Izraz koji se upotrebljava kao najava nečega lošeg, što će se desiti ukoliko nastavite sa započetom namerom.
-Ja imam burazera koji ide u osmi razred, pa ti sad vidi da l' ti se isplati da me biješ.
-Taj Totenhem nije pobedio na zadnja tri gostovanja, pa ti sad vidi da l' ćeš da igraš dvojku.
-Nju bambusa onaj Raja iz teretane, pa ti sad vidi da l' ti se isplati da je muvaš.
Izraz koji, (možda) usled manjka inspiracije i originalnosti, u poslednje vreme stiče sve veću popularnost među tvorcima postera na Vukajliji.
Opravdanje za malo češće upražnjavanje relaksacionih aktivnosti kod pripadnica ženskog pola. Istovremena potvrda fizičkih kvaliteta i negacija promiskuitetnih sklonosti.
- Ljube, opet sam ženu uhvatio sa švalerom, ne znam šta da radim...
- Pa kad ti nećeš ima ko hoće. Nije krmača pa da se jebe jednom godišnje...
Replika iz zlatnog doba TV mamipara igrica, tačnije Huga. Robotizovano ponavljana od strane voditeljke.
-A, kaži nam, imaš li navijača?
-Evo, tu su mi drugari iz komšiluka, i iz odeljenja. (arlaukanje u pozadini)
-Pa to je sjajno! Jesu ti tu roditelji?
-Mama je na poslu, a tata je umro.
-Pa to je sjajno!
Debela žena koja posvećuje pažnju govoru tijela.
moderna verzija anegdote o ribaru,ribici i željama.
Šaljiv, ali nimalo suptilan način da nekome saopštimo da nam se ne svidja njegov izbor, a pogotovo ne jačina muzike koja se sluša, i da bi mu opštili sa užom familijom ako ne uradi nešto po tom pitanju.
-VOLE MIRIS PIVE I CIGAREEE! Opa mićo! Ljuljaj! Daj mu volumena malo!
-Dokle više s ovim? Ma pojačaj pa ugasi...
-Dečko, to nešto na naš račun?
-Pa ne, nego ste dosadili sa tom dvojicom drvoseča...
-Mile, veži malog za drljaču, da ga provozamo koji krug po ataru. Žareta i Gocija našao da vredja, bezbožnik nijedan!
Konstatacija koja govori o tome da šta god mnogo dobro šafio u životu, desiće ti se da se zezneš da jebe rak raka.
- I tako ćale kažem ti, dođe poštar i donese babinu penziju, i ja sasvim slučajno uđem na sajt kladže kad ono fix kola, Friburguense - Voltaredonda. I tad dobijem prosvećenje - kapiraš rek'o POŠTAR-KLADŽA-BABA-PENZIJA kapiraš sve je to neki znak... I odem i zategnem na dominantni Friburguense...
- Ček ček ček ček... Ako te sad ne prosvetlim nikad neću. Samo mi nemoj reći da si izgubio pare međedu jedan. Baba skuplja pare treba joj za protezu, evo već 4 meseca samo supu iz kesice srče pretvorila se u aditiv E130...
- Jeb'ga matori, i pop čita pa pogreši. Ali ništa nije izgubljeno, treba mi samo 2 soma do večeras znaš kakvu kombinaciju imam videćeš, samo ako možeš do...
- Slobodanka daj mi pušku... Ja sam te napravio - ja ću da te izrešetam k'o leptira...
Trenutak kada ekipica sa klupe zblanuto zanemi dok nadarena snajka prolazi pločnikom.
Sinonim za ultimativnog ćutologa. Da/ne odgovor je najčešći, bez obzira na pitanje. Često ne zna dve unakrst, ali to nije uvek slučaj.
- E i šta ti kaže Petar, kako se proveo u Španiji.
- Ma pusti ga, znaš da mu treba klještima čupati reči iz usta. Jedva nekako sam mu isčupao da je overio dve Madriđanke i to je to.
zagarantovani kraj diskusije na temu otvaranja-zatvaranja prozora u gradskom prevozu zbog promaje.
- Sine, ajde kad te baba moli, zatvori taj prozor.
- Babac, ja sam planirao da dišem ovih dana.
- Sine, od smrada još niko nije umro, a mene ubi promaja.
- Nije niko umro? To reci milionima Jevreja `45, ovde imamo manje kiseonika nego oni u Aušvicu !!!
nonšalanti odjeb u slučaju nečijih prijetnji ili nečijeg prenemaganja,nećkanja,...
nastavnik: Zapisaću te!
ja: Slobodno, odoh sa časa pa ti sviraj kurcu.1: Joj meni se ne ide u grad.
2: Mi odosmo pa ti sviraj kurcu!
Ovome prethodi nevino ubeđivanje mlađeg brata, guštera u vojsci ili neiskusnog cimera kako je sve to jako kul i kako ribe otkidaju na krvava muda unakažena Brionom. Sledi indijansko iščekivanje pred vratima kupatila završnog čina utrljavanja Briona. A kada se to desi, svi znaju da se desilo jer sve vatre Vasione tada su njegove.
- Pa dobro, Marini se nije dopalo ali ti se ona doktorka na pregledu smeškala.
- Nije se smeškala nego je pukla od smeha. Još uvek me peče, ovi lekovi ne pomažu.
Ovakva vrsta novo-govora sve vise uzima maha medju osobama nove ere i nama kojima manjkaju kartice iz biblioteke
Zasto sada ne budemo happy i sve ce da prodje .
Ono što je zapravo sinonim za "neću", "ne može", "ne dam". Neretko ovu rečenicu izgovaraju roditelji kao odgovor na neko od pitanja svoje dece.
Sin: Kevo, mogu u grad večeras?
Keva: Ne možeš.
Sin: Svi idu, hoću i ja!
Keva: Nećeš ići i tačka!
Sin: Baš me briga, izaći ću iz kuće i otiću ću sam!
Keva: Reci guzi da se raduje.
Učestali argument od strane žirija na nekom takmičenju, koje je namenjeno autoru koji ih je zadovoljio svojom interpretacijom.
Voditelj: A sada na scenu izlazi jedno predivno malo biće, a ona ima samo 7 godina, izvoli Manuela!
.
.
.
Posle Manueline interpretacije sledi dug aplauz, pa žiri preuzima svoju ulogu.
Član žirija DJ Kaseta: Bravo,bravo mala! Ja se stvarno pitam, pa gde si ti bila do sada ?
Manuela:Pa... ovaj ... u pelenama!
Kad neko pretera u nečemu, odnosno, kad kažeš liku da uradi(nabavi, kupi, popravi, donese) nešto, a on pretera i sve sjebe i pokvari...
Postoji opšta tendencija da se u Srba (naše bake i deke) zadnje slovo t ne izgovara. To je tzv. nepostojano t.
prs', lis', krs', mos' ...
Naprasno početi govoriti nerazgovetno, nekoncizno, puno i glupo, bez smisla, gde je kvalitet sadržaja obrnuto proporcionalan kvantitetu; suprotno od ‘ispeci pa reci’. Mislim da korene vuče iz bosansko-hercegovačkih krajeva, s obzirom da se često upotrebljava od strane mog ćaleta (Bosančeros), a povremeno i mame (Hercegovka na kub). Pravi primer osobe koja je ovladala svim tajnama ove drevne veštine je Rada što vodi BG hroniku na RTS.
Moj ćale: ‘Ko je, bre, ova luda što tako brsla?’
