Stampa se radi reda, a radi reda se i isecka iz novina i stavi u svesku s receptima, jer da se ne lazemo, ko je pa nekad napravio nesto po tim receptima. Sadrze neke zacine za koje niko ziv cuo nije, a sam naslov ti nikako ne moze docarati kako bi to jelo izgledalo.

Svi imaju jednog. On vam je prijatelj iz detinjstva i nikada vas nije izneverio i uvek je ispunio vasa ocekivanja. Neodoljivo lici na vas. Veoma retko izlazi sa vasim drustvom, verovatno zato sto je stidljiv. Uglavnom bleji kod kuce i ceka vas da dodjete, mada zna ponekad i da vas prati do ortaka, zenske, babe. Malo smara jer se stalno oblaci kao vi i ponavlja svaki pokret ali ipak vam je drag.

Lik iz kraja čije laži nisu one za koje postoji sumnja da li su istina, nego su potpuno ludačke i svima je jasno da to nema veze sa istinom. Tačnije, to nisu laži, to su samo neke potpuno ludačke priče.
Negde do dvanaeste godine svi misle da je samo maštovit klinac.
Od dvanaeste do petnaeste misle da je lažov.
A od petnaeste kapiraju svi da je jednostavno slučaj za Lazu gde ubrzo i završava.
Naravno, svi onda jedva čekaju da izađe da odslušaju još jednu njegovu ludačku priču.

0,5-1 ‰-amater nivo
Ovo je više brukanje nego sto se može nazvati pijanstvom.Popio si dva piva, uhvatila te murija, kukaš kud ne popi bar više.Mnoge bi bilo sramota da im u prijavi piše samo 0, 6 ‰npr
1-2‰ medium
Nivo rezervisan za pubertetlije-početnike na punoletstvima.
Dvojica se vraćaju zagrljeni:
-Doootakooo sam dnoo životaaaaa!!!Brateee koji si ti car!Svi ostali su pičke al ti si moj brat, nisi sisa kao oni !E zato te volim, zato ovo moramo da ponovimo!Sad ću za mog brata da okrenem znak stop kontra!
2-3 ‰profi
Nivo karakterističan za svadbe i ispraćaje.
U restoran od nekud valcer hodom ulazi upišan lik.Polako mu odbijaju poslušnost osnovne motoričke funkcije.Služi ga još samo ruka kojim gura hiljadarke pevačici u sise dok desnim okom amblenduje šurnjaji.Mlada i mladoženja su odavno u drugom planu.Deca ga snimaju telefonom za you-tube.

preko3,5‰ master
Starog oca u 4h ujutro iz sna je probudilo neko melodično zviždanje koje se ponavljalo.Ustaje uplašeno, odlazi do dnevne sobe gde zatiče sina jedinca kako sedi na laminatu pored svoje povraćke:

sin:Pa de si bre Mr Proper zovem te pola sata!?Aj ne bilo ti zapoveđeno, počisti ovo da ne vide matori.Ja odo da prilegnem malo nešto sam sav ko kurac!

Siguran pokazatelj da Vam je profesor fizičkog drkadžija koji je verovatno platio da bi završio DIF (Da Imas Fakultet) u Leposaviću kod onog dekana koji ima jahtu, hotele po Grčkoj i slične "stvarčice" stečene "poštenim" radom fakulteta.
Dotični profesori se obično ponašaju kao da je ceo svet njihov, nosom udišu oblake, obično su u trenerka stilu (gornji i donji deo trenerke + airmax), dnevnik u levoj, olovka u desnoj ruci,... i najčešće flertuju sa pola riba iz odeljenja koje, normalno, imaju petice. Svaka druga reč im je "Bate"...

Tip iz kladionice koji na svaki rezultat, gol, koš, crveni, na sve moguće i nemoguće viče "znao sam".
Još ga zovu i prorok.

Naprava za ubijanje(ranjavanje)koja pomocu slozenog mehanizma prosledjuje mala olovna zrna u ljudsko telo.

Čije su one pune pepeljare i prazne šolje? Ko je spavaću sobu pretvorio u hram blaženih odnosa posvećen boginji Afroditi? Zašto se iz te sobe čuju pesme Ipčeta i Ace Lukasa? Tom Sojer je ofarbao ogradu. Prolazi sedam sati, što znači da će uskoro u grad krenuti duh čoveka koji je izgubio srce. Parfem Antonija Banderasa se oseća duž hodnika, a svetla se gase i čuje se okretanje ključa u bravi. Nevine devojke bežite glavom bez obzira!

