Zamišljeno mesto, na koje bi mnogi da se odsele, a ne znaju kako.
Neki bi tamo poslali svoje bližnje, jer ne mogu sa njima da se sporazumeju.
Neki već borave na svom pustom ostrvu, zamišljeni, zagledani i u teškoj svadji sa sadašnjošću.
Za mene je pusto ostrvo vizija, gde bi mogli da se nadju ljudi sličnih interesovanja, sa tendencijom ka realnom pronalaženju gore pomenutog!
* Pusto ostrvo puno Robinzona Krusoa bilo bi idealno mesto za život. Svi bi sve znali, mogli, umeli..
Pitanje posle kog profesor u školi želi da te vrati na mesto i upiše ti odmah ocenu, budeš li bio iskren. Iako njemu odgovor ne znači ništa, biće od ključne važnosti kad budeš dobijao ocenu.
-Je l si učio?
-Nisam.
(10 sekundi kasnije)
-Id na mesto i javi se kad naučiš.
-----
-Je l si učio?
-Jesam, jesam, ubio sam se sinoć. :pokušava da se ne nasmeje, da ga ne provali:
-Dobro, sad ćemo da vidimo.
(posle 5 minuta drvljenja kurca i tvog klimanja glave na profesorov monolog)
-Nije loše, mada možeš ti to bolje. Trojka.
Malo je stvari u životu koje toliko impliciraju na seks, kao vožnja u gradskom iliti grackom autobusu. Toliko različitih profila ljudi i toliko zanimljivih situacija na jednom mestu, može da obezbedi samo gracki autobus na nekoj dužoj liniji.
Zabava počinje od samog ulaza u bus...
Kad kavaljerski propustiš oćnu guzatu tinejdžerku da uđe pre tebe, da bi mogao da joj šmekneš kantu dok se penje na ona 2-3 stepenika. Zauzimaš odgovarajuću poziciju sa dobrim pregledom celog busa, krećeš da se igraš profajlera...
Snimiš dedu koji drži ruku u džepu i trese se. Dileme nema da je to od Parkinsona, al ne moš da ne pomisliš da je i on upiljio u sisatu Milfaru preko puta i da sapunja mačora.
Tetka jadna ne okreće glavu od prozora jer joj je neprijatno. Nije ni svesna da iza nje stoji sredovečni dobrodržeći gospodin koji sa visine, preko njenog ramena zija u raskošni dekolte i zahvaljuje se putarima na loše održavanom drumu.
Napucani bilder u bodi majici visi na rukodržačima i pogledom lovi ikog ko je primetio njegov vretenasti mišić koji je juče uz pomoć hemije uspeo da istera na videlo. Disfunkcija njegovog ljubavnog mišića je sad marginalna stvar...
Mada, kad pogleda mršavu studentkinju koja se drži za šipku i u oštrim krivinama glumi striptizetu u pokušaju, on skonta kako ona ima malu šaku u kojoj bi i njegova zakržljala ćuna izgledala moćno...
Dve drugarice sede jedna kraj druge, prepričavaju detalje sa sinoćnjeg dejta i kikoću se kad se neka pikantna činjenica iznese na videlo, a mladi napaljeni srednjoškolac čeka da čuje završnicu, šatro kuckajući poruke na telefonu. Trebao je izaći pre par stanica, al šta mari, on jednostavno mora znati jel ova riđokosa primila metak u Košutnjaku...
Na stanici utrčava buljuk balavica kojima sise nikoše pre zuba, i uz smeh i galamu zauzimaju šarage. Jedna vadi ogledalce i poravlja jarko crveni ruž. Taj gest nije ostao neprimećen od strane nekoliko klinaca u flafičastim majčicama i sa jež frizurama. Uz bockanje laktovima, kroz zube komentarišu kako bi joj nešto drugo munuli u ta polu-otvorena, napućena fejzbuklijaška usta.
