Nasuprot vezi na daljinu za koju treba imati visok nivo emocionalnih predispozicija, ova veza se oslanja isključivo na visok nivo fizičkih predispozicija.
K1: Čujem da si sinoć izašla sa onim Markom, što ga prati dobar glas...
K2: Ooo da, jesam...
K1: I?! Jel istina to što se priča o njemu?!
K2: Vidi mi kez, pa prokjuvi sama :)
K1: Tooo ribo, a šta ćeš sa Milošem?!
K2: Pa pošto je on u CG, skontala sam da koliko god daljina nije bitna kad se ljudi vole, toliko je dužina bitna kad nema leptirića u stomaku...
Stižu po par godina kasnije kod nas nego u zemljama koje su razvijenije.Verovatno zbog toga što Srbija kaska 10 godina za ostatkom sveta.
Direktor i radnik u fabrici Milka čokolade:
Radnik: Izvinite direktore...
Direktor: Šta je?!
Radnik:Samo sam hteo da vas pitam da li da izbacimo na srpsko tržište onu čokoladu sa orasima,lešnicima i bademima što je kod nas izašla pre 10 godina?
Direktor:Ma kakvi, nisu oni još spremni za to, daj im onu čokoladu što smo izbacili na tržište pre 15 godina, onu sa keksom i jagodama!
Radnik:Kako vi kažete...
ogromno polje ... na polju je u zemlji zabijena bandera visine jedno 5m ... pitate se zasto? Sve u svoje vreme ...
Sa jedne strane dolazi kung fu majstor (negativac) on koristi tehnike "unezvereni tigar", "poludela bogomoljka" i "krava koja se rita dok spava". Obicno ima dugu kosu za koju bi mu svaka devojka zavidila, bradu i ogromne obrve (naravno sve vec osedelo)
Sa druge strane dolaze ucenik i njegov ucitelj. Ucitelj spazi negativca i pocinje da mozguje ... seti se da mu je ovaj pre 3 veka ubio sestru, silovao majku i caletu razbio budilnik ali posto je sad ostareo i nemocan on salje ucenika da ga razbije ...
Ucenik na pocetku borbe nema pojma o zivotu ... dobiva batine i izgubi naaaaajmanje 6-8 litra krvi, sve dok se ucitelj ne umesa i pocne da mu prica kako da najbolje primeni naucene lekcije koje su se vec 45 min provlacile kroz film do ove scene. Uz dodatne fore kao na primer ... zlikovac ima slabu tacku ... ako mu nabijes palac prst u levu rupu nosa a drugom rukom udaras po pupku, konstantno pokusavajuci da mu ne das da levom nogom dodirne tlo, on mora da izgubi.
U jednom trenutku zlikovac ne moze vise nista osim da iz cista mira napravi skok (molim lepo ... i stojeceg stava) i da stane jednom nogom na BANDERU (evo je bandera sad) i da se cinicki smeska ...
Onda dolazi druga faza gde ucenik polako shvata stos i pocinje da sklapa neke njegove tehnike. "luckasti konj" razbiva "unezverenog tigra", "pijandura sa paklenom pesnicom" je 10x efikasniji od "poludele bogomoljke" a tehnika "krave koja se rita" je i ovako i onako vez izasla iz mode.
Tako da na kraju ucitelj i ucenik nastavljaju svoj put. Prebili negativca ... a ako se film svideo publici moze da se desi da izadje i nastavak
Dodatak: zvucni efekti ... fuuuu!, tuuuu! (ova dva idu ako je oruzje u igri, cesto mecevi ili koplja), pao!, ta!, tum!, ca! (pesnice i noge), tak!, donk!, klak! (drveno oruzje)
Ponuda je kada neko nekom nešto nudi za novac, a neverovatna ponuda je kad i onaj što nudi, ne veruje da će se na njegovu ponudu iko upecati.
