JESEN:
Ramboid: U ekipa, koliko sigurica danas, ima Mocart da položi oružje: Juve 1, Inter 2, Barsa takođe, ... (sledi 20 predloga) ... i na kraju da se za ponedeljak čeka Salamanka X!
Bwin13: Slažem se, samo bih izbacio ona četri prelaza. Ali opetje kvota oko hiljadusedamstoosamdesetčetiri plus bonus. I peta engleska liga ima danas dobru ponudu.
Janka98: E da, evo četrdesetak predloga i od mene, samo rizičnijih. U pitanju su utakmice od četvrte do sedme škotske lige, ali trebalo bi da dođu.

LETO: Gabriel-Bati: Ne znam, slabo nešto danas. Odigrao bih ove Islanđane 3+ ... Al kvota je mala, jel ima neko predlog?
(nema postova)

Nolajferi nalaze sajtove sa totalnim zaluđenicima, pa uz oštro oko nalaze prognozu. Zamislimo jednog kako čita ovo:
Zvrk-koji-sere: Danas predlažem meč naše druge lige, Bežanija - Novi Pazar. Bežanija igra kompletna, dok Pazarcima nedostaju Hadžimulaomerović, Mustafagić, Juđuraj, Muslimović i Zec. Ipak, trener Pazaraca najavljuje da nema predaje. Uz to, ide im na ruku što će sigurno padati kiša, a nada se i dolasku preko četrdeset najvernijih navijača koji ćće sigu...

ZVRRRRR! ZVRRRRR! (zvoni telefon)
Drug: E matori, ajde napolje, skupili smo ekipu pa da blejimo.
NL: Auh brate, de me sad nađe. Nešto sam prehlađen, a kažu kiša će...

Jahao je na umornom doratu, kome je krvava pena na brnjici sve manje bivala penom a sve više svežom tamnom krvi. Imao je dve strele u sebi, jednu u butini, jednu u slaboj tački oklopa, izmedju rebara i pazuha. Štit sa obeležjem njegove kuće, crni hrast na žutom polju, izgubio je pre dvadeset liga.

Drumski razbojnici su ostali drski i neustrašivi, iako se buktinja rata već mesecima pretvarala u nejaki žar.

Kiša mu je dobovala po verižnjači, odora ispod nje mokro se slepljivala uz ranjeno telo.

Sati grozničavih snova i klackanja na konju. Buncanja. Ili su to bile godine?

I onda, odjednom, zamak. Koliko god ubedjivao sebe da je to vrućica, fatamorgana i opsena. Mali i stameni zamak, sa spuštenim mostom preko šanca je bio tu. I na bedemu zastava, besni jazavac na zelenom polju. Zamak ser Tagarta. Njegovog starog i vernog prijatelja.

Polumrtav udari po kapiji, razdra se zadnjim mrvama snage MILOOOOST

--------------

-Burazerče aj neki drugi dan, ljubim te, skinusmo sad s Jelenu Sons of Anarchy malo da se opustimo, a i pozitivni smo bili ovi dani, ništa nismo stigli da čistimo, bedarica mi ovako u lom da te primim. Aj ljubi brat.

---------------

MILOOOOOST

Sledeće što je čuo je vriska konja koga je strelica samostrela pogodila između očiju. Konj se prope, on padnu s mosta u šanac. Strelica namenjena njemu, došla je kao poklon.

Drakulin zamak, malo posle ponoći.
- Mina dušo, ovako više ne ide. Ja ću da ubijem tebe, a posle i sebe.
- Ju Vlado ljubavi! Pa svaka ljubav naiđe na kamen spoticanja u određenemom trenutku. Prebrodićemo i ovo. Pa preživeli smo tiraniju Čaušeskog, ulazak u EU, biće bolje, sigurna sam u to...Nemoj tako Vlajče, ljubavi moja jedina...
- A sad sam ti ljubav, a? A što mi nisi dala mrs cca trijes' godina, to ništa, a?
- I ja sam malo izfrustrirana, nije mi do toga...
- Pa sigurno kad si se ugojila 30 kg, kravo jedna debela! Samo se kljukaš turistima i nadrogiranim tinejdžerima, jebali te oni da te jebu! Iskuliraj malo, džogiraj, leti po mesečini, radi neke pičke materine! Aktiviraj se malo, ne radiš ništa, samo šljokaš! I gledaš one turske serije! Pa zar sam se ja zato borio protiv Turaka, majke ima ga! Znam, svete mi se ovako, preko Gumuša i Šeherezade! A termin kad i Liga Šampiona! Da sam znao da će posle sto godina braka biti ovako, oženio bih Lusi, iaonako je bila bolja čkapi od tebe. A trsila se...Ojsa! Ili još bolje, pustio bih Van Helsinga da mi podari večni mir...Uf, kako sam se zajebao samo...
- ....Ti mene više ne voliš...(plače) buuhaaaaaa!
- ....Nemoj ljubavi, volim te ja...samo sam malo prs'o...Oprosti mi, Mina, ljubavi moja jedina....(francuski poljubac)...U majke im ga sponabutam! Sad našli da isključe struju! Tačno prvog i to u ponoć! Aaaaaa, jebem te neživote...daj mi krs' da se roknem u srce!

1)

Наставница: Ко зна да ми каже шта је фотосинтеза?
Штребер: Ја, ја... Ево... Овамо...
Наставница: Ајде, реци.
Штребер: Фотосинтеза је важан биохемијски процес у којем биљке, алге и неке бактерије користе енергију сунчевог зрачења као извор енергије за синтезу хране. Тада се од простог неорганског материјала синтетишу шећери - моносахариди.
Наставница: Ок. Да ли неко зна шта је хлорофил?
Штребер: Ја, ево ја. Наставнице, ја... (маше руком)
Наставница: Добро. Опет ти, Павле.
Штребер: Хлорофили (гр. chloros = зелен и phyllon = лист) су зелени пигменти смештени на тилакоидима хлоропласта где учествују у процесу фотосинтезе као сакупљачи светлости и фотоелектрични трансформатори.
Наставница: Доооообро. А је л' зна неко...
Штребер: Јаааааааа.
Наставница: ПИЧКА ТИ МАТЕРИНА, ШТА СИ НАВАЛИО К'О СНУКЕРАШ НА ВОДУ. ЈОШ НИ ПИТАЊЕ НИСАМ ПОСТАВИЛА.

