To je košulja za koju naše očeve vežu divne uspomene. Uglavnom se hvale da su njom muvali i po 10 riba za veče. Kada kažeš ćaletu da nemaš šta da obučeš, uvek će ti je ponuditi misleći da dotična poseduje super moći, iako je to obična košulja koju su rastrgli moljci i koja je izašla iz mode pre 30 godina.
To ne bira, to ne gleda, to ne poštuje ništa, to psuje k'o ludo. Normalna riječ, koja nije psovka u rečenici je velika rijetkost, kod nekih psovača takvi endemi i ne postoje. Nekada im se omakne neki veznik, ili lična zamjenica, ali ljudi koji poznaju ultumativne psovače sa nevjericom u očima prihvataju činjenicu da je iz njihovih usta izašla riječ bez pogrdnog smisla.
- Jeb'o ti konj majku u plombu, idiote šupački, pa koji kurac te je postavio u vrh napada, jebem li ti varzilo.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Pa šta radiš to majmunčino klempava, jeb'o li te džamijski orkestar u dupe nenormalno, znaš li da ja imam prednost, sprčim ti babu babinu!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------E, Tešane, ti ono važiš za ultimativnog psovača!?
-Aham.
-Pa, zašto čovječe onda upisuješ Bogosloviju, jesi ti normalan? Ti boga opsuješ k'o da si dobar dan rekao!
-Ma to je taktički, brate, tako ću da proširim repertoar i psujem više svetaca. Ha ja.
-A ti nisi normalan.
Đeca brže izlaze iz materice nego što se hronični masturbatori usuđuju da priđu osobama koje imaju polni organ vrste pička. Količina vodurine koja je iz njegovog penisa izašla na svjetlost dana se mjeri u imperijalnim galonima , samo što većina te vodurine završi na pogrešnom mjestu. Pičku nije vidio od rođenja.
- Mali , šta si se zaključao u to kupatilo sat vremena te nema ?
- Evo , ah , bre ćale , tuširam se !
- Tuširaš se , a ? I ja sam bio u tvoje godine majku li ti jebem onu nenormalnu! Pa znaš li da ti se majka i sestra kupaju u toj kadi ?____
Sveštenik: Okupili smo se danas da se oprostimo od dragog nam Periše Karakurtovića. Kao što vidite , poštovani skupe , on nije imao puno prijatelja. Vodio je težak i naporan život koji ga je šibao sa svih strana kao najopasnija oluja. Pa dragi moji , došlo je vrijeme da se oprostimo sa njegovim odrom i supustimo ga u vječni grob. Nedaleko od naših srca.
I u vijek , i u vjekove vjekova , amin !
:šapuće:
A jeste vi sigurni da je on mrtav ? Koliko ja vidim desna ruka mu se još uvijek trese.
Jelo, koje se pravi od raznoraznog povrća i povrtarskih ostataka koje posedujete u kuhinji. Zbućkate paradajz, paprike raznih fela, lukac, prazilukac, patlidžan, tikvice, pirinač i sve što vam padne na pamet ili nađete. Ne morate da se trudite da jelo estetski impresionira, jer ta smesa ionako izgleda kao da je upravo izašla iz trbušne duplje. Ali, za divno čudo, vrlo je njam. I što je još bitnije, deluje poprilično laksativno.
Ja: "Mama, šta ima za ručak?"
Mama: "Sataraš, sine."
Ja: "Bukuj mi wc za popodne, biće belaja."
Navodno ni kod babe nema za džabe, nema besplatnog ručka, kako kažu truli kapitalisti na Zapadu... Ipak, nešto se stalno nudi, pa prostom logikom zaključujemo da je reč o sranju (24 časa) ili navlakušama (besplatni minuti). Ipak, koristim priliku da navedem jedan lep primer besplatnog - City Magazin, do sada su izašla dva sasvim pristojna broja. No ima vremena, pokvariće se.