Elem, kladionica "Meridijan" izašla je sa ponudom (specijal) : pogodite koje godine će Srbija ući u Evropsku Uniju, pa idu kvote:
- 2009 - kvota 101
- 2010 - kvota 71
- 2013 - kvota 12
- 2016 i kasnije - kvota 1.7 i.t.d.
Dakle, potencijalni igrač (čitaj-magarac, po meridijanu) treba da se oprosti od svog novca na nekoliko godina, pa da gleda u bob da li će EU za par godina uopšte i postojati i najveći štos : ko igraču garantuje da će KLADIONICA MERIDIJAN uopšte postojati, čak i da "ubode"?
Pitamo kakvo je vreme napolju onog ko je u toku dana izlazio iz kuce (posto smo verovatno ceo dan buljili u komp i uvece idemo negde da izblejimo),ili se upravo vraca od nekud,da bismo na osnovu toga znali kako dalje da planiramo izlazak iz kuce. Vremenske konsultacije se najcesce odvijaju u prolece i jesen kada je vreme "sucmurasto" i nismo sigurni da li da ponesemo jaknu ili ne,da li da obucemo majcu na kratke itd.
Keva ulazi na vrata
-Cao mama! Kako je,sta to nosis u kesi..? (caskamo dok vezemo pertle)
-Cao,sta je opet negde ides,ja u kucu ti iz kuce,e bre dete ne vidjam te!
-E kakvo je vreme napolju? Da ponesem jaknu,A...?
-Pa onako... Sta ti ceo dan nisi izasla iz kuce??! Jesi li kupila hleb?
-Jao nisam! Ja jela jucerasnji,nije suv. Ma ponecu ja jaknu za svaki slucaj... E a zurim sad...ae vidimo se!
Izraz koji koristimo kao poslednje oruđe (ili kao poslednjeg keca u rukavu) kako bi nekoga ubedili u istinitost svojih reči.
A: Brate, moram nešto da ti ka'em, ali obećaj da nećeš da poludiš...
B: Šta je bilo?
A: Idem ti ja sinoć gradom i vidim neku ribu sedi sa nekim idiotom, i učini mi se poznata odnekle. Ja priđem par koraka, kad ono, to tvoja Kaća.
B: Pa dobro, izašla sa nekim drugom....
A: Aaaa, ne, ono nije bilo samo prijateljski. Brate, ja bih se zabrinuo.
B: Ma 'ajde molim te, ne palamudi, ne bi to Kaća uradila...
A: Ja znam šta sam video, a ti kako 'oćeš.
Iako se sve televizije u regionu pozivaju na neutralnost to ni izbliza nije tako. Susret Barcelone i Intera je čisti dokaz.
Radio Televizija Srbije : Genijalnost Moruihna je izašla na vidjelo. Pa gdje je taj Messi ? Sa samo deset igrača su maestralno odbranili svoj gol a Barcelona je morala upaliti prskalice za vodu da skloni igrače Intera sa terena. Maestralno , genijalno ( razlog - Dejan Stanković , reprezentativac).
Federalna Radio Televizija : Brilijantnost Barcelonine oštrice su nažalost otupili Interovi bunkeraši. Klasičnim katenačom Murihno je uspio ono što odavno niko nije-uništiti svu ljepotu fudbala te dokazati da se kukavičkim pristupom rezultat nažalost može ostvariti ( razlog - Juan Laporta , počasni građanin Sarajeva).
Kad napraviš očegledan prekršaj u saobraćaju i insistiraš na zakonskoj regulativi.
- Gospodine, napravili ste najmanje tri prekršaja.
- Četiri, ako ćemo po zakonu.
- Telefonirali ste za vreme vožnje...
- Ženi...
- Presekli dve pune linije...
- Jebalo mi se, pa rekoh što pre do šumarka...
- Da li ste nešto popili?
- Naravno...ali molim vas...Vidim da ste mlad, obrazovan i pametan policajac. Zato Vas molim da uzmete ovo kao moj mali doprinos demokatskoj ideji tolerancije i razumevanja.