2)

- Одох сад до кладионице.
- Знам. После долазиш кући, спремаш пиво, зовеш мене, Салета и Марета и гледамо ЛШ. Онда се ти напијеш, заспиш на каучу, Маре те гурне на етисон и пребаци фротир преко тебе. Онда се заврши утакмица, ми одемо а ти се ујутру будиш на сред собе и не сећаш се шта се синоћ догодило.
- И стално тако буде, јеботе!
- Па кад све радиш по шаблону. Као снукераш кад пије воду после сваке посете столу.

U kafiću sedimo stariji ortak i ja. Na TV-u Premijer liga, Fulam-Everton.
Džeri: (zovu ga tako jer mu je miš iz Tomi Džerija idol) ajde bre napred snobovi!
Ja: Šta, opet klađenje?
Džeri: Ma keco sam na Fulamiju, joj ako ga uvaljaju četres crvenih su moji. Ma pritiska, samo nema gola mamicu im ostrvsku, kišnu. Ti nešto ne pratiš u zadnje vremja, a?
Ja: Ma nešto sam prestao...
Džeri: Kuš more, evo, ide, ide, ide u kurac mamu mu smotanu! Šta reče ono? Ček, ček, aj sad, ajde bre, to...pritiskaj govedo...tako, stani malo...neee!
Ja: Nego kako žena? Ne vidim vas jebiga.
Džeri: Ma jebo ženu vid ovo, joj, ne šut, NE, NEEE, to care!
Ja: Ma lepo te pitam.
Džeri: Teraj se u kurac! Vid ovu kontru, pas, opet, polako, tako je...
Ja: Oho! Možda bude nešto.
Džeri: ...pas, opet, tako bre, idemo opet, pas, ker, džukela, ajde bre imaš poziciju, pucaj, PUCAJ leb ti jebem krvavi...
Ja: Polako, će te strefi srčka.
Džeri: Ma ko joj jebe mater, kako otežu...(par sekundara svi ćute, prate akciju)... evo, aha, evoevoeveo, šut, ne blok, ne molim te, finta, to majstore, još jedna, sad ga opali, TOOOOOO, tako je care, gazi puževe!!!
Ja: Auuu, svaka čast. Al ih preševa. Čestitam. Da častiš.
Džeri: Jes video lika. Po burek ih poslao. Za udžbenike bre! Lektira da bude, da se čita deci pred spavanje. Aj samo još da izdrže ovih 5 minuta pa da zalivamo.

Ja (ulazim u taksi): Zdravo, daj molim te vozi do bolnice.
Vozač: Nema problema. Četvorka iz centra do bolnice.
Centrala: Važi. Posle imaš seosku vožnju, od Berčinovca do grada.
Vozač: Pu, majku im jebem, gde baš sad zovu. Za to mi treba najmanje pola sata. Propustiću celo prvo poluvreme, mater im jebem, što ne stopiraju!
Ja: Prvo poluvreme...šta je u pitanju?
Vozač: 3. Norveška liga. Samo mi ona fali da mi prodje tiket od kog mi zavisi da li ću da zadržim sopstvene noge. Od njega trebam da otplatim dug Mići sa ruleta...kasnim sa otplatom već nedelju dana.
Ja: Aha ok, nego...možeš klimu da upališ?
Vozač: Crklo, ne radi. Moram auspuh da popravim.
Ja: Kakve veze ima auspuh sa klimom?
Vozač: Baš nikakve, nego mi je to trenutno najhitnija popravka koju moram da obavim, otpašće još malo, govno jedno od Toyote.
Ja: Ako ti tako kažeš.
Vozač: A i ovaj Gadafi bi mog'o malo da labne, mamicu mu diktatorsku.
Ja: Otkud sad on, šta me se tiče?
Vozač: Hah, šta te se tiče? Pa da je on malo darežljiviji, pustio bi malo goriva put Evrope. Gorivo onda ne bi bilo skuplje, vi biste se vozili jeftinije, a mi ne bismo morali da dižemo cene svaki čas i gubimo mušterije. Ti si mi 4. mušterija za 3 dana, pa ti vidi. Evo stigli smo, 220 dinara, kaže taksi metar.
Ja: Evo 250, zadrži kusur.
Vozač: E, hvala...a što si tako darežljiv?
Ja: Pa kad već Gadafi nije...eto ja ću. Taman da imaš da kupiš flašicu vode, da osvežiš i pročistiš grlo od tolkog pričanja.
Vozač: Ajde, živ bio.
Ja: Pozdrav...

Laki: I kažem ti tako javila mi se mala Nađa juče, sutra treba da se viđam sa njom, pa ko zna...

Zoki: Aj, aj znamo svi kako će to da prođe hehehe, a i na dobitku si mala Nađa je bombonica prava..

Laki: Ahahaha, nadam se, evo ako išta bude prvo tebi javljam!

Neca: E ja za malo da jebem malu Nađu, to jest njenu drugaricu, sve je počelo pre jedno dva meseca, usta ja tako, ono klasika istuširao se, skuvao kafu, seo da doručkujem prženice... u stvari ne tad sam jeo leba i džema, kad meni odjednom zazvoni telefon, tad sam imao onaj plavi Sagnems...

Laki: E, ok je brate znamo.... nego pratiš li fudbala?

Zoki: Aha, gledah baš sinoć tekmu.

Neca: Da pratim i ja, pratim doduše više košarku, eno da se nadovežem i baš onog dana ja tako sedim jedem džema i leba kad mi zazvoni telefon, pogađate ko je, mala Nađa kao ima drugaricu neku koja ima dve karte, pa ne zna nikoga ko bi išao a igrali KK Golubovi protiv KK Hrastova Bukva neka leva liga brate moj ne pitajte..

