Zaključak/predrasuda hiperpodrozrivosti starije generacije, spram svakog istopolnog druženja njihove (pretežno muške) mladunčadi. U ovom periodu kada su homoseksualne veze zakonski dozvoljene, ali ne i prihvaćene, svaki uobičajeni istopolni međuljudski kontakt je pod lupom.
Sin: Ćale, odoh, vraćam se za par sati.
Ćale: Gde ćeš?
Sin: Idem da izblejim sa Đoletom.
Ćale: Sine, ovako da te pitam. Da nije taj tvoj Đole buljaš?
Sin: Pobogu, ćale, šta ti pada na pamet! Pa znaš Đoleta 10 godina... A i ima ribu!
Ćale: Ništa, sine, samo pazi. To što on ima curu danas ne znači ama baš ništa...
***
Sin: Odoh kevo!
Keva: Gde ćeš sine?
Sin: Kod profesora Jovića, na privatni čas...
Keva: E, sine dođi nešto... Slušaj, jako pazi, sve mi se nešto čini da je on... peder.
Sin: E, daj, kevo, čovek je oženjen!
Keva: Uf, to danas ništa ne znači...
Sin: Pa ima i decu!
Keva: Pa dobro. Možda ga rodbina naterala da izrodi da se ne raširi bruka.
***
Sin: Ćale, kevo odoh na vožnju!
Ćale: E, sine, nešto tvoja majka i ja baš razmišljamo, da taj tvoj instruktor nije slučajno...
Sin: Jeste peder, prošlog puta me je baš lepo naguzio, a znate šta, onda sam i ja njega. Nismo imali ni vremena da skoknemo po kondome, tako da sam sada posle časa rešio da odem da se testiram na sidu i sifilis. Stižem kući na ručak čim završim!
Vashe trecje oko...rupica na vratima...otprilike u visini oka (mada je to relativno)...
vishenamenska je
1. Osnovna namena je da mozhete videti gosta (shto zvana, sto nezvana)...i na osnovu slike odluchiti da li da ga pustite da udje ili ne
2. Ako ste shpijun u dushi, a niste imali priliku da radite kao agent, mozhete biti No.1 u svom filmu
...mislim da je najzanimljivije kada ste ispred vrata...i gledate ravno u shpijunku...i nekako znate da shpijun zna da ga vidite i znate da je tu, a necje da otvori
Sposobnost velikog broja dela našeg stanovništva da ispadnu smešni ili komični i kada napišu naj prostiju ili glupu stvar.problem veći i od gladi jer dasmo pismeniji,ne bi smo ni imali ovoliko gladnih su-narodnika Velika sramota Srpskog naroda, čija nepismenost pogotovo dolazi do izražaja na internetu, gde je uočljiva i iz avijona. Ne poznato je zbog čega ne pismeni ljudi nevole da čitaju knjige a vole da pišu,i ako su mrzeli da pišu na Srbskom kada su bili pismeni zadatci.
Čuvena Balaševićeva pjesma koju sa sjetom slušaju, kako oni ljudi u srednjim godinama, tako i srednjoškolci, jer su im osnovci, zaboga, zauzeli mjesta na kojima su se oni igrali klikera i žmurke. A osnovci, ovi iz devetog, slušaju je sa sjetom, sjećajući se kako je bilo lijepo u šestom, kad nisu imali hemiju. Jeb'o te.
Skupina mladih i ludih. Svako veče izlaze i obaveštavaju javnost kakav provod su imali, što verbalnim putem, što preko popularnih socijalnih mreža, sms-ova, telegrafa, čitulja, goluba pismonoša, dimnim signalima, pa čak i onih traka za oglašavanje što vuku avioni u holivudskim filmovima kad neki retard želi da romantično zaprosi prostitutku koja ga koristi za keš jer je Jevrejin.
Sinoć je bilo ludo, petnaest mrtvih, troje osakaćenih.
