Tasić na vagi odluke za koga navijati u utakmici koju želiš da gledaš ali u njoj naravno ne učestvuju nijedan od domaćih klubova a kako i bi kad je to utakmica vrhunskog fudbala.
A gledanje nije gledanje ako nema tu mirođiju što se navijanje zove.
Pogotovo ako se u vreme utakmice okupio značajan broj ukućana, familije, komšija.
Što više gledalaca to veća i ludnica.
Utakmica Inter, Italija- CSK Moskva, Rusija, osmina finala KEŠ 2010.
- Sin, klinjo, tinejdžer osnovac, stavio kintu na Inter, bolja kvota bila, na hinjaka da niko ne zna od ukućana, uplatio preko Bude Konja jer Budimir izgleda kao da mu je dvadeset godina što mu pomaže da puši, duva, uplaćuje tikete, kupuje pivo i tako... Ima 10 posto od eventualnog dobitka.
- Keva- Inter ( Onaj Murinjo je baš pravi gospodin, laf i dobro mu stoje one prosede hihihihi)
- Nešto starija sestra mlađahnog tinejdžera- Inter (Wau kako je swadak onaj Zineti mmmm, obožavam crne tipove, ne kao ona ćurka Milena što se pali na plavušane fuuuuj)
Ima tal od 10 posto na eventualni dobitak od kladionice na ime ucene jer je provalila brata da je skenj'o pare u kladžu od zajedničke kinte za kevin rođendan.
- Ćale- Inter (Stanković bre stari zvezdaš, neću valjda za ovaj grobarski CSK jebo ih Krasić)
- Ujak, stara grobarčina- CSK (Tc Tc tc samo te slušam cigane, ni za Ruse nećeš da navijaš...)
- Deda- CSK (Vala baš Zorane, gde sine za žabare da navijaš pored Rusa)
- Komšija s trećeg /pristigao u majici s natpisom Od nas zavisi! za koju tvrdi da je dobio uz prašak u apoteci- Inter (Evropski brate klub, dosta više, nismo ruska gubernija)
- Komšija Stipan s četvrtog- CSK (E, da tamo igra onaj naš Dario Krešić, dobar...Šta? Nije Krešić nego Krasić? Ta meni to sve isto. Nego domaćice, ima li onih pihtija još?)
- Stric, učesnik svih virtuelnih SOB-ova/Srpske Oslobodilačka Borbe/ još od 1912.- CSK (Vala Zorane, stvarno, ako neću za Ruse neću ni za koga!)
- Pradeda- CSK (Nešto sad rekli Tuta Pandev, Bugari su najgori, ja vam kažem)
- Baba- S kim igra Srbija? Ne igra? Pa što ne prebacite na Pink, sad će Šeherzada...
Neizostavna rečenica na početku svakog razgovora izmedju deep throat edition voditelja i gosta, koji imamo priliku da slušamo i gledamo na malim ekranima. Poenta jeste da je ta rečenica toliko izmorila kao i oni što je izgovaraju, usput želeći da ostave utisak domišljato edukovano metroseksualne osobe. E, pa ku**c! Niste u pravu.
Ali, valjda će se uskoro desiti da se voditelji počnu ispaljivati i da razgovor započne ovako:
Voditelj: Dobar dan, dobrodosao...
Gost: Bolje vas našao...
Voditelj: Ma, bolje ti ušao...
Dva veoma široka pojma, koja mogu imati najrazličitije značenje, međutim, uglavnom se lako prepoznaju shodno kontekstu.
1. Onaj moj:
-Neobuzdani sin
-Senilni matori otac, tast, svekar
-Muž
-Dečko
-Švaler
-Raspali auto
-Traktor
-Polni organ
-Kompjuter
-Asistent
-Sekretar
-Saradnik
-Kolega
-Kandidat za koga sam glasao/la na izborima
-Klavir
-Trombon
-Fagot
-Tromblon
...2. Ona moja:
-Luda kćerka
-Sklerotična veštica (majka, svekrva, tašta)
-Supruga
-Devojka
-Veoma široka kategorija, koja uz nijanse obuhvata: švalerku, kurvu, sekretaricu, koleginicu, asistentkinju i kafe-kuvaricu
-Kandidatkinja za koju samo glasao/la na izborima
-Kosilica
-Pesma što naručujem u kafani
-Violina
-Flauta
-Granata, bomba
-Mašina za veš, suđe
...
Cigar koji se pali neposredno pred obavljanje nekog posla. Pušeći ga, potrebno je stati zamišljeno kao veliki mislilac i zadubiti se.
Prije par minuta
A: Ajde okači mi ovu zavjesu.
B: Evo, samo da zapalim.
A: Aaaaaaaaaa nije te Bog dao za ništa.
