Izraz koji opisuje jebeno snalažljivu osobu. U svakoj mogućoj situaciji, ma koliko god ona izgledala nerešiva i zajebana, on će pronaći rešenje i izvojevati pobedu. U šahovskoj partiji on će sa kraljem i topom dobiti celu vojsku protivnika, u partiji Kanter Strajka, on će sam sa 2 helta, sa uespeom i nožem pobiti ceo protivnički tim terorista, a ukoliko se nađe na pustom ostrvu, upaliće vatru tako što će trljati smrdljivu majicu o pesak. Na času srpskog jezika kada treba da odgovara, iako se veče pre toga navario buksni više nego Čeda za mesec dana, on će izmutiti nešto, citiraće Đuru Jakšića ili Luksa, a profesorka će zadivljena njegovim kvalitetnim rečnikom, doživeti momentalni svrš i pohvaliće ga pred celim razredom.
- E brate, šta se desilo sa Maretom ? Pre tri dana imao lepu bujnu kosu, a vidi ga sad. Sija mu se tintara k'o ratkapne na novom Jugu.
- Ma brate, bio juče sa ćaletom da reže vinograd i čoveku zafalilo kanapa da veže loze, a pošto ne voli da ostavi posao nedovršen, uzme one makaze, rastrgne kosurinu i završi posao.
Poslovica koju je verovatno izumeo neko ko je bio prinuđen da koristi uputstva za upotrebu.
Bukvalno milion puta je svako od nas čuo rečenicu od roditelja: Uredi tu sobu već jednom.
Da jeste, urediću je, i onda šta? Za par dana će entropija učiniti svoje. Za par dana će sve te uredno složene majice biti opet raskupusane, jer naravno, niko ne može da slaže majce onim redom kojim će ih i oblačiti. Čupanje sa dna štosa, preturanje... I ne samo majce, već i sve ostalo što se nalazi u sobi prosečnog mladog čoveka (osim ako nije pripadnik neke verske organizacije, tj. sekte samopovređivanja pa spava na dasci i ima samo tri ikone i korbač kojim se udara po leđima)
Pa sredi je, doći će ti neko, biće nas sramota.
Da, znam. Uvek je šta će drugi da kažu. Zašto bi to trebalo da brine bilo koga od nas? Nisam ja lošiji čovek od njih samo zato što su mi jučerašnje čarape (koje se mogu opet obuti) negde između praznog Verbatima koji je pao sa stola i stotog broja Skrinfana.
Boli me uvo šta će neko reći zbog toga ili zbog onoga što mi je trava nepokošena i prljavi jugo već 4 dana stoji parkiran pod orahom jer me stvarno mrzi da ga perem ili da ga isparkiram od oraha da bi pokisao.
Mrzim te ljude koji zavlače nos u tuđe stvari. Gledaj sebe. Gledaj to što ti se 16togodišnja ćerka vaćari sa deset godina starijim likom i što ti sin glavni lerdi u kraju (a za tebe je i dalje a duuuuša i mukica moja mala). Gledaj svoja posla i pusti mog Juga, više njega volim nego pola komšiluka!
Šta vas uopšte briga, o nosozabadači u tuđe živote, to što i dalje puštam muziku glasno i što se nisam oženio iako imam 24 godine? Jepte se. Eto to samo da vam kažem.
- Sine, jel si čuo šta je bilo kod komšija?
- Šta?!!
- Pa bilo je to da je njena....
- REKOH ŠTA??? DAL SI TI NORMALAN? Šta me boli uvo šta su radili, i šta će narod reći zbog toga što su radili. Mrzim ih zato što turaju nos u moje stvari, neću da mrzim i sebe što turam nos u njihove stvari! Mršte svi lepo na prevaspitavanje!
- Šta se ti dereš na mene?
- Derem se jer gledaš farmu i dobijaš ideje da pratiš tuđ život i da tračariš! Eto šta se derem. Ne zanima me šta će reći narod!Definicija napisana za: Mizantrophy
Ultimativna pretnja pred kojom svako ustukne i učini po tvojoj zapovesti. Jedino što možeš očekivati kao odgovor od te osobe je :”Kako si znao da imam?”.
Sarkastično upozoravanje nekoga, da ne učini nešto što ne bi trebalo.
Klinjo drnda daljinski, dok ćale gleda tekmu.
-Sine gledaj pa sjebi taj daljinac, pa ću te ožežim od batina posle.
Dok većina ekipe se bori da zapali vatru, dva lika trče pored i prskaju se.
-E bravo debili,gledajte pa ugasite ovo malo što smo zapalili.
Deda i unuk zidaju nešto u suturenu, i malom ispade mistrija dok je nosio.
-Deder mali , gledaj pa upusti tu mistriju.
Minimum 10 minuta energičnog govora prepunog emocija.
Trener skoro svake sportske ekipe
"Neću da dužim, samo par reči..."
Lični pečat ljudi koji nam prenose utakmice...To upotrebljavaju kako bi u prenos uneli malo dramatčnosti.Neretko se moze čuti i u slobodnom govoru gradjana.
Aca Stojanovic:...Kakva šansa(totalno uživljenim tonom)!!!Kakva šansa(smorenim tonom)...
Prolaznici:Gospodine kamion(totalno uživljenim tonom)!!!Gospodine kamion(smorenim tonom)...
Pazi dabre idu kobre! Ko bre? Da bre!
Izraz koji se izgleda koristi samo kod nas. Koristimo ga uglavnom kad želimo da se dokažemo ili da veličamo nekog. Ili da ponizimo nekog.
Lik: Ti čoveče nisi normalan.
Lik2: Što?
Lik: Pa bio si sa onom malom.
Lik2: Pa?
Lik: Pa ima brata 89 godište idiote!
Lik2: Ja sam jebo, pa ti gledaj.-------------------------------------
Lik: Jel si čuo da je onaj retart Milivoje bio s onom malom?
Lik3: Da, što?
Lik: Polomiće ga njen burazer.
Lik3: Ma, on je jebo, pa ti gledaj.-----------------------------------
Vukajlijaš: Glupa ti je defka.
Bućkavci: Pa, fala.
Vukajlijaš: Evo ti minus, pa ti gledaj.
vidi pod "preseravanje".
Naslov iz Politike:
Transparentna implementacija monitoringa
Merna jedinica za trudnoću "stidljivih mladi" i smernih sponzoruša.
Sponzoruša 1: Je li, šta je tebi ovih dana, mal mal pa muka, jesi ti to...?
Sponzoruša 2: Pa malo jbg... hihihi.
Sp 1: Auu al ti loše, ajd da potpiše predbračni, pa da proslavimo.
Rečenica kojom se isključivo služi prosečni muškarac koji je posle mnogo godina lutanja, mučenja i rintanja konačno uplivao u mirne vode i sada za sebe može da kaže da je zadovoljan. On ima dovoljno para, sve dugove je isplatio, u kladionicu ne mora da ide sem kad ode na piće sa drugarima ili da osmotri novu radnicu, auto ide bez problema, deca ( ako ih ima ) se pooženila, poudala i otišla iz kuće, ima sasvim razuman višak kilograma, primeren ostatak kose...jednom rečju on je SREĆAN ČOVEK. Pa...skoro.
D : Je s' to ti, Miroslave, gimnazijski druže moj...?
M : Jeste, ja sm Miroslav, samo ne mogu da se...
D : Pa, ja sam, bre, Dragoslav, išli smo zajedno u Prvu Petoletku!
M : Jooj, jeste! Dragoslave, 'de si prijatelju sto godina...!
D : A ja baš ovih dana razmišljam o tim vremenima...
M : Pa, jes' bili smo mladi...Nego, šta ima novo?
D : Ma, ništa me ne pitaj - sve naopako. Posle gimnazije sam pokuš'o nešto da upišem, nije išlo pa se zaposlih kod pokojnog tate u garaži. Aaaaa, krvav je to pos'o, Miroslave moj. Evo, i dan-danas to radim i pravo da ti kažem, muka mi je više. Odvrni, zavrni, odvari, zavari...ode život, jebiga. Nisam, bre letovao 5 godina! Sin i ćerka već 10 godina studiraju - nikako da završe, stoke nijedne...i tako. Odem ponekad u kladionicu, samo da bacim pare, šta ću. Gubim pare, kosu i živce k'o i svi. Dobro, a kakav si ti ? Kako preživljavaš?
M : Pa, ne znam kako da ti kažem...Eto, još samo da pustim sise pa i žene da se rešim...
Imam, ali ih tada radije ne izgovaram :
-uvrediću svojom grubošću
-ćutanje mi stišava bes
-treba da ostane tajnovito
Način na koji lekar nagovara svoju ženu da ga oralno zadovolji.
Pojam koji kod nekih ljudi izrazava optimizam, a kod nekih zelju za zajebavanjem...