Pežorativni naziv za vojno lice.
Vojna lica su naime, u nekoliko dugih decenija posle rata (drugog svetskog) bila trn u oku ostalim radnim ljudima i građanima. Imali su visoke plate (za one pojmove), obezbeđeno stambeno pitanje, i još mnoge druge beneficije. Stoga su i zaradili zavist i ovu vokaciju.
Vojno grlo je inače originalni termin za konje koji su izvedeni na hipodrom a u vlasništvu su vojske.
Usled nedostatka slova koja bi dočarala tepanje "moderna omladina" je oformila Debilazbuku, šta više, stvorili su i svoju gramatiku u kojoj je glavno pravilo izbeći slovo ´J´ ( primer: umesto `ajde se koristi ae). Redovne karaktere (Ć,Č,Dj,Ž,Š,V,U,H) su zamenili sa (Tj,Ch,Gj,Zh,Sh,W,Y,X). Ukoliko imate mladjeg brata ili sestru koji se krecu u krugovima "moderne omladine" bilo bi dobro da naučite Debilazbuku da ne biste imali poteškoća u čitanju sms poruka, mejlova, itd...
P.S.Dešava se da i stariji poklonici "modrne kulture" koriste Debilazbuku.
SMS poruka:
tjyrko shto si rekla kewi za roditeljski? wratitjy ti za owo!! -.-
Reči koje kelner izgovara sa ponosom, naročito kada je ceh malo veći. Prvo ide ono "Šta smo imali ovde", po posle par minuta računanja (sabira dva broja, dodaje treći nepostojeći, permutuje cifre u svoju korist) dolazi triumfalno "da vidimo, šta smo dužni", ispraćeno 'jebo sam ti kevu' izrazom lica. Iz kafane izlaziš zbunjen - za šta mi ovaj uze ovolike pare...?
Primer iz ličnog iskustva:
Pečurke - 350,00
Pelinkovac - 120,00
Hleb - 30,00
Pivo Lav - 120,00
Kuver - 60,00
...
A koji je kurac ovaj kuver, majke mu ga...Opet me zajebali!!!
Revolver koji se poteže za 0.3 sekunde, ispaljujuje svih šest metaka za manje od 5 sekundi i pogađa među oči, u srce, u muvu ili okrzne neprijateljev pojas da mu spadnu pantalone, povučene onim što je u njih izbacio nakon što je čuo prvi hitac.
Da su naši partizani imali ovakve revolvere umesto ruskih replika Smith&Wesson, ne bi nam trebali Mirko i Slavko.
Rokenrol pre rokenrola. Čak su i Rolingstonsi imali pesmu Bob Wills Is Still The King. Nastao tridesetih godina u Americi, spajanjem kantrija i sving muzike. Danas, ovu muziku možete da čujete samo u filmovima koji se odvijaju u seoskim sredinama. Imate otprilike petoricu sa šeširima, četvorica sviraju violine, jedan peva, imate eventualno jednog sa klavirom ili onom gitarom što se stavi na krilo.
Deep within my heart lies a melody,
A song of old San Antone,
Where in dreams I live with a memory
Beneath the stars all alone...
Naziv za indijansku ženu je skvo, barem u filmovima i roto romanima i sve skvo su imale milozvučna imena kao što su Tiha Srna, Mala Breza i slično. Nasuprot njima njihovi muževi su imali totalno neromantična imena kao što su Bik Koji Sedi, Planinski Vuk, Veliki medved i slično. Ipak, verujem da su i pored svojih neromantičnih imena oni bili romantični kada bi noću bili sami u svom vigvamu sa svojom skvo.
Kada sam bio mali jedan moj komšija koji je gutao western romane nama je davao neka smešna indijanska imena, Buđava salama, Žuto Dupe i slično. Svoju ženu zvao skvo Debela Guzica, a sebe poglavicom Velika Kobasica i njegova čuvena rečenica je glasila: " Ide poglavica Velika Kobasica da se malo igra sa svojom skvo Debela Guzica."
