Sad si mi rekao hvala i nikad više!

bata gugi 2014-02-17 00:45:46 +0000

Opaska upućena prijatelju kojom se jasno sugeriše da je prijateljstvo iznad svega i da nema potrebe zahvaljivati se jer je sasvim normalno pomoći čoveku u nevolji.

To stvarno zna nekog smrtno duvredi.

... u toku je seksanje, Velja trsi Ivanu a Gagi je ispod kreveta...

Velja: Toooo, tooooo... ooooo, :fljas, fljas, po bulji: mmmm, harder, harder... :gleda ka drugu koji ga nečujno ali energično bodri da trsi jače: ... Fala brate, fala, skidoh i ja mrak.
Gagi: Sve za tebe! :lajk:
Ivana: Ahhhh, Veljoo mađijoooo, oooooooo...
Velja: Vrišti kurvooooo...

... nakon par sati kad je svako otišao svojoj kući...

Velja: E, alo brate, mož da pričaš?
Gagi: Mogu, mogu, kaži.
Velja: Jel te zvala? Jel rekla nešto?
Gagi: Auuu, pa mnogo je srećna. Svima priča kako si je otrsio k'o košnicu.
Velja: Brate, znači brate. Da nije bilo tebe ko zna kako bih savatao i jeb'o nešto.
Gagi: Ajde bre nemoj više da me jebeš sa tim. Ae, ćao.
Velja: Ćao.

Velja: Ćao.
Ivana: Ćao.
Velja: Nisam imao vremena da ti neke stvari kažem...
Ivana: Ne čujeeeem, halo...
Velja: Hvala ti za predivnu noć.
Ivana: Pffff... Moram sad da prekinem. Ćao!

Ivana: E, ćao Gagi.
Gagi: O mačko, hehehe.
Ivana: Jedi govna i zaboravi šta je bilo.
Gagi: Umesto da kažeš fala što sam ti obezbedio lupu da možeš da se snađeš ti me raniš s govna.
Ivana: Ma idi bre. Pa, kakav ti je ono drugar? Ti obeća nekog frajera kad ono neki mlakonja.
Gagi: A i ti si mi pa neka, ne lupaj. Super je on lik. Nego, hvala ti za ono blajvanje sinoć, baš mi je bilo potrebno da se malo ispraznim.
Ivana: Hvala tebi za onih 200 eura.
Gagi: Ae ne mlati. Pa naši smo. Pozdrav.
Ivana: Pozdr... tu tuuuu, tu tuuu... nekad tako znaš srce da mi slomiš... Ju kruuul divaaajz, jor blaaaad lajk aaajs, uan luk kud kil maj pleeejn jor truuu... Jaoo, opet ovaj. Halo, da?
Velja: Hteo sam da te pitam kako je tebi bilo sin...
Ivana: Decxko smaraš! Ćao!

8

104 : 26

Sijati ko patkova glava

psikhomd 2014-08-06 18:00:02 +0000

Osjećaj sopstvene veličine najčešće lažan i nedostižan. Prouzrokovati u sebi gordost veću nego kod Napoleona. Upast' u iluzorno klupko nadmenosti iz kojeg te ni Stevo Signal (u najavi Steven Seagal) ne može vilama istjerat'. Izazvati nekim uspjehom usiljenost veću nego kod kurca Miloša Obrenovića, sve da bi pokazao da si kurtoazniji od Šešelja, lukaviji od Hanibal Lektora ili da imaš više ovčetine u zamrzivaču nego svi ostali. Htio bi Moskvu, bogate besjede o tebi, ali kurac nesvjesno si se zapetljao k'o u diferencijalnom računu i na kraju ćeš morati pojesti sva govna koja si izasvao.

