Bila je sreda.Trebalo je da se vidimo u subotu... Pozvao sam je i pito da li je slobodna!? Odgovorila mi je da ima neke obaveze, ali da ce svakako naci vremena za mene! Stigao je vec i petak a ona mi se ne javlja. Iznervirao sam se i ponovo je zovem da bih pitao sta se koji kurac desava, . Rekla mi je kako joj je dosla tetka koju nije dugo videla, i da ce ostati do ponedeljka, ali se u utorak sigurno gledamo... Ok pomislim ja, ajde ipak joj je tetka preca od mene... U ponedeljak me ONA zove da se dogovorimo za sutra (utorak) gde cemo da se nadjemo. Posto i meni i njoj odgovara da se nadjemo ispred skupstine, tako smo se i dogovorili. "Ispred skupstine sutra u 2" ! Osvanuo je utorak, posto sam se spremio sedam u 47-micu i krecem ka skupstini. Stigao sam nekih 10 min ranije. Pomislim u sebi, ajde necu je zvati da vidim da li je krenula dogovorili smo se i to je to.. Pogledam ja na sat, kad ono proslo 14:10...Vec sam nervozan pizdim tu sto je nema, i odlucim da cekam jos 5 min i da je zovem... Prodje jos 5 min. a od nje ni traga ni glasa. Uzmem mobilni, zvonilo je jedno dobrih 7-8 puta kad ona se javlja! Gde si ti jesi li krenula pitam je ja, a ona mi odgovara..."-Jaooooo izvini ja sam zaboravila, evo me kod drugarice u Pancevu!"
Ivana znaj da ti ovom prilikom j**em sve zivo i mrtvo! (ovo mi je drugarica iz srednje, koja je ocigledno resila da me jebe u mozak!!!)
Način da opišemo veoma zgodnu curu.
-Dobra ova Ivana
-Š'a bre dobra, gledaj atributa , pa kuću bi' joj prepis'o!
Bez obzira što u katastru piše da neko posedujete samo jednu kuću često se dešava da nekom ipak neka druga kuća priraste srcu. To je mesto gde posle rado svraća, bilo pozvan, bilo da nije. A kad jednom udje, više nikad i ne izadje! Posle izvesnog vremena navikavanja na novu okolinu biće u stanju brže da pronađe stvari i od samog vlasnika, pa ponekad može i biti koristan takav gost.
.... podne u centru grada, potraga za opremom za maturu, traže se haljine, cipele i torbe...
Ivana: Lele što je toplo i što mi se piški, daj da nadjemo neki wc il žbun pod hitno, ne znam još kolko mogu da izdržim.
Jelena: Ej pa druga kuća mi je iza ćoška, možemo da svratimo tamo.
... 5 minuta kasnije, zvone, Bojana otvara vrata....
Bojana: O kakvo lepo iznenađenje, nisam tebe vidla još od juče. Zdravo Ivana.
Jelena: Dal je moguće da sam ovde bila juče, čini mi se da je to bilo odavno. Ma u prolazu samo, pa da te posetimo, da ne bude da nismo htele da se javimo a da samo bile u blizini. Šta se radi?
Ivana: E idem ja časkom u wc.
Bojana: Evo spremam se, treba do katastra da odem nešto da proverim. Nego ne mogu da pronađem celo jutro one šnale što sam kupila kod kineza.
Jelena: Pa juče si ih iznad tv-a stavila kad si mi ih pokazala. Vidi stvarno sam bila juče ovde, sad se sećam.
Ivana izlazi iz wc-a.
Jelena: Ajde otišle smo mi, da te ne zadržavamo.
Bojana: Evo polazim i ja sa vama.
....Izlaze sve tri, Jelena zaključava vrata, daje ključ Bojani i odlaze...
Najcesce prezime kod srpkinja(sudeci po facebooku)
Ivana Nafurana Mala,Jovana Nafurana Mala, Tijana Nafurana Mala...Dolazi u nekoliko varijanti:Nafurana Mala,Nafurana Malla,Nafuwana Mawa itd itd
Sinonim za preveliku masu neke devojke.
-E, brate, kakva je ona Ivana?
-Ma pusti brate, ima 30 kila sa diferencijalom FAP-a.
Jedna od najgorih stvari koje su mogu desiti autoru bilo koje vrste i generalno kreativnom čoveku. Iako pored najpoznatijeg (diskutabilno najboljeg) dela iza sebe ima gomilu drugih - svuda ga predstavljaju kao autora tog i tog dela.
