Defanzivni igrač u fudbalu koji se vodi maksimom "lopta može da prođe, ali igrač ne". Nije potrebno objašnjavati zašto neki defanzivac nosi takav nadimak, ali reda radi treba reći da takav jedan mag veoma ozbiljno shvata svoj posao.

Možda nije grdosija od čoveka, ali kada te on odgurne pomisliš da te je upravo slon izgurao sa putanje kojom si silovito napredovao ka protivničkom golu. Kada ukliza u tvom pravcu, ponese te preko cele atletske staze, sve do tribina. Preporučljivo je skloniti se iz njegovog vidokruga (još bolje - baciti se na zemlju) kada izbija loptu iz svog šesnaesterca. Mnogi tvrde da je upravo jedno takvo izbijanje lopte oborilo onaj "nevidljivi" avion, pa ti sada vidi da li ćeš se zezati s tim.

... Sve bi bilo lako. Nećemo o političarima, PDV-u, grandu... već o raznoraznim vukajodlacima.

Hejteri - omraženi likovi koji mrze (bež'te sa sajta!)
Pljuvači - šta samo pljujete; dajte nešto duhovito...
Mudraci - pun mi vas je... dosta tog preseravanja.
Lovci na pluseve - alo, drugari... pa nije sve u 'plusu po svaku cenu'.
Udruženja (klanovi) - pa zar nismo svi drugari; što da se delimo!
Nacionalisti - ma volim i ja Srbiju, al' nemojte i ovde, pobogu.
Prepisivači - nema prepisivanja ili letiš sa časa! ovaj, sajta!
Moderatori - dovoljna je samo jedna stvar - znaju ko ih plusira ili minusira... ''je l' je to pošteno!''
Kaizen - ima sve podatke o nama (pazite šta pričate! Dobar je Bota i Toša, i Ivica, i Mladja...)
Idealisti - e, oni su mi najgori - hoće idealan svet, idealnu ženu, idealne medije, idealan sajt... ''Bože me sačuvaj i sakloni, da ne postanem kao oni''!

Beda neopevana. Ne mora nužno da bude u materijalnom smislu.
Često biva i siroma' s pamet.
Toliko je siroma' da nema ni za "H".

Dobro. Ali i zlo.

Školski primer kako loš tim menadžment može da upropasti priču koja je obećavala. Naime, zahvaljujući lošem tajmingu i marketingu plasiranom u pogrešno vreme, ova serija koja je mogla da doživi i nastavak u sledećoj sezoni, završila se neslavno posle samo nekoliko epizoda a tv ekipi zdravstvene asocijacije američkih lekara ne preostaje ništa drugo nego da sačekaju sledeću godinu i u vatru stave jazavce, rode, mungose, žute bubamare ili neku drugu životinju koja će jadnim komarcima oteti nesudjenu slavu. Ili će nilski konji početi da idu od vrata do vrata i kijaju u lica stanarima.

Ne stvarno, ne zajebavam se, ekonomisti i bankari su izostavili jednu veoma važnu činjenicu usled baktanja oko medija i računanja koliko će se budžetski deficit nacionalne ekonomije popuniti - komarci zimi miruju, ne sisaju krv, a kamoli ubijaju. Tako da nema novca od vakcina, džaba se ulagalo u medije a nama preostaje da se fokusiramo na ligu šampiona, sajam knjiga i teritorijalni integritet. Možda i Dačić snimi pornić sa lotobabom.

Pretežno novinarski sleng za "većinu". Minimum maksimuma. Gro nečega.

Elem, naročito rado korišćen u vreme izbora i sličnih demokratskih oblika, izraz iz naslova direktno potiče iz oblasti nuklearne fizike gde se definiše kao "najmanja količina fisionog materijala potrebna za održavanje nuklearne lančane reakcije". Ovo poslednje se, razume se, nedvosmisleno dovodi u vezi i sa entitetom zvanim NAROD, a kako pomenuti može eksplodirati maltene svaki čas...ukoliko posle prebrojavanja listića nemate njegovu većinu, tojest.

Osoba u društvu koja mnogo laže. Često se naziva i molerom. Jednostavno je nemoguće zamisliti društvo bez jedne takve osobe.

Miniranje kreveta je jedna od najcescih vojnickih sala.Izvodi se veoma cesto ,a zrtve su ,uglavnom,vojnici koji su pozarni ,tokom noci.Krevet se minira na vise nacina,a najpopularnija su dva....Prvi nacin je da ,ako krevet ima federe,te fedre otkacite,zatim da vratite "kocke" i namestite posteljinu.Ovo je prilicno efikasno,ako je u pitanju krevet na spratu!
U vojci iz nekog razloga ne koriste normalne duseke,vec za jedan krevet ,dobijate tri mala duseka u obliku kocki......
Drugi nacin za miniranje je mnogo interesantniji,ali i tezi za izvesti i izvodi se na donjim krevetima i "kabrioletima"(bez sprata).Potrebno je izvaditi srednju kocku iz kreveta i umesto nje staviti lavor sa vodom,zatim se vrati posteljina i ceka zrtva...Ono sto je tesko je to sto mora da se nadje deblji carsaf ,na kome se lako izvlaci ivica,sto je neophodno da bi se lavor dobro maskirao!

