Jedna od omiljenih vrsti bleje uz osvežavanje na plaži. Lagana masaža genitalija plus bonus, čvarenje na suncu. E sad, dok su žene spokojne dok voda miluje njihov bikini predeo, muškarci ovu vrstu bleje koriste za vešto skrivanje problema. A šta je problem? Močuga! Šorc za kupanje ga pritiska. Neugodno mu je. Želi da izleti napolje. Povileneo je od štipkanja i pipkanja sa devojčicama u vodi, ili je video neku sisatu plavušu i želi da uplovi u njenu luku. Izbija iz vode kao svetionik. Ponosni vlasnik, ostaje da leži u plićaku, dok god ne umiri močugu, misleći na baba Vangu u tangama, matorog komšiju u bikiniju, šalterušu iz pošte, masnu pekarku sa dlakavim rukama i sl.

Uglavnom lažan odgovor na pitanje: Imate li bubašvabe?

Ok, ako cela zgrada nema to je i razuman odgovor, ali ako jedan stan ima, ima ih cela zgrada, ne zaobilaze one nikog po partiskoj liniji, pa makar bili i članovi SPS-a.

Ljudi jednostavno ne žele da priznaju postojanje ovih štetočina, jer toga kod njih nema, a to što se u hodniku nalazi jedno desetak mrtvih reprezentativnih primeraka, koji su k'o omanji pacovi, nikom ništa. A u narodu se kaže, ako vidiš jednu bubašvabu, znaj da je tu još njih 'iljadu.

Valjda svo to negiranje leži u tome da ljudi ne žele da se za njih misli da su prljavi, štrokavi, da ne čiste stan, štajaznam.

Karakter maksimalno u zenu, negdje između kulova i flegme. On ne korača kroz prostor-vrijeme kontinuum, on čilira u sunčanicama i kućnom ogrtaču. Bole ga kurci da li je nešto mejnstrim ili andergraund, ukoliko to nešto ne narušava njegovu vibru. Vozi Peglicu, jer mu se nikuda ne žuri, stiće kad stigne. Pomalo paradoksalan jer vjeruje u Karmu, a sluša Coloniju. Povremeno pika pikado sa dvojicom ortaka, ili odu na kuglanje. Ostatak vremena visi na bedemu, ili leži na podu, gleda u plafon i astralno se projektuje.

Najvece razocarenje u slatkise, pored secerne vune a.k.a. oblak secera mejd baj ciga part tajm mehanicar, stoje savrseno poredjane na tacni, sjajne, crvene, kao da su pravljene samo da te zajebavaju...podsvesno znas da je to samo obicna jabuka i secer, kazes ma daj, uzecu snikers...al ne lezi vraze, poklekao si, uzmas jabuku...prvi griz, nista...griz dva: jos uvek nista ali malo ti je napukao zub...probas liz, ne ide a i ljudi pocinju da te gledaju..griz tri, ful pauer mod, zub si definitivno izvalio i sad imas zanosni osmeh profesionalnog boksera ALI kucka je napukla, sav ozaren nastavljas napad...pola sata do tri dana kasnije okusio si ocajni, apsloutno ne-vredan-truda ukus secerne jabuke. Cestitamo, zub dobiti necete.

Fraza koja je siguran znak da je hrana pred vama odvratnog ukusa.

Nekada su vas roditelji terali da pojedete tu odvratnu hranu da biste porasli, bili veliki, jaki, a nekada bogami i sredstvima fizičke prinude: „Jedi to ŠLJAS!“

Dok ste odrastali čvrsto ste se zakleli da nikada u životu više nećete okusiti spanać, boraniju i druga zelenkasto,braonkasta povrća nedefinisanog oblika, ali ne lezi vraže sad kad ste odrasli ponovo vas bombarduju istom frazom ali ovog puta iz novina i raznih modernih časopisa koji vam tvrde da će vam seksualni život biti daleko bolji ili da će vam svrša biti ukusnija te da će devojka ukoliko ste jeli brokulij daleko radije da vam pruzi felacio do kraja.

Čalabrckanje je radnja veoma slična konzumiranju hrane u kasnim večernjim satima kada se vratimo iz grada sa pijanke ili između dva obroka (najčešće između ručka i večere). Da, jeste tačan naziv užina, ali užina obuhvata malu količinu hrane, kao što bi i čabrckanje trebalo, ali ne lezi vraže - ko će misliti o tome.

