Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "italijanska-liga"

Ja imam potrebe

OptimalniPesimizam 2011-03-15 23:54:08 +0000

Pravdanje muškaraca kad prevare svoju ljepšu polovinu ili učine nešto sasvim drugo što nikako ne odgovara njihovim ženkama.

- AAAA stoko jedna pokvarena!!! Kako si mogao to da mi učiniš!?!!? Šta ona ima što ja nemam?!!?!? Stoko šovinistička!!!
- A jedi govna i ti više!!!! Da bude te uvijek bolela glava, uvijek nešto izmišljaš!!! Ja imam potrebe!!!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ljub...hik!...baa....hik!...aaaviii stiiiii....hik!..gaoooo hik!! saaaam!!!
- Mrš u sobu svinjo jedna pogana, opet si pio!!!! Pa dokle više majku mu?!!?!?
- Alli duu...hik!..ššo j...hik!!..aa imm...hik!...amm p...hik!..ootr...hik!!...ebee!!
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Daj čovječe što mi prebaci seriju?! De vrati!
- Ma kakva crna serija, počinje Liga šampiona, idi bolje ti je napravi mi sendvič i donesi mi vopi...
- MOLIM?!!?!?
- Šta molim, ako nisi znala, ja imam potrebe...

26 : 3

Jesi li mogao jače?

Стевчо сметало 2015-12-14 16:41:28 +0000

Одговор твојих саиграча када шутнеш лопту из све снаге, а промашиш, а дешава се и да противнички играчи то теби кажу када из петних жила шутнеш и погодиш гол.

-Добаци! Добаци!
-Нећу, имам прилику за шут!
Лопта прелетела све вукојебине овога света, и заглави се негде у Пичковцима...
-Јеси ли могао јаче?
-Ја хтео да пробушим мрежу...
-Ја ти кажем добаци, ти, пошто си је џорнуо, сад је и донеси.
_______________________________________________________________________
Тренер: Маричићу, шутни!
Овај шутну, погоди голмана у сред фаце, одбије се лопта од стативе, пробуши мрежу и прескочи ограду игралишта...
Imadve Levenoge: Could you kick it stronger?
Тренер: То Мaричићу, још једном си доказао да ниси за бетон лигу!

18 : 12

Ulogoriti se

jocko 2016-07-01 17:20:50 +0000

Zabosti imaginarno kolje, podići šator i ne mrdati odatle ni pod oružanom pretnjom. Može se čuti u najrazličitijim situacijama, a sinonimi su zasedanje i kampovanje.

:Rad u Grčkoj, 2016:
- Puuuu aste se ulogorili ovde, smrdi na smrt! De otvori i drugi prozor, živ ti ja!
- I ti bi se ucrvljao da si na nogama deset sati k'o ja...
- Ma to vonja ovaj šiptar Kleo! Kleo se kleo da nije hteo... da nas zakolje na spavanju!
- Ne diraj mi Klea, to je naš brat! KLEO SRBINE!
__________________________________________________________________________
- Hoćeš li skoro sići sa mene ili da vičem upomoć?
- Sad sam se ulogorio ovde i nema mrdanja! DUUULE SAVIĆ!
__________________________________________________________________________
I kao što možete videti dragi gledaoci, holandska liga - popularna ''Eredivisie'' ove godine vrvi od neizvesnosti, poput Premijer lige gde Lester pretenduje da napravi čudo, dok u Francuskoj već godinama na čelu tabele logoruje PSŽ jebem im mamu arapsko lovatorsku...

38 : 5

Kap'o bi mu plastiku u oko

Johnny Kurajber 2013-10-21 19:16:38 +0000

Rečenica koja simbolizuje krajnju mržnju prema nekoj osobi, nebitno da li je u pitanju neka stara rana ili je u pitanju neki noviji ispad dotične osobe.

Sveže otopljena plastika u dodiru sa bilo kojim delom tela svakako peče i odmah se lepi gde god da je kanula, tako da je dodir iste sa veoma osetljivim okom, verovatno bol koji teško može da se zamisli, a u očima onog koji ovo izgovara, sigurno je debelo zaslužena kazna za ono što je počinio.