-Opaa, ludilo u klubu.
-Šta je tebi, vozdig'o si se k'o Ivana Žigon.
-Bio s dvije pičke za jednu noć, hehe sabijam za dž.
-Pa? Daj čovječe nisi hepi endov'o Megan Foks.
-Ajde ti to izvedi, tanak si.
-Nindža, sijaš k'o patkova glava mog'o bi viseću dobit' preko mandibule.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
-Jesi čuo šta je Točak uradio, izvuk'o bocu plina dok je brener kraj nje gorio, inače sve bi u kurac otišlo.
-Hrabar nema šta, ne tako pametan, ali hrabar. Evo dolazi, gledaj ga sija k'o patkova glava sunce ti jebem...
op, šiške šiškice.. suknjica joj do kolena, a noge su gole...
-Gdje ste zmije, stig'o mungos, hehe. Da vidim tri put hura za pobjednika, hehe.
-Daj, čovječe šta ti je nisi oslobodio Bastilju.
-Razumijem ljubomoru, ne razmišlja svako tako brzo i vispreno, kao ja, hehe.
-Matori, zvali bi te Pentium četvorka, a ne Točak, da kurcu valjaš.

6

24 : 3

Dovoljno naporan

melkijades 2010-05-11 16:38:39 +0000

Postoje ljudi koji veruju da ako su dovoljno dosadni, ako dovoljno smaraju, mole i kukaju, na kraju uvek moraju dobiti ono što žele, samo da prekinu i da te ostave na miru.

Ziljava srednjoškolka odgovara hemiju, profesor ne popušta lako, a ona naravno ništa nije učila. Profesor upisuje keca, i kreću drama i kukanje:
- Profesore pa ne možete, pa znala sam makar za dva, kako jedan, pa dajte mi dva molim vas!
- Ivana pojma nemaš, knjigu nisi pipnula. Nauči pa ćeš popraviti..
- Ali dva mi dajte, pa šta vas košta? Evo znala sam formulu ugljenika..
- Ali Ivana..
- Ma kad vas molim profesore, pa znala sam za dva, ako i kod vas dobijem keca imaću tri za popravni, tata mi je strog, ne znate kako je kad vas zatvore u kuću, propašće mi leto, dečko treba da me vodi na more, tamo će da nadje drugu..Molim vas profesore dajte mi dva, MOOOOOOLIM VAS!

Ivana sva uzrujana, potrešena i uplakana, maskara joj curi niz obraze, drhti i u blagom je šoku. Profesor šta će čovek, otvori dnevnik i upiše joj još jednog keca.
- Evo Ivana, dobila si dva, jesi sad zadovoljna?
Razred u delirijumu.

9

62 : 3

Uvek može gore

nepostojeci 2010-04-20 00:06:25 +0000

Zdravko Šotra

"Reditelj Zdravko Šotra planira da nastavi sa ekranizacijom dela Mir Jam - od dva romana „Samac u braku" i „Nepobedivo srce" napisaće scenario za novu seriju, u kojoj bi trebalo da glume Sloboda Mićalović i Ivana Jovanović".

4

222 : 38

Rođak

Mr.RaleQ 2012-01-25 18:24:01 +0000

Ujak, stric, teča, brat, bilo koja osoba s kojom ste u srodstvu, a koja ne zadovoljava osnovne kriterijume pa da budu predstavljeni sa svojom kognatskom titulom pa se nazivaju rođak.

Ako nosi roze, gleda Ivana Ivanovića, čita Mens Helth, pije Bavariju, smeje se Kursadžijma, tj. smeje se njihovim forama a ne smeje se njima, podržava Paradu ponosa i LDP onda je rođak.

Ako pljuje Evropsku uniju, SAD, zapad, Njemačku, 'Rvatsku, katolike, vegeterijance, homoseksualce, doručkuje vinjak a večera rakiju, mrzi komšije, krade im seno a jebe žene i ima ličnu kartu bez čipa onda je ujak, teča, stric, đed!

- Dolazi mi brat od tetke iz donjeg Pečenoga na osamnaesti rođendan.
- Koji? To od onog teče što se ubio k'o Hemingvej?
- Aham, čak i da je komšijin verovatno može da popije koliko nas dvojica zajedno pa na kub.