Atmofera doživljava kulminaciju ulaskom jedne prepičke. Po odeći bi mogla biti i skupa rava, seksi sekretarica ili učiteljica na koju smo svi šetali kožuru. Muškarci uvlače stomake, žene isturaju grudi, podsvesno se trudeći da eliminišu konkurenciju i zadrže pažnju mužjaka na sebi... Jebi ga, atavizam često ispliva na videlo... Ona dominira rasklimatanim autobusom, u previsokim štiklama sigurno gazi kao da je oslobodila grad. Prilazi muškobanjastoj, kratko ošišanoj devojci obučenoj u kombat stajlu, a koju niko nije primetio, grli je suviše prisno i ljubi u usta sekund duže od normalnog... PU JEBEM TI ŽIVOT!
Ulazi kontrolor...
Napokon, i ja ću nekog da jebem...
-Kartu molim...
-Opalim te golim!
-Zvaću policiju gospodine...
-Dobro smirise, šala mala, imam osam!
-Čega osam?
-.......
Prvobitno mesto gde su Rimljani odlučivali o budućnosti i praktičnim problemima svoga grada. Danas mesto gde Netljani idu kako ne bi odlučivali o svojoj budućnosti i praktičnim problemima, već o tome da li je emo gej i ko može da smisli gore psovke i uvrede, srbi ili hrvati.
1.Atresa je mesto na koje se šalje 100 Oira kući za božić.
2.Mesto na koje se šalje detetu 100 Evrova za studije.
Popularno mjesto u autobusu, zadnji red mjesta u koji smo kao osnovci a bogami i srednjoškolci uvjek željeli da sjednemo.U njemu bi uvjek sjedile najveće face u razredu. Tu je se dešavala najveća zajebancija za vreme putovanja.
Ne, nije to ni Šarićev narko klan niti zemunski klan. To je muška ekipa školaraca koja konstanto sedi na poslednjim sedistima u autobusu na liniji selo-grad. Kada je mafija na okupu, odnosno u svom najjačem sastavu, verovatno ne biste želeli da se vozite tada autobusom. Kada je u autobusu gužva svi se trude da stoje sto bliže vozaču kako bi se osećali bezbednije. Zamišljenu liniju polovine autobusa ne prelazi niko osim onih najhrabrijih i nekih novajlija koji još uvek ne znaju za tu pojavu. E upravo su te novajlije najčešće žrtve ovih vragolana-svoje-sorte. Oni su izloženi raznim vidovima maltretiranja počevši od verbalnih opaski pa čak i do fizičkih obračuna zbog toga što je mali, naivan, neupućeni gospodin presao na njihovu teritoriju.
Mesto gde jedva čekaš da dođeš a kad dođeš jedva čekaš da odatle odeš da bi ponovo jedva čekao da dođeš.
Je ako je sudeći po verovanju naroda jedno od najboljih mesta na svetu za život. Tamo gde ruže cvetaju jednostavno teče med i mleko. Mesto gde ne cvetaju ruže i nije neko mesto za život.
JAAAo samo da uđemo u tu Evropu ima bog da nas vidi!
-Daj bre ne loži se, pa jel vidiš na televiziji da ni njima ne cvetaju ruže.
Mesto za sladokusce i obožavaoce sočnih krofni.
U nekom drugom smislu, mesto koji služi da šmekere koji igraju ulogu 'tatice' podseti da pičetina, čijim osvajanjem se hvale, još uvek nije legalna.
- Kakav bio lov sinoć, jesi navatao nešto?
- Aham. Znaš koga? Maretovu sestru!
- Onu klinku? Jesi li ti normalan?
- Šta ti je, mala je skroz na svom mestu. Večeras je vodim u neki bar, malo da se provedemo... (sumnjivo namigivanje)
- Jedini bar u koji je zakonski dozvoljeno da je vodiš je Krofna bar, pedofilu!
Mesto koje kada god čujem da neko spomene, uvek prvo pomislim da se priča kako će neki šaban tamo da gostuje, a tek onda se setim da je tamo zatvor za haške optuženike.
- Matori, jesi čuo da je Mladić već u Ševeningenu?
- Nemam pojma brate, ne gledam Pink.
- Kakve bre Pink ima veze sa tim?
- Pa bole me baš za to gde će da pevaju ti seljaci.