- Brate šta je sad, što si se iznervirao?
- A daj bre, ne volim ove porniće gde se muž kao vraća s posla, zatekne lika kako mu kara ženu i on im se kao pridruži. Matori, pa kap'o bi mu plastiku u oko kada bi naišao tako.
---------------------------------------------------------------------------------------
- Jebote, vidi ga ovaj Dačić. Ne verujem da pregovara sa Tačijem. Kao kasna večera zamisli.
- Ma znam. Ja bi šin'o ricinus Eštonovoj u piće da se prosere i onda kad ode u WC razlup'o bi Tačiju dve pune flaše vina o glavu, vezao bi ga, pa bi mu kap'o plastiku u oko. Kad se Eštonova vrne onako izmučena od jednočasovnog bacanja Obame, samo bi rek'o nisam ja, zeka je.
-----------------------------------------------------------------------------------------
- Au, kad dođe utorak i vidim da je Liga Šampiona na Areni, Tijaniću bi kap'o plastiku u oko, majkemi.

64 : 6

Tri puta skvik

Negroidno Govedo 2011-10-30 23:07:29 +0000

Najnoviji srpski realiti šou koji se bavi problemima i dostignućima koljačke tehnike.
U emisiji se upoređuje umeće domaćina i glasovna sposobnost objekta, to jest svinje i na taj način se dobija pobednik koji osvaja put u prestonicu svinja, Jorkšir, i to put za dve osobe i tri svinje.
Učesnika je tri, a ocenjivača isto tri, s tim što svaki domaćin ocenjuje samo dva tuđa svinjokolja.
Discipline, ili kategorije su sledeće:
1) Hvatanje svinje
2) Nož
3) Pesma uz koju se kolje
4) Prskanje krvi
5) Dreka objekta
6) Brijanje, šurenje vrelom vodom i vađenje iznutrica
7) Odnos masti i mesa
8) Spravljanje čvaraka, masti i kavurme...
9) Sušenje mesa
10) Dres koji nosi svinja u trenutku klanja

Izvodi iz visokogledane emisije...(razne epizode)

Domaćin Spira: Veoma mi se sviđa dekoracija dželatnog mesta, posteri Juhora zaslužuju deset, dok je hvatanje moglo biti bolje organizovano, jurili smo to prase tri kilometra...

Domaćin Mile: Nož koji ne raseče vratnu žilu za 5 sekundi nije pravi nož, mada mi se svidelo što su izabrali pesmu Karabaja od Zabranjenog pušenja da prati klanje...

Domaćin Kosta: Čvarci su prva liga, iako se svinjče dralo na samo 50 gigadecibela, voda je bila dovoljna vrela, ja sam se i lično uverio, kuvajući čaj u njoj...

Domaćin Durmiš: Au, kurikadža, kako je letefo krv...a meso kopor tarja!

Domaćin Zvonko: Drago mi je što je svinja zaklana u dresu Augsburga, obaraju me na kladži samo tako...

31 : 9

Evo mogu glavu na panj da stavim

djorkaef 2015-02-21 13:52:16 +0000

Rečenica kojom nesigurnu osobu totalno ubedimo u ono što pričamo.

Opusti se. Ne razmišljaj. Sve je sređeno. Uživaj.

- Našao sam ti auto, neki lik iz okoline Obrenovca prodaje, znači prva liga, malo prešao. Tvrdim da je u dobrom stanju, a i poslužiće ti jer znam da voliš da priđeš što bliže reci kad ideš na pecanje.
- Čekaj bre, tvoj kum je beše odatle? Taj auto je bio poplavljen ili šta, otkud to da ga baš sad prodaje? Nemoj da mi uvališ nešto, još uvek pamtim kad si prevario ludog Mileta za onog Golfa. Ne treba meni čamac...
- Ej, prijatelju, jel slušaš ti mene, tad je bila kriza, a i Mile je loš čovek, ti si mi kao brat, znaš da te ne bih prešao nikad, evo mogu glavu na panj da stavim.
- Ok, pošto?

