Polovina budže.
BMX je šmekerski i ima tu liniju kao kroserica ali ponika ima kontru i može da napravi pajkanca, uz to još ima i dinamo i onaj gepek za sedenje pozadi, a to je, morate priznati, velika prednost.
Pitanje kojim apsolventi književnosti nateruju crvenilo na obraze a zbunjenost u glavu novopridošlim brucošima, naročito brucoškinjama sa sela......
Je li, kolegenice, kako se pravilno oslovljava ženski hipik?
Najcesce pitanje mame kad ti sipa supu.
Nisko baždareni alkoholičari,koji se nikada ne trezne.
Jednom se napiju,pa samo dolivaju.
Najrentabilnija grupa alkoholičara,malo troše,ko japanski automobili,samo koliko da doliju.
U poseti kod drugara na selu:
Drugar:-Ovo je moj ujak,Pera Japanac.Ne obraćaj puno pažnju na njega.On se napio još '92.
Ti:'92.?
Drugar:-Ma,popizdio je kad su nam uveli sankcije i kad su vratili reprenzentaciju sa evropskog.
Ti:-Pa što mu ne kažete da je pao Sloba,da nema sankcija....
Drugar:-Kako kad je dolivač,a pride i nisko baždaren!
Ti:-Sreća vaša,lak je za održavanje,pravi Japanac.Malo troši,a lepo se nosi.
Opcija koja običnom smrtniku garantuje 50 % šanse da sto posto dobije ovo drugo.
Sve su uzeli oni koji sve već imaju.
- Eno Cece, sa' ću da joj tražim!
- Si lud ?!? Gde tebi da da?
- Sad mi je prilika da je pitam. Solira celo veče.
- Divi onog šabanadžovića što joj šalje cugu celo veče u separe. Ima vratinu ko rudnički bik. Najebaćeš, bre.
- Ko reskira taj dobija, što bi rekao Del Boj. Idem na sve ili ništa, brate!
- To ćeš i da dobiješ, ako ne i nešto više.
Obične životne situaciji koje nam se dešavaju svaki dan, ali svaki put imamo samo po jednu šansu da ih iskoristimo.
Ja sam se zaljubio! Pogledaj onu devojku, koja hoda ka nama, ne zastajkuje i zemlju ne dodiruje!
-Sad je startuj ili nikad!
Pitanje koje ogroman broj ljudi postavi kad vidi blizance, mada većina ne zna šta to znači.
Pitanje koje kurva postavlja klijentu neposredno prije teslačenja.
Defkinicija pisana za mizuno trofej 2
Krava.
Ne pada iver daleko od klade. Tako sam i ja. I pradeda, i deda, i otac...šta je drugo moglo da bude?! Da budem astrofizičar? Naravno, i ja sam postao alkos relativno rano, sa šesnaest. Kažem relativno jer je otac počo da pije sa trinaest.
Kakve sad gospođa Mirković ima veze sa mojim alkoholizmom. Ima i tekako. Zbog nje sam prestao da pijem. Evo kako je bilo...
Gazda kafane je doveo Draganu da peva. Bili su to počeci njene karijere. Bila je neugledna, obučena u neke dronjke koji su pozivali prisutne da je isprskaju sadržajima svojih mošnji. Iskreno, meni se gadila. Nit' je nešto pevala, nit je imala sisu. Seljače jedno nedoprcano, klasika. Dala pičke nekom manageru i doveo je on kod Raleta u kafanu da nam krešti. Za vreme nastupa unosila se u facu gostima. Poneki pajvan joj je zakitio zakržljale grudi sa zgužvanom novčanicom...Bilo je to zaista jadno.
Pio sam vinjak, k'o i obično. Dok sam mahao konobaru da ponese još jednu turu, uvalila mi se u krilo. Probao sam da je uvatim za dupe i da je odgurnem, ali nisam imao za šta. U krilu mi je bila fosna jebem ti panaiju. Rekao sam joj: "Diž' se perava!". Uplašenog pogleda je ustala i nastavila da peva, a od bakšiša je dobila malo vinjaka na poderanu hulahopku.
