Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "incest"

Toplina oko srca

Тхе Проф 2014-02-19 13:30:17 +0000

Mistično-fantomski osećaj unutrašnjeg zadovoljstva, izazvan nasumičnom spoljašnjom senzacijom ili, pak, sopstvenim dobrim dèlom. Blaženost duše, što bi rekli Očevi-troldžije sa kapitalnog sajta Svetosavlje.

I kao što pomenutu gospodu obuzme toplina oko srca kada vide da su pomogli rendom grešniku i(li) grešnici, i kao što tog grešnika i(li) grešnicu preplavi toplina oko srca kada im ovi prvi objasne da incest i nije smrtni greh jer, citiram, "ljubiš bližnjeg svog", tako i razlozi koji u meni ili u vama, dragi čitaoci, umeju pobuditi pomenuti filing mogu varirati od onih najuzvišenijih do onih najnižih, tipa, blato 56 level, +150 armor. Srdačan.

- E, brate...
- E, brate...Šta je bilo? Što se smeškaš tako k'o neki gej, bre?
- Ma, samo sam lepo raspoložen, tebra...
- Aaa, znači konačno si dobio onu stipendiju od Ministarstva Kulture što si ček'o dve 'dine?
- Ma, jok, bre, nego sinoć izgorelo Ministarstvo. Do temelja, ahahahahaha...

...

- Osmeh na tvojoj ružnoj faci mi govori da si sinoć radio nešto što nema veze sa Konkvistadorom, a?
- Eh, i više od toga, brate - izjavili smo jedno drugom ljubav...'Nači, znaš koju toplinu osećam oko srca...
- Ma, dok ne osetiš toplinu oko kurca ništa nisi uradio, care...

...

:zvrrr!:

- Ma, ko je to sad, majke mu ga nabijem?!
- Pomaže Bog, čestiti gospodine. Osećate li toplinu oko srca pri pomisli na Vaskrslog Bogomladenca, Krstonosioca Isusa Hrista?
- Ne, ali ćete vas dvojica osetiti moju nogu u vašim dupetima ako momentalno ne odjebete od ovih vrata, ščuli?!

26 : 0

Brat po vazdušnoj liniji

mali covek 2015-06-14 19:08:57 +0000

Volite se kao rodjeni,za njega bi i ruku u vatru a i dupe bi dao ako treba.
Poštujete jedan drugog,pomažete jedan drugom kada treba da se gajba piva isprazni,doduše kada stignu drva nešto iskrsne ovom drugom pa je sprečen. Ne teče vam ista krv venama ali i to može da se reši. Pod ruku i pravo u crkvu,pobratime ,brate mili gde smo do sad vreme gubili. Sestru njegovu obično gleda ispod oka i ispod suknje. Tada se ne računa to,to je nešto drugo. Nemate zajedničku krv ni ti ni ona,a to što sa njenim batom si overio u crkvi ugovor na bratsku ljubav i medjusobno krvne odnose. Nema veze,"incest" je ipak dozvoljen po novom zakonu.

7 : 10

Znam je dok još nije imala sisu

nepostojeci 2011-10-12 22:34:21 +0000

Vremenska odrednica, detaljnije opisuje dužinu poznanstva sa nekom ženkom. Nalazi se između "igrali smo se u pesku" i "vodio sam je da pegla na drugarskom".

A: S kim ideš na skijanje?
B: Ma ono, familijarno: ja, Dunja, moj burazer, ćale i sestre iz Slovenije.
A: Opa to ona plava Dunja što je kriješ od nas?
B: Ma da, moja Dunja.
A: Znači pašće neka tršnja, bratori!
B: Alo bre, Dunja mi je k'o sestra.
A: Al' nije! Da ti je sestra imala bi tu bazuku od nosa k'o ti, ovako je prepička!
B: Ti si prs'o k'o fond Katarine Rebrače, to mi je najbolja drugarica!
A: Te su najbolje, ti singl, ona singl, taman za dubl!
B: Igrao sam fudbal s njom na male goliće, znam je dok još nije imala sisu! Incest, some!

266 : 16

odabrana

Poštanska marka

AndreyArlovski 2012-11-17 00:36:41 +0000

Marka koju devizni penzioner udeli poštaru po prijemu penzije.

-A baba! Di je meni marka? Dala si poštaru a unuku ništa!
-Murš bre! Čo'ek je ''zaslužio''!
-Oću i ja da zaslužim.
-Bež' bre dete, to bi bio incest i pedofilija u isto vreme. Još mi samo fali da zaglavim...

29 : 3

Seksualne nastranosti kod Srba

ostalocutanje 2010-03-07 19:51:33 +0000

Ne možemo sa sigurnoću tvrditi da ih je oduvek bilo, ali su našim precima sigurno padale na pamet, jer su ovekovečene u brojnim umotvorinama našeg naroda.

