Najgori dan za lekare opste prakse po selima.Dan kad babe i dede nista ne rade i obavezno idu kod lekara.
Kratko ošišane babe, kojima se diže jezik iz neobjašnjenih razloga i ne mogu da zaćute (Pretpostavka: Ni muževi više ne mogu da ih gledaju, a kamoli da ih zajašu). Ovakvi primerci vrste bi te odmah naguzili, da im se umesto jezika diže nešto drugo. Guze i oni, ali na sve ostale načine. Obično se nalaze na čelu nevladinih organizacija, tužilaštava i političkih partija. Likom najčešće podsećaju na tolkinove sile zla iz srednjeg sveta koje su zaposele dubine planine Morije. Dokaz njihove potencije se nalazi i u višku testosterona koji se agresivno ispoljava prema pripadnicima drugih vrsta. Žive i u vlažno-mutnoj kao i u suvo-čistoj sredini zavisno od toga za koga rade i ko je na vlasti. Zato ih neki naučnici svrstavaju u vodozemce. Ako te uzmu na zub, bolje ti je da menjaš identitet, jer postaju prava noćna mora.
Mere zaštite: Nikako ne govori da si Srbin. Ako i nemaš drugog izbora, onda reci da si srpski gej ili da te žena redovno fizički zlostavlja po kući, kao i da si perfektna domaćica, jer ova vrsta ne trpi pripadnike suprotnog pola sa istim nivoom testosterona.
Najbolje bi bilo da promeniš nacionalnost u Amerikanca ili Albanca, jer njih najviše vole. Nikako ne govori da te je pokojni deda savetovao o životu, jer će i dedu i tebe proglasiti fašistom. Trudi se da nosiš što više radosnih boja na svojoj garderobi. Neće te napasti ako ih budeš podsećao na štiglića ili na nekog lika sa fashion TV-a. Neka ti iz usta izlaze samo sledeće reči: EU, USA, ljudska prava i demokratija. Nikako ne spominji stradanje srpske dece na Kosovu, jer ih to vređa.
Nataša Kandić i Sonja Biserko se šetaju po gradu. Najednom primete jednog retro pripadnika durge vrste.
-Nataša: Sonja, onaj Srboid nije obrijao grudi!!!
-Sonja: Držžž ga, mamu mu jebem zaostalu, on će da mi zagađuje životnu sredinu svojim dlačurinama....
Šaljiv izraz koji se koristi u pojedinim situacijama kada nama nešto potrebno u tom momentu nije dostupno, ali kao efikasnu zamenu imamo nešto još bolje i efektnije.
-Mare, jel imaš još one rakije od prošle godine, daj bar nešto da okvasim grlo, nisam pio ništa jače od soka od šargarepe, ev' ima nedelj' dana...
-Nema Pero radže, al' imam pivkana tri gajbe, pelinkovac i nešto malo votke u frižideru...
-Ijaaaooo, iznašaj to što pre, kad nem' babe može i devojka...
Izgovor koji se koristi kad se objašnjava da ti je neko rod a nije.
-Brate šta si okačio Šarićevu sliku pored ikone?
"To mi je rod."
-Kako ti je rod?
"Ma po babinoj liniji.
Babe su nam na istom betonu bile, pa eto tako."
-Na kojim si ti drogama...
Pa na porodičnim."
Poticemo iz iste vukojebine.
Nismo nikakav rod, ali su nam se matorci druzili pa se eto znamo.
Iako ovaj kenja da je rodjeni malogradjanin, znam ga. Ko zlu paru.
A ja se korena ne odricem.
- i matori sinoc sam bio u Strahinjica Bana, prosetao malo makinu, ribe zevale kao da sam go, ko da je Bred dosao licno. i tebra, mislio sam da uplatim neku jahorinu, sad je to u fazonu a posle malo do maldiva...
- ajd ne kenjaj, leba ti.
- kako se to ponasas, sta ti je? nismo mi zajedno ovce cuvali.
- nismo, ali su nase babe na istom potoku prale picku.
Uzvik koji se otimao bugarskim vojnicima dok su bežali u panici pred srpskom vojskom na Solunskom frontu, jer su ih već prethodno otpisali, ne računajući da će naši uspeti da pređu preko albanskih vrleti.
Osoba u stanju da pojede kilo meze kao predjelo, dok ga zaliva dvolitrama piva, a u pauzama između jela ljušti salatu i pite, kako ne bi gubio na vremenu. Sve u svemu, izuzetno ješan momak.
- Brate, koja ti je to pljeskavica po redu, majke ti?
- Pojma nemam, treća čini mi se. Al' ova je obična, nije punjena k'o prošle dvije!
- Jesi ti svjestan da idemo na slavu kod Đoleta za 2 sata?
- Jesam, što, ovo taman da premostim, nisam jeo od ručka ništa...
- Sine, ručali smo u 3, sad je 5 popodne, alo, jesi normalan ti?
- Šta ću, jebiga, nisam ja kriv što mi organizam brzo vari...
- Jeb'o majku ti si fenomen. Šta fenomen, ti si san svake babe, šta god da ti se iznese, pojeo bi.
- Jebiga...
Komentar prosečnog Srbina na prepucavanja političara u javnim debatama.
Komentar na muzičare koji u kafani obleću oko stolova i sviraju za svačiji groš i svima "na uvce", osim za vaš. Ali čovek koji iskusno posećuje kafane godinama zna znanje. Kada ih on ušemi, tu im je kraj.
"Dobro bre, 'oće li ovi više da dođu za naš sto?! 'oću da čujem "Dajte vina hoću lom" al' odma' bre, odma'!"
"Polako prijatelju, neka ih još malo, sad' će oni i kod nas, a od nas idu kući. Tu im je kraj, samo da mi dođu."
Nemoguća misija. Uzaludan posao u kojem je verovatnoća uspeha jednaka mogućnosti gej braka izmedju Nenada Čanka i Dragana Todorovića.
- Alo čoveče, pa gde si bre ti, jurim te danima?
- Ma isključio sam fon, uzeo odmor da sredjujem auto.
- Još se zaludjuješ sa onim kršem? Aman...
- Nije to krš!
- A ipak ti pola godine stoji raštrkan po dvorištu. Koliko si bacio para na njega do sad?
- Nisam bacio, uložio sam. Oko 2000 jura, a planiram još toliko.
- Ti stvarno nisi normalan. Znaš kakvog si Golfa mogao da kupiš za te pare? Bog da te vidi. A ti praviš od babe devojku. I još našao juga da budži. Jesi mentalac.
- Zašto me zoveš uopšte?
- A da, umalo da zaboravim, idemo večras kod Mileta, doneo neku brljušu iz sela, rekao mi da ti javim.
- Dobro, doćiću.
- Sa jugom sigurno nećeš. Dolazim po tebe u 10.
- Jedi govna..
Baba uvek brine da njen unuk bude sit. I bezbedan. Zato ona, da bi bila spremna za borbu protiv raznih čudesa, čita sve novine, gleda sve emisije i serije. I zna kakve sve opasnosti vrebaju na ulici.
Ulica. Leglo zla, kriminala, drogeraša, ubica, kurvi, licimura, veštica, demona! Hrabri, ali i naivni unuk se svaki dan suočava sa ovim nedaćima. On ne zna šta i kako, ali baba zna šta treba.
Ovaj brižni roditelj roditelja upozorava svoje čedo da pazi sa kim se druži. Jer, nikad se ne zna da li ti je neki ortak Pablo Eskobar ili lokalni sipač droge u piće. Ko zna da li će neka sisata plavuša da te seksualno zlostavlja, ili, ne daj bože, zlostavlja sa drugaricom. Takođe svi su sumnjivi. Možda je neko radnik tajne službe, pa te kidnapuje i uzme da te propituje za onu zemlju što je deda oteo komšiji onomad. I za ćaletov posao preko veze. Ko zna koja vugla vreba iza ugla. Baba je tu da upozori i zaštiti svog mladog junaka.
Dan tinejdžera u očima babe
Milojko izlazi iz kuće, gde ga čekaju neke sekte sa nekim usisivačima.
- Dobar dan. Hoćete li u našu sektu? Mi vršimo kolektivna čišćenja stanova i samoubistva.
- Molim? Što da ne!Milojko sektaš sreće grupicu sipača droge u heroin i trave u sokić.
- De si mali. Oš kupiš drogu?
- A ne znam. Šta ako se navučem?
- Ma nećeš bre. Veruj mi. Keve mi Darinke!
