Reči često izgovorene od bukvaliste koji se našao u nečijoj kući,koji je ozbiljno shvatio ono:Osećaj se kao kod svoje kuće.

izreka onih koji imaju prijatelja koji je uspesan u necemu,pa dok drugi hvale tog prijatelja,neobavezno(cesto ironicno ili u sali) kazu da su bas oni zasluzni za njegov uspeh.

Rečenica koja se koristi kada želite nekoga ironično da pohvalite ,saslušate kolegu, prijatelja, rođaka, u sebi pomislite svakakva proklinjanja ,ali prećutite i samo izgovorite: "Pa bravo ti". Izgovara se uz blagi osmeh,da osoba kojoj je upućujete ne posumnja u ono što zaista mislite, naglašava se ovo TI, kao vrhunac ironične pohvale ,takođe iz gore pomenutog razloga.

Majstori koji sve češće pribegavaju bankarsim forama i zakukuljenim pričama o tom koliko će vas koštati određena usluga. Da bi po završetku obavljenog mogli da nakaleme tzv. skrivene troškove kao prilikom podizanja kredita u banci.

Mantra koja kad udje u glavu gradjevinca teško izlazi iz nje.

Na mešalici: tri lopate šodera jedna cementa.
U kafani: tri piva pa jedna rakija.

Glavni dokaz ženske ljubavi. Naravno, svaki ženski časopis će reći da sam pogrešio, al' jok. Oni imaju običaj da pišu o raznim sranjima, tipa, iznenadite ga večerom, kupite sebi nešto lepo, a on ako vas voli, to će biti i iznenađenje za njega. Karina, bratac moj. Nešto se ne sećam da sam bio iznenađen kad je sebi kupila one minđuše što svetle u mraku...
Al' zato kad mi je donela kanticu od pavlake punu crvenih glista... eee, bato moj. To je bio šok... Ništa više nije morala da mi kaže... jebote, kad se samo setim koliko sam je dugo molio da nauči da montira glistu na udicu, jeb'o je ćaćin ćaća, a sad napuni kantu. Eee, to je dokaz.

Ima hladno pivo.

Izraz koji upotrebljavamo kada nas smara neki klinac dok blejimo ispred zgrade.

Konstrukcija koja nam omogućava da nesmetano kažemo upravo ono što, navodno, ne želimo reći.

Zajebati se, pokušati da popraviš to što si zajebao, pa još više zajebati.

Nešto mnogo dobro, ne samo da jebe, ne da je toliko dobro da jebe mamu, nego jebe mamu, pa pređe na tatu.

Užasan redosled radnji, gori od suprotnoga Fudbal pa roštilj -u . Preciznost vam biva mnogo pogoršana, i kontrola je skoro nemoguća.

Nešto kao srednja žalost. Standardi su različiti jer svako pristupa stvarima na svoj način. Neki su zadovoljni samo ako pronađu savršenstvo, dok drugima odgovara i polovično rješenje sve dok završava posao. Mućni pa prospi je upravo to, daj šta daš, valjaće dok ne iskrsne nešto bolje, jer, u birača nema jebača niti je svakoga dana rođendan. Više malih stvari, kvantitet ali fer, uvijek preraste u zadovoljavajući kvalitet.

Žena koja priča 300 na sat, kad priča vazduh ne uzima, samo melje.Po sistemu pričaj,pričaj,pričaj...U stanju je da davi satima, jednostavno usta ne zatvara.

Pandurska verzija roditeljskog savjeta ''sinko, prvo ti završi fakultet, pa biće posla''.

Bogatstvo srpskog jezika ogleda se i u imenicama koje označavaju natrpirodna bića. Postoji naravno čitava slovenska mitologija sa znanim i neznanim bićima i bogovima. Ipak, nekoliko njih se zadržalo u svakodnevnoj upotrebi. Ta bića se pojavljuju svako na svom manje više odredjenom mestu (reka, put noću, groblje) i svako od njih ima svoje karakteristike kako izgledom (mada se svi kunu da drugačije izgledaju od onog drugog koji ih je "video") tako i moćima koje imaju i posledicama koje ostavljaju. Posledice uglavnom nisu smrtne ali u najmanju ruku izazivaju generacijsko šunatavilo("i unučići mu šuntavi"). Ne bih se naravno bavio detaljnim opisima i elaboracijom jer nisam ekspert ali svako od nas je svestan popularne percepcije nekih od tih bića. Svaki kraj ima svoje demone i neki ne idu uz neki mentalitet (mi nemamo npr. prikaze kao "stvarne", reč se naravno upotrebljava ali niko nikad u Srbiji ne sreće prikaze...).

Kupi diplomu nekog fakulteta za par soma evra pa se klati na direktorskoj stolici.

Do nedavno nepoznato, naizgled bezopasno, ali od njemačkih naučnika dokazano najopasnije oružje žene. U početku, ti si alfa-mužjak, pojam dominacije, more testosterona, sve joj je na tebi odlično, tvoje društvo, tvoja zajebancija, tvoje ponašanje, ali ustvari njen cilj je uklanjanje svega toga. To se postiže nevjerovatno nevinom rečenicom "pa i ja sam samo žesko" čime hoće da ukaže kako je ona nježna, krhka i kako nju trebaš paziti. Nakon toga ima veliku tendenciju ka plaču, i tvom sažaljenju. I tako sve češćim apliciranjem ove fraze, vremenom ti postaneš žensko. Ali ne ono mudro žensko, nego ono nježno i krhko.

Pitanje za uvek spremnog, onog koga ne možeš ni iznenaditi ni zaskočiti jer je uvek korak ispred tebe. Apel na njegovu sujetu kojim ga stavljaš u Lazarevu dilemu - da li da ti oda tajnu svoje propasti ili da prizna da je pred tobom nemoćan.
Makar toliko malo, makar u tom deliću u kojem ne ume da prepozna vlastitu slabost. Ali ipak nemoćan.

Posle visemesecnih trazenja,napokon si nasao posao.Pricas sa clanom uze familije o tome gde i sta radis.Odjednom,nas teco ili ujak kad sazna ime naseg poslodavca,povice pobedonosno JAO,PA JA SAM SA TVOJIM GAZDOM DOBAR,BILI ZAJEDNO U VOJSCI BLA,BLA.............AKO NESTO TREBA SAMO MI JAVI! Samo ga pogledom osinete i nemustim jezikom mu kazete PA GDE BI TI SA TVOJIM VEZAMA DO SAD!?