Omogućavaju daleko veće redove u kladionicama, jer:
1) igrač napiše koju od tih igara oće da igra, a dok dođe na red zaboravi, jedino se nada da će radnica da provali sa onog papirčeta šta je teo;
2) radnica nikad iz prve ne pogodi šta oćeš da igraš i pored šifre koju si ispisao;
3) A live bet, koji je prvi put kod nas je posebna priča...
Dođeš na red, i buljiš u tiket, vidiš oznaku "DKKG <", nije ti jasno, al ajde daš papir.
Radnica: "Šta ti je ovo? Posed lopte ili korneri u drugom poluvremenu?"
Igrač: "E pojma nemam, kucaj šta oćeš".
Igrač iza tebe: "Ej bre, aj požuri momak, treba da uplatim live da Severna Koreja da prvi gol u drugom poluvremenu!"
To su igre gde Srbi uvek pobedjuju.
Razne igre koje parovi smisljaju da bi im seksualni zivot bio uzbudljiviji.
Moja nova devojka i ja smo smislili jednu - okrenemo ledja jedno drugom, stavimo maslinu izmedju nasih guzova i onda se otimamo oko nje. Onaj ko pobedi dobija maslinu.
Stereotipna fraza luzera koji pikaju PES (Pro Evolution Soccer) dok drže džojstik u rukama, a luzer sa smušenim izrazom lica punjene ćurke pokušava da objasni protivniku koji trijumfalno ljubi svoju pesnicu, slavno se smeje i bekelji, igra ritualni ples tipa - dotuci protivnika moralno - kad mu već nabiješ peti gol... traljavi izgovor i svakidašnja jadikovka u formi argumenta koji vredi koliko i govnjiva motka - obavezno usmeren protiv takve vrste davanja golova koje ide "šematski" dok njemu, jel'te, nije toliko bitno da da gol koliko ta „lepota igre.“
(vidi takođe: „nije važno pobediti važno je učestvovati“ prim prev.)
Đoka i Laza pred monitorom, Đoka trijumfalno ustaje i slavi ko zna koji gol po redu dok na Lazinoj strani i dalje visi nula. Đoka dakle slavi u svom improvizovanom stilu, dok Laza pokušava da ne besni i ne tresne džojstik o pod. Ali crvenilo na ušima ga odaje...
- A brate, ti daješ golove šematski, boli mene kurac ali gde je tu LEPOTA IGRE ?
- Zvučiš kao ja iz perioda kad nisam umeo da dam gol. Sine. Ćuti i puši.
Govori se za osobu koja je videla igre.
Sve igre u Balkan Betu.
Mesto gde javne teme idu da umru.
fraza koja u zavisnosti od prilike moze da bude dobronamerna a cesto i vrlo sarkasticna.Kad nadjete na ulici novcic,kad nadjete detelinu sa cetiri lista,kad ugazite u govno ili kad vas ptica posere,sve su to dogadjaji koji nesumnjivo donose srecu.
Nezaobilazna floskula revolveraša, pljačkaša banki, zaljubljenika u oružje i sličnih sociopata. Ne veruju u igru sudbine, slučajnost i ostale metafizicke začkoljice već isključivo u moć svoje utoke koju stalno nose u onim posebnim futrolama koje se zakače o rame. U stilu Kodžaka, Neša Bridžisa i Prljavog Harija. Uz neizostavno tepanje pištolju sa Sreća, Bebica, Rakel...
-Kolega, sutra sudimo meč Kondiva Žbevac - FK Soderce... Ludi ovi Žbevčani, kastriraće nas ako izgube. Mene boli uvo, ja sam linijski, sudim ofsajd cim Soderce pređe polovinu...Ali tebi...tebi će trebati puno sreće!
-Sreća? Aahahah. Ja svoju sreću nosim sa sobom.
(Vadi dva ručna topa, lascivno trlja cevi jednu o drugu)
-Ovo su Anica i Danica. Anice i Danice, ovo je Mika, linijski. Recite ćao....(ženskim glasom) Ćaoooooo!!! (malopređasnjim glasom) Pozdravi se Miko,dame su tu.
-Jesi poludeo, Bane...Koji ti je bre...Koja Anica...
-POZDRAVI SE!!! Ili sutra neću da te branim od seljaka u transu sa vilama.
-Ćao Anice. Ćao Danice. Divno izgledate večeras...
Igre koje igraju predstavnici Evropske unije sa Srbijom, po pitanju Kosova.
Mlati rukama i nogama dok ne ubode ritam pesme.
Deo terena na kojem se nalazi lopta.
