Prvih nekoliko slika sa putovanja

Ujeo Me 2012-06-28 14:11:23 +0000

Slike koje su najdosadnije i nikome neće pasti na pamet da ih gleda ponovo. Obično slike golubova na putu do autobusa ili pajzaža iz istog. Besmislene kao slike vatrometa.

Vlasnik aparata (tok misli): Hmm, zanimljivo kako golub gleda drugog dok pije vodu. Slikaću ih pa možda tu fotografiju upotrebim u nekom projektu koji budem radio/la. Biće to prava umetnička.

Tri dana posle putovanja neka osoba X gleda slike:
X (tok misli) : Samo da vidim onu sliku gde Milicu jure sveštenici sa bakljama! ... golubovi... zumirani golubovi... sunčane ulice... ravnica... sendvič... ravnica... vozač autobusa...

0

16 : 8

Umro sam zbog tebe

Miga 2011-03-01 11:07:25 +0000

Desava se kada neki tinejdzer koji je postao zavisnik od neke video igre, uglavnom 90 posto njih, umre u toj igri zbog nekog. Iskali se na njemu i iznervira se kao da je ta igra sve na svetu.

Tinejdzer igra counter strike i ulazi mu mama u sobu.

Tinejdzer: Mama ne smetaj mi sada, stojim na dugom. Moram da se skoncentrisem.
Mama: Aj samo se malo pomeri da ti ostavim ovaj sendvic na sto.
Tinejdzer. Bezi mama, nista ne vidim.
Mama: Sad cu ja, brzo.

Tinejdzer umre u igri.

Tinejdzer: A kevoooo. Sto si mi smetala?! A daaaaj. Umro sam zbog tebe.

1

23 : 8

Fekalni autobus

Ujka Sima 2014-08-12 14:05:24 +0000

Proizvod eminentne slovenačke firme poetičnog imena –Creina iz Kranja. Jasno je ko dan da je Creina u stvari staro-keltsko/romansko/jebemligačije ime za Kranj, ali su mudri Slovenci vešto izbegli da metnu sadašnje ime grada u naziv firme. Pa gde to ide da piše KRANJ na cisterni za gnojevko, kako Slovenci inače zovu cisternu govnaru ?

Srbi vole da kenjaju, bukvalno i figurativno, a čišćenje govana vole slabije, naročito svojih. No, svaki trwe Srbin, čak i onaj „urbani“, koji misli da fi 110 kanalizacionih cevi znači 110 inča, pa mu se „zaleti ruka“ da skeletne ostatke upravo pokrkanog pileta ili druge sitne marve ekspeduje u wc-šolju, zna šta znači kad septička jama preljeva i kada treba pozvati baticu što vozi drečavo crvenu cisternu prikačenu za traktor(najnovija serija cisterni za gnojevko proizvodi se u metalik sivoj boji (prim.aut.), al’ jebeš ga, što bi Srbin bac’o tol’ke pare, kad i stara još služi („sam’ zameniš gibljivo crevo i teraaaj !!!“) ... Dobro, pušta malo na spoju, al jebi ga, niko nije savršen.)

Delom zbog rečene srpske nesklonosti, ili bolje rečeno gadljivosti prema čišćenju govana, a delom zbog najteže srpske boljke – besparice, batice koje poseduju crvene cisterne su pravi raritet, te u pojedinim ruralnim sredinama imaju status polubožanstva. Taj status im čak obezbeđuje i tu privilegiju da sadržaj svojih cisterni nekažnjeno prosipaju po njivama iako je to zakonom zabranjeno, ali đubar je đubar, zar ne ? ... Ne.

I još nešto: pored toga što ćemo, ako želimo u tu Evropsku uniju, morati da menjamo zakone i navike, moraćemo menjati i nazive. Cisterna govnara – Kreina je jako ružan izraz, teško prevodiv osim ako ne konsultujemo Vuka Draškovića. Fekalni autobus je u skladu sa evropskim vrednostima. Bukvalno i figurativno.