Mi klinci mislili da je vezuje za totem i da igra ratnički ples oko nje, a kada smo porasli i shvatili svi zajedno smo se smejali našoj naivnosti.
Treća dimenzija nekadašnje no-kablovske televizije. Mlađi brat prvog i drugog kanala. Dodavao boju u naše živote dug niz godina. Oni srećnici koji su imali privilegiju da ga gledaju, odnosno dužu tv antenu od ostalih, danas su ispali dobri ljudi anti grandovskog opredeljenja. Zbog njega su deca ostajala do kasno u-noć ne bi li naleteo neki spot od Snoop Dogga ili možda Britni Spears.
Omladinac 1: Jooj kako mi nedostaje treći...
Omladinac 2: Kada su ga ugasili, ugasili su deo mene.
Duplo ili ništa, kada se donosi odluka o daljem školovanju poslije osnovne škole. Ništa dobijate ako poslije završene gimnazije ne odete na fakultet, ili ga kojim slučajem ne završite, nego, umjesto toga, odete na biro za zapošljavanje. A duplo dobijate kada nakon gimnazije odete na fakultet i imate duplo više da učite, nego što ste imali u gimnaziji.
Na fakultetu vam učenje neće teško pasti jer ste upravo to i radili protekle četiri godine, pripremali se i trenirali za štrebanje na faksu. Koji god fakultet poslije gimnazije da upišete, neće vam biti problem da se prilagodite i jako brzo počnete da bilježite dobre rezultate. Gimnazijalci su poznati kao vrijedni i uporni studenti sa radnim navikama i ukoliko ne zakaže logistika, velike su šanse da će diplomirati. Kvota 1.15-1.75, u zavisnosti od uspjeha u gimnaziji.
Kada vas vide na birou, kreće moralno uzdizanje drugih ljudi. Istih onih koji su se sprdali kroz srednju školu i proveli više vremena van nje, nego li u njoj. E oni su sada tu, da vas svojim pogledima zakucaju još dublje, jer oni su bili pametniji od vas i nisu se ubijali knjigom, za razliku od vas. A opet, tu ste i vi i oni. Počev od automehaničara, 3 autolimara i 2 konobarice, koji su u redu ispred vas, pa do šalteruše, koja ima posebnu moć, jer je sa druge strane šaltera, uzdignuta i nadmena, kao da ima bar 2 doktorske diplome, a ne neki fakultet društvenih nauka ili višu školu, završenu još za vrijeme Tita. Ali oni nisu završili gimnaziju i ostali bez fakultetske diplome, pa se onda zapitate što vam je to trebalo u životu?
Naziv za čuveni, ogroman i vrlo razoran top koji su Nemci tokom Prvog Svetskog Rata koristili da bombarduju Pariz sa 110 kilometra daljine. Testament činjenici koliko su Nemci kada su imali uvrnute ideje u ratovima bili spremni da idu daleko da ih koriste. Dovoljno je reći da je to bio vrlooooo veliki top za koji je bila korišćena posebna železnica...
Samo da znate Debela Berta je bio naziv i za omanje opsadne topove koji su Nemci koristili, Berta je bila zapravo ćerka vlasnika Krupove industrije, pa se pitam kakvo je to bilo žensko po kojoj su bili nazvani neki od najsmtrtonosnijih naoružanja u Prvom Svetskom Ratu...
Izjava koju najčešće možete čuti od ljudi koji nose "ciglu" iliti krš od telefona koji mnogi čuvaju kao rezervu na dnu neke fioke, nakon što je njihov "touch screen/cybershot/marsovske pravi koktel za pičke dok pričaš tehnologije", ljubimac umro ili ga nisu ni imali, a znaju da nemaju para za bacanje da nabave nov.