Fetišizam:
Lebac ti jebem!

Pirofilija:
Oganj ti jebem!

Partijalizam:
U oči te jebem!

Mamafilija:
Sisku ti jebem kaljavu!

Pedofilija:
Detence ti jebem!

Gerontofilija:
Jebem ti baku u dupe!

Incest:
Jebi si mater!

Akrotomofilija:
Jebem te sakatoga!

Zoofilija:
Jebo ti pas mater!

Nekrofilija:
Jebem te usta mrtva!

Koprofilija:
Jebem te usta pogana!

Salirofilija:
Serem ti se u usta!

136 : 16

Hentai

Триша 2009-02-25 11:49:09 +0000

Porno manga, hentai stripovi su mesto gde autori puštaju svojoj mašti da radi 200 na sat, pa se dobijaju najbizarniji mogući rezultati...
Na japanskom hentai znači ''perverzno'' ili nešto blisko tom pojmu.
Hentai stripovi su popularni u Americi, Japanu i izgleda Nemačkoj,plus još dosta zemalja.

Shotacon - strip sa dečacima pred pubertetom
Lolicon - strip sa devojčicama pred pubertetom
Futunari - sa tranvestitima
Beastility - sa životinjama
Incest - odnos između članova porodice
Tentacle rape - uključuje vanzemaljce i montrume, najčešće imaju oko desetak pipaka i guraju ih mladim devojkama gde im baš i nije mesto...

71 : 10

Karali me svi pa možeš i ti

Orfei 2019-06-21 10:52:53 +0000

Nezvanična himna svih svetskih radodajki. Hvala im!

- Si čuo što je Dare Krljušt skin'o mrak?
- Ne seeeeri?? Šta, 'el ovcu neku naš'o ili...?
- Ma jok, bre, nego bio na svadbi kod nekih rođaka iz Inbredovaca pa pao seks sa švecom od tetke, taj neki fazon...
- Eh, ništa kao incest ako hoćeš da jebeš prvi put...
- A??
- Ništa, ništa...

15 : 8

Rijeliti televizija

Gregor Samsa 2010-10-28 21:23:32 +0000

Portal i zamka za ljude alave na novac i pažnju u kojima se nudi izvesna novčana nagrada, za koju oni moraju da prikažu svoje najniže i najgore inhibicije.

Trenutak istine - Dokaz koliko je srpska (tradicionalna) hegemonijski i patrijarhalno nastrojena porodica duboko trula stvar. Afere, preljube, incest, nasilje, plus večiti problem ljudi koji se naslađuju time.

Veliki Brat & Farma - Poznate ličnosti koje treba da se prikažu kao obični, mali ljudi, a zapravo ispadnu još manji i neobično glupi.

Survivor - Grupa ljudi koje na kraju svode na najosnovnije animalno i puštaju ih da tako preživljavaju. Opet - buđenje isključivo najnižih potreba, pojačanih srebroljubljem.

24 : 2

španska serija

Voodoo 2007-04-03 11:36:13 +0000

1. Serija visokobudžetne produkcije koja veoma realno oslikava životne situacije i zdrave međuljudske odnose. Karakteriše se širokom garniturom kompleksnih osoba sa viškom novca (koga su sami zaradili mukotrpnim radom) i još širom skupinom njihovih radnika - proletera (koji su sami krivi što su siromašni, i nemaju sreće u životu i ljubavi, a nisu ni lepi). Dan koji je protekao bez bar tri različite španske serije je promašen dan. (zahvaljujemo srpskoj domaćici na prilogu)

2. Lakmus papir za detekciju žena kojima je u mladosti mama određivala šta će da oblače i kakvu frizuru da nose, a sada misle da je dečko sladak ako vozi kola (koja mu je kupio tata). Mlađe žene ovog profila su dobre samo za jebanje, a starije samo za kuvanje. Ovakav nazovi TV program oslikava totalno nerealne situacije, čiji su glavni akteri potomci meksičkih ekstraprofitera i kriminalaca koji su se obogatili na grbači radnog naroda. U ovim serijama glavni likovi su karakteristični po tome što vole da se kurvaju, pojam "incest" ne postoji jer je svako svakom dalji ili bliži rođak (otuda veliki broj ružne dece sa govornom manom), muškarci su nabildovani i osunčani (osim jednog koji služi kao primer omladini kako izgleda čovek koji će umreti nevin), žene nose večernju šminku u svako doba dana i noći, ugrađuju silikone sa 18. godina i dvoume se koga vole od tri udvarača. dok sa četvrtim opšte u trenutku razmišljanja. Ženu koja iskreno prezire španske serije treba oženiti i odvesti na medeni mesec na lokaciju po njenom izboru.

