Osnovni izbor kada ideš da glasaš... ali, potpuno slučajno, i kad radiš onu drugu besmislenu radnju koja te zadovolji na trenutak, posle koje se osećaš prevareno i dugo razmišljaš o tome kako si mogao to vreme bolje iskoristiti...
Večita dilema javnih skupova u Srba.
Poziv na seks.
Svaka devojka, dama, milfača, baka je maštala o tom prosedom mužjaku sa brčićima kao o princu na belom konju. Oličenje prave muževnosti. Kavaljer.
Čovek zna da napravi filete od fugu ribe, zna koje čaše da postavi, izabere dobro vino... Pa koja ga žena ne bi poželela. Uz takve frajere je uvek dobar komad. Svi se sećamo kakva je ribetina bila Violeta Popadić... a tek ova nova sa reklame...
- Hani ajm houuum.
- Zdravo ljubavi moja. :cmok: Kako je bilo na poslu, jesi li umorna?
- Oh, dragi moj, kako si ti brižljiv. :počinje krljanje:
- Pretpostavio sam da ćeš kasniti, zato sam i rešio da spremim večeru. Kupio sam nam i argentinsko vino.
- Ah, kako si ti divan. :približava mu se:
- Znam da voliš italijansku kuhinju a i gledao sam onu što šuška dok priča, Anheliku, što sprema one zajebane stvari.
- Znam. :maca pušta suzu:
- I video sam kako sprema odreske kanadskog lososa u slatko kiselom sosu…
- JEBI MEEEE!!! RAZVALI ME OD KURCA!!!----------------------------------------------
- Jebemmufamiljiju, kad god dođem kući uvek me čeka gomila razbacanih patika. :šutira obuću, prolazi pored wc-a: Sine požuri, batali više da ga tučkaš, upišah se.
- Mama, ja kakim.
- Po ceo dan samo sereš, aha, znam. :dolazi do kuhinje: Kada ću ja jednom doći kući a da…
... Dobro veče draga, uvek si tako viđen gost
jabuke i vino čekaju i reš prepečen tost... odzvanjalo je na staroj gramofonskoj ploči dok je romantični muž sa šatro mikrofonom obletao oko stola za večeru…
- ŠTA SI SPREMIO?
- Znam da voliš laganu hranu pa…
- To daj svojoj mami.
- Pardon?
- Šta pardon? Ceo dan sam radila i crkavam od gladi.
- E pa stvarno si nezahvalna. Ceo dan se trudim da te iznenadim a ti tako, gde je nestala romantična Danijela koju poznajem, gde je ta ljub…
- :kreće ka spavaćoj sobi: Večeras nema pičke!
Iako smo u dubokom monoteističkom duhu koreni paganizma, sujeverja i manihejstva još uvek nisu uništeni, ako pitate neku babu ona će vam reći da bez toga ne možeš živeti. Praktično velikim korakom u 21.veku, ali još uvek nas proganjaju vodeni duhovi, crne mačke, vampiri, na kraju krajeva i duh Hamletovog oca može se pojaviti svaki čas; to seme razdora izaziva strah koji nas tera na nivo pećinskog čoveka koji se plaši groma i kolje životinje za svaku kap kiše. Ne smeš ostati ravnodušan i neoprezan, zato crven konac, beli luk i glogov trn rešavaju sve probleme kao osnove nadrilekarstva.
X: Baba, boli me zub sve sam pokušao, lekovi, stomatolog?
Baba: Pusti to, ništa to ne valja, nego poslušaj mene. Idi do reke i uhvati rečnog raka, izvadi mu desno oko, ali ne smeš da ga ubiješ nego ga vrati u vodu. To oko stavi na zub i bol će uminuti.
X: Daj baba, jesi li normalna gde ću to raditi? Gde si čula za taj lek?
Baba: To se generacijama prenosi, to je stari lek, a ove gluposti to ti ništa neće pomoći.
(Lečenje okom raka je stari vizantijski lek, po predanju ove metode su se koristile u 13. i 14. veku).
---------------------------------------------------------------------------------------
Y: Baba video sam crnu mačku, prešla mi je put.
Baba: Pu, pu, pu sotona, što je ne udari nekom motkom, đavola.
Y: Šta ti je baba, nisam zmiju video. Neće se ništa desiti.
