Kada smišljaš šta bi sve mogli da znače 2 slova na tvojim novim tablicama.
Kulturan način da se kaže za nekoga da u nečemu baš i nije nešto.
- Kume, razvodim se od žene, uzeće mi kurva pola imovine! Daj mi ,molim te, broj onog tvog Milomira, on ono bi advokat?
- Milomir je pre svega dobar čovek, pa tek onda advokat. Piši broj Dragana Vasiljevića, reci mu da sam ga ja preporučio...
Po starijim ljudima, veoma sposobno biće. Ima sposobnost da se nečujno kreće, penje uz oluk, odlikuju ga nadljudska snaga, brzina i lukavstvo. Tačno da pomisliš da se vredi početi drogirati zarad svih tih mogućnosti.
-Sinko, zatvori prozor kad budeš izlazio. Zbog narkomana!
-Zaboga baba na petom smo spratu, nije pauk!
-Narkomani su to sine, njima kad zafali droge oni ne biraju način!--------------------------
-Deco, pazite se narkomana da vas ne napa'nu! Oće oni to...
-Kevo šestorica nas je, imamo sedamsto kila zajedno, gde će na nas. Nije lud!
-Ne znam je l' lud, ali je drogiran sinko. Kad se nadrogira može u tom bunilu šta 'oće...--------------------------
-Nemojte deco da vas neki narkoman nagovori na drogu...
-Baba nismo maloumni, a i narkomani imaju pametnija posla...
-Lukavi su oni sine, navuku vas na zlo pa vam kasnije prodaju!
-Jeste baba, žešći su naratori i manipulatori! Tačno dominiraju pričom...
-Ne filozofiraj nego pamet u glavu!
1.Kada imaš i više što ti treba u životu a još uvek nisi zadovoljan, pa kukaš kako nemaš ništa!
2.Kada ti se posle obilnog obroka još uvek jede nešto a ne znaš šta bi!
Ortak koji nas razume bez i jedne izgovorene reči.
Šta ima za piće?! Samo pivo a?! O pa doneo sam ja Vinjak!
To je moj čovek. Idem po čaše...
Poslednji pokušaj da se aktivira nečiji karakter i mogućnost samokontrole.
- Jao eno je Milica, nešto me gleda već par dana...
- Alo idiote, to ti je burazerova riba, nemoj da ti nešto pada na pamet!
- Ali brate, vidi je kakva je! Uf!
- Slušaj, kad opet kreneš da misliš o tome, reci sebi: "Sale, smiri se, to je Mikicina riba"
- A ako to ne uspe?
- E onda reci sebi da ima dlakav pazuh i štrokave noge ili tako nešto...
Ćutim, ali govorim (?!). Mada, kad ovako upakujem, ispada da sam stvarno primoran da to kažem, što iz samoodbrane, što iz psihološkog uzdrmavanja izazvanog tvojim napadima na mene jadnoga. Sve sam to znao o tebi ranije, i ćutao sam što je najbitnije. I sad ćutim, ali ću da kažem. Ali ćutim!
-E više si mi se pop'o na kurac s tim tvojim pesmama. Brate jel su ti pola familije pobili kad slušaš te žalopojke? Umreću bez tebeeee nevero moooooojaaaa. K'o da imaš trista godina, jebote.
-Pa šta tebi to smeta? Ako ti se ne sviđa, što si seo pored mene?
-Seo sam da bi' poj'o brate roštilj ovaj, drugačije, veruj mi da ne bih seo. I smrdiš k'o jarac jebote. Nisam ti hteo reći ranije, ali vidiš da su svi ustali kad si ti seo.
-Jel? E, pa i ti nisi prao uši kol'ko vidim od kad si saznao da ih imaš. Pre neki dan si došao u kafić onda, bazdio si na luk, k'o da samo njega imaš u kući da jedeš. Sad... Šta je sad bilo, a da, tu kad si pljun'o šlajm po podu svima se želudac prevrnuo, pa ćutim, ništa neću da kažem da se ne bi nadrk'o.
Telefonski odjeb za koji Vaše dete i nije baš najbolji saučesnik.
(POSLE JAVLJANJA NA TELEFON, GLASNO, DA ČUJE TATA KOJI GLEDA UTAKMICU):
- Taataaa! Telefon! 'Ajde, neko sa posla te traži!(VRLO TIHO):
- Sine, reci da spavam.(UOBIČAJENIM TONOM):
- Halo? Tata kaže da spava.
