oko 7 godina. Voze me baba i deda negdje. 'Proturam' glavu kroz prozor od auta,a deda pocne:,,Tako je i ono dijete,pa je ispalo kroz prozor i umrlo,bož' sačuvaj.''
Malo sam starija,idem kraj puta. Baba:,,Nemoj,tako je i ono dijete,vodila ga majka i ono skren'lo na put i kola ga zgaz'la! Ne daj bože!''
Onaj koji poseduje manire kao da je odrastao na bečkom dvoru. Uvek ima vremena da proćaska sa nekim starijim iz komšiluka,babe i dede ga prosto obožavaju, a majke njegovih devojaka su na ivici samoubistva kada se veza okonča. On pridržava vrata,nosi cegere sa pijace,uvek je nasmejan i spreman da pomogne.
Žika i Sima idu niz Žikinu ulicu.
Žika: Brate, el si mi video za onu gandžu?
Sima: Nisam,batice.
Žika: Kako nisi, pička ti ćorava, pa el smo se dogov...(iznenadna transformacija, kez od uveta do uveta) Dobar dan, baka Stano, kako ste?
Baba Stana: Dobro sine, evo išla da pokupim neke rezultate.
Žika: Kako Vaša ledja, dajte da Vam ponesem tu torbu.
Baba Stana: Hvala, sine, baš si zlatan.
Žika: To je najmanje što mogu da uradim, pa Vi ste mi spremali krofne kad sam bio mali,evo,stigli smo, dovidjenja, prijatno, pozdravite deda Boru...nego gde sam stao...a da, pičko jedna, što si me ispalio?
Sima: Brate,aj zajebi više s tim babama, uvek me ubaciš u loš trip.
Kulminacija razgovora babe i unučeta za vreme klope.
Dakle, sede (često) bezuba baba i slabozubo dete i doručkuju. Baba uzima nož i kreće da dere neku pršutu na sitne komade. Pršuta sušena kod prijatelja Vukote na Pešteru, nema zajebavanja, tvrda ko cepter lonac. Baba seče zdravlje za svoje unuče da joj bude jako i stameno, seče na sitne komade jer je ono malo i ne može da progune veliki komad, ali ma koliko da su komadi sitni - pršuta je suvo meso, to joj je u prirodi, i mališa ne može sam da je razlupa u kamenolomu svoje usne duplje.
Naše babe nas vole najviše na svetu celom i sve bi učinile za nas. Naše babe žele da mi osetimo bogatstvo domaće pršute. Naše babe boli ako mi nešto fizički ne možemo da pojedemo i hoće da nam pomognu. U trenutku kad mukica detinja molećivo pogleda bakutu misleći na neko kašasto jelo, nju će srce zaboleti kao nikad u životu i odmah će priteći u pomoć rečima:
''Da sažvaće baka.''
A zatim će sažvakati pršutu, isisati svaku naznaku neosušene svežine iz nje i vratiti kašasti komad gume u usta svom najdražem unučetu.
Kad posle dve babe u ulice opali i neko mlađi.
- Si čuo ko je umro?
- Misliš na one dve babe pre dva dana?
- Ma jok bre, opalio Joca pekar. Ni tries' pet nije im'o.
- E kakvo vreme došlo, ne ide više redom. Počelo da šara...
Unapred osuđen na propast, pokušaj da se od babe napravi devojka. Svima nam je poznat izgled babe posle nekoliko plastičnih rekonstrukcija.
Lik (a može i neka baba) koji je stručnjak za nameštanje preloma, uganuća, iščašenja i slično, a kod koga idu svi iz sela da ih leči. Zbog njih ortopedi nemaju posla i sve manje su plaćeni i poštovani. Zanat učio od svog dede ili babe na sitnoj i krupnoj stoci .
Sponzoruša nakon raskida sa dečkom.
- Kume, neki dan vidim onu sponzorušu Vanju na zelenoj pijaci kako od neke babe kupuje tri skutića slanine i dvolitru mleka u flaši od Skaj kole, a sećaš se kako je pričala da samo jede morske plodove i pije Evijan vodu.
- Prešla sa morskih plodova na plodove štale, a izvor Evijana zamenila kravljom sisom - mora da je pala na samofinansiranje.
Večiti seronja. Od deteta je bio serator. Svi uzmu lepo hemijsku olovku a on uzeo ono penkalo i zajebava se, musavi papir i tako. Ne zna ni on zašto. Od tada je ostao serator. Svi uzmu sladoled od čokolade, on jede mango. Svi treniraju fudbal, on trenira karling. Svi pojebu na ekskurziji devojčice iz razreda, on jebe Italijanku. Svi piju vinjak, on uzme pelinkovac. Svi kupe benzinca ili dizel, on kupi električni auto. Svi zovu decu Petar, Milica, Dule, a on Jutro i Hrast. Svi idu u kafanu, on ide da planinari. I kad ga sarane traži beli grob. Samo da bi bio seronja.
-Šta ćeš od priloga u pljesku?
-Susam, al kuvan. I ruzmarin.
-Jao, kako pišeš penkalom! Stavi luka i ne seri.
Odgovor prosječne babe na vraćanje kusura u granapu. Mislim na one babe koje su grudnjak koristile kao novčanik.
