Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "imali"

Jahanje Pritke

Anarchyst 2011-02-14 23:49:57 +0000

Vecina nas rodjena pre i za vreme rata je ovo radila, s obzorom da smo imali 2-3 tv-programa uglavnom smo visili po obliznjim sumarcima uglavnom jasuci neko pruce tzv. konjice, uvijek je naravno bio noz(sto veci) uz tebe da bi mogao da nasaras tog svog konjica

24 : 11

Takeshi's Castle

RuSkO_17 2008-05-23 09:23:52 +0000

Najjači šou na svijetu koji je ikad napravljen. Svi mi koji smo imali satelitsku do prije 5 godina smo nervozno čekali 15:00 sati na DSF-u da počne. Šou se sastoji u tome da mali Žuti trebaju da prevazilaze bolesne prepreke, sve u cilju zabavljanja debelih Evropljana.

15 : 3

Kad su roditelji loši

mardz 2010-03-13 18:54:49 +0000

Da li ste se nekada zapitali zašto neki ljudi imaju decu?Da li zbog toga da jednog dana ne ostare sami,zbog toga da bi imali nekoga da kinje i muče zbog svojih promašenih života,ili zato što je potreba jednog ljudskog bića da odgaja i neguje i provede kroz život drugo ljudsko biće.Znam razne roditeljske i dečje priče,alo ova me kopka već godinama.

Goran je 25-ogodišnji apsolvent na jednom fakultetu u Beogradu.Ima majku,oca i starijeg brata.Majka i otac nisu studirali a nije ni brat,čak šta više jedva je završio neku trogodišnju školu.Njih troje rade,Goran studira.Prosečan je student,ali veoma obrazovan,izuzetno društven i zabavan.
-Početak Goranovih studija;upao je na budžet,njegovi mu plaćaju stan u Bg-u.Stalno ga zovu,navodno čuju priče da se drogira,da prodaje drogu,da mu dolaze kurve...Izvori su im razni ljudi što ga sreću po Bg-u.
-Sledeće godine Goran putuje na vežbe i predavanja 150 km svakodnevno,
nema plaćanja stana jer ko zna šta on tamo radi.Zima,napolju minus,veje,Goran se smrzava,po 4 sata u putu,cvokoće na stanici i razmišlja kako da prodju još dve godine da bude svoj čovek.
-Raspust je,kući je sprema ispite.Svaki dan sluša matorce,dele mu savete za ispite,tu su i pretnje.Porede ga sa bratom koji u drugoj sobi sa drugom kamiondzijom,fizikalcem,i portirom gleda nešto na porno sajtu,Stoja trešti iz zvučnika.On je već čovek,radi treba da se ženi,a ne kao Goran vucibatina...
-Avgust,ispitni rok će uskoro,fali mu još neki ispit za uslov.Matorci ga vode u selo da radi od 6 ujutru do 6 popodne.Posle toga očekuju da uči naravno.
-40 stepeni napolju,pobeglo gde je šta moglo.Goran sa ćaletom''restauira''česmu u dvorištu.Ćale uložio u nju oko 500e.Neka španska keramika,ili šta već.Goran briše znoj i poneku suzu.Poslednji put je bio na moru'91 negde pred rat.Peče ga vrućina,a još više gorčina koju oseća.Zaklinje se da će biti svoj čovek čim bude mogao.
-Obnavlja godinu,nalazi posao,stan,ne javlja se roditeljima.Plaču,mole,preklinju da dodje malo kući.Ode ponekad,ipak su mu roditelji.
-Upisuje narednu godinu,obaveze na faxu,ne stize da radi,vraća se kući,obećali su da će sve biti super.
-Opet putuje,smrzava se.Kad ne putuje,uči.Daju mu 200kinti za izlazak.Matorci ga optužuju da je nastran jer nema devojku,a kući sve neki muškarci zovu...
Puca...izlazi napolje da zapali cigaru.Pita se šta je to bilo pogrešno u njegovom životu.Svaki novi dan sve je manje života u njemu a sve više gorčine.

Čitam novine svaki dan,crnu hroniku.Plašim se da ne naletim jednog dana tu na njega,da ne osvane njegov lik i priča komšija''Bio je tako fin i miroljubiv dečko,ne znamo šta mu je bilo.''
Sumnjam svakim danom šta mu može biti.

85 : 4

Puni frižideri junaka američkih filmova

Зна Мурињо 2011-04-23 11:47:30 +0000

Pojava koju je nemoguće ne zapaziti kada gledate neki američki film ili seriju. Bili oni milioneri ili klošari, frižider uvek mora da bude pun sokova, pašteti, suhomesnatih proizvoda, a u većini slučajeva jedino što uzmu iz njega je mleko. Nabijaju komplekse Srbima kojima friž' služi da bi uvek imali leda ili 'ladnog piva.

