Kenja ti se. Realno. Budi čovek i reci, nemoj da se suzdržavaš i prenemažeš!
X:"Joj, dragi, hoćemo li uskoro kući?"
Y:"Što, pa tek smo došli!?"
X:"Ide mi se na jedno mesto..."
Y:"Pa jel sam te sad doveo na ovo mesto!?"
X:"Ma, ide mi se na jedno mesto!"
Y:"Sad dođosmo ženo, jel si ti luda!?"
X:"Aman, ide mi se u WC!"
Y:"Aaa, kenja ti se znači.. Pa tako reci, šta mi tu kružiš k'o kiša oko Kragujevca. Još ja vidim, sva si se nešto stisla. Prdni, šta te boli uvo, možda te prođe..
X:"Seljačino!"
Y:"Dobre bre, evo za par minuta, da popijem ovaj hladan nes, pa da i mene protera..Uostalom, mogla si i ovde da baciš blato, sećam se da je dobar WC, ima papira uvek..."
Šmrče tuđe crte.
Sedište u gradskom prevozu na kojima sede penzioneri.
Mnogo zajebana sorta ljudi. Baksuzi, bre! Stalno nešto zakeraju, izmišljaju, jedu govna pa se mažu po glavi. Idu kao guska kroz maglu - samo pravo, bez razmišljanja: evo vam, gospodžo, sedište usrano, jebalo vas sedište.
Kod njih nema mnogo filozofiranja; pa da si mu/joj uvodio fiksni telefon u kuću, digao bi te sa mesta. Retko kad postoji solucija da možeš da se počupaš: ja je ne znam, jebiga sad.
Baba: Izvini, sinko.
Lik: Reci baba, brate.
Baba: Je l ovo sedište 18?
Lik: Jeste.
Baba: Piše mi na karti da je moje sed...
Lik: Ali bus je prazan, baba. Sedi gde hoćeš.
Baba: Ne, ne, ne, meni lepo piše na kar...
Lik: Gospođo...
Baba: ...da je 18 moje sed...
Lik: Gospođo...
Baba: ...ište i baš tu hoću da sednem.
Lik: MA EVO TI SEDIŠTE, JEBEM LI TI MATER RASPALU, ŠČULA?!
Srbija, zemlja gde je sve moguće, desilo se nemoguće. Lik koji je bio potrčko slobodana miloševića, lik koji od Žitorađe do Beograda može da pojede jedno omanje prase, postao je ministar policije. Zarad skupljanja političkih poena on jurca od mesta zločina ili tragedije pa sve do određenih parada. Šta god da se desi on je tu da nam to saopšti i da nam kaže kako je policija odradila svoj posao a da je na tužilaštvu da utvrdi ko je ubica.
Dnevnik u 20h, vesti iz zemlje:
Voditelj: Danas negde oko 15h dogodio se saobraćajni prekršaj, vozač automobila Yugo 45 bg tablica, vozio je u pijanom stanju, tom prilikom je zaustavljen u rutinskoj kontroli. Na licu mesta je i ministar policije. Očekujemo uključenje sa lica mesta.
Guranje nosa u tuđ posao! Osoba koja se meša tamo gde nije ni pozvana ni tražena, trpa se a posle joj bude kriv đavo za to!
Otkud ti ta šljiva ispod oka, otac te jeb`o ludog?
-Ma, pobili se Mare i Boki...i...
I ti uletiš da razvadiš, tako?
-Pa tako!
I dobiješ preko pičke, tako?
-Tako nekako!
Ko te jebe kad tražiš kurca gde mu nije mesto, oni da vide da se ti sa nekim biješ možda bi te i šutnuli, a ti se našao pametan da razvadiš, ako!
-E, aj ne seri još i ti!
Mesto u autobusu odmah iznad motora.
Kada zidar sa burgijom probije u električne instalacije.
Ono čime se teši osoba kojoj su sve druge stvari u braku odavno ne funkcionišu.
Nova reklamna kampanje vlade Srbije u saradnji sa duvanskom industrijum iz Niša, a primenjivaće se na jugu Srbije, zato što su Makedonci zabranili pušenje, načisto.
Vranje ima da procveta!
U slučaju smrdljivog, dosadnog ili iz bilo kog razloga nepodnošljivog slučajnog saputnika pratite ove jednostavne korake.
1.Uključite lap top
2.Obratite pažnju da komšija ne vidi ekran
3.Zažmurite i mrmljajte kao neku molitvu
4.kliknite na ovaj link http://www.bygeorge.co.nz/images/countdown.swf
Jedno od osnovnih pravila u javnom prevozu.
Kada tip ustupi mesto devojci u autobusu da bi joj gledao u sise
Recenica koju izgovarate kada pričepite kitu u rajsfešlus.
..Ova rečenica se uglavnom izgovara sa suzom u oku..
Mesto u autobusu koje biraju dugonoge osobe.
- Eee, ja ću do prolaza.
- Nema problema, Krauče.
Naredba koju izgovara instruktor voznje posle 5 casova na poligonu. Recenica koja te napuni samopouzdanjem i ucini te posebnim. I na delic sekunde od pocetka srednje skole osetis se da si za bar nesto sposoban. I ako je recenica izgovorena da bi vam auto skola ukrala par casova od onih koje ste vec unapred uplatili, u tom trenutku dok vozis razmisljas u sebi kako si postao muskarac. I ako se instruktor non stop dere na tebe nivo testosterona i tvoje muskosti ne opada i svo vreme on buvkalno vozi sa suvozacevog sedista i ti razmisljas o tome kako ces se hvaliti svojim drugarima na velikom odmoru misleci da si jedini krenuo ranije na otvoren put. Ali nazalost sutradan saznajes da su svi krenuli u slicno vreme a neki cak i pre tebe...
Izraz kojeg upućujemo osobama koje su u potpunosti zamenile vodu rakijom. Što bi se reklo alergični su na vodu.
Josif Tatić, Petar Božović, Pavle Vujisić, Petar Kralj…
Poslovica iz Kama Sutre.
Veoma cesta pojava danas, onda kad ste u starijem drustvu, pa ne zelite da oni znaju o kojim perverzijama pricate. Poznato je da retko koji matorac prica engleskim, ipak se nekad fizikalisalo po Rusiji, a ne na zapadu. Tako, vi pricate bolestine, ne sramotite se, ne sapucete, ne morate da se sklanjate od ostalih, a jos i misle da ste prebogati vujaklijinog recnika, ka pravi skolovani covek.
Uh brate, kako bih je fak in es hard, jeste malo jang za mene al bigaJe. Al shit, ne mogu u pusi, jos je viridzian, kamsotovacu je na endu, zapamtice ona mene...