"Posle toga sve je bilo džabe
Čak i kod babe, krmačin stampedo"
Vredni Hak, Rabadžija
Otklanjanje bilo kakve krivice za grehe i greške u prošlosti. Metodi kojima se pritom služi su šlihtanje, pravdanje, pozivanje na to da si obmanut, ali i- pisanje sopstvene (filtrirane) autobiografije
Albert Šper je zauzimao visoko mesto u nacističkoj hijerarhiji, bio je ministar naoružanja. Posle rata je uhapšen i u Nirnbergu mu je suđeno. Međutim, tvrdio je kako je planirao da ubije Hitlera, da je sačuvao nemačku infrastrukturu od njegove želje da je razori, kako je zaustavljao V2 napade i iznad svega- otkucavao je druge naciste. Dok je većina glavešina dobila vešanje, on se izvukao sa 20 godina robije. U zatvoru je napisao autobiografiju, kojom se uglavnom "oprao".
Posle izlaska sa robije, postao je medijska zvezda, preselio se u London i stekao status dobrog komšije, dobroćudnog bivšeg naciste. Naravno, kad je umro, sva prljavština koju je gurao pod tepih je izašla na videlo.
Kamo sreće da je Šper jedini slučaj.
(primer je izmišljen, treba da asocira na nekoliko stvarnih političara)
A: Je li, šta kažeš da glasamo za onu novu nacional-patriotsku partiju?
B: Onu Đurkovićevu?
A: Da.
B: Ne dolazi u obzir. To ti je srpski Albert Šper.
A: Šta je on?
B: Pre 25 godina, taj ti je bio opaka njuška u Centralnom komitetu. Cinkario je ljude koji slave crkvene praznike. Do samog kraja je ostao u Udbi. A onda, kada je SFRJ propala, prvo je nestao nekoliko godina, pa osnovao desničarsku partiju. Sada je, kao, veliki nacionalista i tvrdi da ga je Tito prevario, a da Slobi i DOS-u nikada nije ni verovao...
A: Nisam to znao...
B: Pa tome se on i nada: da su stariji zaboravili, a da mlađi neće ni saznati...
Ovu rečenicu izgovara osoba koja je snalažljiva u ovo vreme recesije. Ta osoba može svaku stvar od igle pa do lokomotive jeftinije da dobije. Jer sve zna i svi ga vole. Prosto je neverovatno kako tu osobu sretnemo tek kada kupimo određeni proizvod , i nikad je se ne setimo pre kupovine. Ona bi izašla nama u susret , ali jednostavno je nikada ne zovemo, i neka trošimo pare kada smo budale.
Cile: Vidi brate sto sam uzeo trenerku u Sport Vision - u. Najnoviji La Coste model . 180 eura
Jole : Jao brate , pa što mi nisi rekao. Tamo je šef moj ortak iz detinjstva. Znam i ja tamo kupujem,i uvijek dobijem jeftinije. Da sam išao s tobom dobio bi je barem 50 eura jeftinije.Mile : Jao, Jole brate što ti je dobar ovaj Samsung LCD LED. Ovo košta barem 1500 evrića. Ne pričaš da se družim s tajkunom.
Jole : Ma ja to dobijem jeftinije.Tu radi Marko , od mog komšije Mićka rođak. Pa mi on uvek sredi da imam neki popust.
Jakna koja se najviše furala krajem osamdestih. Boja je obično tamnija nijansa plave, sive ili zelene, a neodoljivo podseća na fabričke kombinezone po kojima je I dobila ime. Otporna na vodu, sneg I na bojevnu municiju, a veoma jeftina bila je veoma popularna medju radničkom klasom I studentima. Još uvek nije izašla iz mode, a ne verujem da će ikada izaći, ali je dosta manje ljudi nosi,verovatno zbog cene, a uglavnom je nose hipsteri. Interesantno je što je zamišljeno da ta jakna bude jugoslovenska "vijetnamka'' iako ne liče, verovatno zato što je dizajner bio našljokan lozom.
Lik koji svojim ponašanjem opasno ugrožava sopstveni fizički intengritet. Osoba kod koje je mladomajmunlje toliko izraženo da prosto vrišti. Za njega batina ne samo da je iz raja izašla, već ju je lično sveti Petar odsekao sa grane gigantskog baobaba, odeljao je i poslao satani na termičku obradu. Upadanje u nevolje isključivo zbog sopstvene gluposti mu je jednostavno ugravirano u mentalitet. Ukratko, plače za batinama.