23 : 2

Sekundarno rastvaranje

zeXonaBD™ 2011-10-31 11:33:26 +0000

SituLacija u kojoj vam se toliko smuci bivstvovanje na ovoj planeti da dobijete nagon za naglim rastvaranjem sebe na neke planktone, uludo prolivene sprermice il slicne cestice, u cilju neprepoznavanja od strane nikoga nikada vise. Podrazumeva se da ste sami doveli do datog kurslusa i da ce posledice biti nesagledive cak i iz pticje perspektive.

Evo i primera :
Setas gradom neku klinku, lijep dan, kulijana, ma do jaja...
Kad kurzz, ide ti u susret Dule, Sanjin tata, a Sanja je tvoja cura (samo sto bas danas drugoj udaras kilometrazu). Tata vidno nadrkan seta blentavog pekinezera kojeg si ti poklonio njegovoj mezimici, nadajuci se da ces je maknuti s kurca kad je Liga Sampiona. I nema nazad, tata prilazi a fuksi te prigrlila. 'Buduci nesudjeni' tast ce ti samo: Mile, Mile, Sanji kitu, tati tuki, govedo jedno. Drz ga Barbi mamu mu kurvarsku.
Pas te sazaljivo gleda, taster nadrkano, kao i ova tek draftovana klinka. Rastvorio bi se ti na mestu, al nisi jos savladao tu vestinu, jebiga...

7 : 2

Bušna odbrana

Тхе Проф 2015-12-11 10:02:08 +0000

Terminologija pretežno sportsko-fudbalske kategorizacije, koja najčešće aludira na defanzivnu liniju nasumičnog tima kroz koju duva kompletna ruža vetrova, da ne kažem popularna promaja i rasteram vredne ranoranioce iz redova nebeskog naroda na ovom sajtou.

Da ne dužim dalje - tipična bušna odbrana obično prima dosta golova na utakmici, dok ona atipična može primiti i nešto malo ozbiljnije, hohohooo, stig'o Deda Mraz ranije i doneo poklone...

Bušna odbrana Čukaričkog dozvolila čak 7 puta da joj Crvena Zvezda zatrese mrežu, iako je u prethodnih 19 utakmica prvenstva primila samo 9 golova! Predsednik Čukaričkog: "Da, odbrana je bila bušna, ali je FK Čukarički ovim porazom popunio neke rupe u kasi, ako me razumete..."

---------------------------------------------------

- Ooo, čkode, al' si se upicanio, 'el ti to večeras planiraš neki bod u gostima, a?
- Hehe, provalio si me, matori, izvodim jednu bruka prepičku, ono, mala je baš teško gostovanje, ali se nadam osvajanju celog plena, ako me razumeš...
- To, to...samo da budu idealni uslovi za igru, hahaha...
- Biće, tebra, vodim je u jedan lep italijanski lokal u Zemunu a Marina baš voli italijansku kuhi...
- Ček', ček'...Marina? Da nije slučajno ona Marina što je bila na žurci kod Deksija u onim kožnim kauboj-čizmama sa visokom potpeticom?
- Mmm, nisam znao da si u međuvremenu postao peškir, tebra, haha...ali da, baš ta!
- Hmm...pa, ono - mog'o si slobodno trešu i tikepa dobučeš, 'nači, riba ima bušnu odbranu k'o Čukarički protiv Zvezde pre neki dan, daje odmah na keca u dvojku, 'nači, zicer čisti! Tipa, jebalo je pola Frizerske, a druga je bila na porodiljskom, hehehe...
- Auh, sad si me zatek'o baš do jaja, brate...Pa, ništa, ono - i "Big Pizza" je italijanska kuhinja, je l' tako?

22 : 9

Podilajisati

Soad_psyho 2013-07-04 03:51:19 +0000

Vojvodjanski izraz za poludeti, popizdeti, kada vam neko ili nešto dodje preko glave i dodjete na ivicu teranja svega u tri lepe.

