Trenutak kada u prepunom autobusu, prisećajući se raznih stvari, napravite onako glupu facu, uz obavezan poluosmeh, dok ne provalite da vas putnici čudno gledaju.
Kada, dok je velika gužva u autobusu, tri čoveka stanu ispred izlaznih vrata i tako izblokiraju ljude koji hoće da izadju ili udju.
"Bojni" poklič kojim nam kontrola u "harmonika" autobusu stavlja do znanja da je vreme da spremimo karte na pregled.
Mnogi ga još zovu i Čitaona ili Seoski dom kulture.Mesto čije ima nikako ne asocira šta je to mesto ustvari.To je mesto gde se pije,vode razne priče i igra tablić.U principu,najveći baja u tom mestu je onaj koji najbolje igra tablić.Uglavnom je ukrašen slikama seoskog fudbalskog kluba,i s par mrtvih prepariranih životinja,lovačkog kluba iz tog sela
Mesto kod Pančeva u kome se krajem svake zime dešava nadaleko čuvena slaninijada ( ili što bi Bosanci rekli "slan'nijada" ). Jedared je celo mesto anatemisano, pa je anatema povučena.
Ne vredi, da opisujem. Morate probati.
2007.
Mesto gde možete da definišete sve ono što ste oduvek želeli, a nije imao ko da Vas pita.
2010.
Mesto gde možete da definišete sve ono što ste oduvek želeli, a nije imao ko da Vam kaže da je sve to već izdefinisano.
Odeća slična vrlo uskim pantalonama. Nose ih devojke koje hoće da svi vide da im se dupe oznojilo dok su sedele u autobusu sa plastičnim sedištima.
Topik u formi grčke tragedije koji snađe svaki forum pre ili kasnije.
Tragični junak je centralni lik tregedije, koji napušta forum ne zbog vlastite krivice, već sudbine koja mu je donela nesreću (bez krivice kriv). Centralni sukob je sukob junaka s ostalim likovima koji imaju različita uverenja od njegovih, posebno moderatorima. U tragičnom raspletu ove drame junak teško nastradava: briše nalog ili ga brišu za njega.
Publika na ovakav rasplet reaguje različito: Neki briznu u plač, neke hvata depresija, a neki nalaze unutrašnju snagu i nastavljaju borbu za ideale palog heroja.
Nema svrhe...... odoh...vec sam bio zamolio admina da mi obrise nalog,pa eto da vas pozdravim.
Razlog odlaska nije bitan,doslo je,recimo, do zasicenja i do promene atmosfere na forumu.Fan1:Nemoj tako, razmisli jos jednom, ovo mesto vise nikada nece biti isto bez tebe!11!!!
Fan2:Ako ti odes, odlazim i ja sa tobom!1!
Fan3:Oterali ste coveka, svinje imperijalisticke!!ELEVEN!
Fraza koju nikada nećete videti kao natpis na autobusu u stranoj zemlji, već samo na prodajnom ugovoru javnog preuzeća.
Mesto u univerzumu u kom je sve bolje nego danas.
U moje vreme Vukajlija je bila mesto prepuno alternativaca,zabavnih ljudi,inteligentnih individua sa smislom za humor. Zvanje Vukajlijaša je za sve bilo sveto,kao i za mene. U moje vreme,bio sam najmlađi Vukajlijaš sa jedanaest godina,što ne verujem da bih bio danas. Nedostatak reakcija i postera se tada nije osećao,bar sam ja tako mislio. Definicije su morale biti vešto napisane,gramatički ispravne i najvažnije,zabavne. Postojalo je ograničenje da tek sa 50 poena (lajkova,palčeva,kako god da se danas naziva) pristupi četu. Pazio sam šta pišem,kako pišem i naprezao mozak iz dana u dan jureći tih 50 poena. Eh te sreće kada sam uspeo,kao da mi se svet otvorio. Forum je sadržao dosta dobrih tema,ali najdraža ikad mi je bila tema o Vukinoj slavi. Danas imam sedamnaest,nastavio svojim putem i odavno raskrstio sa Vukom zbog razočarenja u ljude koji su počeli da je posećuju (čast izuzecima),ali uvek se rado setim svih ljudi koji su podigli ovaj sajt na nivo na kom je danas. Mnoge legende pamtim,kao što su Artemida,Obeliks,Kurd,Gvozdenović (čijih se zamerki i dan danas sećam),Che-Vu,Winston Beli,Neobavešteni,tvorac Vukajlije Kaizen. Ne znam da li su i dalje aktivni,želim da im kažem da nastavne da održavaju ovo mesto kakvim je bilo nekad. U moje vreme,imao sam drugi profil,ali posle 6 godina sam zaboravio šifru,tako da moram da pišem sa okrenutog lista i pod novim pseudonimom. Sve najbolje svima želi Brdja De Beli.
1. Vozilo koje se koristi u trkama formule 1.
2. Obicno vas komsija koji baca djubre kroz prozor ili osoba koja vas gazi u autobusu.
'Alo bolidu, nije ti ovo drazvno!
Mesto gde sa prosekom preko 9 ne mozeš da budeš na budžetu jer su mesto zauzeli oni koji imaju ispod 8 ali su, je l' tako, studirali na istom!
Kao što piše' primer (nije neophodan)!!!
Marko Marković, Filoloski fakultet, Beograd, prosečna ocena- 6,45 - status- budžet.
Mila Janković, Filološko-umetnički fakultet, Kragujevac, prosečna ocena- 9,74 - status- samofinansiranje ili ko te jebe,snađi se!
Parola kojom se vode prsate kandidatkinje za mesto sekretarice, svesne činjenice da šefovi međusobno ne pričaju o masterima i kursevima koje je ista završila, već da li je pogodna za fircanje, da li dobro to radi i koji broj sisobrana nosi.
- Ja sam masterirala finansije, a ti?
- Ja imam dve petice, kontam da će biti dovoljno.
Mesto u pustinji gde možete naći hlad i pijaću vodu. Pobeći na neko daleko i usamljeno mesto daleko od svega. Stvoriti oazu samom sebi bilo da je to vaša soba, ili samo mir u glavi.
U pustinji oaza.
Gurati nos gde mu nije mesto.
- Sinoć za malo srce da mi stane, otvorim oči negde oko dva, pola tri ujutru kad neka baba gurnula glavu kroz prozor i gleda me kako spavam.
- Pa ona nije normalna! To ti je moja baba Milka, ona mnogo voli da gargameliše po kući i komšiluku.
Mesto koje je veoma nezgodno i lose utice na vase noge, takodje, predstavlja i zadnje mesto na kojem bi se olaksali(veca nuzda), ali silom prilika to je neminovnost.
Avanzovanje radnika trudbenika koga umesto da odvedu u zatvor jer je krao, smene tako što ga postave na bolje radno mesto.
- Dragi gledaoci, gledate Vesti. Direktor društva sitnih akcionara Bole nas kurac za vaš novac Mita Korumpirovski je smenjen sa mesta...
- e hvalim te bože pa i njemu ućeraše..
- ...gospodin Korumpirovski je izjavio da će novoizabrano mesto vršioca dužnosti Generalnog direktora banke Sosijera Ženeral obavljati časno i pošteno i na opštu blagodet svih štediša.
- Ode čovek. S konja na slona.
Vežbanje muške superiornosti isticanjem svojih osobina, tražeći ultimativni argument za priznanje. Jerbo je u svim ostalim sferama života prso, pa je kuća ostala jedino mesto gde su članovi potpisali ugovor na trpljenje.
- Alo, ženo gde je moje pivo?
- U frižideru je.
- Pa valjda sam ja ovde neki kurac, izdržavam nas a ti jedno pivo nećeš da mi doneseš?
- Ne mogu, treba veš da raširim, ručak će da mi zagori, a ti bi mogao da deci pomogneš oko domaćeg jer ja ne postižem. Kad bolje razmislim, NEĆU!
- Lepo te vaspitala ona tvoja majka, da tako pričaš sa ocem svoje dece i tako odgovaraš hraniocu porodice.
- Čim te vrate sa prinudnog odmora, obećavam da ću biti fina. Sad, idi ga šilji na malom fudbalu sa onim tvojim barabama, dizvinu ova deca.
Velika, velika gužva. Prva konstatacija kad' stanemo u red u zavod za zapošljavanje, u autobusu, pred poštu iliti u bilo koju državnu ustanovu.
- Halo brate, jel ima gužve u zavodu, da dođem da se prijavim?
Ne može da se diše.