- E onda može. Evo ti me ubodi u venu!Milojko, nadrogirani sektaš, izlazi u grad. Tamo sreće ful pičke, koje su ustvari radnice tajne službe koje ga spavaju i apse jer mu je deda pravio rakiju sa preko 55 posto alkohola. On beži, usput ga zaustavlja veštac romulanac lopov koji na njega baca crnu magiju i Milojko umire u teškim mukama.
Bića koja do nisu shvatljiva mladjim generacijama.Bit njihovog postanka je ustajanje u 6 sati ujutro.Kada dodju kod svojih potomaka,obavezno odlaze po 10-20 puta u toku noci u WC.Pri povratku svrate u vasu sobu da provjere da li ste pokriveni,jer biste inace mogli da ''nazebete''.Dok vi preko ljeta umirete od vrucine,oni nose vunene carape i dalje im je hladno.Ali vi necete nista da kazete,jer znate da su oni stariji ljudi..ali ne.Oni su uvjereni da je i vama hladno kao njima i da pod svaku cenu morate da se obucete inace mozete da umrete od hladnoce.Naravno,uz to ide prica kako je u njihovom(vasem) selu jedan covek nastradao zato sto nije obukao jaknu u julu!
Ali naravno,imaju i penzioneri neke svoje principe u zivotu.Npr.zapitajte se da li ste ikada dosli u ambulantu,a da niste sreli nekog pripadnika ove rase?I nemojte ni pomisliti da je vasa upala pluca vaznija od njihovog mjerenja krvnog pritiska!Vi mozete sacekati,malo se u cekaonici preznojite,ali oni ne mogu cekati.Poznata je i cinjenica da su oni najbrzi kad je u pitanju smjestaj u javnom prevozu.I u slucaju da stoje u autobusu(mada se to retko desi),a vi da sjedite,oni ce vas citavo vrijeme mrko gledati zbog toga sto ste im zauzeli poziciju.
Ubeđeni su da cete vi bolje uciti budu li vas svakodnevno podsecali na to da se prihvatite knjige,jer je vas rodjak ucio,pa je postao direktor.Postoje i oni moderniji babe i dede koji vole da sjednu pored vas i da gledaju sa vama TV,iako gledate novi film Jackie Chana,oni ce budnim okom pratiti film,pa ce cak i pokusati i da prokomentarisu kako striptizete iz filma nemaju ''ni mater,ni ćaću''.Najgori slucaj je kad hoce sa vama da gledaju fudbalski mec.Tu uvijek slijedi pitanje: ''Koji su nasi?'',bez obzira sto vi gledate Englesku premijer ligu.Cesta pojava kod penzionera je i gledanje dnevnika u 19 sati(99 % ih prati dnevnik).Taj njihov ritual prije pocinka,zna biti neprijatan,ukoliko su ili baba ili deda gluvi.Naime,oni su tada primorani da pojacaju tv do maksimuma,jer ne cuju.Pa ste tada i vi u mogucnosti da preslusate dnevne vijesti,bez obzira sto ste vi u prizemlju a oni na 3 spratu.Penzioneri poznaju citav komsiluk i sve njihove pretke.Zanima vas vrijeme sutra?Pitajte njih,oni imaju taj senzor u desnoj podlaktici ili lijevom koljenu(varira od penzionera do penzionera).Ako ne znate s kim da se druzite ili ako sumjate da vam se drug drogira,pitajte BABU I DEDU!Oni ce vam odgovoriti!;)
Grupacija kojoj je apsolutno nemoguće ugoditi uljudnim pozdravom. Uvek, ali uvek bolje od tebe znaju koje je doba dana.
Ustao jedva u 8h da bi u pola 9 krenuo na faks, juriš niz stepenice jer je lift zauzet, protrčavaš pored klupice na kojoj su od rane zore, odma' posle kupovine 'leba i mleka.
Ti:"Dobro jutro!" Uljudni kez, da te ne ogovaraju posle po zgradi i odozgo tresu mrvice direktno na tvoju terasu, ili, ne daj bože, neki oveći projektil poput izglodanog pilećeg bataka.
Oni, sa onim znalačkim zajedljivim osmehom na licu:"He-he, komšija/ka, kakvo crno jutro, znaš li ti koliko je sati?!" Naravno, dan im je kad se dižu u 5 ujutru!