- Jesi gledao 538. epizodu Esmeralde?
- *šljas*

44 : 7

nimfoman devica

seljak bespismenjak 2011-09-20 14:33:04 +0000

Srednjoškolac kome je svaka misao usmerena prema seksu, svakom rečenicom aludira na perverziju i sve što čuje asocira ga na isto.

Uči me majko, karaj me...
- Jesi čuo ovaj incest. keva ga uči o seksu
- Ahahahahaha

- Izracunajte obim i visinu predmeta.....
- Jesi čuo? Obim i visina! Kontas?!
- Da jebote. Ahahahahahaha

- Šta misliš da rade u ženskoj svlačionici?
-- UUUUUfffffffff

- Pročitaj sledeći text (John lies on the beach)
- John lies on the bitch

Komentarisanje devojke iz razreda.
- Jel bi jebo ovu Maju?
- Ne bih naslonio bicikli na nju.
- (tisina)... Ne bih bicikli, ALI BIH NEŠTO DRUGO! hehe
- (svi) Opaaa

25 : 5

Smena generacija

javio 2010-05-01 14:21:22 +0000

Prvo vam roditelji brane kompjuter, posle njih devojka, onda zena, posle toga deca i na kraju ako dovoljno dugo pozivite i unucici.
Mozda cete se nekad i zasititi kompa, mada verovatno necete, s obzirom da vas uvek prekinu kad vam je najlepse.
U svakom slucaju, uvek se zna ko je glavni.

1988

- Pa, jesam li ja kupio taj kompjuter da ti igras igrice? 'ajde gasi to da ne dobijes zabranu mesec dana.
- Auu bre, kako uvek naidjes kad igram igrice, do sad sam ucio...evo gasim.

1999

- Ostavi to, taj kanter, ti mene ne vojis...
- Maco volim te, ali..
- Ma ne vojis me, ako ne ugasis odoh ja...
- Evo, ugasio.

2010

- Alo bre, sta je stobom, kakav Vukajlija, kakav internet, 'oces da mi pomognes nesto po stanu, oko dece ili ces samo da zevas u taj ekran...
- :gasim bez reci:

2018

- Bezi bre matori odatle, treba pogledam sta ima na bodybook-u, cim sam ustao ti si seo...nije to za tebe...
- E ja sam svog oca postovao, nisam smeo da mu odgovorim, a ti mene ne jebes za suvu sljivu...
- Pa sta oces bre, jos da te jebem...to je bre incest..hahahaha...ajde ustaj.
- Sedi, jebo te bodybook i otac koji te vaspitavao.

175 : 15

Dokazi da Springfild u "Simpsonovim" naseljavaju Srbi

DustBGD89 2012-02-13 14:01:45 +0000

Mada bi se ova teorija učinila neverovatnom, analizom, sintezom, indukcijom i dedukcijom, povukli smo neke jasne paralele:

-Homer Simpson, koji je glavni junak serije, prototip je samoupravljača, koji redovno ide na posao, ali gotovo nikada ništa ne radi. Pritom, za svoju struku se nikada nije školovao, jedva da je završio srednju školu, ali je bez problema zaposlen.

-Glavni neprijatelj same porodice Simpson su prve komšije, kojima Homer stalno nastoji da uvali neke nevolje (makar to bilo obično podmetanje osinjaka u sanduče za poštu).

-Prethodno pravilo, samo na višem nivou: Springfilđani se najviše raduju kada se neka ozbiljna šteta dogodi u susednom gradu, Šelbivilu. Isto kao što i Srbi nastoje da dokažu da su svi njihovi prekogranični susedi nastali nekim devijacijama, tako i Springfilđani nastoje da dokažu da su Šelbiviljani nastali masovnim incestom.

-Omiljeni vid zabave stanovnika ovog grada je roštiljanje, uz obavezno prase na ražnju i velike količine piva.

-Gradom upravlja korumpirani gradonačelnik, koji sasvim zavisi od volje najbogatijeg stanovnika, pohlepnog i sebičnog tajkuna, koji indirektno kontroliše gotovo sve aspekte života.

-Građani u crkvu idu samo kad "moraju" (nedeljom i praznicima), a na misama uglavnom dremaju. Nekada entuzijastični pop se ubrzo pretvorio u nekoga ko samo odrađuje svoj posao. Ovo ne samo da je slučaj u srpskim crkvama, već i na mnogim drugim mestima, gde mladi ljudi gube entuzijazam kada se suoče sa učmalošću sredine.