Vratiš se iz grada, pijan kao zmaj, ne vidiš gde biješ, otaljavaš se i teturaš do kuhinje, otvaraš naglo vrata istog i bleneš kao neko ko pičke nije video 3 godine, a jebe mu se baš mnogo. Brzo prelaziš očima uzduž i popreke, hvataš desetak artikala (salamice, šunkice, kečap, majonez, sir, kiseli krastavci), uzimaš hleb, sve to stavljaš na sto i krećeš sa misijom. Samo malo, da ubiješ kiselinu. Da podmažeš sve, vadiš poslednju flajku piva od pola litre.

Ne znaš kako, ali vidiš da na stolu ima sve manje hrane, mora da si bio baš gladan. Vidi, nema piva. Opušteno. Taman si popunio prazninu duše svoje i sada srećan možeš na počinak. Ujutru će keva da počisti taj ćumez koje si iza sebe ostavio, ako prethodno ne doživi srčku. Dok padaš na krevet, moliš se da kiseli krastavčići ne odluče da skakuću slobodnim stilom. Ne sluša ti se ćaletova arija rano izjutra. Ponovo.

Dokona lenština.

Tijelom nabildanim od višednevnog iznošenja ćutuka iz šume sa jedne, te znanjem biranja riječi sa druge strane, ovaj muškarac uzdrma mlađana srca rasnih i spremnih ženki olako k'o krava Šarulja kad uleti u komšijine ku'ruze. Za njega se može reći da pripada grupi velikih seoskih jebača, muškarca koji kad se pojavi na prelima uz kazan izazove kod obdarenih seljančica poremećaj u glavi i enormnu želju za koitusom koju žele da utale beskrupulozno lomeći njegovu nabreklu stožinu.

On je mačo muškarac kojeg svaka žena, vidjevši ga na prvi pogled, želi za sebe. Nikada nije bio ženskobara, niti se vodio idealima društva zapadnih zemalja koji furaju stil feminiziranih, bledunjavih muškaraca, nego je kao pravi domaćinski čo'jek žario i palio ženskim srcima i neumorno ih uzgonio k'o beduin svoje kamile uz pustinjske dine. Za njega postoje tri glavna cilja: dobro pojesti, dobro popiti i dobro otrsiti. Ne koristi kabanicu, jer se nikada neće prevariti, pa napuniti neku razuzdanu provincijalku koja vapi za krutim sredstvom. Ne, on se ne pali previše, svejedno mu je ko leži ispod njega, bitno je samo da je mesnata i da se može uhvatiti za bolju dojku, te iz tog razloga često mijenja žene k'o svjećice na protrulom Stojadinu.

Izraz koji koristimo kada nas nesto iznenada zaboli u predelu : bubrega, stomaka ,rebara itd.

Izraz koji se koristi kada nam se nesto dogodi sto smo dugo vremena ocekivali,ili neka iznenadna prijatna situacija koja nas je vinula u nebesa,ili ti naglo popravila raspolozenje....Na nastavak izraza ''legla mi kao''...radi sto boljeg prikaza sta nam se to zapravo dogodilo,kaci se dosta poredjenja od onih normalnih,do najbrutalnijih

Ono sa cime se suocavaju svi koji zive u malim stanovima i koji nemaju gde da ubudze normalan krevet,zbog nedostatka prostora.
Razvacenje troseda i nije neki toliko tezak posao,koliko je tesko ujutru da ga ponovo sklopis,spakujes posteljinu i izletis na posao....
Ako je trosed sa mehanizmom,seksualni zivot supruznika ,veoma brzo moze da dodje u krizu,zato sto od skripanja federa,seksualna zelja se gasi i umesto kupovine kurtona,lova se trosi na masinsko ulje u nadi da ces sa njime uspeti da resis problem.....Ali ne lezi vraze,koliko god ga podmazivao,masinskim uljem on ce i dalje skripati,sve dok ne popizdis i odes na pumpu , kupis tovatnu mast i ne namazes ,proklete, federe.Naravno,da ces da useres dusek sa donje strane,ali ces da jebes u tisini,sve dok ti zena ne otkrije kako si resio problem.....

