- Alo ludače, kud opet guraš tu kamenčinu?
- Ma pusti me u pičku materinu, uh, otelio sam se prošli put dok sam ga dogurao do vrha, kad se u jednom momentu, op, dekoncentracije izmače i opet surva dole. Saću da mu jebeeemmm, uh, kevu, neće on meni više nikud.
- Do jaja, ae navrati predveče kad završiš do mene, spremila ona moja kuvanu ambroziju, znam da to voliš.
- Ma, uh, važi tebra, samo da ga, uuuuf, izguram. Čujemo se, uh, predveče, pozdrav.
- Važi, budi mi pozdravljen Sizife, očekujem te.

: u toku sitna pljačka obliznjeg kioska,cilj kradje su kondomi,jer je ortake sramota da ih traze od prodavacice:
A: Matori,gledaj ove zgrade okolo,može neko da nas vidi !
B: Ako nastaviš tako da se dereš,sigurno će nas neko skontati !
A: E,a možda ima kamera,a ? Ajde idemo,kupiću ja sutra kondome,ajmo mi odavde.
B: Ma daj ne seri vise,koji ti je ? ćuti tu i čuvaj mi ledja.
A: Ma ne bi se ja s' tim zajebav'o,palim ja odavde. Aj srećno. : u tom trenutku vata šturu,njegov ortak je uvatio pelcer straha od lika A,pa i on pali :

-Ćale, daj 200 dindži za cigare.
-Nemam.
-Ajde, ne laži.
-Dobro, ne dam. Bolje?
-Stipso.
-Zaradi.
-Ej, ti me izdržavaš, i otac si mi, ili bar keva kaže da jesi. Imam i ja neka prava ovde.
-Imaš, da budeš srećan što te trpim ovde tri'es godina i što te još nisam izbacio na ulicu u sred zime na minus petnaest. Ako ti se ne sviđaju, žali se Strazburu.

- I, šta kažeš, Lana se odselila u Kanadu?
- Novi Zeland, sine, Novi Zeland. Upoznala nekog mornara, Vijetnamca, kad je bila na Lukasu, u junu. Vijetnamac u pristaništu popravljao propeler sa škune, valjda, kažu brod ostao usidren u Baru, tamo niko ne vari propelere, pa došao u Beograd. Vratio se sa propelerom i Lanom...
- Dobar ulov za kosookog.
- Šta je tu problem? Lana se, kao što znaš, uvek jebala na "Dođi da pričamo goli"...
- Kako li se to kaže na vijetnamskom, šta misliš?
- Pojma nemam, možda je Vijetnamac koristio one znake zastavicama, možda Morzeovu azbuku... Lana je poliglota kad je ta rečenica u pitanju. Uvek dođe na razgovor. Gola. I ne bira temu za razgovor...

-Gazda, kaće pauza?
-Na kraju radnog vremena!
-Ali gazda, sparušili smo se na ovoj žegi! Evo Jovan oklembesio jezik, od podne ga vuče po putu...
-Pa?

-Kuco, jel može sutra revanš? Dostigao sam svoj maksimum noćas...
-Ali ja nisam! Naskači name!
-Vidi ga sparušenog... imaj milosti...
-Jok more! Điha!!!

Šest ujutru nakon burne noći, prvi put sami u njegovoj gajbi...

- Nisi me baš zadovoljio...a toliko si obećavao! 'Ajd', što ti je kratak, nego je i kratko trajalo!
- Može loše, a može i gore. Šta da se uopšte nije probudio i poželeo ti dobro jutro?!

- O, dobro jutro ptico noćna! Opet si negde ljuštio pivo!?!?
- Ženo, pojma nemaš. Vinjak se ljušti, a pivo se loče. To ti je, znaš, kao kad bi' ja tebi rek'o da si gulila luk. Krompir se guli, je l' tako? Aj' sad stavi nešto da pojedem i pokaži mi 'de je krevet. Nešto sam obnevideo.

Beba: "Jao, 'si videla slike sa venčanja Nate i Dače? Kako su samo cakani."
Coka: "Ma šta cakani Bebana, ne zna se ko kome više kljuca džigericu."
Beba: "A nemoj 'si na kraj srca."
Coka: "Smaraš Bebo, svima je bre jasno da se volu k'o Paja i Jare. Samo je pitanje vremena kad će javno da se napušavaju."

-Alo bre, šta si ti radio, smrdiš ko ker kad pokisne?!
-Ma pusti, imao sam danas praksu u radionici,turpijao sam ceo dan....
-Ajde idi pomozi meni,sebi i okolini i upoznaj se sa tušem....
-Ma mrš.... (i odlazi posramljen da se istušira)

Primer 1:
A: Mislim da će mi uspeti sa Majom. Biće mi devojka uskoro.
B: Siguran sam da će se Maja obradovati kad sazna...