-U nedostatku bolje ideje, gradsko jezero služi kao glavno đubrište. Tek kada su vlasti i mediji naterali građane da prekinu sa prljanjem jezera i da prionu na čišćenje, oni su to i učinili

43 : 14

Dalji rod

Тхе Проф 2015-12-17 09:50:31 +0000

U nas odvajkada praktičnih Srba, vekovima već ustaljeni vajld-kard za nepozivanje "neke tamo familije iz Prekopčelice" na rendom radosni događaj, odnosno za spavanje "sestre od tetke od strica" sa istog lokaliteta.

Jebiga - ovi prvi moraju negde i da spavaju, a šveca je ipak prepička, hehehe...

- 'Nači, ne verujem šta si mi sad ispričao, brate! Pa, da l' si realan da si opštio sa rodicom, 'nači, incest, 'nači, BLJAK!!
- A dalji smo roood, tebra, posle nekog kolena se i ne računa više u familiju...
- Da, brate, al' zar ti neće biti zajebano na nekoj porodičnoj proslavi kad se vidite i to?
- Što da mi bude, guma razdvoji struju, a da neće familiju, hnjo.

Naravoučenije: bolje dete sa tri oka nego zapetljani porodični odnosi.

37 : 4

Bioskopski šit

Тхе Проф 2016-05-26 15:12:07 +0000

Nazivanje stvari pravim imenom, kategorija: filmski blokbasteri. Jer, jebote - nisam gled'o solidan film u bioskopu, znači, ne pamtim a ovamo ispade da je maltene svaki naslov na repertoaru teška hitčina i ljuta kidalica, obzira bez da li je u pitanju akcija, horor, drama, triler, komedija ili ona naučno neustanovljiva kategorija kino-ostvarenja u kojima prde, povraćaju i ostale gadosti rade Set Rougen, Adam Sendler i ostatak ekipe glumačkih retarda s one strane Pacifika. Usta ih jebem.

Ipak, broj rupa u koje lukavi filmski marketing-eksperti trpaju bioskopsku publiku diljem planete, daleko prevazilazi jedna jadna usta i to treba priznati i umeti demistifikovati "poze" u kojima se to radi. Eo, recimo prva koji mi pada na pamet su perfidno osmišljeni i obavezno zavaravajući tizeri i trejleri, po kojima jebeno svaki film izgleda k'o kandidat za jebenog Oskara (u svim kategorijama, razume se)...a onda je tu i lukavo tagovanje dramatičnih kritika kvazi-kritičara ("Ovaj film ne gledate vi. Ovaj film gleda VAS...", Reme Remenski, Informer) i nabudženih bioskopskih statistika ("200.000 GLEDALACA ZA MESEC DANA! PUBLIKA JE REKLA SVOJE!", produkcija filma Mali Budo), što još dodatno utiče na naivan narod da, fazon, juče pohrli u bioskope i napuni im kase brže nego što Sergej Trifunović rendom prolazniku kaže "Znaš ti ko sam ja, bre?!".

Usta ga jebem, i njega.

Lista bioskopskih šitova magazina QRATZ, za mesec maj 2025 godine:

1. Uspon Crnog Feniksa - ratni, akcioni
2. Moja tašta je čudovište II - ratni, komendija
3. Prozori i kapije (Windows&Gates) - biografija o B.Gejtsu
4. Abnormalan - horor, porodični
5. Dan kada je nebo postalo more - drama, španski, incest
6. S pogledom u suton (Looking over Sutton) - ljubavni, engleski, bljak
7. Ponos, čast, krv, zemlja i mač (La mêre d'Artagnan) - istorijski, kostimirani, glavni glumac gine na kraju
8. Osvetnici: Povratak Crne Nerotkinje - akcija, ekranizacija stripa, deo prvi
9. Pop Ćira i Pop Spira kod Ivka na slavi - domaći, porodični, Šotra
10. Ognjište - domaći, srpski, pokosovski ciklus