Zoki: Ok je liče, shvatamo. E da gledah i ja mamu im maminu pade mi tiket zbog njih...

Neca: E da i ja sam igrao tiket, evo mi ga u džepu još uvek tog dana kad sam bio na toj tekmi reko kao iz zajebavanja, aj da odigram i tako kao dogovorim se ja sa tom curom da odemo na utakmicu, ja ne znam šta da obučem. Uzmem onaj zeleni duks i one farmerke, kad vidim ma ne ide mi taj zeleni duks kad ono...

Zoki i Laki: A JE L' TI NE RAZUMEŠ DA NAS BOLI BRE KU*AC INSTAGRAMUŠO JEDNA

oktoberfest 2018.

Gordan Giricek (prosecan hrvatski kosarkas) - posle Drazena Petrovica najbolji evropski Nba igrac u povjesti ove lige .. Sabonis,Divac,Danilovic,Novicki,Stojakovic,Gasol ?!? ma gde bre...Jedan je Giricek Gordan,sa njim ce Hrvatska jednog dana postati prvak sveta..ako se nekada plasiira na SP !

Eduardo da Silva - nadavao se golova u Hnl-u koja je slabija liga od moldavske i madjarske,te mu posao samim tim i nije bio tezak..Dobio hrvatsku putovnicu i za novinare Indexa postao ''naslednik velikog Pelea'' ( Maradonu je nadvisio sigurno ) ?!? Kada se Dudu povredi novinari Indexa ga oplakuju 40 dana,uzgred kritikujuci hrvatsku vladu sto nije proglasila trodnevnuz zalost.. ( Eduardo je inace peta opcija Vengera u napadu Arsenala) ..

Zvonimir Boban - najbolji fudbaler AC Milana u povjesti ( ne jedan od najboljih vec najbolji,molim vas ) ?!? Van Basten,Gulit,Rajkard ?! Berluskonijevi promasaji po misljenju novinara Indexa..Da je Silvio doveo Sukera,Boksica i Asanovica Milan bi sigurno osvajao Ligu sampiona 15 puta uzastopno.. Inace da Boban nije udario onog nesrecnog policajca na Maksimiru rata ne bi ni bilo..?!? :) Zvone Boban je doneo u Zagreb vesnik slobode i zato ce novinari Indexa da pisu peticiju da jedna osnovna skola dobije njegovo imee :)

Hajduk Split - jun,jul,avgust su meseci kada na starnicama Indexa mozemo videti naslove poput ''Hajduk ce pokusati a osvoji kup UEFA ove sezone'' ili npr ''Sa Torcidom bi mogli i Mancestera 5-0 podebiti'' ili ''Dovodimo Viduku i Klasnica ne pitamo sta kosta..a za trenera postavljamo Murinja ili Granta'' ..Epilog - Hajduk za trenera posatvlja nekog ribolovca iz Sibenika,dovodi par pojacanja iz Zrinjskog i Zapresica i ''zvezdu prelaznog roka'' - nekog zaboravljenog Rumuna i naravno ispada u prvom kolu Uefa kupa od slovackog drugoligasa...
Medjutim ''Hajduk je izgubio jer je Poljud proklet,sudci su na sve nacine radili protiv bilih,a verovatno si i Cia i kGB umesali prste...''

Označavanje protesta: Počinje Liga šampiona, a ona je želela da provede prijatno veče sa svojim partnerom razgovarajući o osećanjima i preuređenju stana, ali po prihvatanju činjenice da će partner provesti 90+ minuta zureći u zelenu kocku u dnevnoj sobi počinje operaciju sabotiranja prvih 15 minuta meča uz pomoć najbučnijeg aparata u kući. Stručna zajednica je kategorisala metod kao efektan jer najčešće inicira veliku svađu čija je snaga obrnuto proporcijalna broju preostalih mečeva do finala Lige šampiona.

Najava bitnih događaja: Iznenadno usisavanje stana sa patološkim obraćanjem pažnje na svaki ugao je proveren metod najave da će se na vratima stana uskoro pojaviti brižno lice njene majke. Skrećemo pažnju da Najava bitnih događaja se mora razlikovati od Antistres terapije putem deduktivnih metoda kroz pitanje "Šta sam uradio poslednjih 45 minuta?" i "Koja je metodologija usisavanja korišćenja?" (prim. aut.: Vidi Antistres terapija).

Sredstvo ucene: "I ja mogu da živim u svinjcu, ja ću prestati da usisavam pa da vidimo koliko ćemo izdržati" - i pored inicijalnog razumevanja i prihvatanja njenog truda i zalagana od strane sagovornika, empirijski je utvrđeno da je metoda krajnje neefikasna.

Antistres terapija: Kada muškarac ostane sa društvom koji sat u kafani duže, a da se pri tom nije javio voljenoj ženi, svedoci tvrde da, posle inicijalnog plača i žalbi kumi/mami, žena se okreće usisivaču i počinje da koristi usisivač kako bi se "smirila" do dolaska partnera. Za razliku od Najave bitnih događaja kod ove upotrebe usisivača neće se obraćati pažnja na uglove i detalje već će prostor od jednog metra kvadratnog na tepihu biti izlizan dok će ostatak ostati netretiran.

Fudbaler JSL:"Jel ima nekih ponuda preko grane? Ne mogu bre više da igram po ovom blatu! Mislim da sam stasao za bolju ligu!"
Menadžer:"Stasao si ti za moj...Ko me natera da te uzmem! Pre ću Šćepovića da prodam! Elem, ima dve ponude!"
Fudbaler JSL:"Pa kažite šefe! Umirem od uzbuđenja?"
Menadžer:"Pitao me Arsenal za tebe juče! Kažu da su videli onu tvoju majstoriju protiv Donjeg Srema i da 'oće da te kupe!"
Fudbaler JSL:"Znao sam da je neki klub iz velike petorke! Nema to! Venger kad vidi talentat!"
Menadžer:"Kakva bre velika petorka! Daleko si ti od toga, kao Srbija od EU! Mislio sam na Arsenal Tivat, ali si mnogo jak za njih! Ti si za rumunsku ligu!"
Fudbaler JSL:"O hvala vam šefe što tako mislite! Sad ste mi ulepšali dan! Šta kažete? Jel Steaua ili Kluž?"
Menadžer:"E sad ti Kluž! Mnogo si poleteo! Gde žuriš? Igraćeš u....Ček, kako se bre čita ovo u pičku materinu? Aha... FC Dunărea Călărași! Opasan klub! Jes' da su treće liga, ali igraju ko da su druga! Još ćeš tamo da budeš zvezda kad im dođeš! Ceo Călărași ima da te voli! Čuo sam i da imaju kamenjarke što daju popust fudbalerima! Jel može mali?"
Fudbaler JSL:"Pa šta da radim! Ako ne odem, ima da mi se smeje celo rodno selo! Gde da potpišem? Jel ovde gde piše ovo 50% od plate ili ovde gde nešto piše za neki prinudni rad?"
Menadžer:"Ma potpiši ispod oba! Šta ti fali! Ionako si već sutra fudbalska zvezda!"

-Šta radiš?
-Ništa, evo igram menadžera...
-A, sa Liverpulom, kako ide?
-Ma ne igram više to. Počeo sam lepo, odradio prelazni rok, napravio taktiku, podesio treninge, odradio prijateljske utakmice... i onda sam se smorio... sad igram sa Zvezdom...
-Pa koja ti je sezona?
-Ma prva sezona, tek treće kolo, ali nešto nisam dobro odradio transfere, nisam zadovoljan, videću da krenem sa Milanom...
-A ne učiš ništa, boli te kurac?
-Ma prijavio sam tri ispita, pa sam krenuo paralelno da ih spremam, izgubio vreme, izmešalo mi se sve, pa sad ne mogu ni jedan da stignem, pa sam odustao od ovog roka.
-Koja si ti jajara... Aj u grad onda večeras.
-Aj može. Al ne mogu da krenem pre 11, pošto idem na fudbal popodne, pa posle treba da se vidim sa nekom ribom.
-O, bravo, bravo, kojom?
-Neka sa faksa. Bili smo na piću pre neki dan, pa se dogovorili da se danas opet vidimo. Trebalo je i ranije da se vidimo, nego sam čekao dva-tri dana da bi se video prvo sa onom sa fejsbuka, da vidim kakva je, pa da vidim šta ću.
-Vidiš šta ti je internet, postade i ti jebač pod stare dane... Aj onda, zovem te večeras.

...par sati kasnije...

-Ajde, jel krećemo?
-E, ne mogu ja...
-Što, jel imaš upalu od fudbala, penzioneru?
-Ma nisam ni išao na fudbal, skontao sam da ne bi stigao da se vidim sa onom ribom.
-Pa dobro, bar si to uradio.
-Nisam.
-Kako bre nisi?!
-Odjebala me. Dok sam ja nju zavlačio ovih par dana, javio joj se bivši dečko, pa je ubedio da ode da se vidi sa njim.
-E mentolu... A ona sa fejsbuka?
-Ona mi ne odgovara.
-Pa ajde onda u grad bar, što si smarač?
-Ne mogu, sad mi se baš ne ide...
-I šta sad... celu noć Menadžer, Milan, liga šampiona, pičke materine...
-Obrisao sam Milan, uzeo sam opet Zvezdu od početka.

15.03.2009. Selo Nova Crnja, nadomak Kikinde. 20:35 noću!

- Uf baba, mogla bi da nakokaš neke kokice, a ja idem da upalim televizor, počinje Liga šampiona za 10 minuta.
- NE! Ne diraj ništa, vrag te odneo! Ne znaš ti da rukuješ njime. Saće baba to da upali očas posla, nego trebao si da kažeš makar pola sata ranije, oće on da pišti dok se ne ugreje, vrazi ga izjeli!
- A daj bre, pa ’de ne znam da upalim televizor. Imam kući onoliku plazmu, a da ne znam ovo tvoje sokoćalo iz doba Jure da upalim.
- Ne znaš, ne znaš, veruj mi na reč! Nego, deder dodaj iz kredenca jednu čačkalicu da je zadenem za dugme, oće kurva stalno da iskače u pola programa, a za to vreme će baba da iščupa onu mađarsku antenu što vata RTL1 i DunaTV, da udenem ovu drugu što vata ove naše kanale.
- Ajde samo požuri, tekma počinje za koji minut.
- Pu majku mu, opet igra slika, deda ga već dvaput nosio na opravku kod Sime, al’ ništa. Dođi ovamo da ga opaučiš jedared, jači si. Ovde, ovde sa leve strane, malko tik iznad antene. Eto tako, radi k’o Doks’.
- Ma ’de radi bre baba, sad tek nema sliku uopšte!
- Iju! Smetla sam s’ uma. Dodaj de onaj sanovnik sa natkasne, da ga metem pod kabal od antene, da se malo podigne. Valjal čemu sad?
- Odlično baba, ništa više ne diraj, raspašće se ako mu još jednom priđeš. Sad me pusti, počela tekma!

23 minuta kasnije...

- Baaaaaaba!
- Šta se dereš koji ocov? Je l’ ti znaš da je 9 noću?! Komšiluk već zatvorio šalukatre!
- Kako bre da se ne derem, sad kad je najbitnije počela slika da sneži, ništa se ne vidi bre jebote!
- Ajde, ajde, ne galami odma. Mo’š misliti sneži! Ništa to nije, samo se neki golub opet naklatio na antenu, saće deda diziđe da zamane metlom jedared, da ga poplaši. Znam ja, to je taj isti što vole da sedi baš kod nas, na našu antenu!
- More znaš šta?! Jebo vas i golub i majstor Sima i čačkalica i sanovnik i sve u tri kurca sa ovim vudu magijama! Daj ovamo taj ključ od kapije, odo ja!
- Ta dis sad pošo u po’ noći, ko još čestit sad orca po sokaku?
- Ma idem bre u tri pičke materine! Idem da stopiram za Beograd!

