Najgore mesto u busu je definitivno prvi stepenik. Uvek rezervisan za one koji kasne ili ne vole da se guraju. Dok osoba koja ima zadovoljstvo na njemu da stoji stigne do stanice ka kojoj se uputila, morace da silazi i da se penje u proseku 5-6 puta po stanici. A moze da se desi i da, usled navale, ostane napolju i ceka sledeci. A sledeci... E,u njemu nije slobodan ni taj prvi stepenik...
Pijaca je cesto mesto gde mnogi ne cuju dobro, kad su cene u pitanju! Uvek kupuju nesto i kad im kazes cenu on odmah pita: Pa jel nije bilo po 65 dinara ili nesto drugo!
-Dobar dan, dacete mi ovih 10 petunija!
-Izvolite, to je 250 dinara!
-Kako 250 zar nije 200?!
-Gospodjo jedna je 25!
-Jao meni se ucinilo da sam cula da je 20!
-Ne cujete dobro gospodjo!
Nedostižni ideal svakog roditelja. Ono za čim žudi i crpi svaki atom snage kako bi svoje roditeljske sposobnosti izrazio u najsvetlijem obliku.
- Dolazi ovamo! Je li? Šta će ti ova čaša na stolu? Jesam ti rekla da sve stvari vraćaš na svoje mesto?
- Da, ali sam...
- Nemoj mi ništa govoriti!
- Gde je fiksni telefon?
- Eno ga, u kuhinji je pored...
- Šta će u kuhinji, jel se zna gde mu je mesto?! Koliko puta samo treba da ti kažem da ne ostavljaš stvari svuda po kući. O ljudi moji...
Parkirališno okretište.
- Gde ću se okrenuti?
- Na invalidsko mesto, ne paničari. Ionako ih štampaju više nego li ima stvarne potrebe.
Jaja.
-Tata,Miloš udario Pericu nogom u nezgodno mesto!
-Misliš u jaja?
-Mama,tata je rekao reč na j!
-Dobro bre kretenu,jesam rekla da se jebanje ne pominje pred detetom!
Deo nekog prostora koji je trenutno savršen za naše potrebe.
- Ohoho, ovde ću da parkiram.
- Zezaš me? Pa od toliko mesta našo si baš ovde između ova dva drveta i bandere da staneš, pa tu nije ni parking mesto!
- Tu mi nekako baš zgodno, a i da iskoristim prednost malog automobila. Ili ćeš možda, ne daj Bože nikad više, opet ti pa da ogrebeš ponovo! Evooo ga. Ma bombona.
.....
- Dragi legla sam, čekam te.
- Evo odmah ću.
- Ako zaspim slučajno, ti slobodno gde nađeš zgodno mesto svoj bambus uglavi pa ću se razbuditi.
Obichno izgovara diler vutre na pitanje o kvalitetu iste.
-Brate kakva je??
-Brate : ubica na mesto!!
1. strofa:
Ja sam matori jebač u najboljim godinama, menjam žene k'o gaće, sva memorija na mobilnom mi ode na imenik (Ema, Ena, Ela...), prošao sam mnogo toga u životu i iskustva mi ne fali.
2. strofa:
a) Ti si jedva punoletna (barely legal :-P ) i od svih na svetu si se zakačila baš za mene zato što sam nenormalno dobar matori iskusni jebač, a meni neprijatnooooooooo... Ali i u dete mož se mete...
b) Ti si žena starija - u najboljim godinama, a i ja sam stara kuka, znamo se ti i ja odavno, ali ti si sada udata i imaš decu od kojih jedno nosi moje ime da te podseća kad sam te pratio na (upisati prevozno sredstvo) za (upisati mesto)...
Refren:
Ja sam matori iskusni jebač sa setom u duši, generacija mi se malo osušila, ali u mene ne treba da sumnjaš nego svrati da slušamo ploče, širi noge da čiča zaore, pa da vidiš Kraljevića Marka...
3. strofa:
Zajebi sve, dođi čici, godine nisu bitne - videćeš iz izloženog, u naponu sam snage i volje, život je samo jedan, dođi da razmenimo iskustva i telesne tečnosti!
Naravno, Željko je daleko suptilniji, ali opet, ja nisam iskusna matora gidža i ne čupam obrve...
Situacija kad matorci udju u bus pa vide jedno mesto slobodno i onda ni jedan nece da sedne,a otprilike ljudi ispadaju iz busa koliko je pun i onda se tako pola sata domundjavaju ko ce sesti,da bi na kraju ta osoba koja je sela sisla na sledeceoj stanici i uz to naravno mora da ustane pola kilometara pre stanice i gura se do vrata da slucajno bus ne bi pobegao sa stanice
Karijerista.
Uvek stremi ka višim/boljim položajima.
Sale:"Batice, je l' Marko još direktor u onoj firmi?"
Đole:"C, znaš da ga ne drži mesto. Sada je savetnik ministra."
Naziv kafane u kojoj boem najčešće izvršava dnevnu intoksikaciju alkoholom.
- Dobar dan, ličnu kartu, moliću.
- Ne..ne'am.
- U redu, recite mi ime i prezime i mesto prebivališta, da vas proverim u bazi.