Prebacili smo težište igre na njihovu polovinu (Bek je ispucao loptu u 3 pm).
Discipline u izvedbi konobara koji rade u baštama kafića u slučaju letnjeg pljuska.
Spuštaj suncobran, sklanjaj dušek, unosi stolice...
Lep gest jedne od banaka koja je došla iz pičke materine da ućari nešto na našoj nemaštini presipanjem iz šupljeg u prazno i prodavanjem muda za bubrege.
-Dobar dan, želim karticu sa ovom slikom na njoj!
-Nema problema, samo da...ali gospodine, pa ovo je KURAC!
-Jeste, i to u erekciji, moj lično!
-Pa nisam siguran da možemo da vam izadjemo u susret...
-Nemam ženu, nemam ni decu, pse ne volim, na mačke sam alergičan, a prirodu mrzim. Hoću da na MOJOJ kartici bude MOJ kurac, ne vidim problem!
-Gospodine, moraću da nazovem nadredjenog da se konsultujem sa njim.
-Slobodno, prijatan vam razgovor. E da, hoću da kurac bude okrenut u pravcu strelice koja pokazije pravilan smer umetanja kartice u bankomat tako da osim vizuelnog utiska ubacimo i dozu funkconalnosti!-Gospodine direktore, imam problem, jedan klijent hoće da stavi sliku svog penisa na karticu...
-Može da stavi i tek izasrano govno, sadistički ritual ili sliku tvoje žene tokom felacija. Štampaj marvi šta god hoće, ali kamate ne spuštamo!
(Povinujući se ustaljenoj terminologiji i tematici ovog i ovakvih »rečnika« »slenga«, posvećujem definiciju svim onim autorima koji zna se koji su.)
Ući u nešto neproverljivo.
1)
H: Da probate gaće? Gospodine. Ko je ikad probao gaće?
O: Pa dobro, pokušaću na sreću...2)
A došla na genijalnu ideju: Daj mi nešto lepo za trudnicu koju muče jutarnje mučnine.
B donosi lepu, sjajnih korica, i lepo ilustrovanu knjigu na premaznoj hartiji, o raznim životinjskim vrstama...
A: Da vidim... Komarci?... Muve?... Zmije?!? Ta njoj se, alo, povraća!
B uporno navaljuje.
A odlučno odbija.
B nalazi lepu šarenu knjigu sa ostalim životinjama: Hoćeš ovo?
A Pa to i tražim!
B odlazi u drugu sobu da je zapakuje ukrasnim papirom.
A ponosno predaje trudnoj V.
V, posle nekog vremena: Izvini, ne mogu ovo da čitam (vraća knjigu - o komarcima i da ne nabrajam).
Legalizovani spam.
Deo tela na koji si navrzao jezičinom.
- Dragi, dosta si mi balavio po grudima, mogao bi težište igre baciti na međunožje, ako već misliš da zaslužiš blajv.
Sujeverno umanjenje blama.
Za razliku od igara bez granica gde se deca takmiče u različitim sportskim disciplinama, ovde se graničari takmiče ko će više da iscima jadni narod i izvuče im još koji evro jer dinare ne primaju.
Slušaj 'vako kolega! Vidiš onaj tamo bus? Nećemo im izić' makar po' sata, nek se uk'sele malo, pa kad onda pljunu 50 evra a ja di'nem još malo, pičimo kući... Dosta za danas 2000, nismo đav'li nećemo sve, treba nešto i za drugu smenu da ostane!
U većini slučajeva to "dobar" nema apsolutno nikakve veze sa nečim dobrim, plemenitim, srećnim... Upotrebljava se kada slučajno nešto prospemo na nekoga ili npr. na novi tepih, nešto razbijemo, ako nam se neka leteća živuljka ukenja na po glave i sl.
- Draga de donesi nam tog vina malo...
- Evo dolazim, samo trenutak... E znaš ka... pljussss...
- A sunce ti jebem nenormalno jesi normalna u pm?!?!!!? Tek što sam obuk'o novu trenerku, pa jel znaš ti koliko to košta!!!!!?!?
- Ajd šta se odmah nerviraš, to je dobar znak, to donosi sreću...
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Evo gotova supa, de napravite malo mjesta da mogu staviti... Evo ide, uf uf uf jest vruća jao jao paziiiiii pljuuussss...
- AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!! Maaaaamaaaaa jaoooooooo booooliiii kmeeeeeeeeee!!!!
- Ajd nemoj plakati, to je dobar znak, to donosi sreću... Sad će te mama očistiti pa idemo kod čika dermatologa...