28 : 3

Vidra

MinD BlasT CreW 2010-11-06 03:01:01 +0000

Poreklo:
To je rumunsko mitološko biće koje se rađa svakog oktobra. Naziv vidra potiče od rumunsko-kineske reči turskog porekla ''VEE DRAJ'' što u prevodu znači biti opasan inače na zemunskom se ovo biće naziva i ''DRAVI''. Vidra se prvi put pominje u rumunskim rukopisima (iz kojih je Vuk Karadžić maznuo slovo DŽ) iz 1478. godine, tu se pominju ogromna stvorenja koja lutaju Transilvanijom ostavljajući iza sebe pustoš i ruševine. Kralj Bezmud I je pokrenuo veliku hajku na ova čudovišta ali su ona nestala negde po Balkanu, verovatno u Srbiju gde su se kamuflirali medju svinjama.
Vidre same po sebi predstavljaju veliki strah za Rumune i ako su ih pripitomili i počeli da ih koriste k'o Srbi svoje svinje.
Migracije:
Svake 40. godine vidre odžavaju svoj festival ''Vidromanija'' u Stambolu gradu gde jedu jabuke premazane katranom posle čega se takmiče za najbolji prdež i najlepši glas među vidrama (i Grandovim zvezdama).
Skriveni horoskopski znak u rumunskoj mitologiji je vidra koji važi samo za ljude rođene u oktobru prestupne godine između prvog petka i treće subote od 22h do 03h. Prema verovanjima astrologa ti ljudi ovladavaju supermoćima ali će (nažalost) biti slepi i moraće da nose rudarske šlemove ceo život.
Razmnožavanje:
S početka januara svake godine počne sezona parenja među vidrama koje ne prestaje nikada. Sam proces obavlja se tako što mužjak prebije ženku kamenicom i potom joj izluči svoje spermatozoide na slepoočnice. Tu nastane ogromna krasta koja pukne nakon 7-11 nedelja i ispadne od 17 do 423 jaja vidri.
Mladunče:
je veoma napredno, a dokaz tome je da posle 2 meseca dostignu pun rast i već pune svoju majku i nastavljaju svoju lozu (nisu čuli za incest).
Ishrana:
Svake prestupne godine se hrani kerovima, a kada joj je slava tad smaže neku kamilu (posti). Hrane se i malim Rumunčićima koji znaju napamet preko 442 vica. Napadaju huligane i siluju matore babe. Jedu i (prvotimce FUDBALSKOG KLUBA) Rome. Piju pivo ispred dragstora sredom i nedeljom ujutru i uveče.
Veličina i težina:
Teške su između 13 i 48.548879 kilograma i visoke u zavisnosti od plime i oseke, a to može biti odprilike od 0.1 m (tkz. bogalji) do 1.12 (tkz. patuljci Mikići).

Postoji 5 vrsti vidri:
1.Rumunika Rumunkaitis - Ima tamno krzno i oštre zube, u glavnom ide da gleda mečeve Rumunije u kval. za SP i EP u fudbalu(nogometu, špicošutu, šutošpicu)
2.Gorilazes Rumis - Ima svetlo krzno i male zube, hrani se malim Rumunčićima.
3.Ajnsšaus Herberkentuas - Krzno na tufne i krezava, napada povampirene babe koje jure po selu.
4.Transilvanijska kobra - Najopasnija vidra koju je iko ikada sreo! RAzne legende su vezane za ovo čudovište koje krade pare iz kasice - prasice i čini mnoge zulume po Transilvaniji.
5.Matićikus Dunavusis - Slepa vidra, u rumunskom narodu poznata još kao i ''Philips Wishnic'', ume da svira gusle.

21 : 15

Norme ponašanja

lud 2014-10-10 00:58:51 +0000

Nepisana pravila kojih se treba pridržavati da bi se uklopio u društvo.

U kafani piješ stomakliju, eventualno pivo i merkaš konobaricu.
Na utakmici pevaš navijačke pesme ili ćeš da dobiješ po pički zato što si pička.
Ne pišaš gde stigneš, iako možeš, nego to radiš u WC-u.
Dupe brišeš toalet papirom ili pereš vodom, zavisno od veroispovesti,
ali je bitno da ne navlačiš gaće na usrano dupe.
Medicinskim sestrama kupuješ kafu i čokolade, a doktorima daješ viski i keš.
U slučaju saobraćajnih nezgoda vadiš dizalicu i krećeš u objašnjavanje ko je kriv.
Ne prdiš u liftu i u avionu jer stvarno nije lepo.
Braći i sestrama ne psuješ majku, jer bi to bio incest.
Ako se pomenu pederi kažeš da bi ih prebio, da te ne sumnjiče da si i ti peder.
U restoranu, kada dama seda pridržiš joj stolicu,pa tek onda ti sedneš.
Ne pišeš dugačke definicije, jer ako si ti lud da ih pišeš, niko nije lud da ih čita.

15 : 9

Neverica

HooK 2012-07-09 08:48:00 +0000

Bolest koju izaziva dostupnost informacija i razvoj nauke, samim tim danas više rasprostranjena nego ikada. Nije smrtonosna ali može ostaviti doživotne posledice u vidu ateizma. Leči se teže od narkomanije, u manastirskim ustanovama, a metoda podrazumeva korišćenje preciznih instrumenata kao što su štap i lopata.