Bračni par iz Češke, u sastavu: mlada mama sa dojajnom sisom toplesicom, bezlični mladi tata, siseless i jajaless i dosadni crvenokosi, krajcovani desetogodišnjak letuju negde na CG primorju. U smiraj dana (kad je malo za'ladilo) gazda apartmana gde su odseli angažovao čoveka s Kreinom da mu isprazni septičku jamu. Na zvuk traktora, mama Čehinja je nezainteresovano podigla pogled sa knjige koju je čitala na tremu, složila gadljivu facu i nastavila da čita. Ali, ne lezi vraže. Dosadni klinja koji se dotad igrao s nekim kučićima počinje da opskakuje oko cisterne zapitkujući čoveka koji posluje oko nje:
"Prosím, pane, co to je ? Co to je ?"
"A cisterna za govna, što bi drugo bilo, jadan ne bio ?" - iskovreži se delija na njega, ubaci kraj creva u septičku jamu, pritisnu dugme kompresora i ode da spere smrad 'ladnim nikšićkim pivom.
Kako nije razumeo odgovor, klinja počinje da doziva majku, istovremeno ljuljajući crevo cisterne tamo-ovamo:
"Mamičko, mamičko, co to je ?"
Ponavljao je to sve dok majčino ignorisanje nije popustilo, ali je nažalost popustio i spoj gibljivog creva i cisterne, baš u momentu kad je konačno rešila da odgovori sinu:
"To fekalni ..." :klinac sav prekriven govnima: "... autobus. AAAAAAAAAAAAA !!!"

14

22 : 3

Svetski covek!

srksi 2010-07-23 22:44:52 +0000

Prema mom profesoru to je covek koji ne zna cirilicu.

Moj prvi polozeni ispit! Profesor me proziva da dam prijavu i da mi upise ocenu.

Profesor: Evo deco pogledajte dobro pred vama je svetski covek!

Ja: ???

Profesor: Evo pogledajte, on ne zna cirilicu, ispitnu prijavu koja je na cirilici, on je popunio latinicom, pravi svetski covek, cirilicu ne zna da pise!

Ja: Uzimam index i samo gledam da odem na mesto.

Provesor: Evo deco pred nama je jos jedan svetski covek(za sledeceg koji je izasao) sve napredna omladina!

Epilog: Izgleda i da dan danas nisam naucio da pisem cirilicu!

4

37 : 9

Babino jelo

MurrayMaiden 2010-05-24 22:17:46 +0000

Kod babe sve uvek moramo da jedemo, nebitno da li smo gladni ili ne, da li smo jeli, da li postimo ili nam je muka.

Baba: Oces sendvic?
Ja: Ne mogu, sada sam jeo.
(3 minuta posle)
Baba: Oces sok?
Ja: Ne mogu, nisam zedan.
(2 minuta posle)
Baba: Oces da ti podgrejem sarmu?
Ja: Ne mogu, sada sam jeo kazem ti.
Baba: Ako budes gladan, reci...

2

33 : 13

Ako je džabe, ne mora da crkneš

Zumbul Aga 2012-06-29 18:49:37 +0000

Savet koji dušebrižna srpska supruga upućuje mužu, ortodoksnom srbendijancu, koji se na letovanju po prvi put susreće sa švedskim stolom.

- Pobogu Nikola nemoj trpati toliko, pa ne moraš uzeti svako jelo sa stola. Znaš da ti je prošli put skočio pritisak pa tri dana nisi izlazio iz sobe.
- More majke im ga osmanlijske neće oni na meni zarađivati. Ima da im srubim 'rane u ceni tri aranžmana.
- Nikola molim te, svi nas gledaju.
- Ćut more i sledeći put ponesi veću tašnu da mogu da zapakujem koji sendvič ako ogladnim u toku noći.

9

23 : 3

onodeti

Lithium 2007-05-02 02:08:56 +0000

univerzalni glagol izvrsnog tipa opsteg specijalizovanog znacenja. Moze se cuti u okolini pirota.

-onodio sam u 10 sati, pa sam onodio neki sendvic. Onda sam onodio caletove kljuceve i onodio do zenske. Kada sam zensku onodio, onodio sam se, pa sam onodio kuci. Kuci se keva onodila na mene jer nisam onodio kupatilo, a onodio sam se. Onda sam se onodio, onodio vrata i jako onodio muziku. I tako sam onodio ceo dan. Onodi me kurac. Ivana onodim te, bas bih te onodio, onodi neku veceru i onodim veceras opet. Onodimo se...

3

32 : 5

Glad

messalina 2010-05-28 22:11:14 +0000

Glad je osecaj nervoze i anksioznosti izazvan shvatanjem da je proslo više od tri sata od poslednjeg uzimanja kalorija.
Osećaj gladi stvaraju naše masne ćelijice, koje u gromoglasnom horu urlaju: "Nahraaaaaaaaaaaaaani meeeeeeeeee!!! Nahraaaaaaaaaaaniiiii meeeeeeee!!!