B: Polako, ženo, ovo je taktički cigar prije posla!!
su one koje popunjavaju većinski deo reklamnog tv prostora zahvaljujući fiziologiji ženskog tela, tj. ako joj ne trebaju ulošci počinje sve panično da miriše na pelene i obratno, sa olakšanjem. jedini lek za mirnu savest, kao i u slučaju side, je apstinencija (makar i od gledanja televizije).
Glavni zakljucak savremene teorije evolucije. Ma kako nestvarno i surovo zvucalo, prakticna i cesta primena ovog, sada vec naucnog zakona, uslov je opstanka i napredovanja u 21. veku.
Nesto sto su politicari i kontroverzni biznismeni shvatili jos u vrticu.
Popularna dečja igra u kojoj sva deca sede i predstavljaju jaja, dok dvoje stoji i između sebe se dogovore ko je kupac (đavo) a ko prodavac. Đavo traži da kupi jedno jaje, dete koje je te boje koju đavo izgovori mora da beži.
-Kuc, kuc!
-Ko je?
-Đavo s neba!
-Šta Vam treba?
-Jedno jaje!
-Koje boje?
-Bele!(Belo jaje se daje u beg, prašina se diže za petama i deca ciče.)
Zavisno od trenutne političke situacije, vojvode od Vojvodine.
Drevni Spartanci su uz devizu „sa štitom ili na njemu" odlazili u neizvesnost i beznađe krvave bitke, ili ćeš pobediti u bitci, ili ćeš poginuti i onda biti donesen kući na svome štitu. Kod nas Srba situacija se malo komplikuje. Uz devizu „na astalu ili pod njim", pripadnik slavnog nebeskog naroda odlazi u grotlo kafanskog vulkana, ohrabrujući sebe i prognozirajući nivo raspoloženja i stepen pijanstva za to veče. Ili ćeš biti toliko svestan i moći da kontrolišeš telo i noge i završiti na astalu, zamišljajući da si kralj koji sam ili uz neku snajku i pevaljku igra po šahovskoj tabli kariranog stoljnjaka. Ili ćeš da se uroljaš kao dupe i završiš pod astalom, grleći nogar, ljubeći pod i cipele prolaznika, čekajući da te neko od prijatelja odvuče kući i nikome ne priča tvoju sramotu.
Drevni Spartanac kreće u bitku, otac ga ispraća uz:
-Sine, vrati nam se sa štitom ili na njemu!!!
Hrabri Radivoje kreće u kafanu, otac ga ispraća uz:
-Nemoj opet da se odereš, je*em li ti krvavu neđelju!!!
-Ne brini matori, završiću na astalu ili pod njim!!!
Mali brat ''Terms and conditions'' pravila na koje niko ne obraća pažnju. Obično ponavljano među narodom kao najpopularnija brzalica 21. veka.
A: Matori, 'oćemo u grad?
B: Ajde, uzeću ćaletova kola pa ću da te pokupim.
A: Jes' pitao ćaleta?
B: Dakako, takođe sam se posavetovao sa lekarom i farmaceutom.
A: E, jebem te u usta obešenjačka.
Ispraćaj mladog vozača kabrioleta pred porodičnom kućom.
Lik čija je jedina uloga da se obuče u svoju narodnu nošnju, sklopi ruke i lagano se pokloni.
Drevno pitanje od vajkada na koje niko nikada nije dao zadovoljavajući odgovor, čineći ga tako jednom od najtajanstvenijih misterija u univerzumu. Neki čak kažu da je odgovor na ovo pitanje sama suština ovozemaljskog života, esencija bivstvovanja i svrha postojanja.
Srbi su, međutim, zabrinuti za sveopšti haos koji se dešava u svetu otišli mnogo dalje od uobičajnih rasprava na ovo eonsko pitanje, i kao odgovor postavili sledeće: ''šta je to što jebe naše kokoške a nije petao?''
Razlika izmedju ova dva pojma se krije samo u zavrsnici akicje, narocito ako doticni komentator navija za ekipu koja postize gol.
Vojvodina-BSK Borca
I sada Vojvodina vise nema sta da ceka,i dalje je 0:0, minut je osamdeset deveti,lopta mora brze da ide, i sada, ne moze se ovako igrati, bunar lopte u ovakvim situacijama ne mogu da ucine nista dobro domacoj ekipi, mora lopta brze da ide, jos nekoliko minuta nade i strepnje za domacu ekipu...
Partizan-Spartak Zlatibor Voda
Polako utakmica izmice iz ruku fudbalerima Partizana, moraju ozbiljnije, moraju jace, ne vredi pokusavati ovakvim bunar pasov....EVO SANSEEEE...guzvaaaa....i gooool...jedan nulaaa...devedeset i prvi minut, Partizan vodi sa jedan nula...pogledajmo to jos jednom ! Precizna dubinska lopta preko celog terena, pronalazi put do peterca Spartaka, gde se ne snalazili bas najbolje poslednja linija gostujuce ekipe, i Partizan vodi sa jedan nula!! Odlicna lopta, svaka cast za igrace Partizana!!