Baba: Guju ne pominji, nemoj nesreću da navlačiš na kuću. Ne znaš ti dete još ništa, komšija Rade prošle godine video crnu mačku kako mu prelazi put i posle dva dana pao sa skele i sav se nagrdio, ima tu nečega.
Y: Nema tu baba ništa, veruješ u te gluposti.
Baba: Ćuti dete i prekrsti se, nemoj se šavolom igrati.
---------------------------------------------------------------------------------------
Z: Ja ljudi sanjao sam strašan san, već danima sanjam kako umirem.
Baba: Kuku, pa što ne reče crno dete odoh ja odmah da zovem Dragicu gataru da ti stravu saliva, na tebe je neko čini bacio. Dragica ima to da sredi da otera sotonu iz tebe.
Z: Ma kakve sotone, kakvi bakrači, nije to ništa to je sve u glavi.
Baba: Kakvoj glavi, ima Dragica da ti da crven konac i beli luk i nikud bez toga, ni u klozet.
Z: Au, ne mogu da verujem...
Baba: Verovao ti ili ne Dragica je prošle godine pomogla Darinki da joj se krava oteli, kažu u nju je demon ušao, ali Dragica je stari lisac.
Z: Ni je valjda baba da i dalje u to veruješ?
Baba: Nego šta nego verujem.
Omiljena igra nase vlade.
Izazov:
Cik da poskupite struju!
Uradjeno!Izazov:
Cik poskupite zejtin!
Uradjeno!Izazov:
Cik uzajmite jos neku milijardicu od MMF-a!
Sredjeno!Istina:
Zasto ste toliko zapeli u Evropu? Zar smo nesposobni da sami za sebe stvorimo hranu?
...ma dajte vi bolje jos neki izazov!Al im deo sa istinom izgleda ne ide bas najbolje...
prvi koji te po dolasku iz bolnice sačekaju na vratima. Nije ni čudo što naš narod više voli da troši na muziku nego da daje popovima.
jos jedan nacin da podijelimo ljude i njihove afinitete
gucha - zadrti redneci, opustenjaci, kosarkasi i slicno
exit - ldp, fegeti, britanci, gaborke
Izraz koji se obično na selu koristi za nekog ko se ne uklapa u njihove standarde.Takodje ga koriste i za nekog ko je smršao.
-Eeee,nema od njega ništa!Ima 28 godina,završio neki fakultet,ceo život bio u školi,vojsku odslužio u Domu zdravlja, još nije ženjen,prop'o načisto!
----------------------------------------------------------
Devojka dolazi na selo,smršala neko kilo,doterala liniju...
D:Ćao baba!
B:Juuu,crno dete našta ličiš!?Propala skroz!
Marketing trik, imaginarna situacija koja funkcioniše po principu obećanje ludom radovanje. Verovatno još nikom nije uspelo da dobije svoje pare nazad.
Deda: Dobar dan, došao sam da vratim ovo čudo ovaj koz...kosmo disk. Leđa me bole ko da ništa stavio nisam.
Zaposleni u kompaniji: Gospodine, jeste ga pravilno otpakovali?
D: Naravno sine, gde nisam.
Z: Da li ste detaljno pročitali uputstvo?
D: Unuka mi pročitala i ja saslušo sve do reči.
Z: Gospodine da li ste uzeli u obzir sve vremenske i atmosferske okolnosti koje mogu da dovedu do privremenog nefunkcionisanja uređaja?
D: Atmosfe šta, ne piše to sinko il mi unuka pročitala nije
Z: Ako Vi niste vodili računa da naš proizvod upotrebljavate isključivo u danima kad je temperatura ispod 23 stepena Celzijusa, vlažnost vazduha 90 procenata i duva umereno zapadni i jugozapadni vetar, naša kompanija ne može biti odgovorna za vaše neispravnu upotrebu uređaja.
D: Ali sinko to ne pi..
Z: Gospodine ako vam pri ovim uslovima uređaj ne bude funkcionisao javite se u službu za odnose sa javnošću 25 januara (u sebi: tad će ti isteći 15 dana probe i ko te jebe)
Razmišljanje jednog potpuno normalnog čoveka u ludom svetu koji ga okružuje.
Da li da ubijem sebe ili sve ostale.
Sve što je preostalo od slobode izbora.
Stalna dilema radnika industrije za odrasle.
Dva načina da dobiješ pičke za novu godinu. Ustvari, svaki dan ti bubuljičavi dečače sa malim kurcom.
Prvo-Smisao, inspiracija i autor onih pornićarskih slika u „Blicu“
Drugo-Smisao, smisao i smisao pesme „Naslednica“ gospođe Lepe Lukić
Treće-Žarko Obradović kao ministar prosvete (Zašto zaboga?!)
- Intervju (sa fotografijom): „Sonja Liht o geopolitičkoj situaciji u Stepojevcu“
Demanti (sa fotografijom): „Bidža-Sonja Liht laže!“
Feljton (dvadeset prvi deo): „Keruša Mila napokon može da diže patrljke i piša uz platane“
Šokantno: „Liliputanke otrovane olovom iz mesa delfina rađaju mrtvu decu!“
Fotografija sisate nemačke kurve iz osamdesetih uz komentar: „Mene Liliputanke ne bi rađale otrovane olovom iz mesa delfina mrtvu decu“-„Briši, briši suze s lica
Ja sam tvoja naslednica
Majko druga, majko mila
Kao da si me rodila.“-Mhkmiolnj mturdgh, nebuloza, mvjuropd, patofna.
To je način na koji prosečan Srbin posmatra stvari.
Primer 1:
A: Što si kupio taj auto sa najslabijim motorom?
B: Neću trke da vozim!Primer 2:
A: Više volim auto sa četvoro vrata, da mogu ljudi lakše da uđu i da im bude komfornije.
B: Ti onda kupi kombi.Primer 3 (kada srećeš žensku osobu koja je bila savršeno građena, ali se ugojila):
A: Joj, što si se ugojila?! Što ne skineš to?
B: Šta hoćeš? Da budem anorektična?...
sekspirovska dilema za dobro jutro
Naopako, kako to imaju običaj da kažu Vojvođani, provlačeći reč trag kroz neku izvitoperenu palatalizaciju.
- Moram nešto da pitam, ali da me ne zezaš.
- Pitaj.
- Da li mnogo boli kad te spava od natraške?
- Samo prvi put. Mada, ne znam ti ja to. Nisam nikad probala.
Randu je bio najbolji bacač noževa na svetu. Samo se jednom zajebo i tom prilikom je malo secnuo Kasandru, koja je bila naturalizovana ciganka, njemu obećana. U svom plemenu je bio ''Ćar'', pa su ga tako i zvali. Bio je baja u plemenu i sve su mu se ciganke nabacivale, uključujući i Jarisu, ali je njegovo srce pripadalo nevernoj Kasandri koja je podarila čednost Luis Davidu (koji, uzgred, ima i dvojnika). Kasandra je otišla, a Randu se vremenom obogatio i postao tajkun. Cigansko srce ne zaboravlja prvu ljubav, pa na kraju daje život za Kasandru, primivši metak umesto nje. Samo da se zna, metak je bio iz Rosaurinog pištolja.
Randu (Henri Soto) je bio obožavan ovde, i to ne samo kod Roma. Svi su čeznuli za njim. Dovukli su ga ovamo iz zemlje u kojoj većina ljudi nije ni čula za njega, da bi mu pružili sve moguće počasti. Svi su se utrkivali ko će više da mu se uvuče; čašćavali su ga masnom prasetinom, lukom, ćevapima, rakijom, a verovatno je i neku dobru pičetinu degustirao. Čak su ga zvali da izvede početni udarac na utakmici Obilić - Vojvodina. Zahvaljujući njegovim supermoćima, Obilić je te godine osvojio prvenstvo. Falilo je još samo da ga počasti i lično Slobodan Milošević, pa da i zvanično postane Bog brdovitog Balkana.
Pomešani miris novog tepiha i zgnusnutih (još vrućih) čarapa upravo odlepljenih od stopala.
Keva ulazi u sobu...
* Sine šta to toliko vonja ovde?
- Ma kevo,ćale danas kupio nov tepih.
* Uuu,al' smrdi majku mu...
- Ni meni kevo nije lako.
Retardirana igra, preuzeta od Amerikanaca, koju vredi igrati samo ako u njoj učestvuju neke dobre ribe. Ako su, kojim slučajem, organizatori ove igre neke gaborke, koje za cilj imaju da prvi put poljube (čitaj izvataju i siluju) muško čeljade, imam samo jedan savet za tebe. . . BEŽI!