Gospođica Mirković je brzo uspela svojim vokalnim sposobnostima da rastera društvo. Ostalo je još par gostiju vernih kafani. Kad je završila nastup dotična je polako došla i sela za moj sto. Iz usta joj se širio nesnosan zadah. Šta je jela sunce ti jebem. Rekla mi je da sam interesantan, a ja sam njoj rekao da je jedino interesantno moj kurac u njenim ustima. Ponudila mi je da proverimo. Otišli smo u špajz od kafane. Klekla je i počela. Iz ptičije perspektive imao sam uvid u kilograme peruti koje je skladištila njena masna kosa. Jebavo sam ja i gore, pomislih u sebi. Nisam se ni snašao, a već posle par minuta guzio sam je na gajbama valjevskog. Imam osećaj da je sa dlačurinama između nogu mogla da isplete džemper za krokodila. Dalje se nešto i ne sećam, ili ne želim da se sećam. I dan danas me strah da sam je poljubio.Otad više ne pijem.
Krava.
Vecno pitanje na koje je pravi odgovor oslanjajuci se na ljudska iskustva: bezgresno zaceta kokoska koju je oplodio sveti duh.
jaje je starije jer se jede za doručak, a za ručak se peče kokoš.
Osnovna dilema oko rodjendanskog poklona
-Brate sta si dobio za rodjendan?
-Ma šta me pitas gluposti , dobio sam pola vinskog podruma i dovoljno dezodoransa da sam sjebem ozonski omotač.
Interpunkcijski znak koji odvaja Srbe od Hrvata u recenici!
Kraljevina Srba,Hrvata i Slovenaca
Nezajebivo ime u igraonicama u Srbiji i šire. Može i Jebim, ali nije palilo tako često.
Igra se Counter:
- Brate Jašime, koljem te već peti put...
- Nema veze brate, to je samo igra... (hi hi hi hi hi !!!)
Najveća briga pivopija u slučaju kada ima piva.
Pitanje koje sami sebi postavljate kada gledate pornić na netu i čujete da neko prilazi sobi. Iks spašava 100 posto ali poništava onaj silni buffering koji je toliko dugo smarao. Crtica, tj. minimize, sakriva pornić, ali postoji opasnost da će ga ta osoba videti u taskbaru.
Na kraju se zbunite i pogodite kvadratić.
Retoričko pitanje, koje označava veličinu krsta koji nosi muška odnosno ženska populacija. Pitanje gubi svaki smisao od kada su uveli civilno služenje vojnog roka i izmislili epiduralnu anesteziju.
muž: Ajde bre, žene samo kukate na taj porođaj, pa on traji par sati, a vojska? Ihiiiii!!!
žena: Vojska ne boli budalo jedana, a porođaj boli!
muž: Pa dali su ti onu anesteziju... kako se zove?
žena: A ti si išo civilno!
Večita dilema kladioničara, koji nisu sigurni koja od ove dve metode im je do sad bila manje baksuzna. Obično se pojavljuje kod onih kladioničara, koji igraju 5 tiketa dnevno (minimum!), ali često ne zaobiđe ni ove sa manjim stepenom zaraženosti. Naime, poznato je da su mnogi igrači sujeverni i da svaki od njih ima neki način prizivanja sreće. Neki imaju svoje srećne olovke za ispunjavanje listića, neki misle da će im sreću doneti to što cirkaju vops dok gledaju tekmu, a neki polažu svoje nade u semenke i kikiriki. Pokušaće sve živo samo da na kraju pljušte govna po njima. Ima i onih koji misle da će imati više sreće ako uplate tiket na šalteru kod dobre ribe, dok grob riba donosi nesreću na nivou crne mačke što prelazi put. Dakle, u moru tih "rituala" se nalazi i ova dilema: pratiti ili videti na kraju šta je bilo? - pitanje je sad. Većina njih često menja mišljenje o tome koji izbor će im doneti sreću. Nerviranje im ne gine, šta god da izaberu.
