Devojke koje srecemo na ONIM sajtovima kada pauziramo film ili pak koje same iskacu sa strane.
To su UVEK zgodne, preplanule, atraktivne slobodoumne devojke koje eto nemaju srece u ljubavi pa su odlucile da preko interneta nadju svoju srodnu dusu.

Iznad liste sa devojkama koje prosto samo nas cekaju uglavnom pise "FIND A HORNY GIRL NEAR (mesto iz koga ste)"

Sudbina je htela da se one rode bas u malim mestascima blizu vaseg mesta za koje ste ili culi po nekoj stocnoj pijaci ili sl. ili pak uopste niste culi, ali postoje kada se potrazi na karti.

U pocetku deluje malo sumnjivo jer su to neretko crnkinje ili kineskinje (pa pomislite : STA CE BRE CRNKINJA U OMOLJICI?!?!), ali kada malo bolje promislis, sta je tu je - sudbina ne bira.

Najčešći odgovor poznatih ličnosti na pitanje koje se odnosi na njihovo detinjstvo.

omiljeni izgovor advokata u americkim filmovima

Jedna od najboljih dečijih emisija ikada napravljenih na prostorima ex-Jugoslavije.Zoran Radmilovic i Milena Dravić su donosili radost u naša srca.

Najcesci izvor svadje izmedju brace i sestara u detinjstvu.

Bogati rom (cigiš), koji i pored toga što je namlatio keš u inostranstvu i ima dovoljno da tamo živi prosečno, ili čak nadprosečno dobro, vrati se u rodnu ciganmalu i napravi ogromnu kuću od fasadne cigle, sa ogradom od 2 i po metra i lavovima, orlovima i ostalim zverkama na stubovima. Sve to samo da bi Đeljana, drugarica iz detinjstva prsla za njim kada parkira zlatnu Mečku S500 ispred kuće, i da bi mu zavideli Ramo, Nedžad, Salim i ostala ekipa sa kojom je otimao torbice dok je bio mali. Ali kažu da je svaki početak na dnu!

Fraza koju nam upućuju "dobronamerni", kad se nađemo u kurcu tj. u situaciji kad jedino možemo da se samozavaravamo da se ništa ne dešava...

Rak rana svakog osnovca.Omasiti temu je jedan od najvecih njegovih strahova.Nesto u rangu sa trcanjem krosa i primanjem vakcine.Traziti od deteta kome su samo lastis i lopta u glavi da za 45 min napise celu stranu deluje suludo.Zato umesto da razvija njegovu kreativnost za pisanje kreira njegov osecaj za malverzaciju.

Onaj frajer koji će ti pričati kako ti ne možeš ni da zamisliš autoput sa četri trake- jbg, nemaš sreće ali pošto si iz Srbije tvoj mentalni kapacitet ne može da obuhvati sve četri trake i ne daj bože da si ikada prešao granicu i zapravo video malo tog sveta. On će doći jednom u 10 god na 10 dana u zemlju u kojoj su ljudi mahom nemaštoviti i ne mogu da zamisle kako je njemu dobro u nekoj Nemačkoj varijanti Lajkovca. (ništa protiv Lajkovca)

http://vukajlija.com/zabava/posteri/836

Sinonim za glupost. Sumnja se da joj je broj sivih ćelija jednak temperaturi hladnih decembarskih noći Sibira!

Neizostavna rečenica naših sportskih komentatora.

Dvoje pojedinaca, koje je sudbina povezala na neki način. Da dele taj inventar kroz određeni period njihovog života.

Ostati u blatu. Počišćen sa terena. Biti ponižen do te mere da te porede sa ciganima. Obično se izraz koristi u sportskim nadmetanjima, isključivo kada se igra basket. Kada neko izgubi basket a nije prešao deset.

Retko se dešava, ali pogled na sopstveni život (ili nekakvu životnu situaciju koja plače za rešenjem) iz drugog ugla uvek daje objektivniju sliku.