- Ime...sam, hik, zaboravio, a prebivam svakodnevno u Staroj Srbiji. To ti je, hik, na ćošku Šumatovačke i Maksima Ljutog, mislim, hik, Gorkog.
- Ček, pa to je adresa kafane, meni treba adresa vašeg prebivališta.
- Ma, čoveče, žena mi ne da da pijem u kući, pa se prebiVam od alkohola u toj kafani. A sad me izvini, odo' na kiselu čorbicu u Sokolac, kod njih je veća, hik, porcija.
Mozak prosečnog idiota.
- Pa jesi ti bio tamo?
- Jesam.
- Pa što mu ne objasni?
- Gde bre, znaš da mu je mozak teško dostupno mesto za obilazak.
Ribolovačka aktivnost koja čuva ribe na mestu na kom dotični peca. Podrazumeva periodično bacanje hleba i mogućnost obezbeđenog ulova.
- Matori, nema te po gradu, ne izlaziš po diskotekama?
- Ma jok. Odem svaki drugi vikend u " Akvarijum" , čisto da nahranim mesto.
- Prsavela, a?
Izraz sa juga koji podrazumeva dete za primer. Obično se odnosi na onu decu koja ne mrdaju sa jednog mesta, ne puše, ne piju, ne drogiraju se, nose šta im mama da da obuku i ne protivureče. Doduše, desi se da imaju neki čudan, manijakalni pogled, ne govore šta misle, jer je u ćutanju zlato, ali od njih se samo očekuje da ostanu u mesto (doslovno). Ali, ako se malo izmeste, desi se da postanu poznati, i dospeju na naslovne strane dnevnih novina, a nekada se njihove slike, ma kako ne bili lepi, lepe i svuda po gradu!
Ko da se bavi nama tako davno izmeštenima?
Credo post-soc-realista sa vrednosnim sistemom ukorenjenim na istom mestu iz kog dolazi i "valja se". Najveći borci protiv pripisivanja ovosvetskih čuda onostranome (iako i najveći promoteri psovke "U bož'ju mater"), a ujedno i sledbenici aparata koji se pozicionirao na pročelju vaseljene, kao (bogom->shift+delete) predsednikom partije dan.
Komunizam svojom smislenošću i dostojanstvenim photo-grey naočarima sa širokim okvirima baca sve hrišćansko u zasenak, da bi instalirao .exe u kom se svemu zna jasan uzrok, i u životu ništa nije vredno zapanjenja. Tako npr. u nekim trenucima i na nekim mestima šala prosto nije dobrodošla. Srećom, :
"ZNA se šali vreme i mesto"
* GDE i KADA, da znam i ja pa da idem, jebi ga!
Reči, kojima ti objašnjavaju zašto je baš tebi “zapalo“ da odradiš neki posao, koji bi najradije izbegao. Izraz je preuzet iz vojne terminologije, a pravo značenje je da si “po formaciji“ na hijerarhijski najnižem mestu.
A:“ Ej, baci đubre kad’ pođeš kući!”
B:”Opet ja, pa samo ja bacam?!”
A:”Jbg, takvo ti je formacijsko mesto.”
San snova većine Beograđana. Poželjno po svaku cenu.
Scena: prazan autobus. Par trenutaka kasnije, sva mesta do prolaza zauzeta.
Verovatan razlog za ovaj fenomen: uživanje u jahanju i preskakanju od strane gubitnika koji ne dobiju priliku da sednu na tako željeno mesto. "Prolaznici" su, očigledno, veoma dobro obučeni da je prozor za luzere i da u ovakvoj situaciji oslobode minimalno prostora za manevar, kako bi im putnik koji bi da sedne do prozora u stvari seo u krilo ili nagazio ih. I taman kad čovek pomisli da im je to i bio cilj, ospu eksplozivnu paljbu reči ili pogleda. Ili oba. Ista situacija se javlja i prilikom ustajanja.
Potencijalni "prozoraš": Izvinite, je l' možete malo, da prođem?
Hard-core "prolaznik" upućuje snishodljiv pogled licu nedostojnom življenja i mrdne kolena za 2 mm.
Logičan nastavak situacije: autobus naglo zakoči i dođe do neželjenog fizičkog kontakta.
Ja bolje da vam ne kažem šta je meni rekao.
Fraza za fegetčinu, pedera. Metroseksualac koga namirišete na kilometar.
- Šta misliš o Pedji? Da izadjem sa njim a?
- Onj raspali feget?! Jel si sigurna da je muško? Toliko se licka da luči šljokice 'mesto znoja.
- Onda da ga pozovem na manikir?
Istrebljena vrsta manira koja se dans spominju još samo u usmenim predanjima po autobusima GSP-a. Neizbežan argument u svakoj borbi za slobodno mesto u autobusu, kada je razlika u godinama učesnika borbe minimum 40godina.
Komentar svake bake/deke u autobusu kada im neko zauzme mesto koje su pikirali: ...ova današnja omladina, pa oni nemaju ni trunku kućnog vaspitanja... (i naravno da zatim kreće detaljan opis kako je to sve bilo pre cirka 200 godina)
