Najčešće klinac sa elektronskom spravicom najnovije generacije (MP5), sa ili bez slušalica (efekat na okolinu je isti), koji želi da podeli svoje uživanje u tzv. muzici sa saputnicima u autobusu ili sa okolnim ljudima.
Mesto na kome se bleji, često diskretno i pomalo sakriveno, zaštićeno od organa vlasti.
Bate bate, svrati na štek večeras, mi blejimo tamo!
Cekanje na strateskom mestu u gradskom prevozu radi najekspeditivnijeg pozicioniranja na mesto za sedenje.
Prvo treba da se izanalizira anatomija autobusa tj. kako su sedista postavljena. Najbolja mesta za kampovanje su po pravilu pozadi, gde su 4 sedista i sarage. Tu moze da se obuhvati 12 (ako ne i vise u zavisnosti od autobusa) mesta. Ako ne zelite da se guzvate, najbolje je da kampujete kod prednjih vrata (zato sto u dometu imate 8 sedista, ako se postavite kako treba i vise) i kod srednjih vrata (slican ako ne i isti slucaj kao u prethodnom slucaju). Ako kontrola udje u prevoz, najoptimalnija mesta za izlazak su ona mesta najbliza vratima i prolazu(mada uz malo akrobacija, najbolje mesto je kod srednjih vrata do prozora, jer se vidi kada ce da udje kontrola i moze da se preskoci ograda koja deli stepenice i sediste ako ista udje u prevoz). Takodje, mesta pored prozora (mada bilo koja mesta koja su ili skroz napred ili skroz nazad, jer penzioneri u manjem broju ulaze na ta vrata) su najoptimalnija za izbegavanje situacije prinudnog ustajanja u gradskom prevozu. Ne zaboravite, anatomija prevoza i istrazivanje su majka i otac kampovanja.
To je dilema u koju zapadnete kada u autobusu nekoj glupaci zazvoni telefon takvom melodijom, da ne znate da li da je puknete dlanom preko cela u uha tako da joj ispadne telefon, ili da zadrzite to u sebi.
-Glupacin telefon do daske:"SUUUUUUNCEEEEEEE SE RAAAADJAAAAAAAA, U TVOOOOOJIM OCIMAAAAAAA..."
-Ja sebi(dok jednom rukom drzim drugu koja sama krece u vis): ......smiri se.... obuzdaj se... razmisli kakve bi posledice bile...
Svi koji su gledali Lord of d rings znaju šta je Ajzengard, beše nekad mesto mira i tišine, uredno i donekle čisto, da ne dužim, blejarnik. Ali onda Saruman izgubi razum, i ode sve u kurac, nije više mesto mira i tišine, a pogotovo nije uredno i čisto, sada anarhija vlada.
-Majka i ja idemo na selo, baba ti je bolesna pa idemo na par dana. Evo ti nešto para da ti se nađe, a hrana ti je u zamrzivaču. Nedo ti bog da opet praviš žurku, znaš kakva je kuća bila kad smo došli?!
-Naravno ćale, nemaš frke!-Matori okupi društvo i pravac kod mene, matorci odoše na selo, imamo par dana iživljavanja!
-Tooooooo mi reci bre! Tu smo za dva minuta!Nekoliko dana kasnije...
-ŠTA JE OVO BOG TE MAZO!?!?! Pa šta sam ja bre reko za pravljenje žurki sunce ti tvoje?!?! Opet si mi napravio Ajzengard od kuće!!! Marš u sobu, mesec dana nećeš videti ni sunca ni meseca!
Grad na jugu Kosova i Metohije, inače rodno mesto Muse Kesedžije. Grad je poznat po Kačaničkom ustavu 1990-ih kada su šiptari iz ovog grada hteli da otcepe Kosmet, jer je najhomogenija šiptarska opština (preko 97%)... Mnogi ljudi mešaju ovo mesto sa hranom koja se slično izgovara.
-Deco hoćemo li sutra da idemo u Skoplje?
-Hoćemo!
-E onda prolazimo kroz Kačanik!
-šta... Kačamak?