Bude joj hladno.
Dokaz da je majka u pravu kad im kaže da ne idu u grad golih leđa i stomaka.
Odbrambena kontra-vradžbina koju su neke babe koristile da zaštite svoju unučad od potencijalnih uroka.
Babe nisu računale na to da možda neke od seksualno slobodnijih vračarki koje bacaju uroke kur u oči uopšte ne bi odvraćao od njihovih zlih namera.
-"Studiram da bi studirao" profil:
Oni ljudi koji nemaju pojma zašto su upisali fakultet. To su ljudi koji su faks upisali da bi pobegli iz provincije i došli u Veliki Grad čisto da bi kupili godinu dana neprekidne zabave. Opijanja, drogiranja, kurvanja. Svesni su da će biti vraćeni u vukojebinu iz koje su došli, pa eto da bude da su uživali bar malo u čarima bluda i nemorala. Moguća je i varijanta da su upisali nešto samo zato sto je njihovo društvo to upisalo, pa kao ajde.
-"Učio sam veče pred ispit" profil:
E, ovo je već kategorija užasnih, iskompleksiranih štrebera koji gisto ništa ne uče, a ređaju desetke. Uzrečica im je "Padam 100%". Vole da se hvale i da sole pamet svima, kako je ta materija u stvari jako laka, i kako treba malo da se nauči.
-"Proračunat" profil:
Matematičkim putem izračuna koliko je 60% knjige, i to nauči, izađe na ispit i možda ih ukenja, ako ne, e onda sledeći rok izlaze opet, samo se preslišaju tih 60% gradiva, i ne pada im na pamet ni stranu više da nauče. Pa će jednom da im se posreći. To su tipovi ljudi sa kilometrima nerava skupljenim u klupko bez kraja.
-"Zmija" profil:
Hladnokrvni prevarant koji će da ubedi i najzajebanijeg profesora da zna, iako relano ništa ne zna. Poseduje sposobnost izvrtanja tri rečenice u hiljadu različitih oblika. Čini se da je nešto rekao, a ništa nije rekao.
-"Trep-trep" profil:
To su uglavnom ONE. Mačkice koje idu na ispit sređene u fullu, sa kilo šminke i ispresovanom kosom. Retko kad znaju dovoljno, ali veštim vrtenjem pramena kose i trepkanjem njihovim neodoljivim okicama, nekim čudom prolaze.
-"Smrdljivi" profil:
Ovo su oni koji pričaju sledeće: "Toliko sam učila da nisam stigla da se okupam, vidi koliko mi je prljava kosa". Suština ovakvog profila studenta je ta, da oni verovatno ne uče toliko nego pola vremena telefoniraju, bleje na netu i piju kafu sami sa sobom i samo se tripuju da zaista nešto uče.
-"Istripovani" profil:
Oni se pitaju, kako su toliko učili, a nisu položili. Često pričaju za profesora da je debil koji ih je uzeo na zub. A realno, negde u dubini duše znaju, da u stvari ne znaju, samo plaše narod za nigde ništa.
-"Derodupači" profil:
Oni koji priznaju da su odrali dupe dok nisu položili ispit. Njih je najlakše ceniti, jer znate da vas ne zavlače već vam kažu iskreno. Njima svi zavide jer nisu lenji da uče, svi bi voleli da budu kao oni, ali niko ne može.
-"Stara slava" profil:
Prve dve godine su puno učili i imaju sve desetke, a posle je bilo malo učenja i prepisivanje ocena. Njima se uvek desi da umesto sva tri pitanja, profesor postavi jedno i kaže: "Kolega u redu je, vidim da znate".
-"Stari" tip:
Od vajkada prisutan. Njihovi roditelji su na pozicijama i znaju pola fakulteta jer su to stara kumstva ili rođaci. "Moj stari poznaje dekana". Njima je super jer umesto cele knjige u najgorem slučaju uče pola.
-"Zamlata" profil:
Uči sve, ne daje ništa jer ne shvata da fakultet nije srednja škola nego ozbiljna ustanova. Oni idu na sve moguće sekcije ili negde gde mogu da budu primećeni. Pohađaju sve kurseve, i samo se zamlaćuju.
-"Frajer" profil:
Taj sve stiže. I da ima ribu. I da izlazi. I da se opija. I da ga vole svi. I da mu se svi šlihtaju. I da daje godine u roku. To je profil blagosloven harizmom. Druži se sa sličnima.
-"Brankov most" profil:
Svaki put kad okine ispit ili godinu priča da će da se ubije. Pada u depresiju i jako je često da menja fakultete. Prvo je studirao FON, pa je prešao na DIF, i završio na Visokoj Poslovnoj ili nekom od privatnih.
-"Keš" tj. "Priznanica" profil:
Oni koji urgiraju. Plaćaju korumpiranim profanima i završavaju školu. U ovu kategoriju spadaju i pojedini privatni fakulteti, u kojima ako platiš ratu na vreme, završio si posao.
-"Večiti" profil:
Lik kog sretneš na hodniku i misliš da će ti predavati nešto, a on je u stvari zamrzao godinu 10x ili jednostavno voli da utvrđuje gradivo.
-"Megatrendlije" profil:
Ispit kraći od ove defke.
