Ono što nam zakuca na vrata kada u oglasima naručimo prelepu maserku sa zanosnim oblinama pa joj posle damo pare samo da je ne vide komšije.
Autobusom iz prigradskog naselja direkt pred vaša vrata po najvećoj vrućini donosi indijske mirise i dimi joj se kosa kao da je izašla iz vremenske kapije.
Objasnjenje koje se koristi kada se vidi neka riba na -14 da ide u dopicnjaku i kratkoj majcici.
"Au vidi ovu brate u dopicnjaku izasla a mi u jos uvek u jaknama"
"Ma vidis da je izgubila kalendar, kod nje je sad pocelo leto"
Marka patika koje su bile takooo IN jedno pet meseci pre nekih 10 godina i nikada posle toga se nisu videle nigde kao da su u zemlju propale, i koje su dokazale da na našem tržištu i GOVNO može biti IN ako košta dosta a koštale su. One su bile u marki patika koje su skupe, one skupe od 5 hiljada pa na više za koje prosečna radnička deca nisu imali dovoljno novca da izdvoje, pa smo kupovali Safran umesto tih Dobrih DADA patika koje su imale čudan oblik a koštale su manje nego te skupe patike, na foru soma ipo najviše. I tako dok smo "Obični" nosili Safran, kleli one koji nose Dada patike da im propadne firma koja ih proizvodi i da im patike budu veliko sranje! Što se u potpunosti obistinilo u veoma kratkom vremenskom periodu. Sada možemo čuti izraz, fora ti je izašla iz mode kao Dada patike.
Osoba1: (Javlja se na telefon) Molim?
Osoba2: Moli boga za pamet AAAAAAAAAAAAA
Osoba1: Brate puši kurac, to je izašlo iz mode brže nego Dada patike!
nekada je bio čovjek koji je pravio iluzije,danas je to čovjek koji živi u iluzijama ili se pravi da živi.
Mirko Cvetković: Vlada je ispunila sva svoja obećanja i ciljeve,Srbija je izašla iz krize,otvaraju se nova radna mjesta...
Izgovor moderne okorele zdravohraneće dijetašice kad joj neko ponudi hranu posle 20h.
Izašla na "dejt", momak kupuje picu, koka kolu..
On: "Šta ćeš ti?"
Ona (grize usnu dok joj voda obliva obraze iznutra):"Jao, ne mogu ništa, hvala, prala sam zube!"
Opis melodije sa početka onog šta se prodaje kao srpska narodna pesma, narodna možda jeste, a srpska malo teže pošto po zvuku najviše liči na fakirovu frulu za sviranje kobrama sa dodatkom nečeg šta bi se svidjalo pojedinim pustinjskim narodima ali bi ih bila sramota da slušaju u javnosti.
-Alo bre šabane, gasi to, samo što nije izašla kobra iz zvučnika, pusti lepo Tomu!
Kada se ne vidite sa nekim 100 godina.
- De si bre Jovana, nema te ko himena?
- Ne pitaj me ništa! Nisam izašla iz kuće mesec dana... Virus neki.
Desavalo se u istoriji da ljudi pale knjige.Na to sam gledala kao na varvarski cin kojim se unazadjuje kulturu jednog drustva.
Medjutim, zadnjih godina, javila se vrsta knjiga, koje pored slicnih, plitkih I trivijalnih, tema, odlikuje jos jedna zajednicka osobina – naime, ona se ogleda u tome da apsolutno nikakva steta ne bi proizisla iz spaljivanja istih.
Knjige ‘za spaliti’ su knjige koje zapravo nemaju umetnicku vrednost.One predstavljaju svojevrstan vid zabave, I samo zabave, poput tele-novele ili neke jeftine holivudske romanticne komedije.
Mozemo ih prepoznati po:
-Roze koricama
-Debiloznim naslovima: “Kupoholicarka”, “U lovu na gospodina Savrsenog”, “Preziveti tridesete”.
-Takodje debiloznim podnaslovima: “Dzeni je spremna da se vrati u igru”, “Amanda je presla tridesetu i…”.
