Naredba oca upućena sinu koji je rodjenu babu krenuo baciti u obližnji kanal ili baru.
Obično su to starije gospođe koje žive na prizemlju ili prvom spratu,u blizini samog ulaza u zgradu.Veći deo dana provode na terasama ili prozorima,prateći ko ulazi i izlazi iz zgrade,kao i ostale aktivnosti u okruženju.
Mnogo su pametniji od ostatka sveta a pogotovo od doktora, a i cini mi se da su besmrtni ili tako nesto (primer br 1).
Primer br 1
Ovome sam licno prisustvovao i zgrozio sam se.
Dolazi jedna baba i seda pored druge i uzdise, tek ce ti ova druga pa sta ti je mila moja? Tek ova odgovara joj kicma mi je istrulila, imala sam pre neki dan infrakt a i bajpas mi nesto lose radi... (alo baba na cemu si ti???)Primer br 2
I ovom razgovoru sam prisusvovao
Deda: Ja dos'o na usivanje nece da mi zaraste ovo sto sam se posekao.
Baba: Pa kolk'ki ti je secer to mora da je od secera?!
D: Ma ne pitaj me nista, prosle nedelje sam se posekao i nije jos zaraslo a i nesto me secer muci prosli put mi je bio 6.8
B: Pa nevalja ti to nesto, jel pijes tople vode?
D: Ma kakva topla voda meni moja Djurdjija sprema nesto od cvekle pa ja to nanoc (nocu) popijem a nadan (danju) mazem.
B: E pa vi''s ja se toga ne bih setila......
Ako preskočimo bespotrebno jezičko cepidlačenje raspravom je li sintagma iz naslova pleonazam ili ne, možemo sa sigurnošću utvrditi da su pomenute grupe vrhunski stručnjaci u tumačenju svega neobjašnjivog i savetodavci čija se reč naprosto mora poštovati.
Pisani tragovi njihovih mudrolija ne postoje, već se usmenim putem prenose s generacije na generaciju i svojim proročkim sposobnostima obavezuju buduća pokolenja na poslušnost.
Nepoštovanje njihovih zaveta sa sobom povlači rizik strašne kletve, nezavisno od toga da li preplašeni subjekt veruje u natprirodno ili ne, a za to da poveruje će se usrdno pobrinuti prenosioci usmenog predanja, kao svedoci koji su svojim očima videli kako se kletva ka neposlušnom ostvaruje.
-I, prestade ti da pušiš? Kako, majke ti?
-Pa lepo. Iskašljavam pihtije svako jutro, a ubi me i finansijski. Sad sam rešio, evo već deset dana, sve što bih potrošio na cigare, ubacujem u jednu kutiju, to kao kasica da mi bude, i hoću dogodine od tih para da uzmem nešto polovno.
-Pazi, fino je to, al znaš kako kažu stare babe - Nije kom je namenjeno, već kom je suđeno..
-Pa kakve veze to ima sad, šta lupaš?
-Ne znam ja, al ovaj moj komšija Cane, ne znaš ga ti, batalio pljuge i skupio pare da uzme prikolicu i samo što je dovezo u dvorište, udari grom i sprži je na licu mesta. Pa ti vidi. Nije se s tim zajebavati.
-...češ, češ... U pravu si, daj bolje da mi to popijemo!
Radnja sa više zapleta, raspleta i ženstine od piletovog prelaska ulice, prasetove vožnje u liftu sa senzorima i španske serije sa gej brakom - zajedno !
Baba polako spušta nogu sa trotoara, mirišući vazduh i nasumično žmirgajuci. Uzdajući se u staru - " što je brzo, to je kuso " poslovicu, polako, toliko polako da je ni senzori sa NASA-inog satelita ne registruju, baba korača... Dok preskakaše bele linije, ulažući sav svoj preostali koeficijent intelegencije u motoriku nogu, kapnu joj nešto po novoj marami, marami - za u grad !
Baba, poskače i trgne se u vazduhu: " Aaaa, šta je sad, šta je saad ??!!
Uuuhh, ćuti, ptičica se pokakila, to je sreća! "Presavija maramu i stavlja je u torbu. Podiže glavu i opet svu koncentraciju usmerava na izbegavanje belih linija na pešačkom prelazu. Spažava, kroz sunčeve zrake koji se prelamanju pred njom, na suprotnoj strani ulice - crnu macku koja zuri u nju, gledajući je direktno u oči.
Baba : " Peace, peace maco ... "
Mačka skoči, pretrča babi but i nestade negde u parkingu, bežeći od babinog kišobrana koji leti prema njoj.