- Ševeningen je mesto gde je pritvorska jedinica haškog tribunala.
- A taj Mladić, ja rekao neki Nedeljko Mladić peva negde.
- Taj ne postoji.
- A otkud ja znam da on ne postoji majke ti, kada nemam memorisan Pink.
Situacija kada neko namerno ubacuje slovo "J" tamo gde mu nije mesto, najčešće između "I" i "O". Obavezno slovo "J" piše velikim slovom, da bi drugima stavio do znanja kako on ipak zna da slovu tu nije mesto, ali i da bi u isto vreme ispao "kul", a ustvari ispada "idiJot".
...Ili neka druga reka koja protiče kraj (kroz) vaše mesto;
rečenica koja se izgovara pri dolasku člana ekipe koji je (ne)opravdano dugo odsustvovao. Mada, neki ovo koriste i u situacijama kad je na ''njihovom'' terenu neki novajlija kome tu nikako nije mesto.
- Gle, eno Romea u Mocartu; je l' izlila reka?!
- Il' je na pauzi il' ga je pica otpustila, hehehe... sad ćemo da vidimo...- Otkud bre, ona fensi ekipica na živoj svirci?
- ... A kiše nije odavno bilo!?
Rečenica koju nikada nisam razumeo, jer označava neko mesto u vukojebini, a čini mi se da bi ustvari trebalo da znači centar sveta. Svejedno, koristila se i koristi se kao mera za daljinu, nemerljivu kilometrima, barem tokom razgovora.
- Je l' idemo na slavu za vikend u Siljegovac?
-' Si lud da idemo tako daleko? Tamo bog zab'o šestar kad je pravio zemlju!
Mesto u kojem ste po legendi u vreme vladavine Josipa Broza mogli da spavate.
Takođe, ovo je mesto u kome ćemo svi jednoga dana da spavamo ako nastave da podižu cene po prodavnicama, poreze na nekretnine, smanjuju plate i penzije, a sa lakoćom dele otkaze kao NATO što deli bombe.
Mesto na kojem novac možete da zamenite za parče papira.
Postoji i obrnut proces ali on se javlja jako retko.
Ono za šta vas pita svaka treća baba na ulici, u autobusu, u prodavnici... gde god i kad god nađe za shodno.
I ono što ste, eto, baš taj dan OSTAVILI KOD KUĆE.
Sedim tako na klupi u parku, doduše, na naslonu klupe, jer je neka stoka sve izgazila, i taman krenem paliti cigaru, kad evo je baba...
- Je li, ćero, jesu te tako i kod kuće učili da sediš?
- Jok, vala...
- Pa gde ti je kućno vaspitanje?
- Eee, baba, tamo gde i treba da bude - kod kuće.
Kad god osetiš da te nešto gurka, žulja u autobusu, onda je to pijačarka - torba prepuna luka, peršuna, domaćih razvijenih testa, šargarepa, mandarina i ostalih povrtaljki i voćarki koje svojim tumbanjem po torbi ugnjetavaju jedne druge, a potom i ostale u GSP-u.
Mesto gde svako dobije veliki plus.
Pozicija u petorci domaćih košarkaških klubova koja ostaje upražnjena do samog kraja prelaznog roka. Domaći klubovi nakon što popune dobar deo tima izdancima beogradske i čačanske škole, poročnim veteranima i sinom sponzora ostavljaju upražnjeno mesto za afro-amerikanca sa hroničnim bolom u kurcu za rezultate ekipe. Stručni štab tada noćima pomno pregleda jutjub klipove američke razvojne lige da nađe igrača koji odgovara ovoj zahtevnoj poziciji, a da ga već nije angažovao neki bogati turski drugoligaš. Ono što ne mogu da vide na klipovima je koliko potencijalna uzdanica ima sklonosti prema opijatima, kako igra odbranu i kako šutira. Zapravo, jedino što znaju, to je da može atraktivno da zakuca. Tj. mogao je pre dve-tri sezone. Legenda veli da je ovaj neobičan izraz u upotrebu uveo Dule Vujošević, bivši trener Partizana, Crvene zvezde i reprezentacije SCG.