- U školi ostavljaš društvo i juriš da zauzmeš red u pekari/kiosku brze hrane.
- Kao student ideš SAM u menzu iz prostog razloga što si gladan.
- Na ekskurziji, posle 20 minuta od polaska, otvaraš sendvič, jer ako to neko uradi pre tebe, tvoje ćelijice urlaju od zavisti zato sto tuđe ćelijice dobijaju hranu.
- Nakon par godina, prijatelji koji su te pratili kroz školu i fakultet, shvataju da je za dobrobit čovečanstva od krucijalne važnosti da si ti sit.

1

37 : 8

Drhtaj

aurora072 2010-10-07 13:40:54 +0000

Emocija neopisive gladi i praznog stomaka.

- Šta ti bi, što trzaš tako rukama?
- Ne znam bato, crkoh od gladi, ako nešto pojedem u sekundi ubiću nekog.
- Aha. Evo ti moj sendvič, nemoj mi se samo ovde treskati i drhtuljiti.
- Hvala ti, upravo si spasao i mene i sebe.
- Što?
- Ma kad me uhvate ove emocije pojeo bih i tebe i to bez ikakvih priloga.
..........
O! Taj drhtaj što mi telom bije
Pa u stomak krčenje tad svije
Ala gladi probudi se sama
I u treptaju nestade i sarma.

4

26 : 7

nit se sedla, nit se jaše

bez_obzira 2012-03-15 21:40:20 +0000

Starinski izraz za nekog ko je prgav i nedokazan, tipično za adolescente. Neko s kim je nemoguće racionalno razgovarati i postići dogovor.

Moja baba: Sine, ustao si? Evo baba umesila...
Ja: Dobro baba, nisam gladan. Odoh na pecanje!
Baba: Pa nisi ništa doručkov...
Ja: Smaraš! I bolje mi donesi one štapove i torbu nego što me tu daviš!
Baba: Evo. A jel hoćeš sendvič?
Ja: Neću bre! Ma neću sad ni na pecanje, uh što si me iznervirala! Ajde izlazi napolje!
Baba, izlazi: ovo nit se sedla nit se jaše...

17

20 : 2

Djule od topa i muda od popa!

BELA OVCA 2010-10-15 23:21:13 +0000

U prevodu "nema čega nema" pored "mrtvih taksista" simbolizuje haos,džumbus,pretrpanost........

"Ženska torba"

"Ej izvini Ivana,jel imaš možda olovku na kratko mi treba?"
"Naravno,uzmi slobodno iz torbe"
A u torbi..........
Maskara,krema za ruke,puder,ulošci,karmini,sjaj za usta,kišobran,jaje ptice dodo,
cigare,upaljač,skripte,sendvič,ogledalo,novčanik,ključevi,računi,lak za nokte,
češalj,šnala,telefon,rumenilo,senka za oči,časopis,naočare,flašica vode ............

"Ej znaš kad ću ja da nadjem tu olovku ovde?"
"Niiiikaaaadaaaa,ovde ima djule od topa i muda od popa"

3

32 : 5

Osuda zločina s rezervom

sveznanje1 2011-05-28 10:24:10 +0000

Veoma raširena pojava. Mentalna egzibicija kojoj ljudi pribjegavaju kada su svjesni magnitude i jezivosti nekog zločina i načelno ga osuđuju, ali iz malog mozga izvlače čudotvorni argument kojim bi da odbrane neodbranjivo jer se na nekom nivou poistovjećuju s počiniocem i s njim dijele iste ili slične vrijednosti.

Čudotvorni argument se u raspravu uvodi rečenicom koja neizostavno počinje veznikom "ali".

- "Znači, mis'im, gurao je baklju čoveku u usta, OK. Ali, brate, to je ionako drot."

- "Pa jeste, brutalno su je pretukla i silovala četvorica, ali mislim šta je i očekivala kad je izašla u grad u onom dopičnjaku."

- "Pa dobro, pobio je tamo nešto ljudi, ali nije ni blizu toliko koliko se priča."

- "Točno je da je bio upravitelj najvećeg koncentracijskog logora u Drugom svjetskom ratu, ali radio je to za boljitak svoje države. Uostalom da njega tada nije bilo, danas ne bismo imali ove divne domoljubne pjesme."

0

21 : 6

neadekvatan

boxy 2009-08-28 01:36:38 +0000

Glup i besmislen u određenoj situaciji, neodgovarajući.