Milorad Pavić - Hazarski rečnik
Mika Antić - Plavi čuperak
Vladan Desnica - Proljeće Ivana Galeba
Janko Veselinović - Hajduk Stanko
Simo Matavulj - Pilipenda
Opis vrhunske ribe.
- Kakva je tebi ona Ivana Španović?
-Uf, kad bi mi dala, svršio bih dok bi kondom navlačio...
Gasna gestikulacija upućena savršenoj japanskoj domaćici koja izražava naše mišljenje o njenoj spretnosti čišćenja ribe i umotavanju iste u drugu ribu. Podrig je malo finiji od prdeža samo zato što ne izlazi na dupe, nego na usta, a u suštini ume da bude odvratniji i od čuvenog "tihog ubice".
Zlo koje nastaje zbrčkanjem hrane u našem organizmu, ustvari skup gasova koji predsavlja današnji meni kevine kuhinje. Mnogima je to jedino pametno što izlazi iz usta, hvaleći se kako recituju 200 na sat Ivana Gavrilovića u 3 podriga.
Podrigu je jedini posao da ti rastereti stomak time što će očarati sva čula ljudi u blizini.
Neki su toliko dokoni da su uzeli da zajebavaju podrig koji samo želi da izađe iz vas - popiju koka kolu, priguše podrig bez otvaranja usta i onda ga ponovo progutaju. To se smatra i pristojnim, mada oni uporni podrizi izađu kroz nos i odaju vas da ste pomrndžali pola kile čuvene podriguše jutros uz 2 glave belog luka.
Nije Neša nem. Čuo sam ga kako je podrignuo jednom, verovatno je prepametan ali neće da se ističe.
Ćutanje je mudrost, a podrig je glupost.....Jebote, zašto nemi ljudi ne istreniraju pričanje preko podriga !?
.......možda zato što ne piju gazirano, ko će ga znati....
Fin odjeb kada te neko nebitan zove. Em ga zbuniš, em zaboravi šta je hteo.
- Halo, Bojsi, Ivana je, šta radiš?
- Kuvam gaće, pričaj brzo!
- E, a što me nisi sinoć zv... šta bre radiš?
Poznati vickasti voditelj na bivšoj Karićevoj televiziji, čiji glavni keč frejz je : "Želite li da postanete milioner?" Rado ga se sećamo jer je znao da nas nasmeje svojim ne-tako-originalnim, ali svejedno vedrim humorom.
- Sećaš li se Ivana Zeljkovića?
- Ko to beše?
- Znaš, onaj "želite li da postanete milioner" tip?
Naziv za devojku lakog morala.
-E, nabacivala mi se ona Ivana s faksa, jel je znaš?
-Brate obiđi to, ona ti je klasična pepeljara.
-Što pepeljara?
-Pa nema ko nije tresao u nju.
To je vrsta jedinki koja su u stvari vatreni navijaci, toliko da će im kompjuter ( ili pak tastatura ) izgoreti. Najčešće se sreću na sportskim vestima na www.mondo.rs !
Jedni grupa podržava Partizan, a druga Crvenu Zvezdu, ali pojavi se nekad i redak primerak navijača nekog trećeg kluba u vidu jednog, najviše dva komentara, u kojima svakako dominaciju imaju navijači gore navedena dva kluba.
Te dve grupe pokušavaju da pokopaju jedni druge raznim glupim argumentima, rade to radi zabave iako znaju da nemaju nikakvog efekta na bilo šta.
Najčešći argumenti Cyber Navijača su :
1. Ko dominira već 3 godine za redom ?
2. Vama se gase reflektori !
3. Nekom se gase reflektori, a nekome klub !
4. U Bariju '91 nisu igrali najjači klubovi Evrope !
5. Vas je osnovao Franjo Tuđman !
6. Baba može odigrati više kola na svadbi nego vi u Evropi !
7. Aaaa Salata !!! Ivana !!! Slavia Prag i Slovan !!!
9. Nas nisu dobili šiptari, nego vas !
10. Neka vam Tole napravi tribine kad već namešta utakmice !
11. Patlidžan
12. Sada igrate na ciganskom lavoru !
Ima materijala za još mnogo njih, ali vodim računa o svom slobodnom vremenu.
