Raj za pse. Tu se često nastanu na obostranu korist. Kote se i bude ih sve više. Uvek im neko od radnika baci parče hrane, uvek se neko raspoložen poigra sa njima i lepo im je baš.
- Žiko, jesi video onu Garavu? Okucila je pet kučića.
- Stvarno?
Riječ koja nam, nakon što biva ispisana, pokazuje da li taj neko vjeruje u njega (Bog) ili ne (bog).
Pitanje koje se postavlja u stanju neverice.
Nisi siguran da li te neko trpa jer glupost kipi iz glave ili je priroda u slučaju te jedinke konzumirala vanilin šećer u nos.
- Ajd pusti onu stvar od Zorice Brusli.
- Od koga?
- Ma od Zorice Brusli, znaš onu pesmu, mnogo jaka.
- Jesi ti glup ili šta?-------------------------------------
- Nabavio sam bubicu, polažem ispit 100%!
- Ko će ti diktirati?
- Šta da mi diktira?
- Pa ono što trebaš napisati, neće ti bubica recitovati tekst.
- Kako, ja mislio...
- Jesi ti glup ili šta?
- Šta?
Omiljena tema učitelja i nas klinaca, gde smo slobodni da se raspričamo o nekim 'ludim' avanturama koje samo desetogodišnjaci mogu da osete i još za to dobijemo peticu.
... I onda je tata nekako zamenio gumu i kiša je prestala da pada i mama je prestala da viče na tatu i tako...
...neću da grejem ulicu. Jedna od rečenica svačijeg detinjstva. Primer bi bio suvišan.
Hamletovsko pitanje ministra ekonomije neke "grčkim sindromom" zahvaćene zemlje (ivica bankrota + veliko zaduživanje + pogrešna politika), kome je gladan narod došao ispred praga da ga priupita nešto.
Uz kafu.
Sa ratlukom!
A pričaće se prangijama i motkama.
Predstavnici razjarene mase, koja džvedži ispred ministarstva očekujući rasplet, meraklijski srču kafu u ministarskom kabinetu. Ministar sa saradnicima pokušava da ih privoli da ubede narod da se svako vrati svojim kućama.
Ministar: - "I kakva je kafa, a?! Kad moja Stana zakuva, nema bolje!"
Prvi od predstavnika: - "Pusti ti to, ministre, nismo mi došli da nabadamo meze, i vodimo prazne razgovore, nego ti lepo priznaj - ima li država novca da nam isplati potraživanja, ili da primenimo turske metode nabijanja na kolac?
Ne boj se, bolan..., biće podmazan."Ministar uvideći da je vrag odneo šalu, sugeriše tiho svom saradniku da podigne pripravnost policije na ratno stanje. Kiselo se smeška.
- "Hohoho! Država bankrotirala?!? Ko je to vas slagao? Biće para, sve da zvrji, čak ćete moći i pored starog hleba, povremeno da kupite i litar mleka! Šta kažete,a?! Vi ste se obreli na pogrešnu adresu, nisam ja kriv što vas je gazda ojadio i odlepršao ko zna gde..."Drugi od predstavnika: - "Slušaj, more, gnjido! Nismo mi ovde da nam mažeš oči! Em ti je šurak, em ti je član partije. Nego, lepo da priznaš da si primio koferče, pa da te ubijemo ko čoveka.
Bolje ti je metak nego kolac!"Ministar se preznojava kao kurva u crkvi. Pokazuje diskretno da uskače policija i hapsi sve redom. Za to vreme pokušava da umiri napetu situaciju.
- "Nisam uzeo, ministarske fotelje mi! To su oni novinarski lešinari podmetnuli notornu laž da razjare narod! Lažu, ljudi kad vam kažem!
Nego da razrešimo situaciju. Evo sad će vam biti uplaćeno u kešu sva vaša potraživanja, samo se strpite pola sata, dok ne stignu, da se osuši boja na novčanicama."Treći od predstavnika: - "Tim svojim devalviranim nalepnicama za pivo možeš samo da se obrišeš! (prodere se) EVRE BRE!!!"
Ministar se hvata za telefon: - "Koji beše broj od MMF-a?"
(ukucava broj) - "Halo, Bil! Hav ar ju? Slušaj, ken ju send mi mani, znam da sam ti dužan, buraz, bat aj vil bak tu ju, aj sver..." (Bil prekida vezu, i čuje se tu-tu).
Ministar, iziritiran - "Mamicu ti pokvarenu, `el znaš ka ću ti vrnem? NIKAD!"
Obraća se predstavnicima sa poslednjom nadom: - "Je l` primate svinjske polutke?"
Najjebozovniji gest koji zena moze da pruzi muskarcu.Dok ga konstantno gleda u oci uzima na primer tresnju polako je gricka i na kraju sa uzivanjem strpa peteljku u usta i kad je izbaci, ona je vezana. Efekat je jaci ako ima na sebi pornicarske cizme i komade odece koji vise otkrivaju nego pokrivaju.