- Provali foru, ispod duksa mi je naš dres i njihova zastava. Na poluvremenu skidam duks da svi vide dres i palim zastavu. A, reci koja sam faca?
- Buraz, tebi se izgleda baš jede bolnička klopa.
Jednostavno receno nikad docekati.Koristi se najcesce kada nekoga cekate toliko dugo da vam kolena pocinju klecati i pocinjete da se pitate, da li je zaboravio/la za vas.Naravno, ako cekate zensku osobu izgledace ko iz raja da je izasla.Sve one bubuljice i pege su nestale, i onda sutradan shvatite da je sav taj posao uradilo kilo sminke, a ako cekate musku osobu, verovatno samo kenja.
Obično služio kao ukras, a uglavnom je to i danas. Naši su, u "srećna vremena", na putu do Poljske, šetajući Pragom kupovali isti, hvalili se prijateljima, komšijama, rodbini da je više nego jeftin, gotovo džaba. I sve je to tako bilo dok bilo ko od nas nije prišao istom, ne daj Bože razbio čašu ili neki drugi komad izrađen od kristala. Tada bi se otkrila istina i prava vrednost bi izašla na videlo.
Keva: Jao, bili smo u Poljskoj prošli vikend, divno smo se proveli.
Komšinica: Baš divno, šta ste lepo kupili?
Keva: Ma sve i svašta, a u povratku svratismo do Praga, za ono para što je ostalo kao kusur od salame kupismo neki kristalni set, da nam ne ostaju krune u džepu.
Ja i moja loptica: Traaaaaaas; čaša puca.
Ćale: Pizda ti materina, pola godine sam radio za te čaše, jebem li ti nanu. Stamenka, daj kaiš!
Ova pojava se desava uglavnom kada ste okruzeni ``zavisnicima mobilnog telefona i kuckanja poruka``.Situacija je sledeca : upravo saopstavate svom prijatelju/prijateljici( zavisniku/ zavisnici) da ste : raskinuli sa deckom/ devojkom, da su vas matorci izbacili iz kuce, da padate u tesku depresiju...Ili nesto slicno.Ali za njega/nju postoji jedna preca stvar u tom trenutku - poruka koja je izasla na ekranu.Ne samo jedna vec 2, 3, 4, 5, 6...ili Facebook.
JA : ,, Jedva sam cekala da te vidim, tako mi treba sa nekim da razgovaram !``
Zavisnik :,, Jaoj i ja tebe !!!( telefon vibrira)Cekaj samo sekund.(cita poruku, smeh) Hahahaha, ova tina je stvarno ludaca kaze mi da je upravo kupila...Izvini nastavi...``
Ja : ,,Hmmmmm, rekoh bas su me snasla neka sranja u poslednje vreme, prvo sve ovo sa mojima, a zatim...``
Zavisnik : ,,(telefon vibrira) Izvini nastavi slusam te ja ( gleda u telefon i neverovastnom brzinom odgovara na poruku)``
Ja : ( bez imalo volje za razgovor) Pa kazem ti, e izvini ne mogu da se skoncetrisem dok kuckas!``
Zavisnik : ,, Ma slusam te ja sve, kazes da si kupila nesto, pa si posle toga isla do decka...Sve znam , sve te slusam!``
Ja: ,, E moram da idem``(iznervirana)
Zavisnik : ,, Zar vec? E drago mi je da smo se ispricale ( telefon vibrira ), E ova Tina nije normalna, izvini ( kucka ), aj vidimo se!(kucka) Cao!``
Izraz koji se koristi za devojku koja je malo više popila na nekom događaju ili kada je izašla u grad, pa je ostala malo duže, taman toliko da se odvoji od čopora pa je muškarci kao vukovi merkaju i spremaju se za napad.