Kružna formacija najpogodnija za bratsku podelu jedinog džointa a ime je dobila po mitološkom zmaju koji grize sopstveni rep. Prva, i kod nas daleko rasprostranjenija varijanta ovog skupa je 'Kineski zmaj' koji je, jelte, dugačak i tanak pa simbolizuje slučaj kad je trave malo a učesnika odviše pa bi u toj situaciji efekat mogao da oseti eventualno kinez, a možda ni on. Druga podvrsta formacije naziva se 'Debeli zmaj', i može da se uoči na skupovima diplomatskog kora i visokog društva gde se ne štedi. Kod nas je poznata i pod imenom 'Ivica' a tokom njenog izvođenja peva se 'Balada o debelom zmaju' čuvenog japanskog putujućeg pesnika Ria Asandžija.
Dok varijanta broj dva nije previše restriktivna i obezbeđuje pun užitak svakom učesniku o efektu prve odlučuje niz faktora, tako da od kvaliteta preparata i pozicije u krugu često veoma zavisi ko će da vidi zmaja a ko da grize sopstveni rep.

Pjesnici su vijekovima nalazili inspiraciju u svemu, pa tako i u stoci. Ispjevanje su mnoge pjesme, i lijepe i humoristične. Tako, kad nekom kažemo da je "stoka neopjevana", krstimo ga nekom novom, još nepostojećom, vrstom stoke.

a) Žešći zez roditelja jer nikad ne znaju kad će nešto da se otme. Njihovo miljenče može da opali po rastu (u visinu, širinu) ili se do te mere intelektualno razmahne da zaseni barem desetak osvedočenih genijalaca oko sebe.

b) Nekad roditelji i nabodu, pa detetu paše "deminutivsko ime" i u zrelom dobu.

Puno ime mu je Jose Luis Chilavert, legendarni paragvajski golman, skoro je imao kultni status medju klinčadijom u Srbiji za vreme svetskih prvenstava 1998. i 2002. Ako za golmane kažu da su čudni, za ovog se mora reći da je lud. Praktikovao je istrčavanja na 40m, šutirao penale i slobodnjake, postigao 8 golova za reprezentaciju.
Ćelav, bez grama mozga i nabildovan verovatno je sejao strah u kosti protivničkim napadačima.
Čoveka za predsednika Paragvaja!

Konstatacija koja se odnosi na obnavljanje određene aktivnosti pojedinca ili grupe.

Kriminalac. Protivi se nošenju lisica.

Nepresušna tema za razgovore na slavama, daćama, rođendanima i svadbama još od proleća 2003. Prisutni se odmah na početku razgovora dele u dve ekipe :

- prvu, koja tvrdi da je to uradio Čeda Jovanović.
- drugu, koja okrivljuje Koštunicu dr Vojislava.

Kako rasprava teče izniču nove teorije u kojima su osumnjičeni svi živi, od Mire Marković preko Šešelja pa sve do Fernanda Kolunge, sajentologa i Milke Canić. Rasprava prestaje kada domaćini iznesu sledeću turu jela i pića.

Pojava koja se dešava u momentima kada vas baš briga (ili ti : zabole vas) tema o kojoj govori vaš sagovornik. . .

A ako se navučete na ovo, može da postane gadna uzrečica. . . xD

Proždrljiva osoba, čije jedenje apsolutno podsjeća na galebovo konzumiranje hrane, pri čemu ovaj samo guta hranu, bez žvakanja.

Iritirajuća zabava za sujeverne i dokone bilmeze (i bilmezice, da se ne uvrede zastupnici rodne ravnopravnosti) kojima je vrhunac intelektualnog napora da shvate zamršenu fabulu u venecuelanskim serijama, te im "forvardovanje" mejlova ovakvih sadržaja pričinjava izvesno zadovoljstvo. Rade po principu "da ti umre keva ako ne pošalješ dalje" te se osetljiviji građani, u strahu od magijskih moći zaumnog jezika kletve, odlučuju da ove smarajuće mantre pošalju svima iz svog adresara.
Evo mog skromnog doprinosa:
"Pošalji ovaj mail na 1044 adrese, inače ćeš umreti od side, keva će ti se karati sa bratom, Sloba će se useliti u čitanke, pašće ti grana na glavu u kampu, žena/muž će ti prdnuti na roditeljskom (i to na prvom, prilikom predstavljanja, tako da je/ga svi upamte), prikazivaće se ponovo "Srećni ljudi", Ruška Jakić će biti ministar kulture i Šešelj će se vratiti u Srbiju."
Mada, ko zna... Tako ja nisam slao, pa mi je Dačić ministar policije, Obradović ministar kulture, Mrkonjić ministar za infrastrukturu il' šta već, a Velja Ilić je magistrirao.
Da, shvati ovo veoma ozbiljno i pošalji na 1044 adrese!

Dilema koji ima prosječan muškarac kad završi krečenje predsoblja.

Kada svakom drugu u razredu znaš ime majke.