Desice vam se kada igrate karte, monopol, risiko... Ukoliko cepate protivnike i morate da napustite igru reci ce vam da ste picka i da idete jer ih vodite. Ukoliko pak nastavite, pocnete da gubite i tada napustite igru, ispascete picka jer bezite da ne biste potpuno prsli.
Kovinjalu fraza pomoću koje ističe "genijalnosti" kod osoba koje nemaju ni gram iste, od Šćepovića čini dobrog napadača, od Bajkovića pouzdanog golmana, od Karleuše pevača, Karamele čoveka... Za ostatak sveta, prosto rečeno, sinonim za drvo, džezvu, go kurac.
- ...i šutira jedan igrač Javora sa četrdesetak metara, Bajković iskusno ceni loptu i ona udara u stativu i odlazi u gol-aut... kakav je istinski poznavalac ove igre Boban Bajković! Pogledajte, ni u jednom trenutku nije ni posumnjao da lopta neće udariti u stativu. Svaka čast, Bobane, svaka čast!
_____________________________________________- Gospodine Murinjo, jeste li spremili vaš tim za meč večeras?
- Ovaj.. naravno. Skautovali smo protivnika detaljno i mogu vam reći da Partizan ima jednog napad... istinskog poznavaoca ove igre, Šćepović, meščini, i da moramo izaći na teren potpuno skoncentrisani kako se ne bi slučajno dogodilo da ga ometemo dok on ometa sebe u postizanju gola.
.......................- Brate, sviđa mi se jedna riba al' ne znam kako da joj priđem, pa sam hteo da pitam Mišu levicu za savet, šta misliš?
- Super ti ideja. On ti je onako... istinski poznavalac tog tvog problema.
- Ozbiljno il' me zajebavaš?
- Ozbiljno, bre. Ko će da ti pomogne da smuvaš ribu ako ne Miša levica..
Prvih par godina novog milenijuma, u našoj zemlji koja je tek počela da izlazi iz sranja koja su se gomilala decenijama, razne muvare, kvazi-intelektualci i lopuže osmislile su način da iscede ono malo novca što je ostalo u srpskim džepovima.
Slika u kojoj sponzoruša, koja je puškom naterana na smeh, pliva među kovertama koje su poslali očajnici, ostaće zauvek memorisana u glavama mnogih koji su rođeni devedesetih.Nema klinca koji je gledao 'izvlačenje nagrada' a nije se upitao koliko tamo ima koverti.I dok nadrkani voditelj čita ime direktorovog ortaka koji je upravo dobio televizor, u glavi deteta je nada da će baš on dobiti tih 1.000.000 dinara.
Bilo je svakakvih nagradnih igri.Skupljali su se računi iz prodavnica, poeni, štapići...
Ekipica koja je orgnaizovala većinu ovakvih igrača sastojala se od maloumnog voditelja koji je ljut jer već šest godina ne napreduje od vođenja retardiranih emisija i nagradnih igara, 2-3 sponzoruše kojima je kurca preko glave i pevača narodne muzike koji istu prezire jer je skoro za 'dž' peva ceo život.
Iako očito smoren, voditelj sa osmehom prima kovertu od sponzoruše 'čitajući' ime srećnog dobitnika.
-I, dobitnik 1.000.000 dinara je Ranko Stojadinović (ličnost koju je reditelj izmislio) iz Beograda!
Nakon ove rečenice menja se kanal, ali iz opšte dosade i mržnje koja se od malih nogu neguje prema Pinku, vraćamo se na prethodni kanal.
Pedesetogodišnji pevač narodne muzike zavija:
Jao mala mojaaa
Ko ti je taj Voja?...
"Treniranje" za predstojeći slavski period.
Trka autobusa, koji prevozi putnike sa stočnim pasošem, par kilometara pred granicu da se zauzme što bolja pozicija i smanji period čekanja na istoj.
Tok šou je emisija u kojoj gostuju poznati i diskutuju o kojekakvim temama.
Posle 3 dana emitovanja ovog tipa emisije u nas, isti je počeo da gubi smisao (ukoliko ga je ikada imao), te su voditelji (izvesne J.B.A. i L.K.) krenuli da uvode razne igrarije kako bi začinili atmosferu i zadovoljili gledateljstvo. Jebi ga, dosadi narodu da gleda svakog vikenda vrcave prepirke Ćane i Čede Čvorka.
Igre su, uglavnom, jako jednostavne i gosti ih bez muke savlađuju. Pošto redakcijama ovih emisija ne ponestaje ideja, nove igre se javljaju u svakoj emisiji. Tako možemo videti kako Đorđe David gađa strelicom pikado koji rotira ili Bakija B3 kako dršku od metle meće u rupu od toalet papira međ' Goginim nogama. Bilo bi lepo da se organizuje takmičenje u brzom ždranju rebaraca, a da jedini takmičar bude Đoša.