-Obicno ih preporuce u casopisima tipa “Kosmopoliten”, “Blic-zena” ili “Ok”.Rezultat su horde srednjovecnih domacica I plitkih tinejdzerki koje hrle u biblioteku ili knjizaru u potrazi za , uskoro, best-selerom.
-Ovakve knjige imaju I slicne teme I zaplete:
Glavna junakinja uglavnom ima tridesetak godina.Ima 2,3 prijateljice, i , avaj, sve su udate. Odatle naravno sledi predvidivi zaplet - potreba za pronalaskom idealnog muza, po mogucnosti doktora (jer je to zelja njene majke, a gde majci da ne ispuni) koji zivi u predgradju u ekskluzivnoj kuci.Sad, obicno se javi neki tipicni problem - mora da se 'vrati u igru', nespremna je za ozbiljnu vezu i slicno...Elem, u svakom slucaju mora prvo da prevazidje neki licni problem (tipa, trauma iz detinjstva, kompleksi, trte-mrte).Resavanje problema ce se protegnuti do pred sam kraj knjige, kada ce ona, posle par melodramaticnih epizoda (vencanje nekog sporednog lika, potraga za savrsenom tasnom, itd) pronaci gospodina Savrsenog I izroditi s njim copor plavokose plavooke decice.
-Konverzacija knjige se svodi na komentarisanja musko-zenskih odnosa, plitka razmisljanja o ljubavi i razgovore o svakodnevnim banalnostima.
-Kraj je uvek srecan, iako bi svako normalan pozeleo vec na tridesetoj stranici da bomba padne I poubija sve likove – od glavnih junaka do potpuno sporednog I neduznog postara koji se pojavljuje na 17. stranici.
-Knjiga oduzima ne vise od 2 dana da se procita, a pruza mogucnost da se pohvalite da ste ljubitelj pisane reci.
Mara: “Jao, vidi, izasla je “Kupoholicarka u akciji 2”! Moram da je procitam, znas kako volim knjige!”
Dara: “Alo bre, to da spalis ucinila bi svetu uslugu…”
Izraz koji se koristi u situaciji kada sagovorniku želimo da damo do znanja da nas boli k*rac za nešto što je njemu glavna vest i preokupacija u tom trenutku.
Žika: Brate da vidiš što je izašla nova matična ATI Radeon ultra mega giga super 2010.
Pera: Ne seri brate, baš sam se uzbudio.
Posmatranje kako lepo, bledo i mlado meso polako dobija rumenu boju usled delovanja toplote.
- Joj, pogledaj onu što je malopre izašla iz vode. Eno je, sad se sunča tamo.
- Roštiljam, roštiljam!
U Srbiji je kaiš osnovno pomagalo u vaspitavanju dece. U nekim zemljama taj metod se smatra nezakonitim.
Čoveče, što biješ tu decu i to kaišem !?
Pa šta ću kada me ovako boli ruka. Da znaš da si u pravu, lepo kaže naš narod batina je iz raja izašla, a ja uz'o kaiš!
Ranije su ljudi slušali muziku bez obzira na staros iste, čak su se više cenile neke starije numere (i sad ima takvih ljudi na svu sreću), a od pre par decenija, u stručnom muzičkom jeziku osvanuo je novi termin, pokojna pesma. Predstavlja pesmu staru, ranije godinu-dve, a danas, mesec-dva.
Kada bi pustili na telefonu, da imate (pošto verovatno nemate :D) neku malo stariju Morandijevu ili Getinu pesmu (da napomenem da se malo starija pesma odnosi na muzičku numeru koja je izašla iz nekog "prodakšna" pre nekih mesec dana), sigurno bi bili obavešteni kako je ta pesma zastarela i kako sad ima nova i bolja, a ta stara smara i bezveze je, iako su je ti isti ljudi puštali do pre dve nedelje i igrali uz nju u autobusu, dok su na sav glas pevali.
Za dve-tri nedelje, ta nova kul-ful pesma postaje pokojna, bezveze, trula i smorna, a na plejliste dolazi nova, kulija i fulija od prethodnice.
Hod koji se javlja usled opijanja alkoholnim pićima, dovoljno da vam zamuti vid i poremeti ravnotežu , a nedovoljno da vam dozvoli da ih izbacite napolje. U tim trenucima vam deluje da ste u stanju sve da preskočite, da trčite nenormalno brzo i dugo, a u stvari ni ne shvatate da ste pali.
Obično se dešava da nekako završite u svom dvorištu , u kućici za pse , dok vam dotični liže lice ( ili nešto drugo ) , a vi pokušavate da se setite kako ste se našli tu.
Pijani hod je jedno od najbržih prevoznih sredstava , jer vam se čini da prolazite kilometre u sekundi.
Krenem ti ja juče kući , sećam se da sam izašla iz kafića, ali kako sam završila kod ujne u Čortanovcima pojma nemam..
Lik koji je radio na Tasu,u "igraonici"( bilijar,stoni hokej),
gleda u dlanove,kafe,tabane...
Uvek je bio povucen,i pomalo cudan...al lepo se probio,svaka mu cast
-"Interesuju me posao i trudnoca"
M:"Morate vise da se angazujete na poslu,i sta jos,trudnoca kad ce biti,jel tako?"
-"Da,da"
M:"Trudnoca za pola sata,evo izasla karta"
Osobe koje se suptilno prišljamče u zmijoliki red uz obrazloženje da su im tu "drugi" već čuvali mesto.
-Izvinite! Kuda?
-Pa znate ja sam izašla malo da se osvežim, a ova gospođa mi je čuvala mesto...
-Čuvala moj kurac, marš nazad!
Zajedljiv izraz za nečiju pratnju.
- Jesi video Vesnu sinoć?
- Jesam, izašla sa nekim bradatim grmaljem s "mada faka" tetovažom.
- A, znam njega, klasika šleptau.
- Šta, Nemac?
- Ma ne bre, šlepa ga stalno
Sastavni deo psihološke igre koju lepa i/ili zgodna devojka igra sama sa sobom - to je dakle karakterističan, brzi hod devojke, osmišljen tako da koristeći faktor iznenađenja, blitzkrieg, za najkraće vreme proizvede najveću štetu na ženskom mozgu i ostavi najjači utisak na muški (mozak). Dakle, devojka prvo mora da se potrudi da izgleda što izazovnije (što ne isključuje "kežual-sad sam izašla iz kreveta izgled"), a zatim propičavanjem šalje poruku onome kraj koga prolazi da ona u stvari ne želi da je iko odmerava, jer joj je tobože neprijatno koliko dobro izgleda, ali "takva je po prirodi i šta se tu može". Time ona naravno postiže cilj igre, a to je da je svi nezaobilazno primete. Devojka koja propičava dakle sebe vidi kao izuzetno zgodnu u tom trenutku. Dodatne mere koje može da primeni kako bi propičavanje bilo žešće su: manje ili više prozirna odeća, grudi bez brusa sa bradavicama koje se ocrtavaju, itd. itd.
Primer 1.
Dva ortaka sede u kafiću: "A bre Vasiću batali te poruke više, š'a ima stalno da joj odgovaraš? Kak'e su dve sad propičile - ništa ti b'ate ne vidiš više! Ne valja ti to, kad ti Mitke kaže...".Primer 2.
Dve ortakinje idu ulicom: "Molim te jesi videla sad ove dve što su propičile? Seljankuše! Kako bi im ja jebala mater!!!".
Kada sekretarica, bolje "skida" direktorov potpis sa kartona deponovanih potpisa, nego on sam.
Marija je sekretarica, a Zoran direktor.
Šef:”Gde je Marija, treba da se potpiše nalog za isplatu?”
Stefan:”Izašla je, ali tu je Zoran.”
Šef:”Uh, valjda ovi u banci, neće proveravati .”
cecina pesma nastala njenim losim iskustvom sa arkanom...
mada pitanje koliko je to za nju bilo lose iskustvo, sobzirom da je iz tog izasla bogatija za jedan fudbalski tim.
Smesna kolicina novca. Ovu meru koriste penzioneri kako bi istakli precenjenost cene ili nepotreban luksuz.
Kolko para? Pa to je moja cela penzija!
primer iz narodne mudrosti:
Dala baba dinar da bi usla u sektu, a celu penziju da bi izasla.