Ja i još najmanje par hiljada drugih.
Legendarno mesto, selo blizu Kraljeva, koja se za razliku od Nedođije može naći na karti, ali je isto tako neobična. Legenda kaže da su iz tog mesta potekle najbolje i najneverovatnije priče sveta, kažu da to mesto bejaše inspiracija piscima svetske književnosti. E sad, dal' su ti ljudi bili toliko maštoviti i bistri, ili su imali dobru rakiju, niko nikada nije saznao.
Dva stara ribara pričaju o svojoj burnoj i nemilim okolnostima ispreplitanoj karijeri
- I tako ti ja, sa dvanaes' godina, ulovim sominu od 100 kila
- Duni!
- Bilo je zajebano do zla Boga, tačno bi me proglasili za Svetog velikomučenika Dragana da me potopio
- Eh, al si se ušmrljao, majke ti ga spopatrljim, mani me tih priča iz Nepričave
Žanr filmova iz 60-ih i 70-ih, toliko popularan u svoje vreme da su se i mladi Bušmančići tada igrali kauboja i indijanaca, a svaki od njih želeo da bude Vajat Erp ili Dok Holidej.
Vesterni su opisivali život na divljem zapadu u 19. i početkom 20. veka, i oni su naravno, kao i svi američki žanrovi, imali svoj šablon po kojem je rađrno 90% filmova:
- Miran gradić u koji dolazi grupa pljačkaša
- Crni, neobrijani i prljavi pljačkaši terorišu grad, šerif nemoćan...
- Pojavljuje se nepoznati jahač - zvezda filma, šerif mu iznosi stanje stvari
- Prvi obračun kreće u "salunu" gde negativci orgijaju uz alkohol i lokalne kurave, uz OBAVEZNU škripu ulaznih vrata, krupan kadar na oči heroja i tajac kada uđe, barmen se sakriva ispod šanka a kurave se razbeže i uz zvuk usne harmonike u pozadini...
- Posle jednominutnog odmeravanja bandit gubi strpljenje i prvi poteže pištolj, međutim nepoznati u jednoj sekundi sređuje onog za šankom, jednog sa desne strane i uvek jednog koji stoji na spratu, pa pogođen padne odozgo. Onda, ne gledajući upuca onog iza leđa što ulazi...
- Potom se penje ne sprat da sredi glavnog, koji je pobegao kroz prozor kada je video šta se dešava... Nepoznati ga stiže i sa nadstrešnice mu skače na leđa i obara ga... sledi nekoliko pesnica, pa novi dvoboj revolverom u kojem je nepoznati bio brži...
- Šerif mu nudi pare što je spasio grad, što on uvek odbija i uz topot kopita i dignutu prašinu odlazi uz nepoznatom pravcu dok žene uzdišu...
- "Helloooooo, Silver..."
Ekipica ortaka oko tridesete, koja se skupila na bleji posle mnogo vremena, jer prošli su stari dani kada su po ceo dan bili zajedno na ulici. Sada su došle obaveze. Posao, žene, deca, ozbiljne veze, a i nema se snage kao pre. Omatorilo se.
Karakteriše ih to da i pored toga što su postali ozbiljni ljudi na poslu i u kući, kad se ponovo ovako sakupe na vops u parkiću, podetinje i postanu isti kao kada su imali petnaest godina.
- Matori što volim kada se ovako skupi nas dvadeset. Nismo odavno.
- Ma bleja je zakon, odmara mozak.
- Jeste bre.
- A još i ovako lep dan. Ma vrh.
- Ej čekaj jel ono Ljuba Manki?
- Jeste, jeste. Vidi ga sa nekom ribicom je.
- Snimio nas je. Pazi ga što se uprpio da prođe pored nas, a nema gde, pa mu glupo sada da se okrene nazad.
- Koji mu je kurac? Što neće pored nas?
- A da ga ne bi zajebavali, kao pre što smo.
