Onaj ko, sedeći u prepunom autobusu, kad vidi da je ušla neka starija ili fizički nemoćna osoba, taktično i diskretno okrene glavu na drugu stranu.
Autobus je na stanici
Vozač - ''Pustite stariju gospođu sa torbama da uđe prva, molim Vas''
Gospođa (baba) - baulja kroz autobus tražeći žrtvu
Džentlmen - ''fak'' (naglo se zainteresuje za ofucanog kera koji spava na stanici ispod klupe)
Nesrećnik iza džentlmena (koji je buljio u babu) biva podignut sa svog mesta.
Gospođa (baba) nastavlja da priča sa nesrećnikom (šta je unuka juče nacrtala u vrtiću, žali se na cenu luka na pijaci, itd)
Nesrećnik - (jebe mater sebi lenjom što nije popravio bicikl)
Poplaćati sve, rekao bih, škole koje si voljno ili nevoljno morao da prođeš, odigrati mnoštvo utakmica sa svakakvim protivnicima boljeg ili lošijeg kvaliteta, odguliti par sezona u ligama u kojima, kako bih rekao, smatraš da ti ipak nije bilo mesto. Uz uloženi rad na sebi, malo sreće i renoviranom pameću, konačno si se izborio za mesto pod Suncem.
Ali tu borbi nije kraj, i nema opuštanja. Sada to mesto treba i sačuvati.
- Roki, dokle misliš ovako, kevo daj za pljuge daj za piće daj za novu trenerku?
- Stvarno kevo, evo bataljujem više. Od sutra krećem u borbu za prelazak u viši rang. A sad daj tih petsto dinara što si krenula da vraćaš u torbu, ne loži se.
Suptilan način da označite onog koji ne jebe, kome je najbliže jebanju bilo kad je riba sedela pored njega u autobusu.
Pet minuta pred kraj časa, Rade završava iznošenje svog stava o smislu života i nervozno baca svoj nesigurni pogled na bradatog profesora koji se zaprepastio odgovorima koji ga baš podsećaju na njegovo mišljenje po tom pitanju. Znači, tu mora da padne jedna petica. Profa stavi ruku na prljavi dnevnik i taman da kaže da će Raša dobiti nagradu, zgužvan papirčić dolete do katedre i iz poslednje klupe začu se:
- E Rade, baš si filozof!
Na to se Rade blago nasmeja, ne shvatajući značenje rečenice. Ali važno je da je on dobio pet, a ostale stvari, ima vremena za to.
Totalno nepotrebno pitanje ,koji ljudi u autobusu,a koji žele da siđu,uporno postavljaju onima koji im se zadese na putu.
Ako ti se već silazi,zamoliš osobu da se pomeri
Mesto na kojem mozes upoznati najpametnije i najgluplje ljude na svetu. Takodje mesto na kojem ti se pakla cigareta isprazni iako nisi zapalio nijednu.
mesto gde mozete da najludjim mogucim definicijama opisete ono sto mislite o nekom pojmu
keva>ajde bre silazi vise sa tog interneta jebo te vukajlija sto tako ne definises u skoli
Situacija kada se u autobusu dva penzoša, na krv i nož, posvađaju oko jedinog slobodnog sedišta... ja je iskoristim da se slatko nasmejem...
Pokušaj tela, ili dela tela /oka, ruke, kite, noge/ da utrefi ciljano mesto. Stiče se nesebičnim stavljanjem sebe na oltar konzumiranja alkohola.
- Hoćeš li ušicat' više jebem te pijana il da idem na spavanje?
- Čekaj ništa ne vidim.
- Zatvori jedno oko.
- E e, evo ga...
Osoba koja stojeći zadrema u autobusu, pa prisloni obraz na ruku kojom drži horizontalni rukodržač, izgleda kao da je u trenutku zanosa dok muzicira violinom.
Veliki vjernik.Glavni baja u autobusu.On zivi.On jebe.Prepoznajes ga kad osjeti zov nekog vjerskog objekta kojeg ugleda sa svog sjedista u busu
brmm brmmm pici bus,sve mirno raja sjedi uziva u kultnom izboru muzickih numera dragog nam sofera......nagli poskok baje koji se ustaje sa svog sjedista(jerbo nije Ok krstiti se sjedeci) i picimo het-trik gore dolje desno lijevo.Izdah,sjed' i zadovoljstvo na licu.Bliski kontakt je ostvaren.
cool lik1: wtf ke pasa sa ombreom?
cool lik2: Ma kezual...Krs' poskok
Cak Noris moze da napravi guzvu u praznom autobusu, ali zato Hari Poter moze da napravi 9 filmova od 7 knjiga
Lik u autobusu koji kleči na sedištu i okrenut je drugačije od ostalih.Glavni zadatak mu je da animira ljude oko sebe.