Pogledajte slike.

48 : 10

Zoran

racku lacpa 2010-01-13 14:36:53 +0000

Svako trece ime,srpske muske populacije...starosne dobi od 40-60+ godina...u skoli smo imali dva odeljenja dece od Zorana...i dva odeljenja dece-rest of the krshtenica...'ajde shto mi se cale zove Zoran...nego sam siguran,kada bi imao brata blizanca...da bi se i on zvao tako...

33 : 9

Analni sex

litijum 2010-01-31 01:55:37 +0000

u narodu poznatije,kao "kresanje u bulju"
Nekada su zene vise volee da ga prime u bulju nego da zatrudne.Nekada su to veoma vesto koristile,pogotovo pre braka ,u koji su gledale da udju nevine....E, da je ona u "Ranjenom orlu",dala supak na na rabos,ne bi imali priliku da nas jebeni Sotra,smori sa glupom i dosadnom serijom!!!

Lokacija Ivanjica...veselje koje se produzilo do kasno u noc.Pijani Milorad,izveo Radojku u sljivik da je opali.Ona se ne buni i u naletu strasti pijani Milorad joj ga utera u bulju....Ona pocne da se dere:"Milorade ,promeni mesto",a nesrecni Milorad poce da je nosa od sljive do sljive,....!

72 : 16

Usrati

ćorkan 2010-04-22 09:33:33 +0000

Izraz koji na najbolji način pokazuje bogatstvo i duh žargona, slenga. Ako vi nešto userete, onda ste u problemu, jer treba ispravljati grešku, a ako vas nešto usere, onda je to dobro, jer ste imali sreće, što je malo suprotno od posljedica aktiva i pasiva pravog značenja glagola "usrati"...

27 : 8

Srednjevekovna frustracija

melkijades 2010-02-11 17:10:01 +0000

Kada viteza u oklopu, pod punom ratnom opremom, potera da kenja. Nije utvrdjeno kako su uspevali da čučnu u oklopu, niti da li su imali način da ga brzo skinu, kao i čime su se brisali posle toga. Frustracija je bila najveća kada bi se junak ukenjao u svoj oklop, a proliv je bio posebna priča..

Nije ni čudo da su bili tako ratoborni.

58 : 8

Kako smo kakili

nesss 2013-06-13 00:53:33 +0000

Nekad su naši stari, znali bolje od svakog pedijatra, da procene zdravstveno stanje najmlađih članova porodice. Metodom gledanja u nošu, za par sekundi su na osnovu forme govanceta imali kompletnu zdravstvenu sliku bebaća.
Obično su uz dizanje deteta sa noše, izgovarili legendarnu rečenicu ''Da vidimo, kako smo kakili''

-Pogodim ja tezgu u kafani Čarda, ima tome mesec, mesec i po.
-Aha, znam gde je. Malo je van puta, al dobra kafana.
-Jeste, i dogovorim se sa gazdom da spavamo tamo, jer radimo četri dana nedeljno pa da se ne cimamo.
-Pametno...
-I taman negde oko 6 ujutro, kad mi poležemo, gazdin klinac ustane i baba ga posadi na nošu, a minimum pet puta ponovi ''ajde da kakimo'', ''sad će beba lepo da kaki'' i tako to, pa ga ostavi na noši i dođe posle desetak minuta, a mi taman počeli da tonemo u san.
-Čekaj, a kako vi to čujete?
-Pa dele nas samo ona velika harmonika vrata, čuje se kao da ih ni nema. I onda dođe i digne ga i počne ''Jaaao kako smo kakili'', ''što smo lepo kakili'' i ''kako naša beba lepo kaki''
-Čoveče, to je da se ubiješ...
-I jedno jutro ludi Miki basista ustane kad je baba otišla, skine malog sa noše i donese je kod nas u sobu.
-Što jebote? Ne kapiram...
-Iskenjamo se nas trojica i vratimo je nazad pod klinca.
-Auu, ne mogu da zamislim.
-Ulazi baba pa sve po protokolu, ''da vidimo kako smo kakili'', ''jesmo kakili'' i digne malog i samo čujemo TUP, pade baba u nesvest.
-HA-HA-HA-HA!!!
-Nego, jel hoćeš da odeš do Čarde da nam doneseš instrumente? Ono kao, tvoji su i te fore...