Sako u teretani, trenerka u pozorištu, trenerka u čarapama, odelo i čarape sa Duškom dugouškom, feministkinja u javnoj kući, roze majica na "paradi ponosa" u grupi navijača, cipele na njivi, štikle na izletu, dopičnjak na ispitu, bermude na plaži, naočare za sunce noću, dizelaš u Prada butiku, nacista u muzeju holokausta, nimfomanka na devičanskim ostrvima, peder na ostrvu Lezbos, stado koza na Novom Beogradu, Šar Planinac u stanu, sendvič sa belim lukom u autobusu, podrigivanje na času, plavuša na olimpijadi iz fizike, krštenje u džamiji, disleksičar u biblioteci itd. Shvatili ste poentu.

2

31 : 5

Slušalice

Chavez 2011-02-01 15:13:09 +0000

Uparene sa mp3, mp4 ili mobilnim uredjajem, u toku šetnje ili vožnje, poznanike pretvara u totalne strance. U najboljem slučaju vam udare dilej efekat prepoznavanja, to jest, da skontate da poznajete osobu tek jedno 5 sekundi nakon što ste je prošli.

Vozim bajs, nabio sluške, piči AC/Judas/Maiden/kuracpalac, napičio napuljaču da uši ne otkažu, prolazim pored nekih ljudi koje ni ne rezonujem. Zvoni fon posle 15 sekundi, piše mama:

- Halo, reci?
- Dobro jesi ti gluv ili glup, a?
- Šta sam sad uradio?
- Prošao si pored mene i bake, konjino slepa!
- Ahaha, kletva slušalica opet.
- Šta?
- Ma ništa, nebitno, napravi mi sendvič kad dodješ kući.
- Napravim ti kao što si se ti meni javio, kretenu.

1

30 : 8

Multitaskerski vremenski period

Šekoslav 2011-09-15 11:24:58 +0000

Interval u kom, zbog nemogućnosti da utičete na brzinu onoga čime ste trenutno zauzeti, uzimate da radite nešto da vas zaokupiti taman toliko da se prva radnja završi.

"Hmm...dobro, ovo će se skidati dvadesetak minuta, sad odem da se istuširam, dok se vratim biće već pri kraju, stavim na instaliranje, dok se spremim on će završiti, isključim, i palim."

-------

" 'aajde, više, jesi li spremio to, ceo dan radimo ovo, još malo pa ću i tebe početi da priviđam kao sendvič. "
"Evo, ide, krompirići su spremni, pravim sad salatu, kobaja je skoro ispržena, odoh samo da pišam, i kad se vratim, to je gotovo."

0

25 : 5

Dnevni red vlade

enemyofthefreeworld 2011-10-19 11:56:54 +0000

Окупљање група незадовољних грађана испред зграде владе.

С обзиром да је влада само једна, а незадовољних је много, групе морају да се координирају и успоставе ред, како би свака од њих у прихватљивом термину могла да виче на чистачице и портире у згради, и блокира главне саобраћајне артерије.

"... Иначе, пред зградом Владе већ протестују путари из Нибенс групе, док су полицајци одустали од данашњих протеста јер се подудара са путарима и геј стрејт алијансом."

- Хееееј, јебачи! Хоћете још дуго? Мсм, тотално оно као, секси сте, могли би да гледамо ваше мишиће цео целцати дааан, али знате слаткиши, има сјајан филм у Колосу са Џулијом Робертс у четири, па би да стигнемо.
- Немате фрке пешкирићи, ми смо ту до 12. Остала нам још једна гајба парадајза да побацамо на зграду, и онда је улица само ваша!

5

33 : 5

Refleksne reakcije

Zzzuuummm 2009-03-12 14:37:04 +0000

Nekontrolisane pokreti tjelom. Dešavaju se:
a) iz nekog razloga i
b) bez nekog posebnog razloga.

Mogu biti:
1) poželjne (pozitivne) i
2) nepoželjne (negativne).
Pozitivne refleksne reakcije često izostaju za razliku od negativnih. A i češće se dešavaju sa razlogom.

Poželjne refleksne reakcije:
Ako hodate sredinom ulice(??) i ispred vas iznenada izleti automobil, zahvaljujući poželjnoj refleksnoj reakciji vi biste se hitro pomjeriti u stranu da vas automobil ne udari.

Nepoželjne refleksne reakcije:
U velikoj ste žurbi. Obukli ste se,i prije nego što izadjete, sjedate za sto i uzmete svoj sendvič sa 1000 priloga. Jedete ga brzinom metka. Žurite. I.. otkine se najmasniji dio sendviča. Zahvaljujući negativnoj refleksnoj reakciji skupljate noge i (nažalost ) hvatate ispušteni dio koljenima.

2

21 : 1

prijatno

sektash_freelancer 2009-02-09 00:22:14 +0000

Rec izmisljena da vas prekine na najsladjem zalogaju. Neopohodno odgovoriti sa: "Hvala! Izvoli(te)". Slucaj jos gori ako se obrok konzumira na radnom mestu, gde svako ko prolazi, da bi, je l' te, ispao pristojan i lepo vaspitan pozeli:"Prijatno!". Posle deset takvih, apetit nepovratno nestaje...

(prvi zalogaj, kreces da zagrizes, nailazi kolega)
"Ooo, prijatno!"
(odstajes)
"Hvala, hvala..."

(zagrizes prvi zalogaj i u toku zvakanja, nailazi drugi kolega)
"Prijatno!"
(na brzinu progutas nesazvakani zalogaj, pri cemu se zamalo udavis)
"Hvala..."

(navaljujes gladno na drugi zalogaj, iz zasede dolazi treci kolega)
"Prijatno! Uf, al' dobro izgleda taj sendvic!"
(punih usta i nevoljno)
"Hvala"

Cetvrtom sa slabim osmejkom samo klimnes glavom.

Petom ko pozeli:"Prijatno!" u sebi psujes sve po spisku.

....i tako dalje....

2

20 : 2

Sranje čovek

Ucitelj Splinter 2021-06-08 19:06:41 +0000

Ne, ne radi se o lošem čoveku. Radi se o čoveku koji jednostavno ume da vam se usere u život, i da pri tom to radi sasvim slučajno. Ovaj tip čoveka ti predloži sranje knjigu, sranje seriju, odvede te na sranje mesto, gde puknete mnogo para, ali on se oko toga ne nervira, jer on voli da troši pare pošto ga to u njegovim očima čini bitnim. Ovaj lik te zove po deset puta dnevno i priča o glupostima koje nemaju nikakvog smisla. On krešti u studentskoj sobi, ne dozvoljava nikome da dođe do reči... U slučaju postojanja sranje čoveka u vašoj blizini, isključujte telefon posle deset uveče i ne dajte glasa od sebe. Ne lajkujte nigde ništa, ne dao Bog da komentarišete, jer će da vidi da ne spavate pa će da vas smara. Takođe se preporućuje fini odjeb, u vidu rečenica "ne mogu brate mrzi me", "imam nešto da radim, čujemo se posle" ili nešto brutalnija varijanta poput "ne smaraj", ali nju preporučujem samo ljudima koji nisu osetljivi na nabijanje krivice, pošto je to sranje čoveku omiljena olimpijska disciplina.

Ponoć, zvoni mi telefon. Javljam se.
-E brate jel možeš da proveriš koliko vrsta buva ima na svetu, pa te zovem posle da mi pričaš?
Veče, 21 sat
-E brate jel možeš da dođeš da prespavaš kod mene, pa da ti pričam za nešto što treba da predajem sutra?
Ili
-E brate možeš da mi odeš po francuski sendvič?
-E brate ajde molim te uzmi ovaj ranac ne volim kad mi se znoje leđa.
-E brate...

3

20 : 7

Beli konj

Tužni Lijam 2012-08-04 13:04:34 +0000

Može i druge boje. To je onaj vredan, lep, pošten i, pre svega fin momak, verovatno i obdaren kao i dotična životinja, koji se druži sa nekim ljaljanom, koji, ono, kao ima neki šarm, što bi žene rekle. Radi sve za svog drugara, šta bi bre Banović Srahinja bez utreniranog đoga od megdana koji je imao pameti da izbegne neprijatelja dok ovaj tu nešto viteški juriša? Ne može se ni na zmaja bez pametnog konja ići. Nikako. Ali, na kraju, pošto ovaj prvi, princ, jelte, ima veći ego i PR skil od njegovog druga, on dobije i devojku i ovacije, dok konjića potapšu po ramenu i daju mu kocku šećera (u to vreme jabuku, ipak je šećer vredeo više od zlata).

-Hvala vam obojici što ste mi želeli pomoći. Zaista je lepo videti da se mladi vitezovi ne boje da spase devojku od zmaja. A, sad... izvinite me, taj zmaj koga mislite da ste prebili, ja izlazim sa njim, pa bih vas molila da nas više ne uznemiravate, sledeći put vas neće štedeti. Tericikalikosuse, idemo, dragi.
____________________________________________________________________

-Hvala, odličan sendvič!
-Drago mi je da ti se sviđa, nije mi problem da napravim tako nešto za tebe. Nego...
-E, ćao mala, ja imam dve glave, oćeš sa mnom u svemir?
-Može.

25

47 : 4