Supruga: Dragi, dodji da večeraš, spremila sam ti viršle.
Suprug: A jebale te više viršle, podilajisah od njih.

Baba: Prebaci sine na pink, da vidim samo je l' izbaciše nekoga sa farme.
Unuk: Napusti sobu baba, gledam tekmu, podilajisah vise od tvoje farme.

Miki: Brate, si proš'o onaj tiket sto si obećavao da ceš nas voditi sve na pivo ako prodjes?
Uki: Ma kakvi proš'o, jeb'o me Verder da me jeb'o Verder, nikad ne pobedjuju, sad našli da pobede, podilajisah više i od njih i od kladze, ima pošaljem sve u pičku materinu i zapalim negde da 'ladim jaja. Kad dobijem neku kintu, evo sutra ima estonska liga, samo je smrt sigurnija od Estonije.

13 : 4

Ući u zagradu

djorkaef 2014-02-01 14:31:42 +0000

Završiti se poluvreme.

U kladionici...
- Kako ide tiket buraz?
- Nije loše, čekam Juve iz iksa.
- Znači pašće neko čašćavanje, to je sigurica.
- Ma beži bre, baksuzu jedan, evo već 43. minut a Atalanta vodi 1:0.
3 minuta kasnije, Pogba daje gol za (1:1).
- Evo ti buraz, Juve ušao u zagradu. Šta sam ti rekao?!
- Kakva zagrada bre?
- Ma baci pogled na teletekst i ne pravi se glup nego da večeras uzmeš pivo.
- Tako je Pogba, to mi kaži. Još samo ovaj Silkeborg da preokrene i isplata.
- Kakav bre Silkenborg?
- Pa brate Danska druga liga, bila neka Dojava, malopre bio onaj Džoni iz kraja svi odigrali.
- A Džoni kažeš!? Pa ti ne znaš da njega zovu Džoni baron, e moj ti, kukala ti majka.

12 : 4

Krilaš

Burzum 2010-02-04 13:08:55 +0000

Degerativni prevod engleske reči "wingman". U nekoj arhaičnoj, lokalnoj verziji srpskog slenga može se nazvati "batica za ribolov". Kao što Meri Popins ne vaspitava tudja razmažena derišta bez kišobrana, tako pošteni akcijaš ne sprovodi "će jurimo neke pičke" manevar bez krilaša pri ruci.

U mrestovni pohod, nipošto se ne vodi dežurni lakrdijaš, lokalni šmeker, ili lik iz kraja, koji sa dvadeset godina još uvek nosi majicu na kojoj piše "In Flames". Vodi se neko ko neće biti u stanju da pokupi kajmak, neko mutav, običan, prazan, ali opet ukalupljen u svakodnevnicu, i prihvatljiv od okruženja. Vodi se on, krilaš. Njegova uloga je zapravo samo da postoji. Akcijašu treba neko sa strane, kako ne bi izgledao kao šaban koji nema sa kim da izadje u grad. Takodje se koristi ukoliko je mačka skoro već u džaku, ali je odlučila da povede još jednu mačku da joj čuva ledja k'o Džo Domingez Nešu Bridžisu, te akcijaš na red bull u lokalnom kafiću mora povesti svoju podršku.

Krilaša u današnje vreme nije teško naći, jer sve vrvi od ljudi koji odgovaraju modelu. Veća je šansa da u SKCu na svirci afirmisanog rok sastava, ne sretnete Acu Seltika u izbledelom kožnjaku, nego da udjete u autobus u kojem se ne vozi bar tri ovakva lika. Kada bi život bio South park, oni bi bili klinci iz Kartmenovog odeljenja, koji za četrnest sezona nisu izgovorili ni reč.