Kao i većina živih bića i devojke se najbolje brane u čoporu pa zato muškarci uglavnom čekaju da se jedinka odvoji od čopora da bi mogli natenane da pređu u napad. Jednostavno najbolje se prilike pružaju baš u to vreme kada su joj skoro sve drugarice otišle kući a alkohol radi i muškaraca i ženu.
- Oćemo brate, mnogo je kasno i pijan sam k'o bulja?
- Gde bre?
- Kući.
- Ma ajde vidimo se, ja čekam nešto ovde.
- Šta čekaš majke ti?
- Čekam neku zaostalu da usnimim pa da pređem u napad.
- Šta bre zaostalu?
- Devojku.
- Šta će ti zaostala devojka, nađi neku normalnu.
- Ma ne mentalno zaostala, nego bre....ajde beži kući, ništa ti ne znaš. Čujemo se sutra.
Ned'o bog ni najgorem neprijatelju.
Đubrance od deteta sa izraženim talentom za dizanje pritiska ljudima u okolini. Služi se svakojakim metodama kao što su pljuvanje sažvakane hrane, stvaranje buke za vreme dnevnika i gašenje TV-a direktno iz struje, krajnje neprikladno ponašanje u društvu uglednih prijatelja svojih roditelja, baksuzluk, psihičko i fizičko iživljavanje nad ostalom decom u školi.
Jedino moguće rešenje za prevaspitanje i svetlu budućnost monstruma se nazire u onoj čuvenoj tabu poslovici "Batina je iz raja izašla".
Imaš plan. Dobro, imao si ga, sve si lepo krenuo, logikom, napravio si plan, sve osmislio, procedure, vreme. Imao si viziju. Do ovog trenutka, kad ti se svaka logika smučila i izašla na nos. Pravila više ne važe i mora ponovo. Sve rušiš i krećeš od haosa, od razbijenih delića svoje svesti, kako se sam ne bi razboleo mentalno od viška reda, jer taj red neće funkcionisati sada i ovde.
Student čita u sebi i završava rečenicu: ... je imenica. ...imenica, imenica, imenica, imenica... Što ova reč ima čudan izgovor, nikad nisam razmišljao da sam ikad upotrebio ovu reč tek tako... imenica, imenica... Iju, kako čudno zvuči... Čekaj... Šta sam ja čitao poslednjih pola sata?.... Gle, Stevanović... Odakle mi ovo.. ? Pa, da, promašio sam knjigu, umesto Otpornosti materijala, sa police sam skinuo sestrinu gramatiku. E, blago meni. Ću položim.
Ništa nije tako otmeno kao sredovečna dama sa nonšalantno oklembešenom, izbečenom mrtvom životinjom oko vrata. Ovo je svojevremeno bio must have asesoar svake uglađene gospođe, od profesorke solfeđa do predsednice sindikata OUR "Krmivo" Čortanovci. Nabavljala se u Solunu na osmomartovskim ekskurzijama i sa jednakom elegancijom je švercovana ispod suknje. Ukombinovana sa šubarom oslikavala je kulturnu bliskost sa braćom Sovjetima. Dolaskom kapitalizma lisica je izašla iz mode a na njeno mesto je došla sintetička kineska ešarpa. Bilo kako bilo, velika je sreća što Kineza nije bilo ovde kada je lisica bila u modi.
Ovaj sajt je u svome nastajanju imao potpuno drugu svrhu i formu,do danas se izmenio i prošao kroz razne modifikacije.To što je ovaj sajt danas nema nikakve veze sa onim što je bio na početku.
Nekad:
............................... 24:3
ŠibnutiPobeći
Primer:
Šibnuli smo od murije.omiljeno (0)
................................
Komentari:Sloba:Svidja mi se, +
Deky:Izvini ali moram da ti dam minus,ne svidja mi se .Pokušaj malo da promeniš formu pisanija.
_______________________________________
Sada:
.............................1935:147
Gledanje na život sa lepše straneKada imaš stav da je bolje da nam Rusi zavrnu gas nego da nam ga Nemci odvrnu
omiljeno (345)
.................................
Komentari:Markoni '99: Ahahahaha ,odlicno. + i omiljeno.
Deki d Marmelada: Dao sam ti minus,pa cu i da ti obrazložim zašto.
