- E, znaš šta mi se danas dogodilo?
- Pičke, krem, ajd polazi. Vaaahhhhh! Šta si rekao?
- Danas mi se nešto dogodilo.
- Ne znam i ne zanima me.
- A što?!
- Ne mogu da slušam tebe i da gledam krem i mazim perje u isto vreme.
- Šta pričaš??
- Sklapa mi se dupe koliko mi se spava a kamoli oči. Razumeš sad??

-Zvao me Jovo Lignit da se pohvali kako ide na letovanje.
-Auuu...pa on je crn k'o Tuđmanova savest i u januaru, ima da se ugljeniše...
-Pitaće ga crnac da se slika sa njim, da pokaže antilopama i jetrvi u Somaliji.

- Ћао ја сам Леа, ову су је моје другарице Теа, Луна и Артемида а ова маWа сWатка чивавица у розе џемперчићу и патофницама кајсија златно-жуте боје коју носи Теа је Милорад.

- Драго ми је девојке, ја сам Петар. Јао види га Милорад, леп је, нема шта, просто пожелим да га однесем у Липовац ког мог деде Милутина, знаш какву има тамо да му нађемо девојчицу, има деда женку неког шумадијског гонича пацова, зове се Леа, дивно би се слагали, и она је лепа а има исто тако дугачке шишке које јој падају преко очију као твојој другарици Луни, тако се иначе звала Леина мајка, згазио је камион прошле године знаш..

(А мислим се у себи)

Saša Popović: Lukas, daj malo kokaina, da se smirim pred emisiju.
Coa Lukas: Jedi govna Sale, znaš da sam prestao odavno sa tim sranjima.
Džej: Ne seri tebra, ciba nam loma lobe da podmažemo otvore.
Lukas: Kažem vam, prestao sam da se radim tim sranjem.
Nada Topčagić: Aha, imaš nešto jače? Može, uz vinjau će odlično da ide.
Lukas: KOJI VAM JE KURAC, JEBENO NEMAM JEBENI KOKAIN!
Lepa Brena: Kakva je ovo galama?
Saša: Šmrkas ostao bez zaliha, krizira.
Džej: Ma kurac ostao bez zaliha, nego čuva sve za sebe, štekara.
Lukas: E, naduvate mi se kare svi. Jeste, ne dam, hoću sve sam da pošmrčem, nikome ne dam ništa! Ništa! Crknite strejteri!

....

Kurir: Drogirani Lukas poručio kolegama da crknu!

- Pa dobro jel i u svatovima moramo tebe da čekamo?
- A jebi ga brate, kad se ovaj moj šporet vuče ko strvina uz brdo a mlada je sa Rudnika, šta ću...
- Šta ćeš? Da izvadiš jebene džakove sa cementom iz gepeka, šta misliš o tome?
- O čoveka... Jel si ti nekad vozio Ladu?
- Nisam hvala Bogu!
- E onda umukni i daj tu bukliju, smrzo se ko pička. Jebem ti svadbu u Januaru!

- Mama, šta ima za doručak?
- Oooooooooo pa ko je to ustao! Spremila mama boraniju.
- Ja ne volim boraniju!
(Komšinica u pozadini koja srče kafu) - Boranija se ne voli nego se jede!!!
- Aha... (a u sebi -Ko tebe šta koj kurac pita)

ma šta će ti bre te gluposti, tako se onaj mali igrao pa završio u bolnici...i ta televizija, samo ubistva, pa droga, virusi...jooj šta ću stobom...bolje se ti obuci i pojedi nešto.

Otac: "Sram te bilo, tako da mi odgovaraš, a još uvek jedeš moj hleb. Juče si se ispilio a tako drsko mi odgovaraš".

Sin: "Ali nisam mislio tako".

Otac:"Ćuti bre gilipteru jedan, dok si pod mojim krovom ima da bude kako ja kažem, ako ti se ne sviđa tutanj. Ima da se zna ko peva u kokošinjcu."

Begaj, be, malo ocu i ja da sednem, sto si se rasirio ko na tatkovinu.*

*Rasirio se ko fica na autoput,
Rasirio se ko da je struju uveo u grad,
Rasirio se ko govno na njivu,
Rasirio se ko mladine noge,
Rasirio se ko svinjski virus po svet,
Rasirio se ko svinja u blato
itd.

Kupio si u švabiji ševinjon kožnu jaknu za 70e i krenuo na poso, sreće te lokalni moron i kaže :

- Oho, jel to ševinjon brate, kao nema se a kobaja se seče u koso.
- Ovo? Uzeo kod malog za 600e, jeftino.
(mali je naravno lik koji ima svega dekranog)

Auto mi kaže da nemam goriva, sramota me da sipam za 300 din, odoh na rizik.

Samo sto vise nisi dete.

- Jaooo sve te nejebalo! Od čega vas prave jebo ih ja u guzicu, da mi je da vidim tog koji vas je konstruisao!
Iskriviše se svi, 'bem ti lebac, ene!
A onaj moj govnjivko, "njapjavi tjatjice kucicu za mog majog Jekija". More serem ti se u Džekija, samo sere po dvorištu, pet puta sam se okliznuo na njegovo govno, malo je falilo vrat da polomim. Uuuuuuuu jebemlitisvedatijebem!!!
- Milane na koga to viče?
- Ništa, nešto pričam sam sa sobom. (sebi u bradu) Nabijem i tebe.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

-Gde je ovaj Nikola otišao?
-Kući šefe.
-Kako kući u sred radnog vremena?
-Šefe, mislim da je bolje što je otišao. Izgledao je kao da je iskrivio ekser.
-A tako. Da znaš da si u pravu, neću da mu nešto kvrcne u glavi, da nas pokoka sve ovde.

Dete: Mama, šta ima za ručak?
Mama: Punjene paprike, sad ću da postavim.
Dete: (očajnički sa suzama u očima) Jaoj, ne mogu to da jedem. Ne volim punjenu papriku, povraća mi se od nje.
Mama: Ne voliš ti ništa, misliš li da možeš da živiš od vazduha? Ma ješćeš boga mi, ima samo da puca iza ušiju!
.........................
Mama1: Hvala ti što si mi pričuvala Dragomira juče. Morala sam do grada da odem, a nikoga kući nije bilo.
Mama2: Ma ništa, igrao se sa mojim Milanom. Eeee, postavila ja pasulj, pitam ga hoće li i on da jede. Vidim da je gladan a stidi se. Nekako ga nagovorim, a zdravo dete. Kad poče da jede sve puca iza ušiju.

Ubitačna kombinacija: Gužva u redu , pomfrit koji se prži na ulju starom mjesec dana i perjana jakna.

Scena u prepunom gradskom prevozu

Baba (uzdiše suptilnošću Stihlove motorke): Eee ova starost. Pa to ti je. Čekam samo da smrt dođe po mene. Ne može više, raspadam se. I još mi ovakvoj valja stajati. Niko neće da ustane, a ovaj vozač ko da krompir voza.
Random lik: Prosto, srce mi se para kad vas vidim takvu.
Baba: Molim? Ne čuje baba dobro, sine!
Random lik: Kažem, evo digla mi se močuga pa možeš da se primiš.
Baba: Iju!

- I, hoćeš se cijepit ponovo?
- A dvaput je dvaput.
- Bar će dica moć lipit magnete po tebi.