Možda bolja i od premijere. Boljom je čini onaj osećaj sreće kada saznamo da ima još koja od pre neki dan. Iz nepoznatih razloga, keva ja "ukrala" pokoju sarmicu i strpala je u zamrzivač. Nakon izvesnog vremena, ta ista sarma se ponovo rađa i čini da naša (mi - malo je reći ljubitelji - zaljubljenici i poštovaoci sarme) lica poprime izraz prostog oduševljenja, blagostanja, sreće i naravno gladi.

Jela koje je Bog stvorio na zemlji da od gladi ne poumiru muževi današnjih modernih menadžerki, savetnica, šefica i svih ostalih dama koje rade po evropskiom radnom vremenu!

Bolna dilema koja na planeti Zemlji već eonima podjednako muči homiće u povoju i ljubavnike u gostima.

Sâm izlazak, doduše, puno puta ume biti i još bolniji...

Najčešći suvenir koji, kao klinci, kupujemo na ekskurzijama. Često su to neke gluposti od drveta (frulice, varjače i ostale zajebancije) koje posle te eksurzije nemaju ni jednu svrhu sem skupljanja prašine po policama.

Nešto najbolje, savršenstvo, večera koju samo poželeti možeš, još ako te neki ukućanin toliko dobro poznaje da je unapred pospremio sto jer želi da spava, ova večeru ćeš pamtiti narednih pet dana, ma kolko pijan bio. Pijan si, jedva čekaš da dođeš kući da lagneš, al uvek moraš da se zadržiš malo u kuhinji, ma koliko mrtav bio, stomak mora da se napuni, jebiga. Svaki medicinski radnik će ti reći da ne valja večerati posle sedam sati, svakako da treba to ispoštovati, niko nije obrazložio je li hasanje u 4 ujutru doručak ili večera, to nije greh. Onaj ko ne bi da se maltretira gajbi svrati do pekare da im poželi dobro jutro, one se taman tada otvaraju pa imaju vruć burek, ubicu svih bakterija koje si navuko od piva iz limenki po kom su pišali kučići. Ovo praktikuje svaki pravi boem, svaki pravi šmeker koji se dobro proveo, manekeni, pičkice i devojčice koje su u grad otišle da budu viđene idu kućama gde će gutati nešto drugo, a ne hranu iz frižidera.

Glavni argument starije populacije, najčešće roditelja, kada pokušate da im se suprotstavite ili kažete nešto što nije po njihovoj volji.

Osim što se koristi kao sinonim za nešto očigledno, može opisivati i princip beskontaktnog ispijanja vode. Naime, poenta je da usta ne dodiruju otvor flaše, što često rezultuje u tome da se određeni deo zapremine tečnosti neminovno prospe, kako po podu, tako i neretko po licu ispijaoca.

Neocekivana horor scena koja te moze spopasti dok bacas djubre, u kojoj ste i ti i macka isprepadani subjekti, al su po tebe katastrofalnije posledice, jer se prvo maca uplasi od tebe, pa onako unezverena izleti iz kante ko oparena, cisto da ti od iznenadnog prepada zaustavi srcku i poveca adrenalin na maksimum.

Glavni junak se vraća u svoj rodni gradić pošto je nevin odležao desetak godina. Nažalost, mesto u kome je odrastao više nije isto. Lokalni mafijaš teroriše stanovnike, a uz to i drži u šaci čitavu policiju. Njegova stara ljubav sada je konkubina matorog tajkuna. Prijatelji ga izbegavaju na ulici, ali mu krišom daju do znanja da jedino on može da ih spasi iz kandži mafije.

Cigareta. Lokalni bar. Cigareta. Piće. Cigareta. Bilijar. Cigareta. Tuča. Cigareta. Ljubav. Cigareta. Seks. Cigareta. Cigareta. Cigareta. Konačni obračun. Cigareta. Pravda. Cigareta.

Taktika sa kojom nameravaš da probušiš protivnika, ne dajući mu mnogo vremena da provali kakvo je stanje na terenu.

Тo je čovek koji nosi zelenu majicu. Voli da pokupi paklicu Marlbora iz kuhinje. Voli da sedi kod Mikca na gajbi. Često se zove Boris. Nije hteo da duva sa nama. Radi u Pabu i to mu je jedina svrha u životu. Smeje se glasno. NIJE GOLICLJIV, i ide kući oko 2 sata... Otkud on ovde? Niko ga ne poznaje, ali radi u Pabu!

Rodbinu i društvo iz odelenja(sa faksa itd.) ne možeš da biraš!Surova izreka koja nam dokazuje da mi provodimo naše ovozemaljske živote sa nametnutim ljudima.