----- 2 dana kasnije -----

- Matori, moj rođak ne pije!
- :šok: :guta beta blokatore: Kako ne pije?
- Pa pije, al' sok od brusnice.

4

33 : 4

Razgovor na kraju Slagalice

NitkovZviždi 2016-03-30 22:14:39 +0000

Otelotvorenje besmisla, poezija apsurda, dijalog negde iz čistilišta. Zajebi Beketa, Godoa i ta sranja: ovo je život to nije reklama: slatko je u ovom predvorju pakla - krug je okrenut - raj apsurda, ali pazite, ne sme se dugo ostajati - posle nema izlaza: jednom će neko u onoj stolici krenuti da tone i da tone sve do vrhovnog demona dole: Slavoljuba, koji će, kada pitaju šta činiti sa ovim novim takmičarem, samo promrmljati : dalje! Na večni dijalog s njim!

Voditeljke dijaloga su inače prošle mučnu staljinističku obuku: ponavljaj i ponavljaj i tako muči ispitanika: jednom mu mora nešto izleteti, ako ništa drugo bar duša izmučena.

- Miodraže pa šta se desilo.
- Trema.
- Pa kako to.
- Pa ne znam.
- Miodraže pa šta to bi.
- Protivnik je bio bolji.
- Pa kako Miodraže.
- Pa eto lakše je sone strane ekrana.
- Miodraže jel vas bar malo sramota.
- Jeste malo ćerkica supruga.
- Pa kako Miodraže.
- Pa ne znam.
- Miodraže evo vam knjiga Istorija Danske pa šta se to desilo.
- U Danskoj?
- Crni Miodraže.
- Sve najlepše protivniku.
- Trema?
- Miodraže sasvim moguće pa kako to.
- Stanite, ja sam Danijela, Ivana ti si.
- Koja Ivana, ne, Miodrag sam.
- A vi ste Miodraže pa šta se to desilo.
- Pa ništa eto hteo bih da.

Repeat dijalog sa varijacijama until sveta i veka
end;

- Uzmite papuče.
- Ah ne toplo je.
- Dakle.
- Pa ja posao.
- Ipak obujte papuče.
- Malo treme.
- Pa šta se desilo.
- Posao deca prehranim.
- Neka kafa.
- Dobru imam cirkulaciju ne treba.
- Doviđenja.
- Doviđenja.
- Nisam se bio ni izuo ustvari.
- Pa šta se desilo.

77

222 : 5

odabrana

Pozlata

Reservoir dog 2011-09-22 13:30:06 +0000

Odnos pojedinih očeva prema svojim ćerkama.

"Ja se zovem Ivana, a tata me zove zlato!"

4

48 : 18

Rođendan

Neofit77 2011-07-26 21:45:12 +0000

Dan u godini koji se nekada proslavljao u nekom lokalu ili birtiji, a danas se proslavlja na zidu profila na fejsu.

Razgovor dve tinejdžerke

Ivana: Ćao Marija, svaka čast sestro, vidim da ti je Marko čestitao rođendan na profilu.

Marija: Ma etooo, celu noć sam čitala poruke na zidu. E, zamisli, znaš onog Jovana iz ulice, lik mi kupio poklon i došao do mene, da mi čestita rođendan. Kakav degenerik!

Ivana: Sestro, ne mogu da verujem da tako zaostalih ljudi još uvek ima ovde kod nas.

0

16 : 10

Doživotni brucoš

messalina 2011-05-27 23:27:55 +0000

Osoba koja je završila fakultet a da nije ispunila jedan od tri kriterijuma:
1. Da položi ispit.
2. Da padne ispit.
3. Da se kresne sa kolegom/kolegiicom sa faksa.

Ima ljudi koji završe i po dva fakulteta a da ostanu večiti brucoši.