Najveći poster u ex Yugi. Poster za svakog. Jedna strana zabavnjaci, druga narodnjaci ( tada su bili samo ta dva muzička pravca). Mogli smo ga vidjeti na vratima spavaćih soba, auto radionicama, trafikama, na staklu iza šofera u autobusu...
Za razliku od sinhronog plivanja, ova slobodna sportska disciplina nije umetnicka, ne zahteva naporne treninge i odricanje od slatkisa, pol i godine nebitne za upraznjavanje.
Ne desava se u bazenu, vec u autobusu i to u trenutku kad majstor naglo zakoci.
Onaj Vukajlijaš koji, dok je u autobusu sastavlja definicije na telefonu, a kad je u školi ili na poslu (a nema pristup internetu) sastavlja definicije u svesku, pa onda dođe kući i ispuca svu svoju kvotu za definisanje.
Taj sam. :)
Apsolutni kriminal!
Ne postoji nijedan razlog zasto bi ljudi placali parking u ulici u kojoj zive,zato sto svi oni koji poseduju kola,vec su platili sve moguce poreze ,takse i naknade kada su registrovali vozilo.Bilo bi potpuno Ok ,kada bi placanjem te naknade imali svoje parking mesto,koje bi koristili samo oni,ali se cesto desava da u svojoj ulici ne mozes da nadjes mesto ,pa moras da kruzis ili da parkiras u nekoj drugoj ulici,gde ces zauzeti mesto nekome ko je platio parking isto kao i ti.
Cudi me samo da se nisu setili da retroaktivno naplate parking svima onima koji su godinama parkirali ispred svojih zgrada,misleci da imaju pravo na to....!
Za nas mučenike koji još idemo u školu, mesto užasa jer znamo da sledi četrdesetpetominutno mučenje. Tu uvek možeš lepo da se nakradeš, pošto dežurni učenik obožava fizičko, i pun elana otrči u salu zaboravivši da je zaključa. U njoj skoro uvek smrdi, higijena na nivou poljskog WC-a. U filmovima mesto gde se "premeravaju" i ogovaraju jedni druge.
Mesto gde će Vam kamiondžije svirnuti bez obzira kog ste pola i kakve noge imate.
Gradjevina je mesto gde se okupljaju svakakvi ljudi.Svi od nervoznih guraca kolica pa do onih koji vise piju pivo nego sto rade.Tu se takodje moze nabaciti lepa misicna masa,ali i naravno lepa usinuta kicma.Cesto se iz zajebancije pominje grdjevina kao drugo radno mesto,sto se vidi iz primera.
A. E a gde ti radis covece ?
B. Paa radim u novom kafe-klubu 'Gradjevina' .
A. Aha,pa ne znam za taj klub,a sta radis ??
B. Ma mesam , pravim koktele.
A. A koji koktel ti je najpopularniji? Sta stavis u njega ?
B. Pa najcesce stavim vode,sljunak,krec i cement,to zidari najvise traze.
Najposećenije mesto za izlazak svih kriminalaca.
"A juče su još dva poznata kriminalna bosa izašla pred lice pravde."
Prvobitno mesto gde su Rimljani odlučivali o budućnosti i praktičnim problemima svoga grada. Danas mesto gde Netljani idu kako ne bi odlučivali o svojoj budućnosti i praktičnim problemima, već o tome da li je emo gej i ko može da smisli gore psovke i uvrede, srbi ili hrvati.
Muškarci se posebno sećaju meča protiv Holandije 1998. Gubili smo 1:0, Komljenović na početku drugog za 1:1, pa penal nad Jugovićem i... Zalizani zalizanko uzme loptu u ruke pored Mihajlovića, Stojkovića... Edvin Van Der Sar na golu, Mijat šutira po sred srede i tras - prečka, a lopta ode na drugi kraj Francuske, tj. terena.
Mijat nas je unazadio više od Slobe, ili bar 10 godina. Da je tada lopta završila u mreži, sigurno bismo poodavno bili u toj famoznoj EU, privreda bi nam bila bar 26 puta razvijenija, ne bi bilo korupcije, imali bismo bar jednog stalnog predstavnika u Ligi šampiona, porastao bi nam natalitet za 25%, ne bi bilo potrebe za uvođenjem novog zakona o saobraćaju, evro bi bio ispod 70, a prosečna plata bila bi preko 700 evra...
Srbija bi bila lepše mesto.
Ono što si rekla pogodilo me je kao Mijatović prečku protiv Holandije.
(razočarenje sa pogotkom pravo u srce)Smorio si me kao Mijat protiv Holandije `98.
Mijate, prečka ti materina!
Naučite mađarski za tri sekunde.
Ne pričam.
Jedine dvije riječi koje postoje u mađarskom jeziku tj. koje vam trebaju. Jer se ništa drugo na "#$!"%$"#!!! jeziku ne da naučiti tako da je potpuno imaginarno objašnjavati ostale.
Uostalom kako govoriti "#$$!"!%%&! jezik kad ga se ne može povezati ni sa jednim drugim evropskim jezikom pa kad bi kopao po engleskom, španskom, hrvatskom, bosanskom, bošnjačkom, srpskom, staroslovenskom jeziku i dalje i dalje i u daleku prošlost sve do latinskog.
Eventualno ako od ranije ne znati finski. A ko bi još normalan znao finski?
Tako da se ne mučite, Nem besed i -vozi!
- Ajde jadna Ilonka donesi mi kisele vode, crko' od žeđi....Što nosiš turšiju? Kisela voda jadna, ne kiselina. Od nje za večerom i žeđam, a jebo me onaj ko me s tobom upozna preko fejsbuka.
- Dobro, dobro.
- Šta dobro? Pa kako izvali da ste u Kanjiži pojeli čitav svinjac? Nije svinjac, Ilonka, nego svinjokolj. Ajoj mila majko pa šta ću ja kad tvoje upoznam kad se ti ovako provaljuješ na srpskom. Tvoj srpski i moj mađarski...
- Nem besed kazala i svršio ti pos'o.
Uglavnom momak koji se trudi da napravi neko sranje,bilo to u autobusu,skoli,ili nekom sasvim nevaznom mestu. Ustvari kada dodje pred neki veci problem kao sto je nailazak pred grupu drugih huligana u pokusaju,naravno pobeci ce. Zato ga nazivamo "huligan u POKUSAJU"
Huligan u pokusaju (sam) prilazi nekom decku u parku koji sedi sam: Decko jel imas neke pare?
Decko iz parka glavom na gore odgovara: Nemam brate potrosio sam sve..
H: (i dalje smiren) nastavlja: Aj proveri sto si takav
D..(vec predpostavlja kakv je ovo momak i nije mu svejedno): Nemam brate sto me smaras?!
H spusta glas,ali se beci na decka spustajuci se na dole i hvatajuci decka za glavu: Nemoj ti meni "smaras" da ti ne bih slomio kicmu!!!
D (vec pomalo uplasen) rasirenih ociju odgovara: Pa jel ti kazem da nemam
Nailazi grupa novih huligana u pokusaju (koji uopste ne poznaju decka iz parka nego jednostavno hoce da prave sranja kao sto je navedeno) i prilazi ((H) znamo ko je H) sa pitanjem: Sta ga diras?
H: Ma ne diram ga (hodajuci unazad),samo sam mu trazio cigaru...
Onda nastane jurnjava...jer (H) nije smeo da se suprotstavi momcima koji su naisli,ali vec sam spomenuo da su i ti momci takodje huligani u pokusaju...sto znaci da i oni to isto rade (kada su sami,diraju nekog slabijeg,ali kada naidju branioci (bilo koje vrste) oni beze)!!!
Rodno mesto njene mame.
Sweet spot se u tenisu zove mesto u sredini reketa kojim treba pogoditi
loptu pri servisu ili uzvraćanju, da bi se lopta najefikasnije plasirala.
U mobilnoj telefoniji sweet spot je ono mesto na teritoriji primo-predaje gde oba korisnika postižu vrhunsko zadovoljstvo u pogledu na kvalitet ostvarene veze.
U ženskoj anatomiji za sweet spot ili slatku tačku pripadnicima muškog
pola nije ni potrebna definicija, jer je znaju napamet, a pripadnice ženskog pola to mesto od najvećeg interesa kriju kao zmija noge i čuvaju ga kao da su nevine.