Standardno piće studenata.
Rame uz rame sa Meg Rajan i Hju Grantom, glumci čije face pojavom na teveu automatski, brzinom većom i od brzine neutrino čestica time rušeći rušenje čvrstih zakona mudre Ajnštajnove teorije, šalju signal kažiprstu da menja kanal.
Idealan lek za, da prostite, zatvor.
Još uvek se plašim da zamislim film u kojem glumi ovaj ubitačni četverac.
Brrr... Idem napolje, na košavu. Da se ugrejem.
Treće nema. Čudna smo mi pasmina egzistencijalnih stvorova. Otkako su nam palčevi na rukama iždžigljali i moždane bore nam se za nijansu produbile, gledali smo na ono što se ne može u sekundi objasniti, kao na pijanog Tora koji njišući svojim zarđalim čekićem, ruku pod ruku sa Svarogom i Ozirisom mehanički kastrira ljudske mošnice, ili uzdižući u visine kao onu debelu sisatu kurvu što je neko pretočio u minijaturne figure.
Ne, šta to on radi sa svojim njihalom među nogama? Ubijmo ga. Za, par meseci cela kompanija maljavih erektusa je onanisala, igrajući se sa svojom novootkrivenom seksualnošću, zapostavljajući svoje krezave žene.
Gle, on tvrdi da je zemlja okrugla. Spalimo ga, raščerečimo ga, bačimo ga na muke. Zemlja je stvarno okrugla, oooo, napravimo kult okrugljenosti Zemlje, i zamislimo kako ovi ispod nas hodaju naglavačke, i prinosimo žrtve okruglom Bogu u vidu mlađanih devica odevenih u belo, o čudne li zaokruženosti života.
Da li zbog teškoće razumevanja svog skučenog, ograničenog animalnog uma ili zbog usađenog straha ka nepoznatom, straha koji se samo može transformisati u strahopoštovanje ili maničnu samoodbranu, neki su po pesku pisali a neki grozničavo zatrpavali ispisane simbole.
Objekat nerazumevanja može biti svakojakav, da li je to mukotrpna debatna rasprava o moćima Bibe Struje, ili jednostavno način na koji onaj lik iz kraja zakucava na koš, neki će ga zbog toga gledati kao u Majkla Džordana, a neko mu pljuvati iza leđa da se isuviše folira, niko se neće poneti ravnodušno.
I danas ima onih koji masturbiraju na lutku Itija, maštajući o oplodnji sa vulkanskom princezom, kampujući po pustinji Arizone, čekajući da ih sivoliki malci časte jednom sondom u rč, sa sve klingonskim orgijama i vanzemaljcima koji će koristiti tronožac kao dildo, praveći kult od nepoznatog i onih koji još tvrde da smo jedini u kosmosu, nazivajući fiziku nonsensom i uzdižući neke druge dogme u visine, iste koje ona druga grupa pljuje, umesto da shvate da treba da im puca kurac za sve to.
-Miša bratac ima kurac dvajesttri santima.
-Jebem li ga hibridnog, ispustili ga na glavu kad je bio mali, pa mu sva masa sišla dole, seljačina.
-Mojne tako brate, šta bih ja dao za takav palamar, to je carina jedna.
...............................................
-Je l' ono ona riba što je sa nama upisala?
-Jeste, ladno je sada apsolvent, svaka joj čast, to je uspeh, zavidim joj, ne može to svako.
-Ma kurvetina, ko je još uspeo sve u roku da da, a da ne živi ko monah, zajebi me bre.
Pitanje koje se namece samo po sebi kada procitate neku umobolnu definiciju,koju je napisao neko ko se registrovao pre par sati,ima tri definicije i skor od - 50.
...u poslednje vreme sve je vise takvih.
Često povlači neumešnost pri korišćenju sekire kao jednog od osnovnih alata. Sledi primer iz života.
Dam ja drugaru sekiru da ode da nasecka drva za potpalu, vraća se dečko posle 5 minuta sa rasekotinom na zglobu. Kako je to uspeo, i dalje je misterija za sve.
Ono stvorenje koje se nalazi za tastaturom nekog kompjutera i koje kuca one reči koje vi volite da vam ih neko kaže.
Prvi link je blog čoveka sa nick-om Filip007, a druga dva je saopštenje MUP-a Srbije o njegovom hapšenju i novinski članak:
http://agent-za-poljupce-007.blogspot.com/2008/11/ex-kako-smo-se-ljubilinasoj-sreci-drugi.html
http://www.srbija.gov.rs/vesti/vest.php?id=103962
http://www.blic.rs/hronika.php?id=80078