Jedna od najiritantnijih fraza koju možete čuti od sagovornika. Vi se ubijete od objašnjavanja koliko je npr. provod sinoć bio super, koliko je divna devojka koja vam se sviđa, a on na to samo odvrati smorenim pogledom uz nezaobilazno "Da, pa?" i šta onda da radite osim da ga zveknete po njušci.
Šta god da je pokvareno ovo je ultimativna fora za popravljanje. Druge nema, prvo se ovo isprobava pa ako ne uspije treba možda pokušati sa nekom drugom metodom, ili taj uređaj treba jednostavno baciti jer mu nema lijeka.
Ajde što ovakvu metodu prihvataju naše babe i đedovi, i donekle naši roditelji, ali kako i takozvana stručna lica smatraju da je ovo djelotvorno meni ne ulazi u glavu.
:ulazim u poslovnicu M-tel-a:
-Dobar dan, izvolite?
-Dobar dan. Došao sam da prijavim problem sa internetom. Ne mogu da se konektujem.
-Aha, a jel plaćen račun?
-Da da, o tome se radi. Račun je plaćen, a telefon- koji isto ide sa internetom, je i dalje u funkiciji, pa sam mislio da pošaljete nekog da vidimo je li problem u kompu ili je do vaše opreme.
-Mislim da nema potrebe. Kada odete kući samo isključite opremu iz struje na 15tak minuta i onda uključite ponovo, ima da radi ko novo.
-U redu, hvala. (jebem ja mene što sam uopšte i dolazio)
U dečjim svađama ovaj povik odnosi pobedu i predstavlja likovanje. U svađi se obavezno koristi i tata, najubitačnije dečje oružje, koje se poteže kad sve ostalo zataji.
Boka: „Neću više da se igram s tobom, baš si neka, ne daš mi lutku. Moja lutka je ionako lepša od tvoje.“
Jeka: „Nije!“
Boka: „Jeste!“
Jeka: „E, sad ću da ti zovem mog tatu, pa ćeš da vidiš!“
Boka: „Ha! A ja ću tvom tati da zovem mog tatu!“
Jeka: „A moj tata bolji, lepši i jači od tvog, pa-pa-pa-pa!“
Početna reč u izjavi fudbalera nakon utakmice, na svako pitanje.
Reporter:" Kako se osećate posle večerašnje pobede?"
Fudbaler:" PA bilo je teško ali smo ipak izborili baraž".
Reporter:" Nakon starta nad vama, bio je penal..".
Fudbaler:" PA u sudaru je on mene povukao i sudija to video".
Reporter:" Šta očekivati u sledećoj utakmici".
Fudbaler:" PA, spremali smo se dobro ove sezone..".
itd.
Reči koje se mogu shvatiti dvosmisleno. Koristimo ih uglavnom radi smeha, najčešće aludirajući na seksualne stvari, pritom ne znajući da l' je najprikladniji momenat, odnosno situacija, ali ako dođe do neprijatne situacije uvek se pravdamo kako smo mislili na ono drugo.
Dick Marty: Konačno ću pokrenuti istragu o vađenju organa Srbima na Kosovu i Albaniji.
Srbi: Hvala ku*cu!
Ne govoriti nasumične reči prilikom obraćanja nekome.
- Guska kamion trolejbus ljuljaška smuđ svrhovita isčistilo buknuli?
- Hej! Biraj malo reči kada mi se obraćaš!
Izraz koji se u Srba čuje gotovo isključivo u dve situacije:
1) Kada mladi junoša prvi put treba da uživa u čarima seksa, pa promaši metu;
2) Kada komšije ili službenik "Parking servisa" objašnjavaju pridošlici u kraju da ne može da se parkira gde je naumio.
Odgovarajući početak svake sarkastične rečenice.
A: "Vidi onu tamo , što ne može da prođe kroz vrata"
B: "Sreća pa nije debela"A: "2+2=5"
B: "Sreća pa ti nisi glup"Ja: "Sreća pa neću ići na popravni zbog redovnog posećivanja vukajlije"
Taj neki vid govnarskog izvlačenja. Znaš i ti da je sranje al ajde da pokušam, bolje nego da ćutim. E pa bolje da ćutiš.
- Sjećaš li se da si me sinoć uhvatio oko struka i pitao druga kojeg sam prvi put upoznala: Kako mi stoji? Kao da sam starleta neka.
- A neee.... ja sam to mislio kao da si nakit... moje zlatoo...hehe
- Ne seri.
Prećutan dogovor da se vodi prividno poštena borba, ,a zapravo pun kurac zakulisnih radnji i začkoljica, pa ko koga namagarči. Ko se bolje snađe, bolje će i proći.