Krilaš posao obavlja efikasno. Zabada sajber telefon plastičnim sranjem koje liči na olovku, na pet do deset minuta uz zvuk Morandijevih andjela stigne mu poruka. Dok ribice slušaju akcijaša, vrti paklu solidnih pljugi po stolu, i poneki put ukrsti pogled sa jednom od "druga-liga-sedma-pratilja" devojaka, koja se podudara sa njim na skali bezličnosti i umnog nihila. Taj momenat je veoma bitan za akcijaša, jer od više različitih vrsti mojstera izlučenih na malom prostoru dolazi do hemijske reakcije, koja eventualno vodi do ukrštanja polnih organa. Zapravo, pokreće se talas poput onog na mundijalu u Meksiku '86te, a na akcijašu je samo da servira lovinu.

Ključni potez mu je pokazivanje buckastog budjelara u pravcu jedinki sa klitorisom, prilikom plaćanja računa, što dovodi do još jače hemijske reakcije. Da nije prazan kao jutarnja pedeset šestica pokupio bi sve brojeve, te akcijaš mora pažljivo birati krilaša, inače će iz sopstvene puške biti pogodjen u grudi.

Prošetati kroz BG, otvorili su bašte. Pun ih je kurac.

41 : 11

Miloš Topalović

Чеги 2013-10-30 12:31:43 +0000

Легендарни Топ.

Водитељ и новинар СОС канала који своје невероватне коментаре фудбалских нижеразредних лига Србије репродукује тако да гледаоци имају осећај као да у Петровцу на Млави не игра "Слога" него Барселона.

Његове приче о томе како је напредовао развојни пут обичног сељачића из места поред Сурдулице, који je од локалног клуба "Долина", преко Синђелића и Инђије, свој први прави велики ангажман стекао у Лучанима, превазилази отаљавање налажења информација и прелази у хоби из кога се рађа љубав према послу којим се Топ бави.

Међутим, тренутак када занос надвлада над "већ устаљеним говором" и емоције утичу да се у моменту заборави где и с ким се налазиш, дискутујеш и планираш, деси се понеко испаљивање стручног консултанта, фудбалера Прве лиге Србије или неког бившег судије који коментарише да ли је пенал требао да постоји на мечу Пролетер:Јединство Путеви. Дешава се и Топу, јебига.

Топ: Невероватна је ствар да си ти прешао из Металца (Горњи Милановац) који се бори за Јелен Супер лигу и налази се на деоби трећег места са екипом краљевачке Слоге, прешао у "Сељак" из Цветојевца који је неколико лига испод малопре наведене.
Фудбалер: Па, десило се случајно. Тамо ми је корен засадио аскурђел Гаврило а баба жели да се вратим у родно село. И тако.
Топ: Бака Смиља. Велики поздрав за бака Смиљу. Па шта ради бака Смиља? Имао сам ономад извештај са меча Сељак:Бргуле и рекоше ми да је јурила линијског судију трновитим прутем у 68-ом минуту јер није подигао заставицу.
Фудбалер: Ма, бака Смиља је чудо. Увек гледа твоје извештаје и љуби екран кад проговориш.
---------------------------------------------------------------------------------------------
------------------------------------------------------------------------------------
Топ: Ти играш у Лучанима. Које си ти годиште?
Фудбалер: Имам двадесет две. Значи, деведес' прво.
Топ: И још играш у Лучанима. А види га Нејмар докле је догурао а човек млађи од тебе.
(Мук се пролама кроз студио)

74 : 8

Zavezati konja

Марко 2012-07-05 19:17:03 +0000

U žargonu, parkirati prevozno sredstvo (auto, motor, kombajn itd.).

-Brate, mnogo mi je do jaja. Urokali smo se k'o nenormalni, 'bem ti vinjak. 'De su mi ključevi, koji kurac...
-Eto ti ih u levoj ruci. Ti ćeš takav da voziš, nesrećo? Ti bi se sad i sa trotinetom slupao. Daj to ovamo.
-Ma mogu ja. Ja sam pijan polagao vozački.
-Ne seri. Nego, gde si zavezao konja, kauboju?
-Pa tu sam negde, jebem liga. Ovde pored ovog drveta.
-Pa gde je?
-Jebem ti život. Ukrali mi ga, ne radi mi centralno zaključavanje. Joj, dušmani, majku vam jebem! Šes' meseci sam žuljao paštetu dok nisam skupio pare! Da Bog da...
-Polako, koji kurac sad prizivaš ceo crkveni kalendar? Aj obriši suze, evo ti ga iza leđa.