- Nastavljamo sa karaokama, sada nastupa naš sledeći takmičar. Saša, izvoli, podijum je tvoj!
Najbolji izgovor za uvaljivanje odlaska u kupovinu. Dođeš gajbi s posla oko 18.25 h, mrtav umoran, usput si u autobusu fatamorganisao izuvanje cipela, pranje nogu i zakasneli ručak, da bi te ukućani dočekali nestrpljivo k'o kurirsku službu samo da ti uvale još jedan "mali" zadatak, onako "usput" i "časkom".
Ja: Stig'o sam!
Keva: Eee sine, 'ajde dok si obuven da skokneš časkom do prodavnice da mi uzmeš testeninu, ulje, vegetu, brašno, kakao, cimet...
Ja: Opa, polako! A šta je s njom? (pokazujem na sestru)
Sestra: E, odjebi, mrtva sam umorna, bila sam na faksu ceo dan!
Keva: Pusti nju, znaš da uvek zaboravi nešto da uzme.
Ja: Pa zato postoji spisak, a ionako po ceo dan kuca po tom mobilnom, može jedan usrani spisak da ukuca za cirka 12 sekundi. Šta je s ćaletom? Što on nije iš'o?
Keva: Spava, umoran je, imao je danas neki izlazak na teren.
Ja: Ma do jaja. Radi po komunjarskom radnom vremenu i pored toga ne stigne u jebenu prodavnicu da svrati. I još spava poslepodne. Ja ako vidim sunce preko dana ja sam srećan, a vas bole... i što me koji kurac niko nije zvao, ili poslao poruku?
Keva: Sine, umesto što se raspravljaš, mogao si dosad triput da odeš i da se vratiš. (argument posle kojeg stane vreme)
Ja: Ajde... daj pare.
Keva: Ajde ti od svojih para, vratiću ti kad mi legne plata.
Ja: Naravno.
Baba: Sine, ajde, ne bilo ti zapoveđeno, svrati der do apoteke, uzmi mi jedan ranisan, ubi me želudac.
Ja (u bradu): Ako te ne ubije želudac, ima ko će da se potrudi...
Keva: Što si bre tako bezobrazan?!
Ja: A što ona ne ode malo da protegne štap? Ujutru zna da trčkara po domovima zdravlja sa svojim saborcima. Jebote lebac, s kakvim lenčugama živim... DOBRO BABA UZEĆU TI LEK! A ti kevo, bolje da si spremila nešto dobro za ručak jer sam gladan k'o vuk!
Keva: Sve današnje smo pojeli, ost'o je pasulj od prekjuče, saću stavim da se podgreje.
Ja: O jebo vas pas, jedete k'o popisna komisija! Aj ćao!
Sestra: Uzmi sok!
Najpopularnija fabrika dečijih igara tokom 90ih i 2000ih u Srbiji
Idealno rešenje kako bi se izbegle gužve u tramvajima...
Država treba da im umesto besplatne vožnje GSP-om dodeli po jedan računar i da im instalira par igrica koje bi bile usklađene sa njihovim afinitetima i godinama.
Recimo:
1. Stavi periku 3.1
2. Ubaci vilicu u čašu vers. 1
3. Ultra glasni kviz II
4. Želite li da postanete domar?
5. Hide and go pee
6. Zgrabi tri primerka "24 časa"
7. Rasporedi bonove
8. Savladaj merač pritiska
9. Mala kućna apoteka
10. Facelifting fantasi
Mađioničar - najnepoverljiviji među igračima tablića, mau-mau-a, pokera, magarca itd... Izbegavanje davanja karata mađioničaru da ih promeša je učestala. Svaki put kad odradi neki potez, drugi umisle da vara.
Nepoverljivi lik: 'Alo, bre! Kako to mešaš karte?!
Mađioničar: Sasvim normalno. Vidiš, ovo sam naučio dok sam bio krupije u kazinu.
NP: Daću ja tebi krupijea. Misliš da ne znam to što se baviš onim tvojim abrakadabra, hokus pokus, kurac-palac, trikovima. Poješću ceo špil ako ne muljaš nešto.
Mađioničar: 'Ajde ti promešaj karte kad si toliko pametan.
NP: *uzme karte u ruke, meša ih traljavo, sve mu poispadaju iz ruku*
Mađioničar: *facepalm*
Ne može se tvrditi da nisu uspeli, ali ljudi koje je život ipak donekle izigrao. Sećaju se Hvara i Opatije iz nekih lepših vremena, dok danas kao sredovečni pripadnici srednje siromašne klase jedu sebi živce jer na more ne mogu kao sav normalan svet u junu ili julu. Lice Dragiše Popadića. Strepi za posao iz kog ne može pošteno da se živi, trpeći pridike supruge kako je nesposoban, zašto on nije kad su drugi mogli, udala sam se za tebe a toliko sam u životu mogla postići..I tako u krug iz godine u godinu. Nesrećni jer ne mogu u Španiju, a opet zahvalni jer mogu na bilo kakvo more.