1. Ovo nije definicija, nego neki običan fazon.
2. Sve i da ima formui definicije loše si je sročio.Mrnjau: Veoma sam nesrećan povodom ove definicije.
Psihoza: Šmekeru! -
Petar Kralj: Šljas
TwiterFanatik: Dobro je bre Petre, prestani da reklamiraš tu svoju definiciju,nabio si joj 400 pluseva.
Trezan: E Rajo kako te nije sramota , imao si na ovu defku posle pola sata 12 omiljenih.
Mrnjau: Ma vidiš da ima krš duplih naloga.
RajaZa: Ja sam već sto puta objasnio da nemam duple naloge,kome nije jasno nek se žali kod modova,pa nek provere ip.
Don Vito:Nemojte da spamujete temu, predjite na čet inače ću da vas tužim Džoniju.
Milosrdni: Nagruvam ti jaja, ajde briši ovo sam dok još možeš, cvrče mi jajca da ti ja brišem kada mi budeš kukumavčio na forumu.
Bejbren: Slučajno sam izašla se četa i videla da se ovde priča o duplim nalozima pa samo da kažem da je Ruralni Emo dupli nalog Koste Stefanovića, pogledajte mu fejzbuk nalog.
Milosrdni: Ma cvrče mi jajca ko je čiji dupli.
Džoni: E ko sledeći stavi komentar dobija ban zbog spama.
Milosrdni: Ma Džoni, nagruvam i tebi jajca.
Obavestio: Rizikujem ban ,ali ne mogu da dozvolim da prodje neka definicija dok sam ja tu a da ne iskomentarišem nešto.
______________________________________
Svaka sličnost sa stvarnim autorima je namerna ali ne i zlonamerna.
Ili tako bar seljaci,zemljoradnici kažu za sebe,pa ti je ta, niža klasa, lepo izašla i rešila da blokira sve pristupe Beogradu (pretpostavljam i Novom Sadu),a mi obični smrtnici iz "višeg reda" moramo da šetamo 5km da bi stigli do najbližeg prevoza,usput preskačući traktore i izbegavajući pijane šalabajzere kojima je izgleda dosadno,pa umesto da štrajkuju ispred Vlade ili skupštine štrajkuju ispred mene i ostalih građana "višeg reda".
-Si uhvatio neki prevoz za BG,Miško?
-Ma jesam,mani me,bolje da nisam....
-Što!?
-Ma u voz nas ubacili ko sardine u konzervu,moguće je samo stojati na jednoj nozi i to tuđoj!
prava muzika koja se nekada slusala, sada je "izasla iz mode", obozavalaca je sve manje...muzika se od tad znatno promenila (turbo folk, tehno, rep, hip hop). Razlog za tu promenu je sve manje talentovanih ljudi. Nema vise osecaja za muziku, sve je to ostalo u magli, ostale su jos neke grupe (clanovi su obavezno od 40 god pa navise) i nekolicina novonastalih grupa po uzoru na nekadasnje muzicare. Kud ode svet?
osoba1: sve jos mirise na nju, i dan, i jutro sto ce doci...
osoba2: braaateee kakav si ti smarac (vadi telefon) "seo sam u kola, krenuo na mars..."
Žensko čeljade (ako je sudeći po težini ruke više muško nego žensko) koje u sebi ima prirodno usađen instinkt da te u znak pozdrava počasti jednim udarcem po glavi, leđima, ramenu, bubrezima, neretko i po čelu. Klepne te onako ljudski, da svaki put kad je vidiš instinktivno secneš telom dok ti ruka kreće ka međunožju, jer ko zna da l' je pred PMS-om, u njemu, ili sveže izašla. Nikad čovek s tim ne treba biti načisto.
"De's Miro, puška te ubila!"
"Šta ti je, šta se vataš za kurac?"
"Ma ja to onako, čujem neke klepetuše se motaju ovuda..." (sumnjiv namig)
"Ma daj, nisam uvek u tom fazonu..."
"Stvarno?"
(mun u rebra)
"Haha, šta se ložiš?"
"More goni se."