(apsolventi proslavljaju poslednja predavanja na fakultetu)
Sonja: Ajmo, ko je ovde brucoš?
Marija: Ja nisam.
Ivana: Ni ja.
Jasmina: Ja nisam kresnula kolegu s faksa, jebiga.
Ivana: Pa dobro, kad si u dugoj vezi od srednje.
Dragana: Ček', ček', šta je tu beše potrebno?
Sonja: Da položiš ispit, padneš ispit, kresneš kolegu. A?
Dragana: Hmmm... Nisam pala nijedan ispit...
Svi: Jebote!

8

35 : 14

Sabija se

Duče 2012-04-23 10:14:11 +0000

Ubija se od kurca, jebe se k'o štuka.

- Čuo sam da se mala ivana sabija?

8

32 : 7

Šorbot

Lepenac 2024-03-24 09:33:37 +0000

Učesnik svih demonstracija još od studentskih protesta. Po zanimanju apsolvent. Beograđanin, iako su njegovi došli iz provincije. Konzument lakih droga u cilju oslobađanja od stresa prouzrokovanog tiranijom aktuelnog režima. Duhovna hrana ovom entitet su emisije Ivana Ivanovića i Zorana Kesića. Jednom čak i glasao na izborima za prvonavedenog. Prati neumorno lik i delo Aleksandra Vučića, pravi isečke i objavljuje ih na twitter-u i youtube-u. Ide i na ekološke proteste tatinim Opel kadetom iz 1988 godine, uz redovno istresanje piksle sa pikavcima na semaforu. U cilju borbe za demokratiju povremeno blokira Gazelu, solidariše se sa Kosovom i Ukrajinom. Već jedanput pomogao u svrgavanju tiranije, nikada nije obeštećen. Smatra sebe slučajnim Srbinom. Latinski naziv ovog entiteta je sorus botus otporantus.

Entitet protestuje protiv odlaganja grejne sezone u majci kratkih rukava.

1

13 : 7

Je l' se toga igrate i kod njega?

Alehandro 2011-03-11 03:27:09 +0000

Ultimativno pitanje roditelja kada im se ne sviđa ono čega se njihovo dete u kući igra sa drugom. Pitanje kojim se ta igra prekida u svakom slučaju, kako god odgovorio. Bilo to loptanje, klikeranje, šta već, ako roditelju smeta, samo to pita i njegove muke tu prekidaju.

Primer 1:
(Marko i Ivan se dobacuju loptom u kući)
Markov tata: Marko,dosta! Neću više da vas vidim da se loptate u kući!
Marko: Ali tata...samo još malo...
Markov tata: Je l' čuješ ti mene? Ne može. Je l' se toga igrate kad ste kod Ivana?
Marko: Ne.
Markov tata: E nećete onda ni ovde!

Primer 2:
(Marko i Ivan igraju žmurke kod Marka u kući)
Marko broji: 5, 10, 15, 20...
Markov tata: Nema žmurke u kući!
Marko: Ali tata,pa tek smo počeli!
Markov tata: Briga me! Je l' se toga igrate kod Ivana ?
Marko (sada podučen pređašnjim iskustvima): Da!
Markov tata: E pa onda,idite kod Ivana pa tamo igrajte,ovde nećete!

1

28 : 2

Poluprosvećena ulizica

Цыплёнок 2009-05-07 15:30:26 +0000

Faza u ponašanju koju izbegavaju je svi koji žele da ih okolina poštuje makar u minimalnoj meri.
Sastoji se u tome da se što je moguće više umiljavaš ličnosti pred kojom si inferioran i pritom ponižavaš sve ostale, bez obzira na to da li su bolji ili gori od tebe, naročito ako postoji mogućnost da se istakneš i ispadneš pametan.

