Izraz koji, (možda) usled manjka inspiracije i originalnosti, u poslednje vreme stiče sve veću popularnost među tvorcima postera na Vukajliji.
Replika iz zlatnog doba TV mamipara igrica, tačnije Huga. Robotizovano ponavljana od strane voditeljke.
-A, kaži nam, imaš li navijača?
-Evo, tu su mi drugari iz komšiluka, i iz odeljenja. (arlaukanje u pozadini)
-Pa to je sjajno! Jesu ti tu roditelji?
-Mama je na poslu, a tata je umro.
-Pa to je sjajno!
Debela žena koja posvećuje pažnju govoru tijela.
Opravdanje za malo češće upražnjavanje relaksacionih aktivnosti kod pripadnica ženskog pola. Istovremena potvrda fizičkih kvaliteta i negacija promiskuitetnih sklonosti.
- Ljube, opet sam ženu uhvatio sa švalerom, ne znam šta da radim...
- Pa kad ti nećeš ima ko hoće. Nije krmača pa da se jebe jednom godišnje...
Šaljiv, ali nimalo suptilan način da nekome saopštimo da nam se ne svidja njegov izbor, a pogotovo ne jačina muzike koja se sluša, i da bi mu opštili sa užom familijom ako ne uradi nešto po tom pitanju.
-VOLE MIRIS PIVE I CIGAREEE! Opa mićo! Ljuljaj! Daj mu volumena malo!
-Dokle više s ovim? Ma pojačaj pa ugasi...
-Dečko, to nešto na naš račun?
-Pa ne, nego ste dosadili sa tom dvojicom drvoseča...
-Mile, veži malog za drljaču, da ga provozamo koji krug po ataru. Žareta i Gocija našao da vredja, bezbožnik nijedan!
Konstatacija koja govori o tome da šta god mnogo dobro šafio u životu, desiće ti se da se zezneš da jebe rak raka.
- I tako ćale kažem ti, dođe poštar i donese babinu penziju, i ja sasvim slučajno uđem na sajt kladže kad ono fix kola, Friburguense - Voltaredonda. I tad dobijem prosvećenje - kapiraš rek'o POŠTAR-KLADŽA-BABA-PENZIJA kapiraš sve je to neki znak... I odem i zategnem na dominantni Friburguense...
- Ček ček ček ček... Ako te sad ne prosvetlim nikad neću. Samo mi nemoj reći da si izgubio pare međedu jedan. Baba skuplja pare treba joj za protezu, evo već 4 meseca samo supu iz kesice srče pretvorila se u aditiv E130...
- Jeb'ga matori, i pop čita pa pogreši. Ali ništa nije izgubljeno, treba mi samo 2 soma do večeras znaš kakvu kombinaciju imam videćeš, samo ako možeš do...
- Slobodanka daj mi pušku... Ja sam te napravio - ja ću da te izrešetam k'o leptira...
Trenutak kada ekipica sa klupe zblanuto zanemi dok nadarena snajka prolazi pločnikom.
Sinonim za ultimativnog ćutologa. Da/ne odgovor je najčešći, bez obzira na pitanje. Često ne zna dve unakrst, ali to nije uvek slučaj.
- E i šta ti kaže Petar, kako se proveo u Španiji.
- Ma pusti ga, znaš da mu treba klještima čupati reči iz usta. Jedva nekako sam mu isčupao da je overio dve Madriđanke i to je to.
zagarantovani kraj diskusije na temu otvaranja-zatvaranja prozora u gradskom prevozu zbog promaje.
- Sine, ajde kad te baba moli, zatvori taj prozor.
- Babac, ja sam planirao da dišem ovih dana.
- Sine, od smrada još niko nije umro, a mene ubi promaja.
- Nije niko umro? To reci milionima Jevreja `45, ovde imamo manje kiseonika nego oni u Aušvicu !!!
nonšalanti odjeb u slučaju nečijih prijetnji ili nečijeg prenemaganja,nećkanja,...
nastavnik: Zapisaću te!
ja: Slobodno, odoh sa časa pa ti sviraj kurcu.1: Joj meni se ne ide u grad.
2: Mi odosmo pa ti sviraj kurcu!
Ovome prethodi nevino ubeđivanje mlađeg brata, guštera u vojsci ili neiskusnog cimera kako je sve to jako kul i kako ribe otkidaju na krvava muda unakažena Brionom. Sledi indijansko iščekivanje pred vratima kupatila završnog čina utrljavanja Briona. A kada se to desi, svi znaju da se desilo jer sve vatre Vasione tada su njegove.
- Pa dobro, Marini se nije dopalo ali ti se ona doktorka na pregledu smeškala.
- Nije se smeškala nego je pukla od smeha. Još uvek me peče, ovi lekovi ne pomažu.
Ovakva vrsta novo-govora sve vise uzima maha medju osobama nove ere i nama kojima manjkaju kartice iz biblioteke
Zasto sada ne budemo happy i sve ce da prodje .
Ono što je zapravo sinonim za "neću", "ne može", "ne dam". Neretko ovu rečenicu izgovaraju roditelji kao odgovor na neko od pitanja svoje dece.
Sin: Kevo, mogu u grad večeras?
Keva: Ne možeš.
Sin: Svi idu, hoću i ja!
Keva: Nećeš ići i tačka!
Sin: Baš me briga, izaći ću iz kuće i otiću ću sam!
Keva: Reci guzi da se raduje.
Kad neko pretera u nečemu, odnosno, kad kažeš liku da uradi(nabavi, kupi, popravi, donese) nešto, a on pretera i sve sjebe i pokvari...
Postoji opšta tendencija da se u Srba (naše bake i deke) zadnje slovo t ne izgovara. To je tzv. nepostojano t.
prs', lis', krs', mos' ...
Učestali argument od strane žirija na nekom takmičenju, koje je namenjeno autoru koji ih je zadovoljio svojom interpretacijom.
Voditelj: A sada na scenu izlazi jedno predivno malo biće, a ona ima samo 7 godina, izvoli Manuela!
.
.
.
Posle Manueline interpretacije sledi dug aplauz, pa žiri preuzima svoju ulogu.
Član žirija DJ Kaseta: Bravo,bravo mala! Ja se stvarno pitam, pa gde si ti bila do sada ?
Manuela:Pa... ovaj ... u pelenama!
Naprasno početi govoriti nerazgovetno, nekoncizno, puno i glupo, bez smisla, gde je kvalitet sadržaja obrnuto proporcionalan kvantitetu; suprotno od ‘ispeci pa reci’. Mislim da korene vuče iz bosansko-hercegovačkih krajeva, s obzirom da se često upotrebljava od strane mog ćaleta (Bosančeros), a povremeno i mame (Hercegovka na kub). Pravi primer osobe koja je ovladala svim tajnama ove drevne veštine je Rada što vodi BG hroniku na RTS.
Moj ćale: ‘Ko je, bre, ova luda što tako brsla?’
Potpuno besmisleno pitanje kada saznate da je neka djevojka neželjeno ostala trudna.
- E, znaš da je Ivana trudna?
- Pa, kako?!
Obično se izgovara pri svakom pomenu novog mosta koji grade u Beogradu.
Godina je 2030.
"Tata, jel misliš da ovaj most može još 20 godina da stoji izgradjen do pola, ili će da se uruši?"
"Živi bili pa videli sine, živi bili pa videli."