- Jesi li razradio ovu novu curu? Pričaj bratu, Sindi Kraford je načuljila uši.
- E pa konačno je bilo žestoko. Nakokao sam joj ga do balčaka a tražila je
još, još, još i još.

- Ajde kume, uzmi još i parče torte... jedi, da se ne baci.
- Kumo fala al ne mogu, nakokao sam se sa sarme i pečenje, ću puknem.

- A be, si čuo da AC/DC dolazi u Niš?
- Pa šta, će gi nakoka Radnički bar tri gola!

Off:
Mala priča kao odgovor na komentar a i kao nešto što nije loše da se zna. Ja nemam pojma sa fudbalom, nikada ga nisam igrao niti nešto posebno pratio. Međutim, moj najbolji školski drug (osnovna, srednja, faks) je bio zadrti fudbaler. Igrao je aktivno, druga liga valjda beše, ali je znao da zabije gol sa pola terena. Pored njega sam nešto naučio. On mi je svojevremeno pričao kako zna mladog fudbalera koji je ludački talentovan i pokazivao mi svoje slike sa Piksijem kada niko živ za Piksija nije znao. Takođe me je zainteresovao za Radnički dok je igrao u Evropi a bogami i harao tamo. Sve je to bilo lepo dok nije došao red na AZ67 i kada su Radničkom na utakmici u Nišu poništena dva gola. Jedan je bio čist kao suza, valjda beše Mitošević ga je prelepo nakokao Holanđanima makazicama ali je sudija procenio da je "previsoko podigao nogu" i poništio. U Holandiji je Radnički opet pod čudnim okolnostima primio 5 ali je na kraju, da bi svetu bilo jasno o čemu se radi, nakokao Holanđanima jedan i to petom.
Čisto da se zna ko je ko.
Iz tog vremena datira ovaj treći primer koji sam postavio i ni u kom slučaju nije tu u negativnoj konotaciji. Ogromnu sportsku a i ljudsku nepravdu narod je tada pokušao da zaboravi zbijajući šale na sopstveni račun. Jbg, ko zna zašto je to dobro...

EURO 2000 (Ispali u četvrtfinalu)
- Ma mogli smo i više, nego naišla ova smena generacija, gledaj ih klince svi, ovi klinci Stanković i Kežman tek treba da se razviju, idemo na svetsko, 100%. Kad dođu nova deca ehehe.

Svetsko Prvenstvo 2002 (Nismo se ni kvalifikovali)
- E da smo dobili Slovence ovde, sad bi išli u Japan, Kinu, 'de već, Jebem Liga. Al' dobro, smena generacija, nije se još Kežara uigrao, sad kad dođu novi klinci, čuo sam da je ovaj mali Vidić o-pa-san. Menjaće on Jugaru dostojno

EURO 2004 (Čik pogodi, kurac!)
- Au jebote, ubi nas ova smena generacija. Pa Azerbejdžan i Vels, jebemućer. Al neka, videće oni kad dodje ovaj mali Žigić da ih lomi. Gle'aj ga kolki je. A Keža otiš'o u Čelsi, saće svi imaju fobiju od njega. Ehehehe. A tek Vučinić! Naše Crnogorče kad krene...

Svetsko Prvenstvo 2006 (Poslednji na turniru)
- Auh, ova nova generacija nas ubi. Pa ko je zvao ovog Dudića rukometaša, šupičku. Ovog Kežmana više nikada! Ama ni-ka-da. Dobro, dobro, videće oni našeg Vidaru, dečko otišao u Mančester. Jednog dana ima da bude kapiten onom Gigsu, videćeš, keve mi. Smena generacija dolazi!

EURO 2008 (Kvalke - bio onaj retard selektor)
- Eto su ti klinci, jebo me pas da me jebo! Jebem ti generacije i ovog ludog Španca ko ga napravi! Al pokazaće njima Kuzman, Bane i Koki, jebaće vas oni. Videćete kad dođe smena generacija. Jaooo Kežmane gde si sad? Crnogorci gde steee?

Svetsko Prvenstvo 2010 (Grupe)
- Jebem ti Australiju, pola naših ljudi igra tamo. A u pičku materinu, srediće to Mister sve. Stiže nova generacija. Kad mali Ljaja i Sulejmani krenu da cepaju, videće ti ganci ko smo i šta smo!

EURO 2012 (Ič)
- Kad će bre više smena generacija? Prokleti Slovenci, mamu im jebem austrougarsku, uvek nas oni jebu. Alo rođače, gde su ti Sulejmani, Đuričić i Ljajić E? Videće svi kad dođe smen... MA KURAC ĆE DA VIDE! Od nas nema nikad ništa!

1. Priprema:
Sutra se probudi kao i obično. Izljubi sve ukućane, zagrli ih, i ako baš moraš poželi im i dobro jutro, jer nećeš ih videti neko vreme. Rutinski kreni na posao kao i svakog dana do sad, ali umesto tamo idi u banku i stavi kuću pod hipoteku, jer trebaće ti sredstva za život, opremu i u najgorem slučaju dobrog advokata. Kako bi zaštitio svoju porodicu više im se nećeš javljati niti ih posećivati - to je za opšte dobro.

2. Radna uniforma i rekviziti:
Svaki prekaljeni silovatelj iz parka zna da mora misliti i na žrtvu, te mora ostaviti dobar utisak (to ne podrazumeva da moraš imati milosti). Tvoj zaštitni znak biće crni, kožni mantil ispod kog ćeš nositi pantalone koje se lako i brzo otkopčavaju. Omamljivač je neophodan, kupi neki na struju, nismo u kamenom dobu pa da žene udaraš motkom u glavu - imaj stila. Kupi i neki egzotični vibrator ili neku drugu upečatljivu igračku, pravila to ne nalažu ali ti budi inventivan.

3. Alat:
Poželjno je da imaš pozamašnu močugu koja će delovati nemilosrdno, i na sam pogled uterivati strah u kosti. Želiš da budeš legenda čije će ime ostaviti dubok trag u istoriji. Ako te priroda nije obdarila, to ne treba da te spreči u izvršavanju svog cilja - kvantitet nadomesti kvalitetom i izdržljivošću.

4. Predostrožnost:
Obavezno obrati pažnju na to da ne pogrešiš lokaciju i odeš u gej park. Stavljaj dva kondoma jer bolesti ne biraju, napadaj u mraku i kada su manje gužve - nemoj nedeljom, tada su parkovi krcati a i nedeljom se ne radi. Nemoj silovati maloletnice, za to se ide u zatvor a i proizvode neobično mnogo decibela kada vrište (ne na travu, u novoj sam trenerci upomoć AAAAAAA!).

5. Taktika:
Iskusni vuk pažljivo bira zaklon iz kog će da napadne i deluje. Nauči da se stapaš sa žbunjem i korom drveća, izvežbaj manevar čučanj-klupa-skok-žena, budi u dobroj kondiciji kako te ne bi uhvatili ukoliko budeš prinudjen da bežiš, i posle bludnih radnji se sredi i mirno udalji sa mesta seksualnog opštenja kao da se ništa nije dogodilo. Napadaj sa ledja, na prstima, odlučno i brzo. Nemoj da siluješ na svetlu kako te ne bi videli.

6. Odstupnica:
Posle odredjenog vremena shvatiće kako se zoveš i ko si u stvari. Porodica će na tebe biti besna jer će ih banka izbaciti na ulicu, pa će sa policijom svesrdno saradjivati. Sklonište potraži kod neke starice za male pare, sa komšijama budi uljudan i prijatan, i odaj utisak najobičnijeg radnog čoveka. Ako te pitaju, radiš treće smene u jednoj fabrici, ništa upadljivo i zanimljivo. Promeni ime, ako može Ratko da jebe pola sveta, možeš i ti našu zatucanu i nesposobnu policiju.

7 .Ostali saveti koji će ti dobro doći:
Babe sporije reaguju i teže se brane, lakše ih je savladati, ali ti želiš da budeš profesionalac, faca, i zato zajebi babe i skači samo na mlado i zgodno. Što duže istraješ, mit o tebi biće veći. Menjaj metode i lokacije, i nemoj žrtvama oduzimati novac i nakit - nisi klošar, ti si klasa - prva liga trsitelja. Ako te uhvate, uzmi dobrog advokata, a u zatvoru napiši knjigu kako bi po njoj bio snimljen dokumentarni porno film sa Rokom Sifredijem, koji će ti doneti potreban novac za nastavak karijere po izlasku iz zatvora.

Srećno.

X: Kada putuješ?
Y: Sutra se spremam za polazak, moj poziv kreće od sutra, svetska sociologija će dobiti još jednog revolucionara.
X: Ne znam ja dete o čemu ti pričaš, ali znam da ćeš uspeti. Ti si rođen za sve.
Y: Znam ja to i zato ću provesti auto- put kroz ovo selo, samo da se izborim. Odlazim.
Z: Je l' ode?
X: Ode. E, taj mali će svašta učiniti. Znaš li ti da je on prošle godine izvadio Miku volove iz blata, svi smo pokušali samo je on uspeo. Nakon toga uhvatio je zmiju tu u kamenjatu i zadavio je golim rukama. Opasan je, a tek što ume da zbori kako treba.
Z: Opasan mali ima da ga na televiziji gledamo.
---------------------------------------------------------------------------------------
X: Sine kada putuješ u Nemačku?
Y: Za sedam dana, pa kroz desest kreće liga ima da punim švabske mreže kao lud.
X: I pa ja u to ne sumnjam, letos kada sam te gledao u Krnjači nisu ti ništa mogli.
Y: Kada je udarim levom to ni Gojko naša seoska legenda ne bi odbranio. Od i on u sveta, ali nije uspeo, zato sam ja tu.
X: Tako sine samo hrabro i trsi one švabice, ima da te na televiziju gledamo. Šta ćeš sa kikom, hoćeš li da je skineš?
Y: Ne, to je moj zaštitni znak po tome su me devojke sa Morave prepoznavale, a sada će i celi svet. Biće ujka Jovan ponosan na mene, da nije bilo njega ne znam da li bi otišao, kaže on ima neke veze.
---------------------------------------------------------------------------------------
X: Odlazim i čitajte moje knjige, još neki mesec pa će izlaziti svaki dan.
Y: Hoćemo, samo ti objasni onim gradskim dokoličarima kako se ništa bez motike ne može postići.
X: Ne sumnjaj u mene deda, ja kad opalim po hartiji u svim novinama ima da budem i ma da budeš ponosan na mene. Kada odem da primim Nobelovu nagradu ima da viknem ime našeg mesta, Andrić ima od sramote da se trese.
Y: Ko je taj Andrić?
X: Nekakav pisac, uspešni, ma za deset dana ima da ga prevaziđem. Kako sam samo pisao sastave u školi pa to se prilikom mobe čitalo u mesnim zajednicama.
Y: Uh, tako je sine ponos dedina, kuronja dedin.

Tijanić: Znači, jebote, hoćete vi i dalje da zarađujete po 35000 ili biste da vam skrešem platu na uštrb Lige Šampiona utorkom?
Rada Đurić: Direktore, ja bih samo da pitam nešto, jer krenula sam danas iz Lazarevca, pa mi je usput nešto palo na pam...
Tijanić: Rado, ne kenjaj.
Aca Stojanović: Zanimljivo je da nam 90% gledalaca koji nemaju Arenu jebe majku baš utorkom u 15 do 9.
Peđa Strajnić: Bolje da otkupimo prava prenosa na Partizan. Ne treba nam ni Liga Šampiona sredom. Ipak se ja nešto pitam ovde, ja sam novinar godine.
Petar Denda: Jeba nas onaj Fernando San Emetrio ... još ne mogu da se oporavim.
Tijanić: Denda, ne smaraj. Znači, lepo vas pitam. Može i ovako, da umesto da delimo nagrada u Slagalici sav novac ide za prenos Lige Šampiona utorkom.
Voditeljka Slagalice: Hmmm, a šta kaže plavi takmičar?
Aca Stojanović: Zanimljivo je da u 100% slučajeva plavi takmičar pobedi ili izgubi u Slagalici. O, Bože šta mi je...
Tijanić: Ko je ovu budalu doveo ovde?
Nedeljko Kovinjalo: Direktore, nogomet je, ovaj fudbal, mnogo bitan za naše gledaoce.
Rada Đurić: I kažem ja taksisti, pogledaj ovu omladinu, kuda to mi idemo i taman kad sam se spremala da uđem u redakciju...
Aca Stojanović: Goooooooooooooooooooooooooolllllll
Predrag Strajnić: Aco, šta Vam je? To je snimak meča Vels - Srbija, danas ne radimo prenose. Vučićevoj mački uginuo bivši dečko, dan je žalosti. Moramo da ispoštujemo zamenika predsednika vlade.
Žika Seljak: Možemo umesto prenosa Lige Šampiona utorkom da organizujemo takmičenje u pevanju, npr. u Donjoj Sugubini. Ko se najbolje pokaže, preporučimo ga selektoru.
Tijanić: Pa, vi stvarno niste normalni, tačno mi dođe da....
Zvrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr (Milojko Pantić): Samo da vam kažem, da sam ja neki faktor na RTS-u, na kolena bih klekao i molio da ukinemo Ligu Šampiona jer Zvezda neće da se plasira u LŠ dok sam ja živ... hik.

-Dobar dan poštovani gledaoci! Nalazimo se u studiju u nekoj pripizdini pored Londona, jer je gazda sve pare uložio u skvoćanje, očekujući da će mješavina dva velika minusa, skvoša i boćanja, da mu donese plus. Ali kurac! Matematika mu ovaj put nije bila naklonjena, tako da će najvjerovatnije uskoro neki most dobiti ime po njemu. Uf, zapričao sam se dragi moji...rado bi ja sa vama prebacio koju, ali čeka nas posao!

(reklame)

-Buran vikend na travnjacima duž i poprijek Evrope. Vas, dragi moji, očigledno zanimaju lijepi golovi, driblinzi koje ćete gledati na časovima informatike i golmanse parade od kojih i vas zabole rebra. To smo primjetili jer nam na adresu već mjesecima dolaze razne simbioze pisama i bombi. Naravno, to nas ne zamara, i to nije toliko bitno. Prva utakmica koja nam je na tapetu je, samo da pogledam, PU! jebem ti miš i skrol, aha aha, evo ga...

Zaglebie Lubin vs Ruch Chorzow

-U slučaju da vam je neko rekao da poljska liga nema šta da prikaže, slobodno možete da ga ubijete. Ne zbog toga što je u pravu, nego zbog prvog pravila života, koje glasi ''Nikad ne pričaj o poljskoj ligi.'' I, odma' na početku akcija na terenu! Poštovani gledaoci, policijska patrola je uletila na teren! Šta rade kurvini sinovi? Re..molim!? Redara ubacuju u gepek kedija k'o vreću krompira.

(Problem tehničke prirode)

-Izvinjavam se na ovoj petominutnoj pauzi, al to mi je jedino što dobijam na ovom poslu. Gdje smo stali? A da, da da. Javljeno je da je redaru napuklo par rebara prilikom vožnje do policijske stanice. No, vas to ne zanima. Zanima sve one koji su mogli da odrade šemu od njega, :namig:.
Prvo poluvrijeme je proteklo bez nekih dešavanja vrijednih pomena, ali drugo je bacilo kobjasn! Na samom početku sjajno provlačenje Bjeljckog kroz noge Mazarovskog, dvaput u šeni majstore, OPAAAA, jedan na jedan sa golmanom iiiii 0:1. Bjeljcki je uspio da postigne sedamnaesti autogol ove sezone! Golman jebe mater, baca rukavice u blato ispred sebe, napušta teren zajedno sa trenerom i stručnim štabom! To bi bilo to za danas, vidimo se narednog vikenda, hvatajte poljubac!

po istinitom događaju

... na starom kragujevačkom putu za Milanovac...

- Brate moj mili, ovo nikad neću da ti zaboravim :cmok u čelenku: Ti ne znaš koliko ti meni sad pomažeš :cmok u obraz i čelo:
- Dobro bre, ne mora me balaviš. Sad će da stignemo kod čika Ljube.
- Jedva čekam da mi odgonetne šta se sa mnom događa.
- Ma videćeš. Čovek je prva liga, sto posto. Nema kome nije pomog'o. Si poneo vodu, končć i beleg od majice?
- Jesam, jesam. Vidim, poneo si i ti?
- Pa, kad ideš i ti ajd da odem i ja. Nemam nekih problema, al' ono, valja se.
... Nakon čekanja od 15 minuta Željko je ušao kod seoskog vrača u sobu punu ikona, krstova, pehara sa vodom i pozlaćenim krstom...
- Zdravo mladiću, šta tebe muči, jebo te kurac ludi?
- Pa, čika Ljubo, sve me muči, ne znam odakle da počnem...
- Daj ovamo to što si poneo, sipaj vodu ubacuj i da vim... Hmmm, nisi jebo skoro, a?
- Pa, nisam, ali...
- Da viš kako sam ja jednu pičku otrsio pre neki dan. Ne prestaje da mi šalje poruke. Al' ja mogu još, jes mi je 62 al mogu da teram... Jesi li bio pre neko izvesno vreme sa nekom crnkom?
- M, daaa.... a šta sa njom?
- Ta ti je prijatelju moj pušila... jebote, gde sam ja došao u pičku materinu, koja je ovo budala... nisi znao, ne, kurva je ovo ona... alo čoveče, ikone su tu, aman... ne daj ženi da ti siše spermu, ščuo, isisava snagu... Ustani sad i ne plaši se.
- Što da se plašim, nije mi prvi put da idem kod vračare. :ukoči se jer je osetio stisak za jaja: Čika Ljub...
- Ne brini, nisam peder. Moram da skinem čini odatle.
- Pa, je l' stvarno ovo neophodno? :mrtvačka ukočenost:
- Da, da :šašoljenje je u toku i čitanje molitve:
... Okreće se soba od haosa u glavi jadnog i napaćenog Željka, zar i ovo da mu se desi jebote, posle svih sranja koji je doživeo, da naiđe na neku budalu. Kako da pogleda ikoni u oči, onaj bosiljak ili krst dok ovaj skida magije... Ali, muka natera čoveka na sve. Samo da bude bolje...
- Ovaj kamenčić stavi na gaće i ujutru baci na zapad. Umivaj se četeres dana ovom vodom. Javi se za dva meseca da vidimo kako napredujemo.
- Ma, samo da krene.
- Videćeš, pa ja sam čika Ljuba. Iz Australije dolaze kod mene kad imaju muku... Kaži sad Filipu da uđe.

... na starom kragujevačkom putu za Milanovac, povratak... nakon desetak minuta ćutanja u autu...

Željko: Što ćutiš?
Filip: Onako.
Željko: Pa, dobro.
Filip. Aj, malo otvori prozor, vruće je u autu.
Željko: Hoću.
Filip: Aa... je l' i tebi pušio?
Željko: NE SERIIIIII!? HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA.

- Ivica je bio fino vaspitani mladić iz dobrostojeće porodice, koji je rano primetio da je drugačiji od ostalih vršnjaka : drkao je pred ogledalom, a svrbelo ga je jedno drugo mesto. Takodje, prezirao je ukus piva koje bi derani prokrijumčarili, a nerviranje zbog devojčica nije bila njegova stvar - nije ga zanimalo. Bio je lepo odgojen, obrazovan, mrzeo je uštogljenost njegovog porodičnog ambijenta a voleo da sedi u krilu drvosečama i kovačima koji bi poslom svraćali. No, to nije bilo to. Želeo je nešto drugo, nešto više, nešto divlje..Pubertet je počeo da čini svoje.

No, nošenje haljina (krišom) nije bila jedina zajednička crta njega i devojčica. Ložio se, kao i svako dobro čeljade u tim godinama, na male barabe i propalice. Na buntovnike. Na frajere. Jednom rečju, na Čmaricu, koji je još ranijih dana izrazio želju da ga spenkuje po guzovima, ne krvnički kao učitelj, već strasno kao latinski ljubavnik. Ljubav se rodila kada ga je Ivica u školi na fizičkom, video kako urinira iz svog petožilnog kabla, što mu natera sinu na usta.

Čmarica je bio dete koje su deca ostalih majaka i sama izbegavala, shvatajući značenje termina loše društvo. Opališe se on i Ivica krišom, u slami, i rešišoše da pobegnu daleko, od sela i seljaka, konzervatizma, zaostalosti..Rešili su da potraže novi, za njih ugodniji i bolji svet. Rešili su da odu u holivud!

Pošto za holivud nisu imali sredstava a ni godina, a porno industrija je tek bila u povoju i nije bila zainteresovana za njihovu priču (a i ko bi tu skaradu uopšte gledao), otisnuli su se preko stepe do reke, preko reke do obale pa u šumu, gde je madam Drizel držala bordel za putnike namernike i one koji su tamo usput svraćali. Činilo se divno, no - Drizela, koja se ložila samo na žene i kuglu od naslona na svom spavaćem krevetu, gadila se muškaraca i svega u vezi sa njima. Pošto su joj trebale sluge, reši da ovu dvojicu ostavi i vidi šta joj je sa njima činiti.

Jadni, shvativši da nemaju kud jer su bez novca a nazad ne mogu, Ivica i Čmarica pretrpeše goleme i mnoge torture na svom duhu i telu : na stranu što su morali da ribaju, kuvaju, peru, vuku vodu i cepaju drva, bili su terani i na sledeće kobi:

- morali su da drže ogledala golim prostitutkama dok se ove šminkaju,
- da ih stišću za sise,
- da gledaju za njih protivprirodan blud kada bi opštile sa šumarima i kamiondžijama (pardon kočijašima) i, što je prevršilo meru :
- morali su, obučeni u kožu da ih pred publikom bičuju.

Uteha su im bili jedino zagrljaji u gluvoj noći kada bi poobavljali sve poslove i nada da će jednom biti bolje.

No jedne noći, matora kurvetina Drizela se trgnu u snu, i obesna, požele manikir. Otide do Ivičine i Čmaričine sobe, odškrinu vrata i gle! Zateče ih u divljoj orgiji gde se mlate bičem za predstave! Oduze im ovo hladno oružje seksualnih bitaka i izdeveta obojicu po turu. Ivica,u suzama, shvati da za njih tu sreće nema. Željan osvete, pobeže nazad kući i prodade seljanima priču kako ih je šumska veštica otela i mučila. Ovu su na javnom mestu živu spalili, sa svim njenoim radnicama (koje da dodam, nisu imale beneficirano), i tako se usraše u život svih onih koji su u bordel navraćali na partijade.

Priča ima srećan kraj : Ivica i Čmarica su nekoliko godina živeli srećno, ne u holivudu ali ipak u Milanu, gde su uzeli italijanska imena i osnovali šik modnu kompaniju pod nazivom Dolce&Gabbana. Danas su u zavadi, no s vremena na vreme organizuju zajedničko trpanje, jer niko ne puni ko Čmarica, a niko ne viče hajde kučko ko Ivica (kaže priča).

O ovome bih mogao još mnoooogo toga da ispričam, kada bih naravno smeo..Kaža o Ivici i Čmarici nije završena.