Odličan učenik radi težak zadatak iz matematike na tabli. Niko sem profe i ne kapira postupak ni sam zadatak. Prepisuju i ćute. Postupak biva tačan, a rezultat pogrešan usled sitne greške u sabiranju dva broja. Kroz tišinu u odeljenju prelomi se samo iritirajući zvuk: "Profesore, zar nije 8+5=13? Ivana je napisala 14, a vidim da mi se u svesci ne uklapa. (kao da je inače radio) Svašta, Ivana, kako si to mogla da pogrešiš!" :zlobni kikot i let sunđera u njegovom pravcu:

1

40 : 4

Nikada neću biti gospodin

NitkovZviždi 2017-03-24 05:32:14 +0000

Tužna misao koja mi se javila kad sam opet zagroktao pijan, i ja, džaba moj sednodnevni post, moje uvijanje, moj šešir, i ruke namazane kremom koja prekriva ožiljke od sinoćnjeg čokanja-viška koji je bio zacincao, jedna rakija je bila dovoljna da zaboravim ko sam i šta sam ko jelena žigon u kafani s gidrom; sve svoje akademske radove sam popišao i komparativne uvide zasro, visoku nožicu njenu sam zaboravio i noći pune mesečine u Pragu izgazio.
Izbija to iz mene, i ja ne mogu više da vodim dvostruki život, neprijatno se osećam kad ne pijem, ne znam gde da gledam i šta da kažem, kurkuma je dobra za zdravlje, odem u kupatilo doteram se pljoskom, ubrzam stvar, pa se vratim: bogami bilo vam prase za slavu prste da poližeš, ćerka vam se prilično razvila u ramenima, ugalj bre smrdi de ćeš na to da se greješ, jeste, jeste i tu glumi žan klod van dam, sipaj još jednu, ma idemo, idemo, evo ovu i još jednu pa ćemo da idemo, videćemo.

Volim kožuh, paru iz usta,
svrake, zimu i karađorđa
u orašcu,
lice suvo od mraza i vetra
sa cigarom, i pričom o prascu,
Volim kad sagovornik nema sve zube
i ima preko godina pedeset
da priča kako mu u nedelju
banula dva subotara
i on ih poslao kod brata
od strica govnara
s kojim se sudi oko deset ara,
papagaja,
da priča gde mu pala granata
u ratu na tri metra i nije pukla
i o trupcima što su pali s kanata
pa mu precvikali prs,
i gde daju pivo bez kaucije i gde je jeftin oslić
i ko je nosio krs
kad je umro bob dilan,
i dobio pare za taj poslić
ooo-ooo ogromne
slavice mi moje

ref.
tad se osećam prijatno
tad se osećam odlično (X2)

6

27 : 4

N. Mandrapa

dane 2011-09-21 00:35:09 +0000

Novinar Večernjih novosti, čije nimalo pretenciozne ili iritantne tekstove, napisane elegantno i sa osećajem za meru, možete pogledati na poslednjoj strani pomenutih novina. Naravno, ne uvek, budući da je dotični usko specijalizovan za fenomen Novaka Đokovića, njegov lik i delo.
Posle svake Novakove pobede, naročito nad Nadalom, ovog novinara obuzme nazadrživ nalet inspiracije, pa su metafore, hiperbole i poređenja koja on koristi redovno na literarnom nivou jednog Ive Andrića, ako ne i samog Dostojevskog, a pred njegovim poznavanjem srpskog jezika, svi takozvani lingvisti, poput Ivana Klajna i Milana Vujaklije, bi se postideli.

---------------------

Prema pouzdanim izvorima, trenutno sprema doktorsku disertaciju pod naslovom "Đoković - Bog ili genije?", a uskoro izlazi i njegova dugo očekivana zbirka pesama, pod nazivom "Novak i Rafine nestašne gaće".

Nadal na kolenima, Noletov šorts je već na podu!

Zabeležen zemljotres 7,5 stepeni Rihterove skale. Ne bojte se, to samo Rafa drhti pred Noletom!

Španski Napoleon pred srpskim Vaterloom!

Rafa, bolje bi ti išlo plivanje, veruj mi!

Odlomak iz jedne od pesama Mandrapine zbirke:
"Novače, junače, Rafa zbog te plače,
pomozi čoveku, izvuci mu gaće..."

1

13 : 4

žensko i muško šišanje

kvaka 2010-05-28 13:18:16 +0000

Postoji muško i šensko šišanje. Muškarci gotovo i da ne pričaju o tome, tek ponekad spomenu. Međutim sa ženama je malo složenija situacija...