20 : 9

Gnjev javnosti

Analni Osvetnici 2021-06-04 23:20:05 +0000

Sintagma iza koje se kriju vlasnici medija i medijski sponzori. Iz činjenice kako su kupili medije kako bi nametnuli svoje mišljenje, a time i svoje interese, jasno je zašto se kritika njih smatra i kritikom javnosti.

Novinari: Gospodine Zeljkoviću, kako komentirate istup Olimpika iz Sarajeva 2 kola prije kraja? U njihovom javnom priopćenju govore da je riječ u uroti povezana sa sudačkim krađama na njihovu štetu koja bi rezultirala ispadanjem iz lige.
Zeljković: Dragi novinari, ovim potezom funkcioneri Olimpika iz Sarajeva su samo izazvali gnjev javnosti u trenutku kada naša liga krupnim koracima ide prema naprijed. Isto tako žele prekriti činjenicu dugovanja prema sadašnjim igračima.
Nezavisni novinar: Ne smatrate možda povezanim činjenicu da ste Vi kao bivši predsjednik Borca iz Banjaluke, koji je unatoč silnoj kvaliteti koju ima nadoknadio 13 bodova zaostatka za Sarajevom; a cijeli taj poduhvat se dogodio u trenutku kad ste Vi, kao predsjednik Nogometnog saveza FBiH, napravili čistku u sudačkoj organizaciji.
Zeljković: To su medijski spinovi.

19 : 5

Nebojša Šofranac-Šofro

RadeRapido 2012-11-28 19:49:30 +0000

Sportski komentator i takodje dežurna budala crnogorske televizije RTCG , a neki ga se sjećaju iz vremena kada je radio za TV IN.Poznat po neverovatnom sportskom znanju,posebno o AC Milanu, zbog kojeg i proplače poneku emisiju , ali i neverovatnim budalaštinama.Pa da se podsetimo nekih

-Pogledajte promašaj Keržakova pa ovo se po Podgoričkim poligonima pretvara u gol u 99 od 100 slučajeva
-Ovo bi i Patova baba poslala u mrežu
-Cassano je ljut na igrače golfa jer on ima 18 rupa na licu, neki su ga zvali mortadela
-Ibrahimovic daje gol makazicama sa 30m a Šofro kaže kao Ratko Zec
-Budućnost-Cibona, Aba liga... Šofro: 'Napad za Cibose sada predvodi Strawberry koji dodaje do svog prezimenjaka Jagodića, kakva igra riječi.
-Desnica je dobio crveni zbog prigovora iako je bio gluvonijem..
-Partizan-Inter:Zanetti,taj pjesnik fudbala...posebno lakih kafanskih nota...mnogi se pronalaze u njegovim stihovima...xaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxa
-Imao je sastanak sa sudbinom , ali nije se snašao
-Utakmica Espanjol-Majorka i za espanjol postize gol Tamudo Šofro govori i pogledajte ''ta-mudaaaa''

...

18 : 8

Fudbaler u usponu

Mare De Niro 2011-11-23 17:18:27 +0000

Alfa mužjak, al samo ako vozi alfa romea, što je retkost; glavna lovina oblika života tip Fudbalski menadžer i tip Vazduhoplovna eskadrila.

Primerak mužjaka koji se obično može videti u Beogradu na potezu od fudbalskih hramova na Topčiderskom brdu, pa do mesta zvanih Hajat viđen si na obalama reka (čitaj: splavovima).

Njihova osnovna karakteristika je zakržljalost i to pod obavezno psihička, a vrlo često i fizička.

Ovi primerci su bili dovoljno perspektivni, što znači da nisu dešnjaci sa dve leve noge, da bi ih kao potencijalnu lovinu zapazio neki Fudbalski menadžer.