Bira septembar jer tek tada može da dobije godišnji, a špic sezone je gotov tako da je ugostiteljska ponuda dosta jeftinija. Tada pakuje ženu i dvoje dece, i uplaćuje deset dana krvavo i prekovremeno zaradjenog polu-pansiona u Čanju, gde jede pečene paprike na praznoj plaži sa golišavom decom, koja vijaju niveinu veliku plavu loptu iz '89., i ženom u jednodelnom crno-belom kupaćem kostimu na pruge. U boljem slučaju, pašće neka Bugarija.
Tih deset dana ne čita novine kako mu vesti ne bi kvarile bar to malo užitka.
To su one čarape koje gledaš svakog dana i koje izbaciš iz sobe tek kada i one počnu da gledaju tebe.
Kaže se za osobu koja u sportovima gleda samo ispred sebe i ne vidi propuštene prilike.
Pa gde gledaš konju, d'izvine konj! Ovo bi jebeni Stivi Vonder vid'o!
Rezervni igrač fudbalskog kluba za kojeg je čak i dobijanje šanse "na kašičicu" nedosanjan san. Igrač koji čitavog života trenira, trudi se, ponaša po pravilima, donosi vodu saigračima i ne buni se zbog toga ali jednostavno nema štofa za igru. Nije on taj. Večito biva zaboravljen i zapostavljen, pa čak i kada je pola igrača povređeno a pola pod suspenzijom nikako ne uspeva da malo oseti čar igre, uvek se nađe neko ko će pre njega da šutira "bubamaru" po travnatom pravougaoniku.
Zoran: Mogli bi Dekija malo da ubace, ceo život je u klubu a nikao da zaigra... Da nema dres mislili bi ljudi da je doktor ili pomoćni trener.
Mile: Zoki nema od ta posla ništa. Dobar je Deki ali on ti je više presedeo na našoj klupi nego Ferguson na Mančesterovoj...Možda bi i mogli da ga puste, gledao sam ga na treningu, nije loš igračić ali to je sad više postala stvar uroka. Čak sam čuo neke klince iz kraja da pričaju kako kad Deki bude ušao u igru, srušiće se istočna tribina a baš skoro vidim da je jedna greda popustila, nije za zajebanciju. Neka ga, nek sedi.
Sponzoruša nakon raskida sa dečkom.
- Kume, neki dan vidim onu sponzorušu Vanju na zelenoj pijaci kako od neke babe kupuje tri skutića slanine i dvolitru mleka u flaši od Skaj kole, a sećaš se kako je pričala da samo jede morske plodove i pije Evijan vodu.
- Prešla sa morskih plodova na plodove štale, a izvor Evijana zamenila kravljom sisom - mora da je pala na samofinansiranje.
Klasican izraz svakog zavisnika od World of Warcraft-a dok posmatra dobar monitor.
Obicno misli na interfejs igre...
A: E brate tetka iz Amerike mi poslala monitor, znas kako brutalan 30"...
B (zavisnik): Wow! Kako bi samo WoW izgledao na tome...
Najsvestranija pojava u gejmerskom svetu. Osoba koja je običan lik iz komšiluka, da nije upao u loše društvo, bio bi papučar koji iznosi komšinici smeće. A opet, nema šta ne zna i ubedljivo je najveći jebač u gradu.
Vozi: bicikl, trotinet, motor, čamac, skuter, automobil, kamion, autobus, tenk, helikopter, avion...
Od oružja, koristi: bejzbol palicu, nož, pištolje svih vrsta, sačmaru, automatsku pušku, bazuku, ručne granate, bacač granata, bombarder, top i naravno tenk
Bavi se trgovinom, podvođenjem, taksiranjem, radi u hitnoj pomoći, a po potrebi i u policiji
U stanju je da u celoj državi napravi vanredno stanje gore od 11. septembra, a da mu narednog dana to niko ne uzme za zlo.
Iznad svega, najpopularniji lik se zove Niko, verovatno je srpskog porekla, tako da je to izvedeno iz imena Nikola, što potvrđuje moju raniju teoriju
Da, da, to je ta legendarna rečenica koju svi mi moramo da izgovorimo drugog januara svake godine nakon miliona ispaljenih raketa, petardi, topovskih udara i vatrometa koji nas podsećaju na najradosnije događaje kao što je na primer bilo bombardovanje tokom 1999. godine, ali i na brojne druge ulične manifestacije kao što su obračuni suprotstavljenih kriminalnih klanova i tako dalje.