Gledajući sa prozora kroz durbin vožd prozbori srdito: "Šta radi onaj Dobrnjac, 'usta ga jebem?!" Vojvoda Jakov ga gleda smeškajući se u brk.
- "Pa pošalji Stevu bećara na levo krilo, govedo jedno neopevano!", nastavi vožd da se nervira, iako je samo pitanje vremena kad će Turci biti potučeni do jednoga.
- "Zatvori pendžer, Đorđe, bije promaja.", vojvoda Jakov pokušava malo da mu skrene pažnju.
- "Pendžer, pendžer... Jeb'o te pendžer! Imaš srpsku reč prozor, mani me s tim tursko-čobanskim rečima.", odbrusi mu vožd ljutito.
- "Dobro, onda zatvori prozor, brate. Ubi ova promaja. Bogami ubi.", zamoli ga vojvoda još jednom.
- "Boli vas opozicionare, da prostiš, kurac.", zatvori vožd prozor, te nastavi: "Nemate vlast, ali niste ni odgovorni."
- "Kako nismo, pa ovo je i naš ustanak!", na to će Jakov. "Ne razumem što se tol'ko nerviraš, Đorđe. Pocepaće ih naši junaci k'o Mladen slaninu."
- "Hajd' u pizdu materinu, sad me nasmeja pravo." kroz smeh će vožd. "Ma nerviram se... zašto - stavio sam pedes' dukata na ovog Stevu bećara da će da pobije više od dvades' i šes' i po' Turaka, a danas mu nešto slabo ide vojevanje."
- "Au! Nisi treb'o to da igraš, crni Đorđe.", odma' mu reče Jakov.
- "Što, more? Pa u formi je još od samog početka bune.", pogleda ga vožd sav začuđen.
- "Povredio se 'nomad kad je Hafis-paša navalio na njihovu četu. Jedva stoji na levu nogu.", objasni vojvoda Jakov apsolutno stručno kao Gorčin Stojanović.
- "Ma šta veliš? Kako to nisam znao, o jeb'o me konj!", razdera se Crni Đorđe gromoglasno. "Eh da sam znao, ne bi' ga ni lud stavio na 'artiju."
- "Ja ti predlažem, ako dozvoliš, da ne gledaš to više. Samo džaba kidaš živac. Ja sam neki dan uzeo lepe novce, a nisam nikako gled'o šta se dešava. Tako se valja.", mudro mu dade savet Jakov. Svaka mu je ka' Gorčinova.
- "Kojekude, hajd' da probam. Možda mi se tako bolje posreći. Daće Bog!", ponada se vožd da možda ipak nije sve izgubljeno.
- "Nego da opalimo mi partiju šaha?", predloži vojvoda nonšalantno.
- "Ma da, bre! Taman da ubijemo vreme dok oni ne završe.", trljajući ruke složi se vožd.
- "'Oćeš crne ili bele?"
- "Čekaj, ti Crnog Đorđa pitaš da l' hoće crne il' bele?", priupita vožd vojvodu gledajući ga kao krava mrtvo tele.Posle samo 5 minuta vojvoda Jakov napravi šah-šeh. Crni Đorđe tad obori sve figure, prelomi tablu o koleno, te uze belog kralja, stavi ga na panj i oseče mu glavu.
- "Šah-mat." veli on Jakovu, te opet uze durbin i otvori prozor.
Jedno ti se nametne a drugo sam izabereš obično kad ti je svega preko glave.
Većina pjesnika je bila usamljena jer ih niko nije razumio, za ovo drugo ne moraš biti genije a ako nikad to ne poželiš vjerovatno imas gadan problem pa bježiš od sebe.