POSTANAK:

Fudbal je najpopularnija sportska igra u svim predelima naše mile nam otadžbine na brdovitom Balkanu. U svim krajevima mladi mužjaci udaraju loptu, s početka isključivo iz igre. Vrlo brzo se kod dosta primeraka razvije svest o lagodnom životu i međunarodnoj slavi profesionalnog fudbalera. S toga oni nastavljaju da šutiraju loptu u lokalnim klubovima beton ili pastirske lige. Oni perspektivni, postaju laka lovina profesionalnih hijena zvanih fudbalski menadžeri, koji u njima vide vrlo isplativu investiciju. Hijene ih ispulenišu, obećavajući im sve ono što je bitno jednom mladom mužjaku, koji nije Turoperater, u periodu između poslednjih bubuljica i prvog brijanja. Tako ispulenisane, hijene ih dovode u neki od velikana sa Topčiderskog brda, radi njihovog reklamiranja, a samim time i skoka vrednosti investicije. Reklama se obavlja uz pomoć najprestižnijih Pi ljara, koji im pomažu i da upoznaju čari velegrada npr. mesta zvana Hajat viđen si, koja su tako drugačija od pastoralne atmosfere u kojima su odrasli.

Perspektivnije i vrednije investicije se šalju u reprezentaciju radi još većeg skoka njihove vrednosti, dok ostali najčešće imaju samo jednu eskurziju u Evropu u kvalifikacijama nekog evropskog takmičenja, ali bilo je i srećnijih koji su imali i više evropskih eskurzija.

Obzirom da su perspektivne investicije, ovi primerci mužjaka su glavna lovina ženki iz borbene formacije pod tajnim imenom Vazduhoplovna eskadrila.

PRESTANAK:

Uobičajeni način prestanka je uvaljivanje primerka od strane fudbalskog menadžera nekom klubu u pizdi materini za koji su čuli samo kladioničari hipsteri, koji prate fudbal od najnižih liga.

Do drugog način prestanka dolazi u slučaju izrazite nerentabilnosti investicije (čitaj: fudbalera u usponu neće ni fudbalski klubovi iz najniže lige, najudaljenije pizde materine). Tada fudbaler u usponu okačinje kopačke o klin i započinje ugostiteljsku ili pekarsku karijeru.

16 : 2

Bari 91'

Yogilly 2009-07-07 17:40:20 +0000

To je onaj trn u oku Grobarima koji, pored Fljamurtarija, daje svakom Zvezdašu 2 aduta više u raspravi...

Dva najbolja drugara, 1 Zvezdaš, 2. Grobar prepucavaju se da se ori ceo bus:
Z: "Je li, prijatelju, ko vam je upao u pretkvalifikacijama za kalifikacije za Ligu Šampiona... Leotar ili Pambukovica?"
G: "Ajde, ćuti, molim te... Smeška vam se druga liga... Znaš kad ćete vi da dodjete do Lige Šampiona?"
Z: "Pa, mi prošli tu školu, još odavno... Tišina, moliću..."
G: "Eeeeej!?! To ne važi!!! Tad je bio KUP Šampiona!"
Z: "Jeste, sad... Kilavom kurcu i dlaka smeta... Znaš ti, bre, ko su Delije!?!"
G: "Elitni odredi turske vojske...! Mi vas, bre, svaki put zavijemo u crno!"
Z: "Bogami, kako ne bi kad vam Njofra šio dresove po ustaškim bojama..."
G: "Aaaaman!?!"
Z: "Je li, kako ono beše za Fljamurtari pesmica - nešto - mi u Bari, vama Fljamurtari, ili tako nešto..."

I tako u nedogled...

26 : 12

Pustiš mu jedan klip, on bi ceo Jutjub

djorkaef 2015-03-31 20:31:41 +0000

Mnogo nezahvalna osoba. Kao ono, daš mu jedan prst a on bi celu šaku, samo na malo moderniji način.