- Nešto mi je suviše glatka....
- Dečko, sad izašla iz bankomata Erste bank. Zakonita sto posto!
Koristimo izraz za nešto što je neukusno u pičku materinu. Posle tog jela ti je čak ukusniji i konzervirani vazduh.
Čupavi: "E vidi ovu novu Frutelu što je izašla, sine košta pedes dinara dve litre. Vrhh! "
Goran: "Ajd da probamo i to čudo"
(Goran i Čupavi ponosno izlazeći iz prodavnice otvaraju Frutelu)
Goran: "Ajmo sada matori trenutak istine"
Čupavi: "Idi bre u pičku materinu šta je ovo ko da su im pacovi pišali u dvolitarku jebemu mater otrovaćemo se od ovog sranja"
Goran: "Mora da im je Bora Drljača glavna faca u fabrici pa je gazio tamo bosim nogama ovo sranje bljutavo"
Nakon ove reči autoritet raste eksponecijalno. Prostim ponavljanjem rečenice, nakon "rekoh", onaj koji izgovara kao da je Legija koji govori balavcima na obuci.
- Majmune gasi ta sranja, 3 ujutru je!
- Ali ćale ne mogu sad da izađem, zavisi još 9 ljudi od mene.
- Rekoh gasi!
:gasi računar:------------------------------------------------------------------------------------
- Sine, a da izađeš malo napolje?
- Kevo, igram Dijablo. Odjebi.
- Molim?
- Rekoh odjebi i zatvori vrata s druge strane. I donesi mi nešto da pojedem!
:keva izlazi iz sobe:------------------------------------------------------------------------------------
- Aleksandra je l' bi ti izašla sa mnom?
- Ni da si poslednji na svetu, a ja slepa.
- Prešao sam Dijablo dvojku na hel, sa druidom.
- Koji kurac? Gubi se!
- Rekoh na hel. Sa druidom.
- Skrnavi me!------------------------------------------------------------------------------------
- Miriše li ti ovo na hloroform?
- A?
- Rekoh hloroform.
:pada u nesvest:
Rečenica koja najblaže rečeno, baca svaku prosečnu ženu u duboko razmišljanje.
Zna da je bez veze bacati se u dumanje i bistrenje te fraze,al' prokleto žensko, uvek joj treba odobravanje muške polovine.
Ona, zna da izgleda ko milion dolara :
-Mili,kako izgledam?
-Ma,ti si meni uvek lepa.
Ona - zbunjena, ne zna da li da se raduje ili da pomisli kako je on ćoravi nezainteresovani robot koji se zaglavio na repeticiji "Ma, ti si meni..."-------------------------------------------------
-Ona, zna da joj je daun period i da izgleda ko da je izašla iz kante za đubre,al' bar se potrudila:
-Mili, a?
-Ma, ti si meni uvek lepa!
-More mrš bre!
Proširila se, ovih dana, u Pomoravlju, jedna čudna vest, o običaju nama čudnog i često neshvatljivog naroda - naroda Crne Gore.
Pa, dobro, nije to baš ovih dana. To mu nekako dođe u proteklih stotinak godina, otkako su Crnogorci, taj slobodarski soj, pali u ropstvo Srba, štono bi rek'o Šerbo Rastoder.
Dakle, kažu naši Moravci da nova snaha treba deveru da je kao sestra. Ona ga, prema tome, i oslovljava sa: "Bato", "Braco" ili nekim sličnim sestrinskim tepanjem. Logično, dovesti devera u iskušenje da sa dotičnom snahom seksualno opšti rezultiralo bi izopštavanjem snahe iz kuće, društva, vađenjem njenih očiju i kačenjem istih o seosku česmu, da se vidi kako se sa takvim ženama postupa ili nekom, po snahu, još gorom sudbinom.
No, bilo kako bilo, ovde se kod nas veruje da crnogorski dever (zovimo ga skraćeno đever) prve noći spava kraj mlade. Ili bar da je to nekad u Crnoj Gori bio običaj.
A šta bismo mi, Moravci da ne izvrnemo nešto na smeh?! Pa nama života ne bi bilo. Mi smo veseo soj, čija se narodna umetnost sastoji od "Crven bana" i sporadičnih izreka. Nijesmo mi ka' đetići, pa da uz gusle zabugarimo. Kod nas je ta priča izašla na to da đever mladu treba da isproba te prve noći.
Sa druge strane, nama, Moravcima, naročito patrijarhalnim moralnim gromadama čiji su osnovni predstavnici glavešine velikih porodičnih zadruga, bilo je smešno, nezamislivo i, u nekoj potaji, verovatno priželjkivano takvo ponašanje, te su od njega stvorili jedno zajebantsko ruglo, jedan "Crven ban", posle čijeg bi se izgovaranja ženska populacija zacrvenela i vriskavo zasmejala, dok bi muška populacija počela da ismeva jadnog mladoženju sve dok njegova jesenja svadba ne bi iščezla u kočijama ledenog decembra.
-Komšija Milorade. Pa 'de si ti? Evo, odskora bato da te zovem.
-Je li? A, što, mori, Milojka?
-Udadoše me za Gmitra Didičinoga
-Opa! Tako znači!
-Pa, ja reko', komšija, tvoj otac, Didice dođe brat rođeni, a Gmitar drugu braću neženjenu nema, pa velim, ručni dever da mi budeš.
-Hehe. Može Milojka, al' samo po crnogorski.
-Marš tamo komšija. Sad kad do'vatim ovaj koc iz plota, teško tebE! Ja sam poštena devojka!
-Uj, uj! Znam, Milojka. Al samo u lakat! I to samo zato što tu nisu rupu mogli da ti nađu. Hehehe.
Poznati književni žanr veoma zastupljen u čitavom svetu, koji se neverovatno primio kod nas, pa je po ovdašnjoj začetnici žanra i dobio ime.
Sve je počelo objavljivanjem prve knjige Mirjane Bobić-Mojisilović "Muškarac za doručak" koja je kao munja pogodila izuzetno zatupljeni balkanski region, što je otvorilo vrata drugim jako talentovanim i maštovitim spisateljicama da prenesu svoja ubeđenja, misli i maštu svima nama.
Žanr je karakterističan po tome da ga uglavnom pišu žene u "najboljim godinama" sa dva do tri prezimena, često uspešne u nečemu što ostali ne mogu da razumeju i karakteriše ga da ima više onih koji pišu od onih koji čitaju, ali to ne smeta. Nije ni poenta čitati, već je poenta da onaj ko piše, pored ostalih titula starlete, glumice u pokušaju, pevačice zabavne muzike ili voditeljke, doda sebi i titulu pisca, koja im dozvoljava da nose one ogromne, nove ultra-popularne naočare za vid koje im pomalo izoštravaju inače tup pogled. Naravno ima i muških izleta u tom pravcu, ali oni i nisu toliko zapaženi, osim nekoliko ekranizacija dela Siniše Pavića, za koga se ionako tvrdi da ima višak ženskih hormona.
Tema mirjanabobićmojisilovanje knjiga je uglavnom luksuz i 'vatanje nekog izuzetno bogatog muškarca, kao i 'vatanje muškaraca uopšte, koje mora da se dešava na nekom vrlo egzotičnom mestu i mora da bude toliko romantično, da se čak i Hju Grant rasplače, a Hju je prošao sve što je romantično na planeti.
Naravno hepiend mora da bude na kraju, pored ljubavnog i finansijski jer nije ona džaba jurila njega kroz celu knjigu i očarala ga potpuno da bi sada živeli u garniseri u Batajnici. Dobro, tu je uvek izrazito zla suparnica čije se zlo, pored toga što pokušava glavnom liku knjige da utera pušku, pojačava u nekim delovima knjige izuzetno svirepim ponašanjem kao što je gađanje saksijom dece Romulanaca koja prose ili tako nekim histeričnim napadima, na decu, umiljate životinje i sve što je malo i slatko na planeti.
Pisaca ovog žanra je sve više i smatra se da će do 2050. pola ljudi na planeti pisati knjige, a druga polovina čitati.
- Dragi izašla mi je knjiga danas.
- Kakva knjiga bre, pa ti ne znaš ni prostu rečenicu da sastaviš sa smislom?
- Koji si seljak, to je stil takav. Nije to neka dosadna fantastika, drama ili tako nešto, to je mirjanabobićmojisilovanje. To je danas najvoluminiziraniji žanr na svetu.
- O Bože pomozi.
- Samo ti kukaj, a Jelena Baćić-Alimpić, Marijana Čolić-Kostić-Mateus i Mira-Adanja Polak su rekle posle čitanja prve strane da sam gotovo siguran dobitnik Noblicine nagrade za književnost.
- Dobro, super, prepričaćeš mi je posle. Sada sam zauzet gledanjem jedne tačke na zidu i crnim mislima.
Miran, povučen susjed koji svakoga pozdravi. Odiše srdačnošću, ljubaznošću, uvijek je spreman da udijeli dobronamjeran savjet. Voli da priča o svom znanju koji je za života prikupio i usmjerava ljude kao lajf kouč. Majstor je alternativne medicine i prehrane. Svaki dan vježba taj či i jogu. Nasmijava ljude čisto da osvijetli svjetlo života u svima nama i da nam ukaže da smo jedno.
Jednog dana taj štit od prijetvornosti splasne i onda sranja počnu da frcaju na sve strane. A taj ventilator, a ujedno i katalizator budu izraženi u crnoj kronici.
- Draga, šta je bilo?
- Istuka me Ante.
- Pa šta pričaš. Pa tvoj Ante je paficist. Geslo mu je budi promjena koju želiš viditi u svitu.
- Otkad smo se vinčali, njegova tamna strana je izašla na vidilo.
- Ne brini se, omaklo se, Anći. Ima je loš dan.
(kasnije)
- Ovdje počiva naša draga sestra Ana, od milja Anći, anđeli su nam je prebrzo uzeli. Brate Đokoviću, zašto brate?
Ne možeš da se porediš sa mnom. Izjava muškarca koji bi da dokaže svoju veličinu, da ga ništa ne može dotaći. On je glavni baja, njemu se može, ne preza ni od čega, promaja neće da ga ubije, ona ga mazi, prija mu. Izlazi napolje kad grmi, njemu mogu da budu gola leđa u svako doba godine, zajeb'o je i samog Švarcenegera. Da padaju sekire kurčio bi se sa "drugo sam ja" rečenicom jer on je od čelika i izašao bi napolje bez straha od povrede. A kada ga zadesi prehlada, manji je od makovog zrna.
Muž: Uvuci majcu, gola su ti leđa.
Žena: Nemoj meni da pričaš, tebi su non stop gola čak i na minus.
Muž: E, drugo sam ja.
------------------------------------------------------------------------------------
Napolju seva i grmi, kiša pada.
Žena: Gde si pošao tako u majci?
Muž: Malo napolje.
Žena: Jesi li ti lud?! Ja nikad ne bih izašla na to nevreme.
Muž: E, dušo, ti i ne smeš a drugo sam ja.
.....Muž: (bolestan, temperatura, ne ustaje, mazi se)
Žena: Eto ti tvoje "Drugo sam ja". Sad lezi i popij ovo što sam ti donela.
Stvar koja je obrnuto proporcionalna ćaletovom broju godina.
Imaš 7 godina
Ti: Tata, hajde da igramo fudbal u dvorištu!
Ćale: Može ali samo pola sata.
Epilog: Igrali ste se 9 minuta i onda je otišao.Imaš 13 godina
Ti: E, dao sam 26 poena na utakmici i izašla mi je slika u novinama.
Ćale: Da vidim...