Naravno ovo se desava samo u filmovima jer jer skoro nemoguce da se ovo uradi, osim ako vam jezik nije od gume.
Jedno vreme kod ljudi omiljeni osveživač prostorija.
Staviš na TA peć...i onda ti to kao miriše...
Najcesca pretnja koju otac kaze svojoj kcerci u latino sapunici zato sto je ona sa nekim radnikom sa hacijende.
Dilema zbog koje je polovina razreda dobilo manje ocene iz istorije.
Naravno, ona druga polovina je samo imala srece u nagadjanju...
Iako živiš u istom stanu 20 godina, kad izgori sijalica nikada ne znaš u kom položaju treba da bude prekidač da bi fasung bio bez struje.
Ako se sijalica menja noću situacija je zajebanija za 70%.
Kako beše, pa logično bi bilo da je nadole ugašena, mada eno u onoj sobi na dole se pali, a nagore gasi, a u spavaćoj obrnuto... Ma idemo logikom "klik nadole".
Pu mamu ti jebem prepade me, pritisni prekidač nagore.
Ništa ne jebem dok ne oborim ili dok samo ne legne. Djilkoški oksimoron koji u prevodu otprilike znači: ne bi da se smaram ničim danas uopšte ovdestojeći ja.
Simpatično crvenobrko prgavo živinče sa nezavidnom gramažom mozga.
Genijalni prevod imena junaka Samity Sam-a iz WB crtaća, a dušu mu dao Ljubiša Bačić svojim glasom
Privilegija onih koji su vam najbliži:
-znaju gde najviše boli
-uvek ste im na dohvat ruke
-"ujed" lako iskomplikuje, najčešća je gangrena
Srećom, to se retko dešava.
Osobe koje bi jebao na nevidjeno!
Nepotrebna, a opet neizbježna potreba scenarista za ovakvim vidom izražavanja. Ne postoji skoro nijedan film iz holivudske produkcije, koji u svom sastavu nema ovakvo nešto. Konstrukcija navedenog iz naslova najčešće se javlja u cilju nezadovoljstva holivudskih scenarista sa jednim običnim, normalnim, prosječnim "Da". Neeeeeeee, radije će da upotrijebe formu pitanja, jer publika voli pitanja, tipa "Da l' mečka sere u šumi?". Stvarno, koji je više đavo s tim Amerima? Nikad mi neće biti jasno...
- Jo dud, jesi nam sredio ono?
- Jel jabuke rastu na drvetu? Naravno da jesam.--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Zdravo Majkle, odavno te ne vidjeh u susjedstvu.
- Pa, znaš šta Džordže, posao, kuća, žena. Nema se vremena da se bude viđen.
- A da li ti posao napreduje?
- Da li se bodljikavo prase na koordinatama 46°49′S i 71°13′Z redovno kupa nedjeljom u 7.30 sa svojom ljubavnicom?
- Paaa...
- Da, naravno da napreduje. Kako ne znaš da se bodljikavo prase na koordinatama 46°49′S i 71°13′Z redovno kupa nedjeljom u 7.30 sa svojom ljubavnicom? Gdje ti je opšta kultura, cccc...
Recept za brzu popularnost.
To su reči koje automatski i po difoltu dižu cenu i vrednost polovnom automobilu.
Još ako je prvi vlasnik bio neki čikica, kao onaj iz Šeste brzine što samo briska svoj auto, a ako je žena bila neka iz Švabske koja je auto vozila samo kad dođe u Srbiju, to samo dodatno utiče na efekat isplativosti kupovine.
- Eee, što je komšija kupio jugića '89. godište od nekog penzionera. Znaš kakav je!?! Čiča bio prvi vlasnik, garažiran, pazi kad ga uopšte nije vozio po kiši! Presvlake-netaknute! Glanc nov!
Šaljivo pitanje koje na ispraćaju postavljate vidno alkoholisanom ortaku izazivajući "Gde sam ja, ko su ovi ljudi?" izraz na njegovom licu.
Za ne poželeti. Jelo za najhrabrije. Usuda najodvažnijih. Roditeljsko ne daj bože. Kako kaže baba, veći uzrok bolesti nego sida. Proliv sutra dan.
Majka: Idem na pijacu.
Sin: Kupi mi pljeskavicu kod Cige.
Majka: Ijuuuu, dobro da li si ti normalan? Je l hoćeš salmonelu da dobiješ, samo mi to reci?? Znaš li ti kako to oni prave, stavljaju živa jaja i soju, kakva crna pljeskavica! Još to diraju prljavim rukama, šta ti znaš da l je taj čovek bio u kupatilu pre toga a nije oprao ruke?! Nemoj ja da sam te čula!