Mesto na koje ideš kad nemaš baš vremena da ideš u pičku materinu.
Bliže od "Tri Lepe", a dalje od Šašinaca i "Tri Piškotine Marmelade"!
Marina, 8-godišnja odlikašica:
- Juuu Vehbija, ne kaže se tako, kaže se Tri Piškotine Marmelade, neću više da ti donosim domaći (hoćeš, hoćeš...)Moj deda:
*baba urla na njega, ja čekam u kolima, izlazi smrknut*
- Deda, gde ćemo?
- Ma, u Tri P...u Šašince, Vehbe, pile dedinoMarina, 19-godišnja ne-više-toliko-odlikašica:
- Jao, Vehbija...ma vadi ruk...pa id' u peršun, ljudi gledajuMoja baba:
- Pajo, gde si vodio dete?
- U Šaš...more, u Tri Lepe smo bili, 'ta te boli kurac!Marina, 47-godišnja supruga i majka:
- Vehbija...ovaj...jel' bi se češkao malo večeras, a...?
- Da ne moram da se saginjem, da, počešao bih ti sisu
- E, al' si ne...(O.o ?) ma, da se goniš ti u Tri Pičke Materine!!!
Vrata na autobusu, obično zadnja, koja se otvaraju na glas, tj. vozač ih otvori tek kad mu neko vikne da to uradi.
- Majstore, a zadnja?
- Evo odmah, uvek zaboravim na sezama.
Izraz obuhvata svaku vrstu dara, novac, peceno prase, i td. koji ima za cilj guranje svojih najblizih na radno mesto, zavrsavanje poslova preko veze, a i dosta je zastupljen i u najbitnijim organima drzave ( policija, sudstvo, zdravstvo).
- Oooo brate da castis, ne mogu da verujem da si uspeo da se zaposlis na tako dobro placeno radno mesto...
- Pa, jaka rakija brate !
To je osećaj koji ti jednostavno nabaci osmeh na lice, ulepša dan i prosto te ubedi da postoje i lepe stvari na svetu. Naime, do tog osećaja se dolazi kada sediš u autobusu GSP-a, slušalice u ušima, sa player-a trešti muzika taman toliko glasno da i vozač ogluvi, a pored tebe stoji penzioner koji ti kenja zato što mu ne ustaješ, i tako ti deda/baba drvi i drvi i drvi, zapeni od priče, crveni se u licu, žila kenjara pulsira i vidljiva je sa kilometra a ti samo klimaš glavom dok te zvuci iz slušalica odnose na mesto neko daleko odatle!
Dobro došli u zemlju čuda. U zemlju gde se još uvek u prodavnicama kupuje na: majke mi doneću ti čim dobijem platu, mesto gde još uvek postoji dial up, zemlju gde ja još uvek imam prijatelje (svi koji su otišli van zemlje, ne poznaju me više), zemlja koju ja još uvek volim, ne znam zašto, ali znam da je to jedino mesto gde ja jedem govna 7 dana i sedam dana se smejem.
vreme kada sve cveta,raste zeleni i kada cige u autobusu sto pevaju promene repertoar sa "Sneg je opet Snezana" na "Djurdjevdan"
EEEEEEEEE evo zore evo zore bogu da se pomolim evo zore eeeeeeeeeeee Djurdjevdan je..e čiko aj daj neki dinar.
Mesto koje je san svih snova BG penzionera.Mesto za koje ce se izboriti guranjem,laktanjem,mlacenjem stapa kao i kesama sa pijace.To je ono mesto ispred kog vozac GSP-a otvori vrata svog krs autobusa,trole ili tramvaja,a takodje i tim cinom oznacava pocetak,za nasu omladinu,veoma komicne trke za jedno od slobodnih mesta u istom tom GSP prevoznom sredstvu.
Najveći uzrok svađa u autobusu, leti.Neki bi da pirne malo svežeg vazduha a neke bije promaja,ko će celom selu ispeći kolača,ipak mnogo je to ljudi za jednoglasno rešenje.
- majstore,klouz da pendžer, promaja da kil mi.