Epilog: Pogledao je sliku jednu nanosekundu i vratio je uz komentar "Fino..."Imaš 17 godina
Ti: Ćale da vidiš nešto na netu, neviđena šorka na meču u karlingu, čak se i sudije biju a jedna Šveđanka se skinula gola i stala ispred kamere!!!
Ćale (sedi u fotelji): Mrzi me d'ustajem, 'ajd kasnije ću.
Epilog: Nije ni gledao.Imaš 25 godina
Ti: Matori, jel možeš da ustaneš da...
Ćale: Pa malo pre sam tek seo.
Epilog: Sam si preneo regal iz jedne u drugu sobu.
To je sposobnost muve da sakrije svoje prisustvo u sobi, sve dok vi niste na granici da zaspite. E, onda pocinje, kao lesinar, da oblece oko vas i ne dopustajuci vam da je oterate od sebe.
6 sati ujutro, naterala sebe da iskljucim komp, lezem da spavam. Pocinje da me obuzima ono blazenstvo trenutak pre nego sto utonem u san...Ali! Ne da se meni. Muva, koju nisam ni cula celo vece, pocinje mahnito da zuji po sobi i slece na mene. Onako sanjiva, ustajem, nalazim neku svesku i ocu da je ubijem. Ali ne da mi se nesto, a i sanjiva sam... Otvorim sirom vrata od moje sobe i ukljucim svetlo u hodniku u nadi da ce izaci na svetlo. Tako, stojim na vratima jedno 10 minuta, ne cujem nikakvo zujanje, kapiram izasla je. Lezem opet da spavam, taman se opustim... ZZZZZZZZZZZ!!!
Svaki mogući predmet nenormalnih razmera.
- Daj, vidi onu cavu kolike platforme ima, jebote.
- Au, iz kog li je pornića ona izašla? Kako hoda u onome?
- Ma, ona to samo da bi se branila od dušmana. S njima može vola da ubije, boktemazo.-----
- Hahaha, gde si kupila tu voloubicu, očiju ti?
- A, o čemu pričaš?
- Pa, ta šnala na glavi. Mislim, ako se to uopšte može nazvati šnalom. Treba da izmisle novi izraz za šnalu. Je l' imaš ti dozvolu da nosiš to? Sa tim vola mo'š d' ubiješ lagano.
- Pih, uopšte nisi moderna.
Vremenski deluzionista.Lik koji nosi lotto trenerku, živi u 90-ima i kad se odvali sluša oči boje duge. Šanavalava. Lični inventar su mu ključevi od stana, upaljač, rizle i želja za kešovinom.
Glavni izvor prihoda mu je kafana pored auto škole.
-Daš mi 200 evra sredim ti da položiš iz drugog puta, može? Ako padneš vraćam pare.
-Ok evo 2 stojanke.
-Lik položi svojim znanjem bez ikakve štele i uljudno mu se zahvali.Najveći uspjeh u životu je postigao kad mu je slika izašla u novinama na pitanje o reprogramu duga za struju za penzose. A bio je jednom i na moru u Budvi.
Nerijetko dobije batina kad zajebava klince.
-Auuu Kneže pa razbiše te mala djeca.
-Ma jesu mali ali udaraju ko veliki.
-Pa Kneže prošlo je 25 godina?
Kad vas neko smara, tovari obavezama, preteruje u svojim zahtevima ( obično šef ili neko nadredjeni).
" Odradila sam sve što je trebalo, natovario mi je da pregledam neka dokumenta koje je on trebalo da pregleda, onda me zvao da menjam onu Marinu iz kancelarije br. 5, porodila joj se snaja pa izasla ranije, pa me onda prekinuo u sred jela, kao hitno moram da mu otkucam neki mail i pošaljem ga nekim klijentima. Eee, preseo mi je ceo dan i to sve za platu od 25.000. Ja stvarno ne znam šta on očekuje, jos i jaja da mu držim u ravnoteži za te pare".