Zašto? Pa, eto, svakodnevni ugao gledanja nas privikne na jednu te istu sliku i to nam oštećuje racionalniji pristup.

Kako se "hvata" drugi ugao? Jednostavno, potrebno je promeniti tačke oslonca, napraviti zaokret koji otvora oči. Promene se dešavaju uz pomoć prijatelja, neke naučene veštine, izmene načina ili pristupa životu i sl.

Uvek se dešava da se dve vremenski uzastopne turističke grupe- koje dovodi jedna agencija- susretnu u hotelu/pansionu. Tom prilikom, iz stare grupe se nađe jedna ekstrovertna osoba, posebna podvrsta u okviru sorte najeb-likova, koji momentalno uzima banku, nalazeći za shodno da novopridošlima daje savete u vezi sa smeštajem, cenama u mestu, agencijom, salinitetom mora i sl.
Mada i među takvima, sasvim izuzetno, ima dobronamernih, koji će reći i neku lepu reč o svemu, uglavnom se radi o isfrustriranim pesimistima kojima je i samim odmor propao (mahom sopstvenom krivicom), pa sada žele da bes iskale na pridošlice, verujući da se na taj način svete.
Govor obično otpočinju sami, plotunom na račun agencije, a potom sledi unakrsno ispitivanje novopridošlih- koji postupaju po filozofiji "došli smo sa agencijom samo zato što sami nismo mogli nikako da pronađemo smeštaj, a te lopove ionako nećemo da slušamo, pa hajde da nam sve lepo objasni jedan od nas".

U jednoj rečenici opisan onaj ko je do nedavno radio kao pomoćno osoblje u lokalnoj kafani. Iznenada ga krenulo u životu ( Loto, nasledstvo, snašao se, akcije i sl. ) i sve što je znao uraditi sa parama kupio je ionako propalu kafanu. Pa sad jede iz tanjira koje je prao. Prijatno mu bilo...

Grupa ljudi koji svoje seksualne porive zadovoljava na javnom mestu kao što je lokalna igraonica.Igraonica, obično mračno i zavučeno mesto, na kojem je pritom dostupan sav pornografski materijal, poziva odredjene individue da izlučevinama iz svojih testisa ukrase nameštaj i tastaturu.

Razlozi za ovaj vid egzibističke masturbacije su mnogi, dok je samo jedan siguran: nedostatak partnera od krvi i mesa.

Sav manevar se izvodi prilično lako jer je tokom čitavog dana u igraonici poprilično mračno.Bira se red računara koji se ne može videti direktno sa vrata.Zatim se preciznom selekcijom locira računar što bliže zidu, sa minimum dva prazna susedna mesta.Uz stalnoprisutnu dozu opreza unosi se željena adresa sa pornografskim sadržajem.

Medju šiljokuranima ima različitih profila: muškarci od 25 do 35 godina koji nemaju lični pristup internetu, matorci 45+ koji su upravo na "Božidar Adžiji" završili osnovni računarski kurs pa sada primenjuju znanje, klinačka šiljokuranska ekipa obično romske nacionalnosti.

Takodje se dele na kamuflere(oni koji bacaju ispod pantalona) i golaće, koji vade alatku kao da su na svojoj WC šolji.

Trenutak kad iz misionara pređeš u zguza pozu, pri tom ne vadeći alat.

Njegove omiljene radnje su sedenje i ležanje. Kada mu dosadi jedno, pređe na drugo i tako u krug. Laptop mu je uvek nadomak ruke, čisto da ga iskoristi kada ne gleda TV. Uvek koristi druge da obave stvari koje mu trebaju, spremanje hrane, donošenje vode, kupovanje cigara.
Najviše mrzi kada mora da ide u WC, i obavezno trpi po par sati. Ako želite da ga izvučete napolje, ne vredi. Jedino uz pomoć buldožera i puške.

Sarkastican, negativan, i nazalost cest odgovor vasih roditelja kada ih pitate za finansiranje letovanja...