ženska verzija

Ana: šišala si se? super ti je tako...
Ivana: jao hvala ali nisam baš zadovoljna...
Ana: zašto? baš ide uz tvoj oblik lica, volela bih da i ja da imam takvu frizuru ali je moje lice previše široko.
Ivana: ma daj, nemoj da pričaš gluposti. tebi bi odlično stajala stepenasta kosa, to je sad u modi. meni bi na žalost istakla predugačak vrat...
Ana: sad zaista preteruješ! imaš predivan vrat...ne daj Bože da imaš ruke debele kao moje pa da ne možeš da nosiš majice bez rukava.
Ivana: ako neko ima lepe ruke, to su onda tvoje...eh šta bih dala da imam takvu liniju kao ti...

muška verzija

pera: brate šišao si se?
laza: da be...

2

54 : 8

U Jugoslavenskoj Srbiji

panonski_mornar 2011-01-13 22:14:51 +0000

Srpska varijanta izraza "In Soviet Russia".

U Jugoslavenskoj Srbiji Vukajlija krade postere od Ivana Ivanovića.

0

37 : 17

Stjuardese

3EMYH ГРАД 2010-08-21 15:43:41 +0000

Razlog vise da ne putujemo JAT avionima...

Ja sam Ivana i letim sa vama u Amsterdam

1

36 : 24

jafforidža

Хујо Смрад 2010-11-30 23:12:50 +0000

Baja koji je hteo da promeni način raymišljanja u srba(Tad je još bio guru Ridža).Onda je prso s'parama i krenuo da se reklamira.Prvo je ban'o kod Ivana Ivanovića,dok je dotični vodio keš taksi dakle dok još nije otišao u seljake,i nešto srao o svojoj knjizi.Pošto to nije urodilo plodom,odlučio je da je pametna ideja da kampuje u sred grada.Kad je zbog toga u očima javnosti ispao kreten,požalio se starom drugaru Ajs Nigrutinu,koji mu je reko-ticeba, i ja sam loš s'parama,ae da uradimo reklamnu kampanju za neku kompanju,ja dobijem pare,ti dobiješ pare,oni dobiju pare i svi su na dobitku.E sad,za jaffinu kampanju ne znam kako je prošla,ali debelog nešto nema u javnosti

0

26 : 12

Kitus češljarikus razrookulus

Lady Jovana 2010-07-26 02:36:17 +0000

Latinski naziv za kita češljara, tj. poslednjeg predstavnika vrste - Ivana Bosiljčića. Ovu endemsku vrstu karakteriše vilica sa zubima koje podsećaju na čečalj. Od toga i potiče sam naziv. Vrsta je davno evoluirala, od gmizanja, plivanja, a u današnje vreme i do hoda na zadnjim udovima. Opisuje ih muževan izgled, prodoran pogled (ako uspete da uhvatite taj "pogled" s obzirom da ovu vrstu krasi par očiju koja su simetrički jedno od drugog daleko k'o Segedin od Jerusalima). Feromoni koje muška jedinka ispušta stimulirajuće utiču na ženke ljudske vrste.
Hrani se iskljućivo ženskim uzdasima, i pohotnim pogledima.
Ako nije kamufliran u jebozovnog doktora - švalera / vojnika filantropa bez noge / ninđa kornjaču Donatela / Yu-Gi-Oh-a (pošto samo s Ivanovim glasom ovi crtani junaci mogu da zvuče totalno hardcore), onda seje svoje seme po pozorištu na Terazijama.
Obitava u mokrim snovima dokonih starica i domaćica.

Osoba A: Jesi čuo da je Bosiljčić napravio koncert za dokone babe i domacice?!
Osoba B: Ae ne seri majke ti. I koliko je koštala ulaznica?
Osoba A: Zavisi koje si oko hteo da gledaš!
Osoba A i Osoba B: Hahahahahahahhahahahaha!!!!!!

15

93 : 42