Od silne radnje i zbrke, upali se zeleno za automobile, a vozač, svestan problema pred sobom , naleže na sirenu : " Truuu , truuuuuuu !!! " , zatim zaobiđe babu nabijajuci gas i nestade u moru ostalih vozila.Baba: " Aaaaa , svirni još jednom, ne sme dva'put , mora neparni broj - će me bije maler majku ti drogerašku !!! "
To su oni pogubni dani babine metamorfoze u Sujevernu ludu.Obično naša slobodna procena govori da naše bake dok su još bile male, prizivale su veštice i ostale Karakondžule.
Počinje "Dr:House."Taman da uzmem daljinski kad čuješ babu dere se.
"Skloni taj češalj umreće nam neko".Kakva budala samo se mislim.
Krenem da jedem, opet baba "Okreni taj nož nemoj da stoji tako, nije dobro za zdravlje".Naginjem se na stolici elegantno da joj kažem da odjebe, al' opet u tonalitetu, "Ne naginji se na stolici krepaće stoka".Sad mi je sasvim dosta, ustajem i trčećim korakom napuštam kuću.
ovako izgleda kancelarija u GSP-u..
Pored baba kojim i Bolt moze zavideti na brzini prilikom ulaska u bas,postoji i odredjena podgrupa super sprinterki starijih od 70 godina!da,dobro ste culi,one mogu i da lete!Posto vozac Misko misli da mu je Sumaher burazer iz Nemacke,prilikom preticanja cigana sa kolicima punim kartona,koci pod rucnom. U tom trenutku baba ispusta sipku za koju se drzi i polece,pri cemu samara sve oko sebe,dok na kraju ne upadne u strasni zagrljaj sa najvecim baksuzom u autobusu i pocinju da igraju valcer,a ne retko i tango...
Akcijska ponuda u javnoj kući.
Izlet kod majcine keve,povodom navodne provere stanja i zdravlja pri cemu se u prvom planu nalaze pare.
Baka:"Jao sinko pa nisi morao da dodjes."
Unuk:"Neka,hteo sam da obidjem svoju omiljenu baku."
Baka:"Jao ljubi te tvoja baka..cekaj samo da uzmem novcanik da ti dam nesto para."
Sinonim za redak sastojak. Kažu da je sastavni deo eliksira mladosti, leka protiv side i svih ostalih čudotvornih kreacija narodne medicine.
Sadrži najbolesnije psovke poznate čoveku. Babin arsenal odlikuje moć povezivanja potvrdnog i odričnog, crnog i belog, zemlje i neba, vode i vatre i sposobnost da sopstvenu krv vređaju kao Nenad Jezdić Srđana Todorovića u filmu "Mrtav 'Ladan".
-Nikola! Ostavi to ruke ti se osušile da bog da!
-Nikola! Do jedanaes' kući ne otpale ti noge!
-Nikola! Ne jedi to pre ručka! Ne jedi to pre ručka ale te pojele!
-Nikola! Dobar si ti, al nisi dobar, bog te ubio da te ne ubio bog da bog da!
Svako ima po jednu. Nagoveštavaju promenu vremena usled raznih pojava.
- Uh, sine, svrbi me levo uvo sutra će promena vremena. Ima da padne kiša ko '64. Sećam se tog dana ko da je juče bilo.
- Lele, gle ovi prasići što neće da jedu žita. Sneg će.
- Vitomire, idi de digni plastenik, nešto me probada levi kuk, do večeras će da zaladi ako i grada ne bude!
Čistije ruke od onih bankarskih koje ti pružaju novac odobrenog kredita.
Iako čak i bakuta zna da ti metne još koji krastavac više u kesu.
Da li da gledam farmu ili 48 sati svadba
To je duhovno stanje u kome se osoba pobabi, ne mora ni biti ni baba, ni matora; samo je bitno da je muškarac. Verovatno je to počelo u Egiptu jer je Misir drugi naziv za Egipat. Kada muškarac postane Misirska baba on se uvlači u sebe i prestaje da pije pivo i ide u kafane.
- A: Gde je Pera, dugo vremena?
- B: Ma postao Misirska baba, pa znaš kako je..
- A: A sad mi je sve jasno...
Što su puževi u prirodnom okruženju, to su babe u banci. Staneš u red gdje je 10 mladih ljudi ili jedna baba i uvijek ćeš prije završiti na tom šalteru gdje je 10 mladih ljudi.
Žene u klimaksu koje hoće još malo da štrpnu od života.
Stariji ljudi koji imaju neverovatan osećaj za smetnju na putu. Iako trotoar ima širinu od 2 metra, oni uspevaju da ga totalno zablokiraju na vrhunskom nivou, kao da su plaćeni za to. naravno, jedina opcija je okolo, bilo kroz blato, pesak, šljunak i slično, jer je nepristojno dernjati se na starije ljude. A ako im lepo kažeš - ne čuju.
Jebena ironija, zar ne?
ima ih u svakom gradu, u svakom kraju. žrtve zavere frizerskog lobija, odaju utisak tajne organizacije.