- Idi bre, koji mentol, pa nismo klinci više. Svi trideset prešli.
- Šta ćeš. Mora da je navukao traumu od nas.
- A vidi što nas gleda. Kao da moli da mu ne dobacimo nešto. Pazi ga što je usporio hod.
- Koji lik, ne verujem da nas i dalje smatra tako neozbiljnim.
- Indijanac jedan. Ček samo da mu se javim. Ej Ljubo!
- Ej momci! Ćao!
- Jel ti to ona devojka, što si rek’o bolje išta, nego ništa?!
- Ahahahahahahaha koji si ludak. Ne verujem šta si mu rekao.
- Ehehehehehe mentolu jedan. Vidi ga Ljuba što se pravda devojci ehehehehehe
- Au brate, suze su mi pošle od smeha. Pa jesi mor’o brate?
- Naravno da jesam. Znaš da mi Ljuba oduvek bio specijalitet.
To su oni automobolčići koje smo nenormalno voleli i kupovali na kilo. Njima smo uspeli da sastružemo parket i uz njih smo proizvodili zvuke koji se danas mogu čuti samo kada je bolid u pitu. Bilo je izdržljivijih, većih i manjih, šarenijih, ali nekim čudom smo ostali verni Burago autićima koji nam danas stoje u prašnjavoj kutiji u podrumu. E, da, imali su one prepoznatljive felne i još prepoznatljivije pakovanje.
Rečenica koju muž uvek upućuje ženi kad deca nešto zajebu ili ne urade kako treba po njegovim preldzijskim pravilima.
- Dobar dan komšija, ne bih da smetam ali video sam ti malu jutros dođe u pola šest u vidno alkoholisanom stanju. Ne bi ti ja ništa pričao pa znaš mene, nego su onih pet momaka sa njom što su bili goli do pojasa jako vikali pa mi se beba probudila. I ona se nešto uvriskivala valjda su je jako drpali ako me razumeš?!
- Hvala komšo rešićemo te neprijatnosti neće se ponoviti...
:zatvara ulazna vrata i kreće da se dere iz petnih žila:
- Jebem ti ženo majku ma ti si za sve ovo kriva, ti si je oblačila ko Suzanu Mančić od malih nogu. Pakujte se obe i da vas ne vidim, ne smem više od vas međ ljude d'iziđem...
- Tata, tata vidi kako mi stoji suknjica?
- Mileva dolazi ovamo jebem ti lebac krvavi ma ti si za sve ovo kriva, ti si mu kupovala barbike umesto pištolja. Ej moj prvenac da bude furundžija Bože imali te gde god. A ti Milane mrš u sobu da te ne vidim.
Bez ikakve pompe, Vukajlija se pojavila tokom ove godine i zabilježila skoro deset hiljada rječi u rječniku žargona koje su definisali sami posjetioci. Uzimajući za ime učestalu grešku u govoru kad ljudi zapravo žele da kažu Vujaklija, stvorena je zajednica stvaraoca slenga srpskog jezika i mjesto na kojem posjetioci treniraju svoju kreativnost. Ovaj kreativni ventil vas samo tako usisa i očas posla možete da izgubite sate vremena čitajući duhovite opaske kojim su definisani brojni izrazi iz popularne kulture i govora. Pozicionirajući se između ozbiljnih sajtova kao što su "Metak" i "Vokabular" na jednoj, i zabavnih "Srbovanje", "Kobaja Grande" na drugoj strani, Vukajlija je dokazala da famozni "user-created content" (sadržaj kreiran od strane korisnika) može sasvim lijepo da zaživi i na ovim prostorima. Ovogodišnja nagrada za najbolji sajt prema izboru Biznisbloga odlazi ovom istinskom Web 2.0 projektu kojem u definicijama nije izmakla ni domaća blogosfera!
Biznisblog · 26. Decembar 2007.