Osoba često rabljena u narodnim umotvorinama još otkad se počelo sa njihovim prikupljanjem, a verovatno i od ranije. Razlog zbog koga se priče sa Švabom ne pojavljuju u čitankama za osnovnu školu leži u eksplicitnoj prirodi tih umotvorina. Naime, kao što je Ero iz priče majstor da nasamari Turčina i na taj način dođe do dukata i kojekakvih potrepština, tako je Švaba iz priče majstor da mu Srbin jebe ženu. Pritom Švabe, poznate po svojoj filozofskoj školi, redovno pokazuju gvozdenu logiku i jak smisao za deduktivno zaključivanje.

S obzirom da su u novijoj istoriji Švabe batalile filozofiju i posvetile se drugim disciplinama, dodata im je veština sastavljanja i opravljanja raznih mašina i tehnike. Ipak, osobina lakog nasađivanja na srpski kurac se zadržala. Jedan od primera za to je i svima znani vic o nošenju lubenica.

zene su analiticna bica.imaju tu neverovatnu,skoro organsku potrebu da sve analiziraju,da svemu nalaze uzorke,razloge i potencijalne posledice.zasto je nesto tako,ako nije zasto nije.sta bi bilo da je on uradio ovako,da je ona onako,a on na to tako i sve u krug.iz tih pobuda cak organizujemo citave konzilijume (tzv.trac partije),sto u javnosti sto u domacoj atmosferi,na kojima dva ili vise zenkih clanova raspravlja o istom pitanju,iznosi svoje stavove i nove aktuelne teme,najcesce uz kafu i druge sitne slasti.
izmedju ostalog,cini se da bas u tome lezi kljuc u raskoraku izmedju nasa dva pola.oni mnogo toga rade jednostavno tako,bez nekog velikog razmisljanja i poente,a mi uporno trazimo dublji smisao,svuda pa i tamo gde ga nema.

Udariti autom ili kakvim drugim prevoznim sredstvom.

Predlog za mesto vođenja ljubavi.

Ono što jedan jebač, kaže drugom kada ima toliko ženski, a sve su ružne. Bolje onda da biraju neke sa velikim sisama i dupetima nego neke lepe.

Ljudi koji u tebi bude Šumaherski instinkt za preticanje ali s druge strane, problem leži u njihovoj Hakinenovskoj sposobnosti odbrane od tog istog preticanja sa tvoje strane. Oni su tu kada žuriš, kada je gužva na ulici a i kada gužve nema, kada ideš na sastanak, intervju za posao, trening... Oni su tu, verovatno poslati direktno od strane onih đavolaka zaduženih da Marfijeve zakone sprovedu u delo. Proizvodeći zastoj poput FAP-a na Ibarskoj magistrali, dovešće vas do ludila pri pokušaju da ih preteknete. Njihov hod, tj putanja predstavlja neverovatan algoritam za randomnes a to je upravo ona putanja kojom želiš da ih obiđeš. Javljaju se u svim oblicima i veličinama, od školarca sa predimenzioniranim rancem na leđima pa sve do bakute sa kolicima za pijac. I svi imaju isti cilj, a to je da vas ometaju u blagovremenom stizanju na odredište.

Lenj pas,pas koji ne laje ni na mačku,Mrtvo puvalo

Sam si u kući,matori su konačno otišli u grad. Spremaš se za ritual kanjadr. Sve je spremno. U DVD-u su Vrele Sisate Plavuse. Tu je i peškir,kao i Johnson baby oil. Vadiš močugu, kad u uglu dnevne sobe primijetiš svog papagaja,kako te iz kaveza gleda svojim buljavim ocima, kao da gleda glistu.
-*SKK,prekini da me gledaš,majku ti izopacenu!!* , ali već je kasno. Mrtav. Mlitav.
---------------------------------------------------------------------------
Godina druga. Matorci su opet na godišnjici napolju. U DVDu su i dalje VSP. Znaš da na 38 minutu ima "ona" scena. Forvarduješ. Ides redom: močuga,ulje.... Papagaja odavno nema,mrtav je. Njegov ubica,lezi sklupcan u uglu sobe u svojoj korpi. Lagano *Mjaaaau* te prekida i ti si opet oči u oči sa Impotencijom licno. Mrtav. Mlitav.

Poveća guza koja viri iz trave dok se vlasnica izležava sunčajući leđa.