- shonE^OpovO-CZV : Svake noci sanjam jaaaaa da je veci jna pa da mozemo svi da stanemo !!! GOVNA GROBARSKA MARS U RUPE !!!
- PekiSimanovciPFC96 : Jebem ti mater cigansku u picku onu mars u sedmu ligu kad gubite od stevojna !!!
...
Novi modni hit! Mast hev zime 2012/13.
Ima ih svuda. U prevozu, na fakultetu, u gradu, na televiziji, u prodavnici..
Svaka devojka koja "iole drži do sebe" nosi te vezene helanke, sa detaljima irvasa, zeceva, kućica u planini i raznih nedefinisanih oblika u rezolucji 16x16.
Možda ne nose kapu, al goblenke su tu.
Možda ne nose rukavice, al goblenke su tu.
Bitno da je "toplo", da je 16x16 i da liči na tadžikistansku narodnu nošnju.. ( da 'proste Tadžikistanci ako čitaju ovo).
Ivana, srce babino, bila babi penzija..
Ajde oko moje, uzmi 3000 i idi kupi sebi pantalone, ne mogu te gledati kako šetaš u tim goblenima..
Obicaj u Srba. Ko nije stigao iz nekog razloga na prvi dan slave, dolazi drugog da nadoknadi propusteno, tj. da se posteno ozdroka od hrane i alkohola.
- Je l' ides kod Mirka na slavu?
- Nema sanse, vec sam se najeo kod Ivana i Marka i napio k'o svinja kod Nine, mora nesto i za sutra ostati...
Opis totalno neduhovite osobe, neviđenog smarača u većini situacija, smešan k'o Blic vic.
-Daj ćale menjaj ovog Ivana Ivanovića!
-Ček' čas saće odvali nešto smešno!
-Ćale bre , njemu se ni slika Mona Lize ne smeje, daj daljinac!
Opravdanje za sve gluposti.
-Milan je juče pretukao Ivana.
-Ma pusti ga, on je glupak.
-Nemoj deliti ljude, na pametne i glupe, nego dobre i loše!
Pevacč koji je pravi mađionicar,ali ne zbog pseudonima Merlin,ne zbog popriličnog opusa...nego zato što je on opšti univerzalni skupljac ''lajkova'' na Facebooku,nije bitno ko,zašto,kad postavi ni "O čemu razmišlja" nego jednostavno bitan je Merlin...
1.Ivana Ivanić:pa da postavim nešto sto volim
Dino Merlin-Ja potpuno trezan umirem
150 people like this...
e vidi lajkovali mi,saću da postavim jos jednu od Merlina...2.E vidi Ivana dobila puno Lajkova na Merlinu,saću ga i ja postaviti...
Biljana Biljanić
Dino Merlin-Kad si rekla da me voliš
250 people like this3.Koji je šovinista onaj Dino Merlin,a i pesme su mu skroz nepovezane...ali ipak malo lajkova nije na odmet
Danijel Bosić
Dino Merlin-Supermen4.Abdulah eh Mudžafhedi
Saklmendek radam janvaz...
Dino Merlin-Zar je to sve što je ostalo
350 people like thisdokle više?!
Pri pravljenju ove defke nije povređen ni jedan Arapin...
Reditelj velikog broja TV-serija i filmova, trenutno vrši sociološki eksperiment pod radnim nazivom- ''Koliko ekranizovanih romana Mir-Jam srpski narod može da podnese?''
Izgleda da je tokom tog eksperimenta započeo i rad na još jednom projektu- ''Teleportovanje lika i dela Ivana Bosiljčića i Slobode Mićalović u srpske frižidere i šporete''
Mogu biti ona dva lista na kojima osnovci i srednjoškolci rade kontrolni zadatak. Takođe, mnogim školarcima služe za ispisivanje molitve Bogu da ne budu prozvani na nekom času.
"Molim Vas Bože i Bogorodice, da me ne pitaju danas iz srpskog i iz hemije, a ja kad naučim javiću se da odgovaram. Unapred zahvalna. Ivana"
Ono što kažeš kada ti neko ponudi k'o nogom ispisanu svesku.
-E, jel može neko da mi pozajmi svesku iz srpskog da iskopiram ono od srede?
-Evo, uzmi moju.
-Hvala, brate, al nisam Šampolion. Ej, Ivana, jesi pisala prošli čas?