- Dragane pomagaj, mali opet neće da spava.
- Pa pusti mu neki klip pa će se sam uspavati.
- "Pusti mu neki klip, bla, bla", pa misliš da to nisam već uradila, al' ovaj 'oće ceo Jutjub da pogleda, a vidi kakve su mu oči skroz krvave.
- Pa, pobogu, iščupaj taj kabl od kompjutera iz zida i vraćaj se u krevet, nemo' da vam dolazim tamo!
.....
- Baba, aj da oslobodiš TV, počinje mi Liga Šampiona, evo pustiću ti klip na Jutjubu pa gledaj ceo serijal jebenog Sulejmana.
- E bre sinko, ne treba ti ništa da mi puštaš, pustila sam ja više klipova kroz svoje ruke nego što ih ima na tom tvom Tutubu.

28 : 8

You tube zaludjenik

burazeri 2010-04-23 12:21:55 +0000

Osoba koja prilikom razgovora u svaku drugu rečenicu ubaci neku foru sa You tube-a.Ukoliko ne prepoznajete foru gledaće vas zbunjeno kao da ste gaće na glavu stavili(nošene) i obukli majcu sa likom Seke Aleksić i tako izašli na ulicu.Razgovor završavate ljubazno uz vidimo se i debilni osmeh,a pravi pozdrav bi bio:M'rš u pizdu materinu majmune jedan!

Šetate gradom,You tube zaludjenik (u daljem tekstu YTZ),vas opaža sa druge strane ulice i kreće da se dere:
YTZ:'De si Draganeeeeee,Draganeeeeeeeee
Ja:Zdravo brate,kakav Dragan te spopao?
YTZ:Ma znaš onaj trener kad se dere na onoj utakmici,ona beton liga bre,...kako ne znaš?
Ja:A to,video sam malo na tv-u.
YTZ:Šta ima novo kod tebe,šta se radi?
Ja:Ma ništa,radim do 18h,sa posla pravo kući i to je to.
YTZ:Aaaa,znači kuća pos'o pos'o kuća,k'o Ekrem!hahahaha
Ja:Koji Ekrem,jebo te Ekrem?!
YTZ:I bre,pa znaš valjda Ekrema što peva tu pesmu?On ti je apsolutni hit na You tube-u
Ja.A to.Ma isključili mi internet,nisam uplatio pa ne pratim.Šta ima novo kod tebe?
YTZ:Ništa posebno,odoh do kladže da bacim neki tiket
Ja:Mene sinoć oborio Milan za 5000,onaj Huntelar 3 zicera promašio
YTZ:Ni majka me jutros nije Hunteeeeelar
Ja:Mmmmmm,pa da....E žurim vidimo se
YTZ zbunjeno gleda ka vama i ništa mu nije jasno....

69 : 11

Nisam Bred Pit, al’ bih opalio Anđelinu

Reservoir dog 2013-01-17 16:50:06 +0000

Rečenica kojom stavljamo do znanja, kako smo svesni činjenice da su nam želje iznad mogućnosti.

1)
Sale:“Batice, vidi kakva makina!”
Zoki:”Brate, ne kapiram što uopšte gledaš najnovije modele, kada nemaš kintu ni za njegov rezervni točak?”
Sale:”Pa matori, nisam ni Bred Pit, pa bih rado opalio Anđelinu!”

2)
Ljuba:”Braćela, znaš koga sam malopre sreo? Milicu…”
Srki:”Opet ćeš da me gušiš na tu temu? Mani se Milice tebreks, nisi ti njena liga...”
Ljuba:”Jebiga burazeru, nisam ni Bred Pit, pa bih opalio Anđelinu!”
Srki:”Rodjeni, da znaš da ti i jesu veće šanse kod Anđeline!”

3)
Vlada:”Maćori, vidi kakav hotel, vidi šta sve ima, još je i usluga na bazi ultra all inclusive!”
Neša:”Sinak, cenim da bi mogao da platiš za boravak u tom hotelu u trajanju od 15 minuta, i to van sezone, tako da ne kapiram čemu priča?”
Vlada:”Jebote, koji si rušač sneška, pa nisam ni Bred Pit, al’ bih opalio Anđelinu!”

41 : 8

Rekli o sajtu

Did you mean Vukajlija?

Google · 17. April 2015.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt