- Brate što sam sinoć čuo/video dobru foru kod Ivana Ivanovića...
- Znam, ja sam to okačio na 'Vukajliju'!
- Na šta? Ma da, kao da bi Ivan Ivanović ukrao foru od tebe!
- Ili on ili sin Vanje Bulića!
- Ko?
- Ma zaboravi!

Ivan Zeljković, kviz Želite li da postanete milioner?

- Gospodine, izvolite na vruću stolicu!
- Aj polako krezavi, hoćeš da se osujem ceo? Pali reklame još me peče!!

Zao mi ga u jednu ruku... ipak je naš čovjek. Iako mu je slava doprinjela srpskom narodu isto onoliko koliko i Ivan Gavrilović...

Osevapio bi se kad bi okrenuo sopstvene pesnice protiv sebe.

-E, mogli bi i mi da počnemo da šljakamo nešto. Mali Ivan počeo neke pare da valja , a i ne znoji se preterano.
-Ma kakvi, prodao kevino tozla, nema druge .

-Dragi, vidiiii... dobila preko sindikata dve karte za Terazije večeras. Znaš šta ima večeras? Ivan Bosiljčić i "Cigani lete u nebo"... hehehehehe, 'ajd ja odoh do kume da uzmem peglu za kosu, moja crkla onaj dan kad si štemovao kupatilo, pa nisi lepo vezao struju... i još mi je nisi kupio, a obećao si!!
-Bolje ti uzmi onu pravu peglu. Nemam u čemu na posao, krv ti jebem. Lako ćemo mi oko kose. Da si pravo žensko ne bi ništa koristila sem gumice ili raifa! Ne te pegle, omekšivači, lakovi i aplikatori... ček' šta si dobila? Karte za pozorište?! He, pa ja od vojske nisam išao... i to onda kad nas poručnik Dragić oterao komplet, jer mu igrala verenica... a, opleo bih ja nju, ehehehehe, ako me razumeš...
-Čekaj... ti nećeš da idemo? Ja pokušavam da napravim čoveka od tebe... svi naši prijatelji idu sa svojim ženama, a vidi nas... k'o dva slepca.
-Neka idu. Ne branim im... a mi možemo malo da, hehehehe... a?
-Ti si životinja!
-Na to si se nekada ložila, heehehe...
-Kad sam bila debil... sad su mi oči otvorene, pa tek sad jasno vidim! Da javim Milici da idu oni, čekaju nas ljudi?!
-Neka ja ću, naši smo, lebgajebo!

Sale: Ćao ljudi, gde ste?

Cela ekipa: Saleee, šta ti se to desilo čoveče?

Sale: Ma ne pitajte me, navatao me Tanjin dečko dok smo blejali kod nje na gajbi, mislim nismo blejali, nego u sred ševe upao i bilo je svašta...

Ivan: Ma bre zajebavaš.

Sale: Pa nisam iz modnih razloga stavio gips.

Ivan: Možda jesi čalmu na glavi, vidiš da je in, i Seka Aleksić je to furala,hahaha.

Bole: E moj matori, hoćeš da jebeš tuđe. Lepo sam ti rekao da se ne kačiš sa njom, mala je fufa, a ne bi čudilo ni da ti je ona i namestila batine. Pogledaj na šta ličiš, zbog jedne fufe puče pička ko zemička ostadoše dva pramička.

(petak uveče)
Nikola - Nikad više neću gledati ove naše balvane! Ne mogu da se sastave sa loptom! I onaj selektor nema dve blage, hoće da podmladi ekipu, * ga ja u!!!

Nikola - E nemoj da ti mater izdajničko! Koji si ti degenerik idiote jedan glupi! Idi gledaj svojvaterpolo, kao da su tiikada uradili nešto za nas!!! Nemoj da sam te video više* ću da ti polomim kad te ponovo vidim!

(događaj je realan, imena likova su promenjena*)

- Zvoni za početak časa. Profesorka ulazi u učionicu, ubrzan hod uz jeftinu glumu nervoze. Deca se kikoću, nekolicina je i zabrinuta.

Profesorka: Jako sam nervozna. Uf! Moram da se smirim. Ima li neko cigaretu? Moram da zapalim.

- Deca počinju sve glasnije da se smeju, znaju da njihova razredna ne puši. Naravno ima i onih čiji mozak stoji na stand by-u. Ivan skače sa stolice i trči ka profesorki, vadi paklu cigareta i pruža joj cigarete uz osmeh.

Profesorka: Ivane šta je to?
Ivan: Monte Carlo. Tražili ste cigaretu.
Profesorka: Juče si mi obećao da nećeš više pušiti. Znači ipak ću morati da zovem tvog oca i da mu kažem da pušiš. Usput ću mu pokazati i dnevnik, imaće i tu šta da vidi.

Učiteljica: Ivane gde ti je sastav
Ivan: Učiteljice nisam imao inspiraciju

Pisac: Žao mi je ali knjiga nece biti gotova jos dugo. Nemam inspiraciju.

Lepa Lukić - Lepava Mušović
Ana Bekuta - Nada Polić
Silvana Armenulić - Zilha Barjaktarević
Lepa Brena - Fahreta Jahić - Jelena Živojinović
Beki Bekić - Behljulj Behljulji
Izvorinka Milošević - Funta Luga
Đole Đogani - Hamit Đogaj
Buba Miranović - Biljana Bosiljčić
Saška Karan - Savka Gazivoda
Dara Bubamara - Radojka Adžić
Nada Topčagić - Nadira Topčagić
Šako Polumenta - Sakib Polumenta
Dona Ares - Azra Kolaković
Nino - Amir Rešić
Šeki Turković - Šućro Turković
Slavko Banjac - Slavomir Nedeljković

Postoji još dosta pseudonima koji su manje čudni. Ipak, ono što me najviše čudi je da
Sejo Kalač uopšte nije pseudonim...

-Brate, onaj Ivan radi po ceo dan ko Japanac!
-Al si se raspistoljio (lezi i odmara) tu ko neki Englez!
-Upek'o minus, a on, Rus jedan, seta se u majci!
-Istripov'o se da je svaler ko Italijan....
-Covece, glup si kao da si iz Amerike!
-Ma tacan k'o Nemac, po njemu mozes sat da stelujes!
-Ima dece kao Siptar!
-Alo, Srbine, lakse malo!

-Ivan: Gde si brate, nisam te video 100 godina... Šta ima novo?
-Milojko: Ništa brate, prati me neka nesreća, baksuz neki me tera, ne znam šta je.
-Ivan: Što, šta se desilo?
-Milojko: Ma pao sam onaj ispit. Reko mi Joca da je učio 3 dana i položio, ja reko kad je on onako glup naučio za 3 ja ću za 2. I dadoše mi neka teška pitanja, samo tu oblast nisam bio prešo i eto... Nesreća! Ali nije to ništa, da vidiš tek sinoć! Bili mi u nekom klubu, zezali se, kad ja primetim jedna ženska stalno gleda u mene. Popili po nekolko piva, kažem ja gotovo moram da prilazim ovoj. I tako priđem ja njoj, počnemo da pričamo, kad ispade stvarno joj se sviđam! Kaže gledala me celo veče, sladak sam! Raspričamo se tu, ja joj izbacim neku foru, znaš ono kao ona kaže „osam“, a ja kažem „Na kurcu te nosam!“ Hahahahahahaha. Znaš osam-nosam?
-Ivan: Znam znam...
-Milojko: I taman tu da je smuvam, kad ona pogleda na sat i reče da mora kući. Bilo je 2 i 15, a njoj zadnji autobus u 2:23. Zamisli kakva slučajnost, koji sam ja maler.
-Ivan: Baš šteta. Jesi uzeo bar broj?
-Milojko: Ma nisam, zamisli baš taj dan izgubila mobilni, a internet i fiksni nema... Ne znam šta da radim. Ne znam šta mi je sve neki baksuz za baksuzom!
-Ivan: Auu brate tebe baš poteralo. Da ne padne devojka na foru osam-nosam. To je neki težak maler. Odmah da nabaviš detelinu sa četiri lista, ne igraj se glavom!

u pozadini piči Ivan Gavrilović

A: Brate, snimi mi kajlu.
B: Au, odlična tebra. Pazi ove puma tike.
A: Nema maćori, devedesete fazon i to. Ček, zvoni mi telefon (javlja se)
C: Gdje si to više, ohladiće ti se čokolino
A: 'Nači tu sam sekundarno. (spušta slušalicu) Brate, zovu me iz geta nešto. Izgleda neka frka izbila pa moram da palim.

Mare:“Batice, pošto već ideš na Novi Beograd, ’ajde odnesi ove račune Raletu, u Surčin.“
Zoki:“Matori, kada si na toj strani mogao bi da skokneš, i do Altine, da pokupiš robu od Saleta“
Ivan:”Brate, svi u moj bunar!”

Ivan: E hvala ti brate za ovih 1000 eura tvoj sam večni dužnik
Stefan: Ej kakav večni dužnik? Za mesec dana da vratiš! Jel jasno?

-Ivan: Brate jel si ti video ovo cudo sto je proslo s ovim ljubicastim gnezdom na glavi i s ovim pirsinzima na ustima?!!??!
-Dusan: Eeee sta sve pička rodi i zemlja drzi,to nema nigde!

a) Šta ima torima?
b) E ajde se vrati u Šatrovo...
a) A ajde se ti vrati u tor iz kog si izašao...
b) E nemoj mi te vrtićke fore ko Ivan Ivanović...
c) Brn!!!

- Брате, просрао сам се од бурека из оне распале пекаре! А огромним словима пише "увек свеже пециво"!
- Ма, важи што је свеже, ја се једном зајеб'о па јео тамо! Бајато је бре к'о фазони Ивана Ивановића!

Nenad:" Brate znas da je Somi otresao onu Mirjanu iz 3-2 !"
Ivan:"Daj brate ne seri, ona nije ni za potapanje kupusa?! "
Nenad:"Sta ti je?! ... On bi ga meto i u auspuh !"

Zaljubljena je u Ivana... Ček, je l' Ivan beše? Nije ni bitno, u istom stanju u kojem je sada dala mu je; sada se sama sebi iskupljuje.