Tekst dalje kaže: "jer više ničeg nema u tebi, u meni" što znači da su se tom prilikom istresle iz džepa tri mesečne plate, a mamurluk preti da potraje do pravoslavnog Božića...
Devojčice od 13 do 16 godina, koje se svaki vikend "ubiju" od dve đus-vodke i jednog piva i onda tako "pijane" kruže po diskoteci da bi ih što više ljudi videlo, pozdravljaju se sa svima koje poznaju, a neretko i sa onima koje ne poznaju, igraju u kavezima i 'vataju sa svakim dečkom koji im priđe. Čim dođu kući (dakle, oko 1h jer dotad su ih roditelji pustili u grad), na fejsbuk stavljaju status: "xaxa suoer je bilp wechrs", a sutradan, za svaki slučaj (ako neko nije shvatio da su se one "napile"): "Suntze me pr0budil0, a u glawi lo0dil0... Definitiwno wishe ne pijem!"
Beg od realnosti. Po svaku cenu, bez obzira na posledice. Ko jebe posledice, kad i onako one stupaju odloženo na snagu, nešto poput skupštinskih zakona. Dok prođe grejs period, napravi se novi zaokret, pa se pobegne i od nove realnosti. I tako trka sa realnošću traje dok ti se jednom ne napne patka pa se uhvatiš u koštac sa problemima, ili sve pustiš niz mutni Dunav i sačekaš da te pokopaju 6 ašova pod zemljom ( mada je kremacija gotivnija ), te im uvališ stojka i pobegneš zauvek.
Sreda 10.3.2010.
7:55 a.m.
Muzika iz Kuma na telefonu označava vreme za otvaranje kapaka.X, ušuškan u jorgan, baca pogled kroz prozor. Belina mu zaslepljuje natmurene oči dok ih trlja i otklanja onu nedefinisanu materiju, u narodu poznatu pod imenom "krmelji".
-Jebote, pa sinoć nije padao! 20 jebenih santima za noć. Eh, da mi je toliki... Dokle, bre, više? 'Oću proleće! Neću prokletu lopatu! Čoveče, imam ispit u 9. U kurac! Moram da idem. Ako ga ne položim sad, sve se remeti. Neću diplomirati pre početka nove školske godine, a to je 50 'iljada za obnovu apsolventskog staža. A matorci ionako misle da sam megaretardiran jer su svi ortaci završili školovanje, bivše devojke se poudavale, sadašnje.... Dobro, sadašnjih nema, a bogami neće biti ni budućih ako ovako nastavim. Idem na ispit, zabole me. Nema veze što pipn'o nisam. Snalazim se i bez učenja, položio sam Mensin test, dovoljno je za 6. Daj, bar da vidim na TV-u kakvo je stanje u gradu.
RTS 1 - Jovana Janković: Sneg koji je cele noći padao, stvorio je pokrivač od 25 cm. Na vezi imamo Slobu Vučenovića, dispečera GSP-a. Slobo, kakvo je stanje?
Sloba: Kao i svakog dana, na ulice Beograda je izašlo 1347 vozila GSP-a. Međutim, zbog ogromnih snežnih nanosa, visokonaponska mreža koja snabdeva strujom tramvajski i trolejbuski saobraćaj je van stroja, pa samo autobusi idu. A i oni nešto slabo. Jedan vozač je iskočio po pljeskavicu na Slaviji i ostavio svoj autobus na sred kružnog toka. Onda se neka majmunčina zakucala u njega, te sad sve stoji. Ništa bolje nije ni na Gazeli, Autokomandi, kao ni na Mostarskoj petlji. Ustvari, krkljanac je od okretnice 32-ojke u Višnjici do Nove Pazove. Prijatan dan želim.Jovana: Hvala, Slobo, a sad novi hit Željka Joksimovića "Dodir leđa o telo vreteno".
prebac na Pink
Pink: I...dobili ste peglu na paruuuuu....
prebac na Fox
Fox - Slavko Beleslin: Ministar inostranih poslova Holandije Maksim Ferhagen kaže da Oli Ren uliva lažnu nadu kad kaže da bi Srbija mogla u EU pre 2028. godine, i dodaje da je glavni preduslov saradnja sa Haš...
prebac na B92:
B92 - Miloš Maksimović: Porodica Đoković je zakupila na 99 godina 4,5 hektara zemljišta u centru Kragujevca za izgradnju teniskog kompleksa. Mesečna rata koju plaćaju iznosi čak 30 evra...
turn off
Melodija Kuma se ponavlja posle 7 minuta.
-Marš, bre. Zabole me za ispit. Radiću dva meseca kao konobar, pa ću da uplatim apsolventski. Isti mi kurac, završio sad ili nikad.
Okret na drugu stranu i povratak u zimski san, bar do 20.marta
*Please, don't try this at home