28 : 3

Paradoks

Dioklecijan 2009-12-24 12:47:35 +0000

Nekada smo svi oficijelno bili "drugovi"ali smo suštinski bili gospoda.Imali smo visoke plate,besplatno se profesionalno usavršavali i školovali djecu i sl.

Danas smo svi oficijelno "gospoda" ali smo suštinski drugovi. U kokuzluku.

34 : 4

Smjena

Mazza 2010-11-01 23:12:50 +0000

Preteča redaljke (u blažoj varijanti).

U Bosni je pre rata bilo mnogo više muškaraca nego žena, kada su imali 'igranke' i posela, devojke su sedele, a muškarci su imali 10 do 15 minuta da se predstave istoj, a onda ga po ramenu potapša sledeći uz reč "smjeeena".

14 : 13

Seksologija

Questor 2010-01-05 20:18:47 +0000

Grana medicine koja se bavi tretiranjem i lecenjem seksoloskih poremecaja u ljudi. Zahvaljujuci njoj, sada imamo precizne medicinske i latinske termine za psihicka i fizicka stanja za koja smo do sada imali samo proste narodne izraze.
Pomocu sekologije u nas vokabular unete su reci kao:
Homoseksualac
Masturbator
Nokturna Emisija
Prematuralna ejajkulacija
Ejajkulacija
Vagina
i slicno.

Tuzno je sto je nas narod za pomenute vec imao sasvim lepa, i popularna imena razumljiva prostom srbijancu:
Peder
Drkadzija
Pisanje u gace
Nedostatak talenta
Svrsavanje
Shumica
i slicno

24 : 5

Nekoliko uzastopnih doživotnih robija

melkijades 2010-12-07 11:32:41 +0000

Razumem stavove po kojima je nekim zločincima doživotna robija mala kazna. No pošto ne postoji kazna doživotne samice, a njihova nedela su bila brojna i svirepa, američko sudstvo se dosetilo da uvede ovaj vid ispaštanja.

Nisam siguran da li su pri tome na umu imali Uskrsnuće ili budističko vrovanje u reinkarnaciju, pa su hteli i te mogućnosti da spreče.

- Džordže, osudjeni ste na četiri doživotne, sedamdeset godina, dvesta osamdeset dana i tri i po sata.
- Istina časna komisijo, četrdeset dve godine i sto četrdeset i sedamdana već sam odslužio.
- I to u dobrom vladanju, čestitam Džordže, čini se da ste se vratili na pravi put. Kao nagradu i primer ostalima, skinućemo vam tri doživotne sa kazne!
- Hvala časna komisijo, Bog vas poživeo!

48 : 6

Somalija

direktor_svemira 2010-02-09 17:54:06 +0000

Sedite kod drugara, posle mnogo godina u ruke vam nicim izazvane dolaze slike sa maturske veceri, velike/male, pokusavate da asimilujete vizuelno sokiranje, ne trepcete...

Pitate se da li je pre slikanja celo odeljenje bilo oteto na ekskurziji u Kambodzi i tako zatoceno izgladnjivano od Crvenih Kmera mesecima supom od bambusa, ili mozda, svi su imali cas u prirodi u polarnim zabitima, izgubili se zatim i nedeljama jeli samo izmet irvasa?!
Pomisljate i da su svi bili na pajdu pa oslabili, ali neeee, imali smo 14 godina, nemoguce...
Nema secanja na takva desavanja, u trenu vam prolazi ceo zivot pred ocima, i shvatate da je zivot prolazan, prebrz, da ste omatorili i da se plasite da sami sebi u tom trenu date licnu kartu na uvid i da vam se previse vidno povecao indeks telesne masnoce tj. udebljali ste se!

Drugar: Vidi Stojkovicku, ko bi rekao da ce ovo cackalicoliko bice postati boginja ljubavi hehehe...
Uzvracate tom bolu kratko: Hehe...Kakve smo cackalice bili brate...Somalija!

26 : 5

Sto nisi ucio?

Obozavalac_fanova 2010-01-16 03:14:44 +0000

Pitanje koje postavlja profesor gledajuci vas sa youtube dabar pogledom,ne znajuci da ste stigli do drugog grada u San Andreasu,polufinala u PES-u,imali zakazan fudbal sa ortacima iz osnovne,da ste se dopisvali sa devojkom/deckom,i ne znajuci da vi znate odgovor na pitanje jer uglavnom slegnete ramenima...