- Mama, ja bih radije na građansko nego na veronauku.
- ŠTO?!?
- Pa znaš, mama, mogao sam da progutam i stvaranje neba i zemlje za sedam dana, kao metaforu naravno, i Adama i Evu, naučno je dokazano da ceo ljudski rod zaista nastao od jako malog broja jedinki, moguće čak i dve, mada me brine silni incest koji je posle toga nastao, ali kad su provalili da je Bog za nas stvorio zemlju "tako savršeno" i da nas bezgranično voli, a da će nas poslati u pakao da se večno pržimo ako ne radimo kako nam On kaže, jednostavno više ne mogu da izdržim!
- Ništa te, bre dete, ne razumem šta trabunjaš, ili je loše društvo ili te je đavo zaposeo! Vodim te kod popa Aksentija da se konsultujemo!
- Ali mama, pop Aksentije me je nepristojno pipkao kad sam bio mali!!!
- Znala sam! Pu, pu sotono, marš u vodu! Isteraće tebi Aksentije zlo i uterati dobro!!!
- Toga se i plašim...

(P.S. Autor teksta je Pravoslavni vernik, al' bog stvori i smisao za humor, i Vukajliju, da nam ne bude dosadno!!!)

15 : 11

Zakoni drustvenih mreza

shady 2010-08-22 21:31:54 +0000

Mozda bolje receno "zakon opstanka na drustvenim mrezama" ili "zakoni uklapanja u masu na drustvenim mrezama".
Drustvene mreze kao sto su FB,Myspace funkcionisu po nekim zakonima koje su (ne)svesno kreirali njihovi korisnici.
Postoji zakon za sve!Samo je pitanje koliko je neko strucan poznavalac i koliko zakona poznaje.Najiskusniji clanovi znaju sve zakone(oni su ih i izmislili) i svih se pridzavaju.Kod najiskusnijih clanova primecene su razne zdravstvene tegobe.

Zakon postojanja:Ako namas slike/video ili barem "belesku" o nekom dogadjaju uploadovane on se nije ni dogodio!To podrazumeva i ne pojavljivanje na tudjim slikama ili videu.

Osoba 1:E brate da vidis zuraje kod Caneta u subotu!
Osoba 2:Od subote ima 5 dana,nemas slike sa zurke,znaci nisi ni bio tamo!E onda ne seri da znas kako je bilo.
Osoba 1:Ma kako ti znas da ja nisam bio tamo kad ja tebe nisam nigde video?!
Osoba 2:Lepo gledao sam sve slike za zurke ni na jednoj te nema!

Zakon chat-a:Ako se ne dopisujes sa drugovima i drugaricama to se tumaci kao prestanak druzenja ili poznanstva.
Osoba 1:Mira se posvadjala sa mnom.Kurva.
Osoba 2:Zasto?
Osoba 1:Ne znam,ali nije se dopisivala sa mnom vec 3 dana na fejsu...

Zakon imenovanja albuma i tagovanja osoba:Imena albuma i videa moraju biti sto nemastovitija i po pravilu samo jedna rec sme imati veze sa sadrzinom albuma ili videa.Pri tagovanju osoba obavezno ostaviti neki komentar koji ce samo clanovi grupe koju slika prikazuje biti u stanju da razumeju.

Zakon igara na drustvenim mrezama(jedan od najjednostavnijih):Igraj sto vise igara i budi sto bolji,sve sto mozes "podeli" sa drugima.

Zakon veza:Za osobe koje objavljuju da su u vezi ne vaze zakoni porodicnog prava.Incest je vise nego cesta pojava.

Zakljucak studije:Clanovi istrazivackog tima sa zaljenjem obavestavaju da nisu bili u stanju da nastave istrazivanja usled psihickih poremecaja.Zakona ima jos,ali istrazivaci nisu stigli da se sa svima upoznaju.

Usled nepostovanj gore navedenih zakona autor teksta je primoran da obrise profil na Facebook-u. Zdravo zivote!

32 : 9

Trolovanje

Ivan Karamazov 2011-01-25 21:18:36 +0000

Omiljeni vid večernje zabave na Vukajliji. Nemaštovit i čest način podjebavanja i paljenja lakovernih prženica proistekao iz potrebe pojedinaca da ubiju dosadu. Obično pretvara Vukajliju u dnevni zbor samozvanih filoZofa i istoričara. U suštini, valjda ono kad neko pokušava da imitira trola.

-Trol uvijen u poster (Tesla- jedan od najpoznatijih američkih naučnika)

psychokiller: kizo pickice,kao ''lozis'' Srbe tim sovinistickim govnarskim provokacijama i ti mislis da si pametan,pa ti si jedan mali iskompleksirani retard sa iluzijom o elokvenciji,cirilica ti varvarska?pa picka ti materina za to!majmuncino neobrazovana!kakva ''cetnicka propaganda'' kakvi ''ustaski tajni agenti'' iz kog si ti crtanog filma ispao?ti se davis u sopstvenoj gluposti covece,ima li u tvojoj seoskoj biblioteci jos nesto osim franjinih ''svetski priznatih'' knjizevnih dela?jebali te svi ti mongoloidi koji su te ucili da mrzis Srbe,to su ti ''trofazni'' ljudi koji funkcionisu na mnogo inteligentnim principima...

-Trol uvijen u definiciju (Isus Hrist)

DexterMullen:
Inace procitao sam stari i novi zavet od korica do korica ako neko pokusa da krene u tom pravcu, kao pricas o necemu sto ne poznajes.
Kako neko moze da veruje u ovo ?!
Nekome (bogu) je iz ciste dosade doslo da stvori nesto
Napravio je coveka
Njegova zena je hokus pokus napravljena od njegovog "rebra"
(pritom nije stvarao druge ljude nego su se Adam i Eva razmnozili - problem je incest i debilnost dece)
Onda im je metnuo "Carobno drvo" i rekao da ne jedu sa njega-malo debilno jer bog zna buducnost i zna da ce jesti sa njega....A kao shatro rekao sam vam.
A onda dodje "zmija koja govori" ?!?! i kaze zeni ma jedi , relax varijanta skroz opusteno...
A inace u bibliji cuda su bila normalna stvar , razdvaja se more, stap se pretvori u zmiju, gubavac ozdravi i slicno.A danas kad postoji moderna tehnologija tv i radio ,foto aparati sad cuda takvih proporcija se ne desavaju...E jbg.Bas sad kad covek iz Azije moze da prati uzivo sa se desava u juznoj Americi.E sad neko pametan kaze bog leci bolesne,Jedno pitanje:Zasto bog nije izlecio ni jednog jedinog invalida da mu se pojavi nova ruka ili noga?! A to sto bog kao leci ze zove ljudski imunitet i volja za zivotom.
I onda jednom godishnje dodje deda mraz i deli deci poklone a pre toga su shumske vile i vitezovi ubijali zmajeve....Koliko tupav i primitivan treba da budes da verujes u ovo?!

-Trol uvijen u komentar (Šta smarate više sa tim pederom? Da je taj Lazar nešto vredeo, ne bi poginuo na Kosovu. Ionako nikad nisam čuo za njega! Mnogo ste primitivni i zatucani. Mi moramo da se okrenemo ka Evropi više, a vaš nacionalizam tu samo smeta! )

62 : 13

Onomatopeja stranih jezika iliti "Kako ih mi Srbi zvučno opažamo" - vol.1

Тхе Проф 2014-08-10 01:47:59 +0000

Kako ona stara narodna "Govori srpski da te ceo svet razume" nije dala neke zapaženije rezultate u poslednjih nekoliko eona a izgleda da to, bogami, neće učiniti ni u sledećih nekoliko, prosečni pripadnik nebeskog naroda primoran je da, zarad sporazumevanja sa evropskom i svetskom žgadijom, prlja svoj linguam musculus poganošću raznoraznih stranih, s prefiksom "svetskih", jezika tj. ako bi uopšte i poželeo da se upusti u interakciju sa narečenom (autor misli na žgadiju; prim.prev.).

Kažem "prlja" i "poganost" jer je - krajnje objektivno posmatrano - srpski jezik kao takav i pored svih svojih mana i nesavršenosti relativno čist, diktivno jasan i ne zahteva od svojih korisnika da krive usta, prave transferične grimase i(li) da pljuju sagovornike s preke strane a zbog kojekakvih umlauta, muklih konsonanata ili, prosto, "arabo-mađarština" pri izgovoru (sad sam izmislio tu reč, je l' da da je do jaja?), u vašem krajnje liberalnom poimanju tog sluteće kancerogenog termina. S ovim poslednjim u vezi svakako stoji i ta večna potreba nas Srba da jedan strani jezik "prevedemo" na naš maternji, odnosno da odgonetnemo njegovu fonetsko-praktičnu melodiku, potencijalno sakrivenu u onomatopeji života koji nas geografski okružuje. Razume se - ne u ovoliko puno reči i definicija, već jednostavno, narodski, štono kažu - po sluhu. To, naravno, podrazumeva i određenu primesu cinizma i sarkazma u čitavom procesu, ali su oni ionako osnovna baza svega što se radi na ovim prostorima tako da zbog da jedeš govna.

Elem, pred vama se nalazi omanja hrestomatija pomenutih onomatopejskih jednačina, mali fonetski leksikon koji bi trebalo posmatrati i kao svojevrsni priručnik u baratanju/razumevanju nekim/nekih od specifičnijih nesrBskih jezika, svakodnevno rabljenim na planeti ovoj izrabljenoj. Doviđorno i Guternaht.

1. Alahalahalahalahalahalahalah!

Jebeni zabrađeni, jebeni arapski jezik. Lingvistički C-4 koji estetski sasvim odgovara neobrijanim bradurinama, obrijanim mudima, dugim nosinama i samo(voz)dizanju u vazduh navedenom sortom eksploziva. Fazon - do jaja je nebitno šta i o čemu likovi pričaju kada im sve ionako zvuči k'o da repetitivno dozivaju Svevišnjeg...što, reala, i čine većinu svog životnog veka. Mali, pak, savet pri upotrebi narečene "univerzalice": L treba izgovarati sa jezikom poput čakije zabodenim tik iza "gornje proteze" jerbo će tako ono H onda zazvučati k'o da ste surduknuli kilo jebenog peska u svoje cenjeno ždrelo. Biti na oprezu zbog te čakije, doduše...

2. Khrrr-khrrr-khrrr-pu!

Iako vam ovo možda neće pomoći da ga razumete, definitvno će uticati na to da ga brže progovorite. Elem, najbolja moguća ohrrralna vežba na thrrržištu za izgovohrrrranje holandskog jezika...mada svoju dikciju možete pogoršati i sa onom iz broja #1 ovog primera. 24 Kitchen gledati čisto iz mizanthrrrropije prema samom sebi.

3. Ekereškekerešmekereš-gulaš!

Najmanje 24 padeža, vokalna harmonija, nepostojanje glagola "imati" i trista drugih gramatičkih silovanja moždanog sistema sažeto u jedan jedini verbalni podrig. Koliko god se trudio da bude jedinstven na svetu (sa finskim, fazon, čini jedinstveni šešir tzv. ugro-finskih jezika i nema jebeno ništa zajedničko sa istim), MAĐARSKI se, kako god da ga okreneš, uvek vrteo, vrti i vrteće oko jebene hrane...mada je gorka činjenica da ne zvuči ni upola tako ukusno kao đakonije koje nam dolaze iz zemlje sa kojom se graničimo i koja tu činjenicu preko svake mere eksploatiše. To je, međutim, neka druga priča, neki jedini granični prelaz...

4. HAJLHITLER!

Nije slučajno napisano velikim slovima.

Elem - jedini jezik na svetu pored rumunskog i japanskog koji će uvek zvučati kao da se sa nekim svađate, pa čak i onda kada budete želeli da se na njemu izrazite najuzvišenijom i najpoetskijom termonologijom mogućom (na primer "lajdenšaft", što znali "strast" ili "erhabenhajt", što se prevodi kao "uzvišenost"; prim.prev). Sintagma iz naslova će vam nedvosmisleno i omogućiti tu svađu ukoliko se nalazite na teritoriji države iz koje je i potekao ali biste svoj spas od javnog linča na Brandenburškoj Kapiji ili Aleksander Placu možda mogli da potražite u vickasto-partizanskim floskulama, tipa "Špric majn guzn!", "Šajze, šajze, majn Taube vajze..." i već epskom "Cvaj partizanen šlafen in kukuruzen." Glupe Švabe će vam se od srca nasmejati i popustiti stisak cokule sa predela vaše krvave face. Oni fašisti? Booože sačuvaj!

5. Ssssssssssssssssssssssss.

Želite da naučite španski jezik a niste rođeni sa retardiranim šprahfelerom? Nemojte očajavati. Sa jednostavnom vežbom iz naslova ssssssssavladaćete španssssssski dok ste rekli kekssssssss! Elem, ono što dijagnostička patologija prepoznaje i definiše kao interdentalni stigmatizam, u zemlji iz koje je poteklo najveće zlo u istoriji televizijskog serijskog programa (mada i mi imamo konja za trku) predstavlja genetski nasledno oruđe za verovatno najsmešniji izgovor jednog jezika još otkako je neki homo-erectus svom kolegi iz plemena batinom izbio zube a ovaj sutradan imao da brani magistarsku tezu na temu "DiDaktički DaDaizam u oslikavanju ptice DoDo po ziDovima i svoDovima renDom pećine". Inače, legedna kaže da je poreklo vrskavog "S" u španskom jeziku posledica bigotskog idolopoklonstva španskog naroda prema nedvosmisleno incestoidnom kralju Ferdinandu, koji je žešće vrskao jer je, jelte, bio žešći jebeni incest. S druge strane, Argentinci, Čileanci i ostali kolonizovani narodi, na primer, govore španski bez vrskanja. Tja, ko će ga znati, ionako su sve to ciganšture teške...

59 : 10

Rekli o sajtu

Slavna Vukajlija. Ima glupih stvari, ima bezveznih, ali ima i jako puno brilijantnih. Neću previše dužiti, samo odite tam pa vidite sami. Samo jedno upozorenje - ima ponešto napisano i na ćirilici (iako smatram da svako, ko kolko-tolko drži do opće kulture zna ćirilicu).

Skodin blog · 04. Septembar 2010.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt