Mislim da je vreme da prekinemo, ja imam previse obaveza i ovo stvarno vise ovako ne ide. - Zeli da proba novi kurac.

Ti si se promenio, nisi onaj isti decko u koga sam se zaljubila.. vreme je da prekinemo. - Zeli da proba novi kurac.

Predugo smo zajedno a veza nam stoji u mestu.. svakim danom je sve hladnije i hladnije. - Zeli da proba novi kurac.

Ja sam se promenila, nisam vise ona klinka koja je srecna kada joj napises volim te.. vreme je da raskinemo. - Zeli da proba novi kurac.

Iako te volim ovo vise ne ide.. a potvrda toga je i da mi se svidja jedan decko.. vreme je da raskinemo. - Probala novi kurac.

X: Kako je prošao razgovor za posao?
Y: Kako sam se nadala, dobro sam se udala!

Opis događaja u prilogu koji ide nakon najave voditelja TV dnevnika o incidentu u centru grada:

- Akter događaja: Videli ste i sami, desilo se to što se desilo, i ja sada ne znam kome više da se obratim !

- Novinar sa lica mesta: Eto, dragi gledaoci, desilo se to što se desilo, i sada ostaje da se svi zapitamo kako da se ovakvi incidenati ubuduće izbegnu

- Političar, dva dana kasnije u talk show emisiji: eto pre neki dan se u centru grada desilo to što se desilo, i ja pozivam najširu javnost da se ovome stane na put.

- Mama, šta ima za doručak?
- Oooooooooo pa ko je to ustao! Spremila mama boraniju.
- Ja ne volim boraniju!
(Komšinica u pozadini koja srče kafu) - Boranija se ne voli nego se jede!!!
- Aha... (a u sebi -Ko tebe šta koj kurac pita)

- Kumašine, hajde da obrnemo još po jednu pa pravac kod Gojka na janjetinu!
- Rado bih, kume, ali ne smem da zaglavim, sutra mi valja rano ustajati, moram najpre u opštinu da sredim neke...
- Ma pusti, kume, to je tek sutra, a svako sutra brinuće se za se! Mala, daj još dva dupla!
--------

- Gde si, bre, Radiša, kućo stara? Sto godina, čoveče...
- Evo me, brate, ovde sam se skućio, našao posao...
- A jesu li ove dve slatke devojčice tvoje?
- Jesu. Anja, Dunja, pozdravite čika Mileta.
- Dobar dan, čika Mile...
- Evo da vam da čika Mile po jednu crvenu za žvake... Znači, sad je sin na redu, a Radiša?
- Ma nema ništa od toga, znaš li ti, čoveče, kakva je skupoća, jedva i ovako sastavljam kraj s krajem...
- Kakva skupoća, burazeru? Je l' tvoj deda mislio o skupoći kad ih je osmoro stuko, a?! Nego pravi ti dok još možeš, nek ima dece, lako će se za pare...
- Ali, Mile, treba misliti i na njihovu budućnost...
- Pusti, bre, budućnost, svako sutra brinuće se za se...

Bolje kralj u paklu, nego sluga u raju.

*Subota veče, dva relativno smorena ortaka u klubu cirkaju vops i posmatraju okolinu, u tom im prilazi vrhunska riba*

Riba: Hej, slatkišu, primetila sam te čim ste ušli u klub, želela bih da se upoznam sa tobom. Jako si mi lep. Ja sam Ana.
Cornelije: Ćao, Ana, ja sam Kornelije.
Riba: Mhm... Kornelije, neobično ime. Hajde povedi ortaka gore kod mene u separe. Imam jednu drugaricu za njega. :pokazuje na drugaricu prepičku u separeu:
Cornelije: Heh, hvala ti, ali obećao sam se drugoj. Znaš, zaljubljen sam u nju... Bla, bla, bla.
Riba: Ah, pa, u redu onda. Ništa, uživajte. Vidimo se.
Thazz: :oba oka počinju da igraju, neverica: Kornelije?
Cornelije: Molim?
Thazz: Kornelije, popij to pivo i počni da trčiš.
Cornelije: Zašto, zaboga?
Thazz: Zato što te želim videti kako trčiš i pišaš. Sad ću da ti jebem porodično stablo! Pa šta uradi, moronu jedan?! Kome si se bre obećao?! Pa ona tvoja te ne jebe 1%, a ti konjina ovakvu ribu odbijaš. ALO, idiote, i meni si uskratio pičku! Jesi svestan šta si napravio?!
Cornelije: Smiri se, sve ti je to relativno. Otkud znaš da od nje ne bi pokupio neki triper?
Thazz: Triper, a? Sad ćeš ti da pokupiš flašu u glavu, jebem li ti dete, da ti jebem! Dolazi ovamo! :hvata flašu, lupa je o Kornelijevu glavu:

ako vas lazem, da Bog da mi oci ispale, pa se kotrljale, a ja ih gledala kako se kotrljaju

S: E, slušaj htela sam da ti kažem, da bi možda trebalo mi ovo da.....prekinemo...
M: Ok... jel imaš možda upaljač?
S: Nemam.

M: Izvinite devojke, mogu li da pozajmim upaljač ?
K: Naravno.
M: Hvala. Ovaj, ako vam nije problem dođite za naš sto, pa da ga delimo zajedno...
K: Pa hajde, što da ne...
M: Pa naravno, da ne idemo na svakih pet minuta po upaljač...

- Kevo, uzeo sam ti 500 din. iz novčanika. Odoh nešto do grada.
- Je l' me ne lažeš?
- Ne, majke mi.

Sutradan....

- Sine, evo ti pare da nam kupiš hleb. Pa ti si mi uzeo svih hiljadu dinara...!
- Trebalo mi za singl, Malaga igrala bez pola tima. A ovim slepcima iz La Korunje trebalo za opstanak.
- Eto, vidiš, zaklela se Zemlja raju da se tajne sve saznaju.

pop: Vo imja Oca i Sina i Svjatoga Duha.... AAAAAmmiiiiiiiiiin! (šljus, prska svetom vodom zid)
vernik: Ne pope!!!!! Upropasti mi polikor!!!!!
pop: Iže jesi na nebesi.... odnesti to pivo tamoooooooo (šljus, prska svetom vodom po kuću)
vernik: Ne pope!!! Diže se parket!!!

....

posle nedelju dana,
vernik: Pope! Slušaj, ja sam materijal spremio, a ti da mi daš pare za ruke!
pop: A????
vernik: Pa pope samo štetu si mi naneo, polikolor načisto odpao, a parket se digo trideset santime!

U apoteci :
- Dobar dan, treba mi vazelin.
Apotekarka gleda zgroženo, ljudi u redu gledaju zgroženo, opšti užas u cijelom objektu.
- Gospodjo smirite se, treba mi za ožiljak od opekotine, ne za šupak!

Dva dugogodišnja ortaka, nakon višečasovnog putovanja autobusom stižu u rodni grad. Posle par dana provedenih u maminom selu jednog od njih, uz domaću hranu, domaću rakiju, domaće vino, domaće ljute kobasice, gravče na tavče, slaninu, kajmak, feferone, pečenje i jos milion đakonija, naravno, došlo je do preopterećenja stomaka. Izlazak iz autobusa se pretvara u vojnu komandu: "Trčećim korakom u WC!"

Kabina do kabine...počinje dijalog...
- Milane?!
- Ej?
- Jesi li završio?
- Da,što pitaš?
- Ovde nema toalet papira...
- Pa?
- Pa da mi dodaš rolnu...molim te.
- Da te prvo pitam nešto?
- Ma, bilo šta.
- Sećaš li se kad si me u četvrtom osnovne cinkario kod učiteljice da sam pušio cigarete u školskom WC-u?
- Kroz maglu...kakve to veze ima sad?
- Nikakve, samo me ambijent podsetio da ti dugujem nešto...odavno!
- Dobro, i šta sad?!
- Ništa, odoh ja, pa se vidimo kasnije...
- Milane, nemoj to da mi radiš, molim te, nema smisla, zbog te dečije gluposti...!
- Magare se jebe kad se zaglibi! Ćao, javi se kasnije....

- E šta je to sa Zokijem, proš'o pored mene, nije me ni primetio?
- Ma saznao je da mu je Sale išamar'o sestru kad nije htela da mu da, pa se nakarabudžio. Ne vidi on više ništa, samo čeka da nađe Saleta, već tri sata se šetka ispred njegove zgrade.

'96, rat taman prošao. Ni brašna u kući, a kamoli igračaka. A ja klinac željan svega, i društva, igre, ma baš svega. Da se rodih kao žensko, ne bih imao čime da se igram.

- Kaubojko, ne udaraj zazubice, znam da te onaj tvoj masakrira. Blago ti ga u dom.
- Što da ti rečem, sve znaš i vidiš.
- Znam mudo Marjanovo. Znam da onaj moj jado... Nemam riječi, ostara se, a dobra se ne viđe. Da mi je jedan ka zetski krastavac, da mogu na oni svijet kako valja, a ne ovako - nedojebana.