Ti:".........." bolje da ne pokazuješ jutarnje raspoloženje.Pridveče, 18h, vraćaš se, babe i dede tek stigle do 5. tačke dnevnog reda.
Ti:"Dobar dan, vi još tu, he-he..."
Oni:"O, dobro VEČE, mladi/a gospodine/gospođice!"
Ti, kroz zube, uz kiseli smešak:" Jao, jebem li ti sve, uvek znaš koje je doba dana, e znaš kad ću sledeći put da ti se javim!"
Izraz koji stariji koriste kada hoće da nas odlepe od televizora kada gledamo neki film, a mi uporno tvrdimo da nije kraj.
Odgledali ste super film u kome glumi neka super glumica i vi hoćete da vidite kako se ѕove, iz koje kakvih razloga...Ulazi ćale u sobu
Ćale: Ajde ustaj, hoću da gledam utakmicu!
Ti: Čekaj matori,gledam film...
Ćale: Ajde bre,vidiš da idu slova.
Ti (u sebi): Pa jebem te, da si video glavnu glumicu, trzalo bi ti se za utakmicu i za sve!!!
Debilna pitalica mog detinjstva. Postavljali su ga uglavnom oni koji su voleli da nerviraju ljude.
Dosadna klinka: Slušaj ovako: Ide slon, a za njim ide slonče- kuda idu slon i slonče?
Ja: Na vašar?
Dk: Ne..pazi ovako...Ide slon...
Ja: Da spavaju?
Dk: Jok. Slušaj pažljivo, ide slon...
Ja: Na pijacu, da veliki slon proda slonče i onda za te pare kupi kikiriki?
Dk: Ajde opet... Ide slon...
................................................................................
Dk: Kako si glup?! Po stoti put kažem, Ide slon, a za njim ide slonče- kuda idu slon i slonče?
Ja(iz sveg glasa): U PIČKU LEPU MATERINU!!! BOLI ME, BRE, KURAC GDE IDU...NEK SE NOSE I SLON I SLONČE I DAMBO U KURAC!!!
Dk: Što se nerviraš(zlokobni kez koji je znak izraza zadovoljstva)? Hoćeš da ti kažem gde idu?
Ja(krvavog pogleda): Ne!... Dobro, ajd reci, ali ne zezaj više!
Dk: Pa po tvojim živcima... Hahaha.
Molba koju salješ roditeljima da te puste na ekskurziju.
-Jel mogu li da idem na ekskurziju?
-Ne možeš!
-Ali svi idu...
-Ko kaže da svi idu ti ne ideš!
deo godine kada se ogledamo u poštovanju tradicije.
Cvećarke jedva stižu da napakuju bukete, prodavačice poklone, ribarnice i pečenjare da spreme meso i dr.
"Pripadnici saobraćajne policije" definitivno ne stižu jer se uvek "u večernjim satima" napravi krkljanac. Dužina čekanja na semaforu se može proceniti stepenom zamagljenosti prozorskih stakala na automobilima.
Vredne domaćice će spremiti bogatu slavsku trpezu , a gosti će tri dana pre toga prestati sa unosom hrane.
Prežderavanje može da počne.
Najviši stepen neraskidivosti veze između dve osobe, najčešće istog pola.
Oni su prevazišli razgovore o tome kad su šta radili, jeli, s kim su spavali. Znaju šta ovaj drugi misli u pola noći, kao da su vezani pupčanom vrpcom, pa ne mogu jedan bez drugog. Rotor i stator.
-Jesu Pera i Mika došli zajedno na onu tvoju žurku?
-Čuj jesu li.. Pa oni i u vc idu zajedno! A zamisli kad su plesali jedan sa drugim, pa o čemu mi pričamo? Sumnjivi su bre mnogo!
Prva emisija Ognjena Amidzica i ma koliko glupa bila naslov je odlican, hocereci "sve te jednom stigne-ne mos' pobeci!"
Studenstki žal nad sopstvenom sudbom i pogled u bogatiju budućnost.
-Jesi spremio statistiku?
-Jesam, odlepio sam...Ti?
-Ma nisam, ne mogu više da učim bre, odoh u Austriju da jebem devizne babe za kintu! Možda mi neka ostavi koje milionče u nasledstvo, ne mogu više da gledam ove knjižurine.