Primer 2:
Ja: Kako je Podolski sladak. Ima plave okice i plavu kosicu i planiram da se udam za njega i..
Drug: Podolski je oženjen. Ona plavuša ga stalno bodri sa tribina. Al' siguran sam da će se obradovati kad sazna...

Los Angeles, USA, privatna kuća Rona Džeremija

- ...Ne, ne i ne! Šta vi mislite k'o sam ja?! Neka budala ?!
- Ovaj,...ne, gospodine Džeremi. Mi smo mislili da će se Vama baš dopasti ova uloga koju smo namenili za Vas...
- Uloga?! Vi OVO nazivate jebenom ulogom (čita): '...sredovečni profesor engleskog jezika koji jebe sve živo u školi, od maloletnih učenica, preko razvratnih tetkica do debele direktorke'?! Znate li s kime razgovarate, bre?! Ja sam jebeni RON DŽEREMI! Imam kitu od pola jebenog metra! Mogu njome jebeni zid da srušim! U svojoj karijeri sam jeb'o podjednako i žene i muškarce a nekoliko puta su pred mene izveli i krdo krava. I pogodite - SVE SAM IH JEBENO OPLODIO!!! Stavljao sam svoj moćni palamar tamo gde današnji picolizci ne bi ni govnjivu motku a ono što sam ja lizao i olizao i najgora džukela sa ulica L.A.-a bi zaobišla u širokom krugu!!! Heeej, čoveče! Pa razgovaraš, majku mu, sa jedinim tipom na svetu koji je uspeo sam sebi da popuši kurac i ti si njemu naš'o da nudiš ulogu nekog prokletog pedera u odelu...??!!Jesi li ti jebeno normalan???!!!
- Šta kažete na dodatnih 100000 dolara...?
- Kažem : jeste li za piće, možda...?

Osoba A: Eee,ne može i jare i pare..
Osoba B: Ali Ceca je svojim jarićima zaradila i pare...

-Gde mi je ona duks plavi, kevo?
-Onaj plavi? Dala sam ga komšiji, neka ga nosi njegovo dete kad ti nisi hteo.
-KOME SI BRE DALA? KAKO NISAM HTEO DA GA NOSIM, 200 PUTA SAM GA NOSIO.
-E, mali, ne deri se, niko te se ne plaši.

-nekoliko paralelnih poslova da bi se izdržavala porodica
-radno vreme koje oduzima čoveku čitav dan (a neprimetno i sigurno ga udaljava od porodice)
-nekorišćenje godišnjih odmora (il' se nema vremena, il' para)
-pederluk kao društveno prihvatljiva izopačenost

-Ajde kreći, ti dok se natentaš, ima svi da odu. Pa da sam te po smrt poslala, naživela bih se.
-Ma ćuti, znaš da će tamo biti Nikola, zato se i spremam ovoliko.

-Je l' si svestan da sam te čekao da se natentaš pola sata na -20, smrz'o sam se k'o pička!
-A pravio sam frizuru. Je l' lepo, heheh?
-K'o da su te krave lizale, budalo jedna. Ajd sad, glava u sneg, biće bolje valjda malo.

- Ju, Vinka, ovi naši popadaše!
- Crna đeco, pa zar od ranog jutra...
- Evo, ja sam došao da vam dovedem vaša dva sina Jovana i Mirka...Hik!
- Miladine, moji sinovi se ne zovu tako, šta si im davao da piju? I pušti de mi tu ogradu, juče sam je namestila. Puj, sunce ti tvoje, pogledaj kolko si ti tek pijan, oči ti se zamutile!
- Ne! Ja se ograđujem od toga. Bojan i Marko su hteli da odemo do...
- Koji Bojan i Marko!? Ti ne znaš gde se nalaziš. Polazi kući odmah! A vas dvojica, ustanite iz te džibre i pravo pod tuš, jeste čuli!?
- Doviđenja, gospođo Divna.
- Vinka, Miladine, Vinka! Isti si k'o otac...

-Matori, kako je bilo sinoć?
-Ćuti, ne pitaj. Tražio sam se jutros u novinama.
-Koja rubrika? "Crna hronika", "Luda planeta", "Verovali ili ne"...
-U svim brate.
-Znači bilo do jaja?!
-Do jaja.

Ortak 1: Brate ne mogu da shvatim ove tranvestite, ja bi to sve na kolac...
Ortak 2: Da si video jednom, plati lik trandžu-kurvu, a nije znao, onda se skinu i on provali tuki... i na kraju ovaj ne vrati pare!
Ortak 1: Tebra, nisi valjda karao trandžu!?
Ortak 2: Ma jok, desilo se jednom mom drugu...

Pijanica: E kakva su to vremena bila, eee.... Jedan moj drug otišao na Savu da se okupa, skine se, i kad je krenuo da se obuče, shvati da su mu maznuli gaće... Kelner, još jednu duplu...

''Celi život sam štedela, jela koske i kačamak... I šta sam uštedela? Ništa! :šlog: