Svaka jeftina hemijska smesa nedefinisanog mirisa, ali obavezno plave boje, kojoj maštoviti marketinški magovi nisu uspeli dodeliti neki drugi naziv, jer čak ni njihovim dovitljivim mozgićima ne liči ni na šta poznato.
Za cilj ima da korisniku koji nikada nije bio na okeanu, kroz takvo imenovanje, približi različita morska osećanja. Na primer, pre nego što sune sarmu u tanjir opran Oušn Freš detardžentom da ima trip kako će ga na plaži upravo ručkom poslužiti sirena tek izašla iz plićaka. Kad visi na PornHabu u prostoriji gde na svakih X minuta pršće Glajd pomenute arome, da mu se stvori snažan utisak kako na pramcu stiska Kejt Vinslet. Ako je u toaletu opremljenom ovom mirisnom smradčinom onda će (hehe) čvrsto verovati kako sere direkt u Pacifik.
- Dragi, imaš li ti neki fetiš za koji još uvek ne znam?
- Naravno. Volim kad odem kod nekoga da pišam direktno u, zbog gostiju, tek postavljene osveživače za wc šolju. Čak i one plastične što stoje sa strane, Domestos, Bref, Pompa i slične, ali naravno da preferiram Duck stikere, posebno plave. 'Naš koja svežina od pišanja bude, tačno hemiji pridodam prirodnu aromu.
Igra sa loptom može se reći slična tenisu, samo što se ne igra reketom. Igrač ne mora da ima naročite fudbalske sposobnosti da bi makar jednom pobedio u partiji kockica. Uglavnom se igraju pre, za vreme i posle škole fudbalskom ili čak odbojkaškom loptom. Izrazi vezani za igranje kockica su : Nema nabijanja, Nema spuštanja, Nemoj da mi ulaziš u polje, Igra se na drugu/treću. U zavisnosti od nivoa na kom se igra može se i igrati samo na prvu(što je najčešći slučaj) i spuštanje može biti dozvoljeno. Svađe su neizostavni deo. Uglavnom se dešavaju jer se igrači svađaju po pitanju toga da li je lopta pogodila liniju il izašla u aut. Sve u svemu ako vas mrzi da trčite za loptom kockice su prava igra za vas.
Komentar devojkama koje po svaku cenu odbijaju da budu u vezi sa drugom pravdajući se da njega doživljavaju kao člana porodice.
-E, pa što ti ne bi izašla sa onim Stefanom.
-Stefan, pa daj, bre, on mi je drug, gde ću...
-Ako, ako, i drug ima kitu.
Onaj koji češće zabode kurac nego definiciju dana.
-Brate 'ajd malo mrdni iz kuće, nisi kresno ništa 3 meseca!
-Da brate, ali zato mi izašla defka u blicu, vidi!
-...i, jel si svršio?! Jebo te blic!
covek...tacnije receno bice koje se obuce u crno,hoda krupnim koracima i misli-sad svi gledaju kako sam se unakaradio,komsija,nejebac,ruzan covek,lik iz kst-a
bolje sto nisi izasla,bili samo neki darkeri - niko normalan
Čizme ili cipele sa izrazito visokom štiklom i/ili platformom najčešće korišćene u porno filmovima ali ih neretko viđamo i u svakodnevnoj upotrebi.
Pogledaj onu fuksu majke ti što natakla pornićarke i dopičnjak pa samo seva! Dal' je majka videla kad je izašla iz kuće?! ccccc
Ortak sa čibuljom po sred čela.
A: "Vidi što mu izašla majonezara po sred čela!"
B: "Hahaha, izgleda ko Ten Šin Han."
Konačno rešenje problema narkomanije u Srbiji. Primenjuje se jedan drevni monaški metod za lečenje psihičkih bolesti. Ranije je bio korišćen za lečenje ludaka, što je doktor Radovan Kazimirović u knjizi “Tajanstvene pojave u našem narodu” (izdanje iz 1940. godine) opisao;
"Slušao sam da pojedini kaluðeri i danas čitaju ludacima iz ukoričenog sve-
tog Jevanðelja, pa ih zatim tom teškom knjigom udaraju po glavi, ako se ne
bi umirili!".
Ovaj metod je usavršen, tako da se umesto ukoričenog jevanđelja koriste lopate, a narkomanu želja za drogiranjem izađe na nos, baš kao što su nekada davno izlazili zli duhovi iz ludaka.
Kakvi crni razgovori, radionice, medikamenti, psiholozi i drugi kurci i palci. Batina je iz raja izašla.
Nijedan roditelj ne tuce decu zato sto su pala,vec zato sto ne slusaju.Deca su poznata po tome sto vole da rade sve suprotno od onoga sto im se kaze i kao zastupnik tradicionalne skole vaspitanja,verujem da je "batina iz raja izasla",mada sa njom ne treba preterivati,posto i ona jednog dana moze da dobije drugi kraj.
Decu ne treba tuci za gluposti,a i kada ih tuces,to mora biti na delu tela koji to moze da podnese bez posledica,a to je guza.Najveci protivnici ovakvog nacina vaspitanja su ,upravo zene ,koje nemaju dece i ne znaju sta je to kad imas malog demona,koji ti jede dzigericu 24 sata dnevno i ako ga batinama ne pretvoris u andjela, u stanju je da ti zagorca zivot toliko puno ,da ni bensedini ne mogu da pomognu.....
Vaspitne batine vrede samo dok je dete malo,jer kad poraste,samo razgovor moze da pomogne......ali dzigericu nastavljaju da jedu do 18 godine!
Stara fora još kada smo bili klinci.
Poenta je da se, za razliku od običnih zuca, postave dvojica koja će primati udarce ali tako da ona ruka što je na sepoočnici blokira da vide jedan drugog i da samo jedan od njih ne zna foru. Onda ustvari ovaj drugi što zna foru, non stop ljušti ovog što ne zna a ovaj što ne zna bezuspešno pokušava da pogodi ko ga je udario od ovih što mu se koče iza leđa, a čak i ako natera ljude da se zakunu, kada mu već bude malo sumnjivo, oni komotno mogu.
Ponekad ovaj što zna foru kao pogodi da bi se zamenila mesta i da bi neko drugi malo uživao u lupanju ovog jadnika. Čak se ponekad i napravi da je meta lupanja pogodila, da bi izašla malo i da ne provali odmah da ga ljušte kao konja.
- Ej ljudi 'oćemo američke zuce?
- Ajmo
- Toooo
- Ajde, do jaja
- Vrh
- Ej ja ne znam kako se to igra.
- Ne znaš hehehehe.....pa vrlo je jednostavno. Stanemo nas dvojica ovde i.....
Tata (jedne pankerke)je covek koji je stavio pisu u maminu fotrolicu za pisu i iz koje je izasla devojcica,koja ce kasnije izrasti u veliku devojku koja nosi cokule,iscepane farmerke i izvrljane majce,rokericu sa bedzevima i sta sve ne.Tata je vrlo kul i kapira se sa drustvom svoje cerke...Oni ga svi gotive,a i on njih...
On ide na svirke,zurke,ima popularno drustvo(matori i okoreli rokeri)
Tata ima puno razumevanja za svoju malu pankerku,ona mu poverava sve tajne...On sve zna o svojoj ''princezi'' osim toga da pije ko stoka,ali kasnije saznaje i to...
On zeli da zastiti cerku u svakom pogledu,a narocito od nadrazenih sedamnaestogodisnjaka koji jure njegovu cetrnaestogodisnju devojcicu...
Stoga ih hvata u zasedi i priredjuje vrlo neprijatno iskustvo...
On je vrlo fin,pametan,intelektualan....Svi ga vole,i zbog toga je dobro ako ste pankerka i cerka svog tate...
Svirka...
Tata stoji na sred kafica sa drustvom..I samo on primeti,da njegova cerka se ljubi sa njenim deckom(3 godine stariji od nje,eeej)na razdaljini pola metra od njega...
On mune druga u ruku,a ovaj odgovara:''Ma pusti decu''...Ali tata ne odustaje...