- Nikad ne reci nikad.
- Brate, ti si to upravo rekao 2 puta.
Veoma popularna izreka među svi ljudima koji na bilo koji način i po svaku cenu žele da nametnu svoja opredeljenja svojoj okolini. Ova izreka važi na svim nivoima ljudskog društava, od zajednice u nekoj porodici, preko zajednice u nekoj recimo zgradi pa sve do zajednice naroda koju simbolizuju UN.
Jedina razlika između čoveka koji to radi u svojoj porodici i moćnika u UN je u količini moći koju poseduje. Sve ostalo je isto.
Idealan način za odgovor na svako pitanje, u situacijama kada vas mrzi da se udubljujete u ospežnija i dubokoumnija razmišljanja na sagovornikovo pitanje ili vas prosto neopisivo boli _______ (organ po želji) za sagovornikovo pitanje. Razlog za nepraćenje sagovornika može ležati u: mnogobrojnim brigama, koje opsedaju naš um, u obavezama, o kojima razmišljamo, u seksi osobi suprotnog pola, koju šmekamo ili u tome što jednostavno blejimo...
- Kako si danas?
- Pa, ono...- Kako ti se čini onaj tip/ona ženska tamo? Ima dobru bulju, a?
Cirkaš svoje piće i prozboriš:
- Pa, ono...- Kako je bilo na kontrolnom/ispitu/treningu/sastanku/razgovoru za posao?
Nije ti ni do čega.
- Pa, ono...- Jesam li ja tebi samo za jedno veče ili samnom želiš normalnu vezu?
Želiš da kurvanjski izbegneš odgovor.
- Pa, ono...
to je zabava uz koju možete naučiti mnooge korisne stvari. na primer srpsko muško ime, naravno arhaično, koje nije u upotrebi već jedno 200 godina, ali to nigde ne piše, zatim mnoga rumunska, muslimanska ženska imena, najslavnije šahiste (i one manje slavne), etiopske, gruzijske i mongolske političare, sokratovog tužioca, mnogobrojne hemijske reakcije, i još tušta i tma informacija koje ćete sigurno upotrebiti u svakodnevnom govoru.
Ovaj termin, il š'a je već jebemliga koriste ponajviše profesori, nastavnici, učiteljice.
Jednostavno, kad ih mrzi il kad oće da vide da l' ih jebemliga pratiš krenu ovako da ga zakenjavaju ko da će ih strefi infarkt.
-I znači ova molekularno svojstvena fiziloaritmetička jedinica će se na kraju posle translacije sa organskim jedinjenjem ravnomerno pro-pro-pro-pro
-Produžiti ?
-Ma jebemliti oca i ovu školu i ove pičke materne, pratil bre mene neko ovde ?! Pa pronskrinskovati sa delotvornom matičnom ćelijom vodoničnih infracrvenih jedinjenja...skim ja radim pa to je strašno...-I na kraju ćemo ova dva broja jednostavno sab-sab-sab-sab-sab
-SABRATIII
-Sabstanjiti metodom proste frenkvencije magnetnog fluksa...ajd lepo vi meni da odgovarate...
Reci mi slobodno ono što zaista misliš, nije problem. Ne, neću se uvrediti. Sigurno. Samo me zanima šta ti se ne sviđa, šta mi možda zameraš, bilo šta što možda misliš da ja ne bih želeo čuti. Ali nemoj da se opterećuješ, ja se neću naljutiti, veruj mi.
-Uglješa, jesam li se ugojila?
-Mmm nisi.
-Ne, stvarno te pitam.
-Ja ti stvarno kažem.
-Ali nisi rekao iz cuga sa kilometarskim osmehom i pogledom u očima sa puno strasti za moju figuru tako da nisam sigurna da li to stvarno misliš?
-Mislim.
-Ali si sigurno nešto primetio što nećeš da mi kažeš ali se plašiš da se ja ne naljutim, je l' da?
-Ne, stvarno ti kažem.
-Reci slobodno, nemoj da se ustručavaš, šta god da je.
-Ma nije ništa, super si bre, taman ti se dupe malo popravilo, sad si baš onako jebozovna...
-Hoćeš da kažeš da sam debela!?
-Ne.
-Ti misliš da sam ja debela?! Eto, znala sam! Kako možeš da mi kažeš da izgledam kao kramača, svinjo jedna muška?! Ne mogu da verujem kako si bezosećajan, ne valjam ti je li, ti bi neku mršavu kao što je ona tvoja komšinica Sara, je li?!