35 : 5

Patike sa vazdušnim đonom

Pinki™ 2011-06-22 22:30:07 +0000

Poslednja reč tehnike u proizvodnji patika '90-ih godina na našim prostorima.
Stvar koju su sebi mogli priuštiti samo buržuji, ili slučajni srećnici koji su imali tetke i ujake po Nemačkoj, dok su se manje bogati tj. siromašni opskrbljivali za obuću na pijacama, i to su najčešće bile starke koje su koštale cirka kao jedna kutija cigareta.

Dijalog moje majke i mene 1998/9 godine (po sećanju)
Radnja se odvija prilikom šetanja gradom i zagledanja u izloge, finansijska situacija je bila veoma teška iako to nisam u tom trenutku znao.

- Mamaaaa vidiii vazdušni đoon, ajde kupiii mi to, ima Dragan iste takveeee....
- Sine kada dođemo kući onda ćemo da vidimo sa tatom, i ako budemo mogli kupićemo.
- Aliii jaaa hoćuuuuuuu :plač:

Majka skida zlatni lančić sa vrata, odlazimo do obližnje zlatare, neke novce smo dobili, vratili se po patike, i tog dana sam otišao srećniji nego ikada kući.

34 : 7

Punisher

MakiE 2011-09-14 13:46:04 +0000

Obično onaj koji u školi uvek sedi sam, štrokav je i smrdi. Njegova titula dolazi do izražaja kada je neko nemiran pa ga profesor premesti da sedi pored "punisher-a", jer je obično on jedini koji sedi sam. Još gore je ako ste pre tog časa imali fizičko.

12 : 4

Taštino srce

dr.Love 2011-07-16 10:54:12 +0000

Frazu TAŠTINO SRCE (druga verzija je KURVINO SRCE) podjednako koriste i penzioneri i tinejdžeri i lekari i apotekari, mlekari, pekari, đubretari, meteorolozi, naučnici, konjušari, pecaroši, lovci, policajci, baštovani, vodoinstelateri, monteri klima uređaja, portiri, pijanice, kockari, boemi, bludnici, i svi drugi pripadnici muškog pola koji su barem jednom u životu imali bliski susret sa majkom svoje voljene...

Gost: Mali sta imas od piva?
Konobar: Amstel, Jelen, Lav, Tuborg, Pils, Bavariu, Nikšićko, Laško...
Gost: Dobro,daj mi rogonju ali da bude 'ladan kao TAŠTINO SRCE...

13 : 6

Ne budi primjenjeno

Zelen Lukac 2013-10-13 19:56:16 +0000

Uglavnom se odnosi na mlađe naraštaje koji likom podsjećaju na svoje starije pretke. Opet, stariji preci su imali neke nezgodne osobine, koje tetke, strine, ujne, i ostale tete uopšte ne bi voljele da vide kod mlađih naraštaja.

- Ju ju ju, ljubi ga ujna. Isti pokojni deda Mile.
- Ju crna snajka, šta ti je? Deda Mile bio alkos, onaj najgori, ne budi primenjeno.
- Ma samo likom podsjeća, nisam mislila...
- Pu pu pu, crna snajka, ne d'o Gospod Bog nikom.

------------------------------------------------------------------------------------------------

- Dobar dan.
- Doba...Čika Rade, jeste to vi?
- Milunka? Ooo Milunka, pa nema te sto godine, Milunka.
- Eee, pos'o sam dobila, samo radim.
- Ih, samo radiš, hehehe, nego, pričaj bre, kako si, šta radiš?
- Pa eto, fakultet završila u roku, prosjek 9.0, otišla na biro, zaposlila se. Sad samo još da se udam, hihihi.
- Eee, ista si majka, ne budi primenjeno.
- A što to, "ne budi primenjeno", čika Rade?
- Pa znaš kako ti je majka pričala da ti je otac pogin'o dok je deminir'o ono polje iza Perine kuće?
- Da... Moj tata je bio heroj, onaj pravi.
- Vidi ćero, da ti kaže nešto čika Rade....

23 : 3

Mason

ciklon 2008-07-17 15:26:30 +0000

Gadan baja, član šarenolike svetske zadruge Slobodnih zidara. To su oni, koje mnogi drugi nazivaju "Vladom iz senke" - ekipici koja odlučuje kako će se točak istorije okretati.

Kažu da se u sve mešaju, da sve što dotaknu zeznu, a onda ispravljaju krive Drine. E, tek tad nas totalno rasture. Imali smo i mi jednog, ali to spada u teoriju zavere.

Sve to dovodi do zaključka da je mason čovek koji širi, podstiče, razrađuje i demantuje sve zavere. Zavadi pa vladaj.

122 : 19

Rekli o sajtu

Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.

Status Magazin · April 2009.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt