To su dve jako prestižne titule. Kad imaš neku od njih, možeš biti i grbavac sa drvenom nogom, čućeš o sebi priče da si veliki šarmer, plejboj i da imaš veliku harizmu...
Starac Hju od stopedeset ljeta, i dve sisate plave bliznakinje...
Ko je ovde lud?
Jedan deda fura priču da su četnici bili naopaki, da su krali, klali i ubijali.
Drugi deda priča kako su partizani bili ludi, da su krali, klali i ubijali.I znam da će i ovde u komentarima biti raspravke ali kako dokazati nekome ko je u pravu?
Pitanje koje svaka ziljava voditeljka, ziljave emisije, festivala ili "tok šou-a" pita svoje goste: Da li više voliš brze pesme ili balade? Da li će na novom albumu biti više brzih pesama ili balada?
Tok šou.
Ziljava Voditeljka: "Pa dobro Anči, dugo te nije bilo na estradi, a vratila si se grandiozno sa novom pločom! Reci nam par reči o njoj."
Anči: "Pa svu muziku je radio Futa a tekstove Marina. Sve je ekstra."
Ziljava voditeljka: "Ima li na cd-u više balada ili brzih pesama?"
Anči: "Pa ima dve vrlo lepe balade, a ostalo je sve u pop-rok-narodnom fazonu."
Ziljava voditeljka: "A šti više leži?"
Anči: "Pa rekla bih balade."
Ziljava voditeljka: "A dobro, sa nama je večeras i Džej. Ćao Džej! Kako si? Šta tebi više leži, balade po kojima si poznat ili brže i veselije pesme?"
Džej: "Vidi, mene potpuno boli kurac. Važno je ono da se publici svidi i da ono ljudi gotive to što ja radim i to šta sam izdao."
Poznata bifurkacija crnih sokova. Veliki raskol.
Devedesete. Otvara se novi kafić u obližnjem selu. Goriva ima kao da pišaš u rezervoar. Ali... pića....
- Šta imaš od pića, brate
- Pa sok, kafa, pivo...
- Daj da probamo sok kakav nabavljate
- Crni il žuti?
- Daj crni
- Od pet ili od deset dinara?
- ???
- Pa ovaj od 10 je čista kokta
- A od pet?
- Kokta razblažena kiselom vodom.
- E do mojega...
Muka od čoveka. mukica
1. Kondom je (ne)obavezno seksualno sredstvo.
2. Kurton je karakterna osobina.
1. Rešiš se kondoma kad utoliš seksualnu slast.
2. A kurtona se ne možeš nikako rešiti dok si vlast.Kondom navlačiš.
Kurtoni se uvlače.
Kondom samo jednom koristiš po tvojoj želji.
Kurtoni su višenamenski ali samo dok to njima čini zadovoljstvo.
Jedino im je zajedničko to da čim padneš sami se svlače ili izvlače.
U slengu zagriženih kladioničara ovo je tiket sa minimalnom uplatom, od po 20 dinara, mada sam ja viđao i da u nekim kladžama može i 10 dinara da se uplati.
Neki od njih igraju na tone ovih piroćanskih, odigraju npr 10 tiketa za 200 dinara i sledi im celodnevno uživanje, dok neki igraju ove tikete radi reda i obično na kvote veće od 50.
Jedina mana je što kad dobiješ na ovom tiketu, uvek se nerviraš što nisi više uplatio.
Rečenica koju prosečan čitalac ovih redova može samo da sanja da će izgovoriti u hipotetičkoj situaciji kada se konačno i uprkos svemu ukaže prilika za telesni blud.
Dilema u kojoj se nađemo kada nam mir subotnjeg popodnevlja pokvare gospoda koja nude besplatne knjige.
Pošteno bi bilo popola, ali je tipično balkanski princip dijeliti bratski, al najčešće se "braća zavadiše, da oko šta, veće ni oko šta". Jedan drugog otruju, naguze mu vjernu Anđeliju ljubu , otmu krilata dorina i zlatni vrč za vino. Samo pošteno,pa ko koga zajebe.
Večita dilema školarca šta kao iznenađenje drugarima iz suprotne smene ostaviti ispod klupe.
Ne vredi, sve si pokušao! Svaki jebeni fazon ili foru koju si čuo od nekog prekaljenog jebača i nije upalilo. Dve nedelje ste u vezi i još je nisi kresnuo, jednostavno više ne znaš sa koje strane da joj priđeš. Bio si dobar, nije upalilo, pokušao si da budeš loš zamalo da te šutne! Tada na scenu stupa teška artiljerija. Čamuga, retkih zuba još ređe kose, rošavog lica i anđeoskog glasa, SIL. Kad je svetska pička poput Hajdi Klum pala, pašće i ova beogradska kamenjarka. Marvin Gej je kao što mu i ime kaže suviše gej, Terens Trent Darbi je, pa jednostavno postao neprihvatljiv na tom polju, može da uspava pa posle da drkaš kad ona ode kući. Sil je nekako najlogičnije i najbolje rešenje!
Marko: Dodaj mi daljinski od linije da pustim nešto!
Cause you are my kind
You're all that I want...
Ivana: Ovo Sil?
Marko: Mhm.
Ivana: Jao, baš volim ovu pesmu! Hoćeš da te češkam?
Marko: Prijala bi mi više masaža :u predelu međunožja: iskren da budem!
Ivana: Skini majicu i lezi.
Marko: :idemooooooooooooooooooooooo: Pa hajde, ako te ne mrzi!
Večita situacija u taksiju, kada vam je račun 145 dinara, dok vam je u novčaniku samo novčanica od 200 kinti. Jebiga, previše je za naš standard ostaviti vozaču 55 dinara, a sramota ostaviti 5 dinara, što jes,jes. U tom slučaju nastaje ovo razmišljanje.
je vrsta turpije savijena u obliku slova S. Kresanjem kremena o ocilo skakala je varnica koja sluzi za potpaljivanje vatre.
Član porodice koji uvek duže čuva svoje slatkiše (za slavu, novu godinu, rođendan i sl.) pa kad pojedeš svoje uvek imaš od koga da otmeš.
st. brat:
- Aj daj štanglu!
ml. sestra:
- Neću još da otvaram čokoladu! Ti si svoju pojeo, ajde beži tamo...
st. brat:
- Evo ja ću da je otvorim!
ml. sestra:
- Ne može!
st. brat:
- Daj štanglu ili ode Kenu glava!
ml. sestra:
- Neeee, ostavi moje stvari! Evo ti čokolada, najedi se! Sa'ću da te kažem kod mame!
To su nazivi za veoma jane rakije
Mile: imam neku ljutu jer oces
Jova: samo ako je koljacica, ocu da se udijem
Večiti kamen spoticanja u nas Srba. Pravopis kaže ,,srpski", drugi kažu ,,srbski", vukući ka etimologiji i semantici.
Kompromis? - Pisati sa B, izgovarati sa P.
- Brate moj piši srbski, nisi ti tamo neki srp!
- Ma polomi jezik BSKI, jesi li ti bre normalan!?
- O, prodana dušo, izdajice, masončino!
- O budalo, glupane nazadni, estrakonzervativni i ultradesničarski!
...
Jedini razlog za strepnju da ce vam auto biti obijen, ukoliko vozite Yuga.
Razbojnik 1- Vidi neko ostavio otvorena vrata na jugu, ocemo da ga odradimo?
Razbojnik 2- Aj proveri dal ima radio, ako nema zajebi, zurim da stignem gajbi da gledam Ligu Sampiona...
