- Jesi čuo da su skembali direktora toplane?
- Čuo sam. Bagra!
- 'Ladno je proneverio par miliončića od onog gasa kupljenog od Rusa onomad, a narod nema šta da jede. Nadam se da će desetinak godina da liže zidove ćumeza.
- Hoće. Napravio fatalnu grešku, odao se poroku.
- Šta? Nije valjda rakija?
- Ma kakva rakija, švalerka! Odao joj sve tajne, a ona odala njega. Malo morgen će da se iskobelja.

- I tako ja odem na jug i vadim Zvezdinu zastavu...
- E debilu, e si ti malo ludesku.

A svadba k'o svadba šta da se priča. Zadrigli pripiti kum, ohrabren privilegijom te titule, ne pušta muziku: Jedna pesma, druga treća... peta... sedma. Platio prvu, platio drugu a onda počeo da zabušava. Naručuje al' se ne seća novčanika. Muzikanti obleću oko njega, pevaljka samo što ga ne uguši sisama, a on kum, širi ruke, pesma ga pogodila, žmuri i zavija: "Pusto, pusto mi je sve, nema, nema..." Ili šeretskom pantomimom dočarava: "Šoferska je tuga pregolema..."
Dok se kolege muzičari i Caca pevaljka trude oko njega, Sveta 'armonikaš otaljava posao razvlačeći 'ladno svoju dugmetaru i švrlja očima po sali.
Završi se i taj kumov šou, nešto se umorio a malo više počela kuma, njegova žena da mu preti kako će demonstrativno da napusti svadbu. Nečuveno je ponižava. Dok je zevao u pevaljkine sise ona je to nekako i trpela, al' kad je počeo da pipka i da štipka, to je prevršilo svaku meru. Zato ga kuma nagazi, pokretom ruke zaustavi muziku, objavi da se zahvaljuje i da je red da se i drugi gosti provesele. Dotle umrtvljena sala živnu. Gosti digoše glave iz tanjira. Neki digoše ruku da dozovu muziku.
Muzičari i pevaljka okupiše se oko Svete 'armonikaša, nešto se dogovaraju, kao da će da objave pauzu.
Radilo se samo o kratkom radnom dogovoru. Sveta 'armonikaš nije šef orkestra ali je psiholog u pizdu materinu! Ne treba mu diploma, kad te on pogleda, skrozira te:
"Ovako Caco, golubice moja, prvo kod onog kariranog, treći sto levo od kuma, kreni sa "Selo moje lepše od Pariza..." gastarbajter je, došao samo na tri dana zbog svadbe, otkačiće, što je doneo potrošiće, deri. Čim završiš pos'o ignorišite ove oko gastarbajtera, to su neki akademci, kisele se na narodnjake, pravo na onog sedmi sto levo od kuma. Dok ste pevali "Šofersku tugu" jednu flašu i dve čaše je polomio. Taj je šoferčina izvozite ga do poslednje pare, a onda se vratite, ovamo, četvrti sto desno od kuma, onaj što liči na hroničnog alkoholičara, onaj uvenuli. Krenite ga sa "Pusto, pusto mi je sve, nema, nema moje Jelene..." Kod njega nisam siguran baš oko love, al' taj će i zadnju paru dati, mnogo je nekako uvenuo, paćenik".
Dogovor je završen, krenu žetva, Caca daje poslednje atome snage, njene grudi se pune petoiljadarkama i pedesetoevrovkama, zaluta i po neka od sto evra.
Samo kum, nezadovoljan prilazi Sveti 'armonikašu i pridikuje mu: "Ti si bre dunster za 'armoniku. A pored toga em fušariš em zabušavaš, kad sam ja naručivao pesme svirao si ko od bede."
Sveta 'armonikaš odmaknu se malo od mikrofona, da njegov odgovor ne ode u etar, nagne se kumu na uvo i reče mu: "Kume jedi govna, funkcija ti je golema al' ti novčanik t'nak."

-Aloooooo!
-Aloooo, brateeee, sačekaj sekundu da odem do WC-a, ništa te ne čujem...
... (probijanje kroz gužvu, psovanje...)
-Alooooo!
-Opet te ništa ne čujem, idioti stavili ozvučenje u WC-u, sačekaj da izađem napolje...
... (ponovno probijanje kroz gužvu, duplo veće psovanje...)

Džoni: E oćemo tenisa ?
Lemi : E mogli bi . Aj zovi onog Ivana Perića i Kratkog.
Džoni: Ko je taj Ivan?
Lemi: Ma znaš onaj Ivan što tamo živi kod one Đošine prodavnice?
Džoni : Ma neam pojma. To neki novi?
Lemi : Ma bre to je onaj , kako ga zovu , ... Šempo!
Džoni : A Šempo. Sad znam . Jebo te Ivan pa ni majka ga ne zove tako.

- Moj poster ima mnogo bolji skor a nije u odabranima a ovo sranje jeste! Minus

- Alo, pizdonja, idi služi civilno pa tamo kukaj tetkicama!

- Jeste videli kako sam zakuc'o ove iz Tehnomanije a?
- Jesmo šefe.
- Jesmo.
- Tako se to radi. Samo im pospuštaš cene bre na žvaku i mozak. Uštedeli smo pedeset evra na dvadeset laptopova. Jeste videli a?
- Jesmo šefe.
- Jesmo.
- Videli smo.
- To sam ja naučio na faksu i nema veze što mi je ovo tek peti dan na poslu, ali vidite da to vaše iskustvo ništa ne znači. Ja spustim cene na znanje. Eto zašto me je direktor odmah stavio za šefa. Zbog ovoga. Moram da mu javim ovaj uspeh i uštedu.
- Jeste šefe, na znanje. Javite direktoru odmah, da vas nagradi.
- Jeste. Mada ne morate ni da mu javljate. Javite mu za vreme večere kod vaše majke ili na sastanku stranke popodne.
- A baš čudno da se vi šefe prezivate isto kao i direktor Tehnomanije. Kako se te stvari potrefe tako. Pospišil. Često prezime.
- Evo već pet dana šefe ja njima govorim, ako postoji broj jedan u svetu komercijale, naš šef bi trebalo da bude mesto ispred toga.

Raj je klimatizovana samica.

* Školiski dnevnik

*Šef

*Komšija sa 3. sprata , sav njegov alat i radio

*Tašta.....

1.Car Lazar mozda nije poginuo na Kosovu 1389. vec i danas zivi i radi u Holandiji

2.Loza Nemanjica se nikada nije prekinula vec samo promenila naziv u Seselj

Dokaz za ove sumnje krije se u cinjenici da Srbija danas nije pod Turskom vlascu,bar veci deo njene teritorije jos nije.
Zahvaljujuci ovoj sumnji srpskom narodu ostaje nade da ce opstati, doduse ta nada je jako mala,ali sta mi Srbi imamo veliko,osim one stvari :-) (samo kada bi je jos koristili u prave stvari bilo bi na nas ko kineza.....)

20h
Operater: Tehnovin, izvolite?
Pera: Halo! Gde ste, pobogu, ljudi do sada?
O: Izvinite?
P: Pa za danas smo ugovorili da isporučite novu mašinu, žena i ja dreždimo ovde ceo dan, sve smo poodlagali zbog toga, a od vas ništa, ni glasa...
O: Polako, gospodine. Koji je vaš broj računa?
P: Broj računa... Samo malo... QW123456...
O: Aha, gospodin Pera Perić, tako?
P: Da.
O: Nažalost, Vaša mašina nije na stanju...
P: Kako bre, lebvamjebem? Pa kad će da bude!?
O: Nažalost, to zaista ne znam...
P: A pare da uzmete, to znate?
:tutututututututu:

"Kada bi devojke znale koliko toga lepog o sebi kazu kada se postide,
prestale bi da se sminkaju." (Sava Carevic)

- Kakvog sam lesha navatao sinoc..napio se..delovala kao do jaja riba, kad sam se probudio shokirao se...Nos kao kljuc od ludnice, ushi kao Carobnjak iz Oza.

- Decko, zaobidnji me. Idi do "Laze Lazarevica", zakljucaj ustanovu , da ne pobegnu ludaci.