Prilazi im blize i potapse decka po ramenu,on se okrene i krene da se izvinjava,dok cerka samo bledo gleda i smiruje decka recima:''ma daaaj,to je samo moj tata...kul je on''
Vaspitna mera starih ucitelja.
nema ukor ovo,ono....batina je iz raja izasla...........ili je to najbolje opravdanje?
Kad ti se prisere u radno vreme,to je najneprijatnija stvar koja moze da te snadje.Vecina ljudi ce probati da se stisne i da tako doceka kraj radnog vremena i da svoju muku istrese u miru svog kucnog Wc-a,ali nekima ce toliko da "prigusti",da se cekanje ne smatra za opciju...
Prva stvar koja je bitna u takvoj situaciji,jeste izgled zajednickog wc-a i broj kabina koji se u njemu nalazi,bas kao i da li je unisex ili je razdeljen na muski i zenski.
U situaciji kada postoje muski zenski wc,problem i nije tako strasan,pogotovo ako postoji vise kabina.Tada obavljanje nuzde ne prestavlja problem,osim ako se ne zajebete i ne pogledate pre sranja da li ima dovoljno guz papira.
Pravi problem nastaje kada u firmi postoji samo jedan zajednicki"unisex" wc.Tada sranje moze postati nocna mora,iako je to u sustini jedna od radnji koju svi svakodnevno upraznjavaju.
Prva stvar koju morate uraditi kda odete da se ispraznite jeste da zakljucate vrata da vam u wc slucajno ne bi upala koleginica na koju se lozite i zatekla vas u, nimalo ,interesantnom polozaju za ocima koje hoce da vam iskoce iz glave.
Nikada ne sedajte na dasku,jer ne mozete biti sigurni kolike su smrdljuse vase koleginice!
Obavezno pogledajte da li ima toalet papira,posto vase zapomaganje za istim u muskom wc-u bi proslo nezapazeno,dok u zajednickom,cuce vas cela firma.
Posle obavljenog posla,obavezno operite tribale sa solje,posto ce cim budete izasli ,odmah iza vas da uleti neko ko ce da svima isprica kolika ste svinja i da vam upropasti i ono malo postovanja koje saradnici imaju prema vama.
Ako ga zasmrdite ,onako muski,gledajte da se isunjate iz Wc-a,da vas niko ne vidi.
...ali je najgore kad vam se prikenja i udjete u wc iz koga je izasla najbolja riba u firmi i zateknete usranu solju!
Konzola i česta želja dece kod Deda Mraza 90' i početkom 2000-ih godina. Mogao se kupiti na pijaci, a sada jedino u nekoj zastareloj kineskoj radnji. Uz njega bi išlo dva džojstika, koji bi se za kratko vreme prejebali, zatim pištolj sa kojim bi ste mogli da igrate 2-3 igrice i dobili biste jednu igricu(kaseticu) koju ne bi ste nikad igrali. Tad nije moglo da se režu ili skidaju igrice sa neta nego ste morali da kupujete kao pošten čovek(100-250 dinara). Mogao se igrati na bilo koji televizor samo da je u boji, i obično bi se izabrala 0 ili neki drugi neiskorišćeni program gde bi se igralo. Ne biste mogli da igrate večno jer bi se dosta zagrejao adapter i tada bi bila pauza dok se ne ohladi malo. Posle izlaska Terminatora izašla je slična konzola ali kao tastatura. Bila je gora od njega jer nije mogla da ''podržava'' neke igrice a i retko kad su radili tasteri na njoj.
Poznatije igrice: Super Mario, Mario Bros, Adventure Island, Contra, Tank 1990, Teenage Mutant Ninja Turtles 3...
Ako nisi bar 2 puta na dan promenila ime u njemu, nisi riba.
Popularne su ulične reči, pr. Marta ZnacxiOno Silva, Dragana PaRealno Lautner.
Tkđ bar jednom morate da pomenete omiljenog repera ili njegove stihove u svom imenu, zna se da je njihova mjuza naj ql : Malla Voli Rastu, Nepopravljivo Dopadljiva, NafuranaMalla IzKraja
I dok menjaš, moliš se da se fejs smiluje, i odmah ti promeni ime. A ako te ipak zezne i sačeka par dana, onda te uhvati "insomnia" (tkđ popularna među fejsbuk korisnicima, naročito u njihovim statusima), te se ne skidaš s fejsa i kljukaš se energetskim pićima, jer šta ako te naj ribe iz škole, kojima se potajno diviš, uhvate s prezimenom nekog lika koji je bio popularan samo 2 min. pre nego što je izašla nova serija na Fox Life-u - s naravno, novim nafuranim gl. glumcem.
Razgovor između 2 naj drugarice:
-Ćao, šta ima?
-Nema ništa, nego da li si gledala najnoviju epizodu Pakovog sveta??
-Jao, nisam stigla, znaš, razbila sam se od pića i tako me bolela oko 23h glava... (Čitaj : Štrebala sam celu noć za sutrašnji ispit i zaspala sam nad knjigom)
-Kakva šteta, znači nisi videla onog novog, kakvi mišići, ne bi verovala....
-Jao, idem onda brzo da ga guglujem, da ne znaš ti slučajno njegovo prezime, mrm da se udam za njega na fejsu....
Tipična fraza za seoski korzo, kad mlada i jedra udovica pozamašnih guzova svesno provocira napaljene likove ispred seoske prodavnice dok su na pauzi za pivo.
Besan i nemoćan mali Radojica oslonjen na džakove veštačkog đubriva : Ova opet izašla da ' traži čep'a guzici '
Posle mrzovoljno i pre svega besmisleno provedenog dana, odlučite da ipak ostanete kući u subotu. Sestra/brat su već davno otišli u provod, a eto, matorci takođe odlučiše da jednom izađu i oni. A vi se osećate sve bezveznije i žalite za svojom odlukom da ne podignete dupe iz te fotelje. Ali šta je tu je, puštate muziku i iz sveg glasa pevate omiljenu melodiju (ne tako dobro, ali nije bitno, pa niko vas ne čuje) i visite na netu, na kom niko od vaših nije, jer pa, svi su negde. Vrhunac je uzvraćanje poziva.
Ja: Halo?
Kevina prijateljica: Pa zdraavo, gde ti je mama?
Ja: Nije trenutno tu. Izašla je sa tatom negde...
Kevina prijateljica: Aaaa, nema veze. Kako ti je u školi? Pa gde ti je Iva?
Ja: Dobro mi je. Nije ni ona tu.
Kevina prijateljica: Jaoo pa ti si samaaa... Što nisi i ti izašla? (sa sve patetičnim sažaljenjem)
Ja: Pa eto, nisam...
Kevina prijateljica: Dobro, prenesi poruku mami...
Ja: Važi... (neverovatno ljubazno)
Spuštam slušalicu. I primećujem da krećem da razgovaram sa mojim psetom. O.O (asocijalnog li deteta)
Izraz koji se koristi umesto idem da serem.
Marija: e biljo odoh ja
Bilja: pa gde ces,tek si izasla napolje?
Marija: samo da posaljem fax nindza kornjacama i eto me opet
uz duvan-čvarke marketinški trik industrije dima za navlačenje dece na prave cigarete. momenat prelaska na čist duvan predstavlja finalizaciju frustracije nemogućnošću paljenja i uvlačenja istih. 'punoletno' dete krišom pripaljuje, starim trikom iskrizacije kafe na vreloj ringli, svoju cigaret-žvaku, avaj ali ona umesto da da bogat i ukusan dim, samo se topi. dete tada poseže za kupovinom prave robe. ženska šminkom, muška deca lepljenjem lažnih brkova postaju dovoljno odrasla da za sitne novce prevare pohlepnu trafikantkinju i kupe paklicu svojih prvih nikotinskih štapića. iz pakla izašla kutijica (otuda tepanje 'paklica'), glorifikovanog, u istorijskim udžbenicima, Kolumbovog otkrića, pruža im neverovatan ugođaj imitacije odraslih. južnoamerička subverzivna diverzija surovih evropljana, išla je svojim tokom, jer Inke i Maje su već tada znale da će se praviti dovoljno pametnim da ih zatruju kojekakvim visokotehnološkim radioaktivnim otpadom, stavljajući veštački šećer, čak i u rizlu.
