
Прекор који спутава тежак сељацизам у најави.
Креатура одваљена од стене се скотрљала са оближње планинчине, и упала баш у твоје двориште да ти помрси рачуне, растерује пичиће у клубу увече, тражи печено прасе, не запира ноге, и гледа дневник.
"Немој да си на крај срца", али са другачијом тематиком.
- ЗДРАВО ПИЧКЕ, ДАЈТЕ ВИМЕ, МУЗЕМ КАО ЗМАЈ !!
- Еј, добро, ај мало оно, пресабери се...
- АГИЛАН САМ КАО ПУМА, НЕ СМЕТА МИ ТВОЈА ШУМА! МАЧКО!
- Е, ај не дерњај се, није ово она твоја забит горе на брду... Ај мало цивилизовано.
- МАЛО СМРДИМ, НЕМАМ СТИКА, АЛ' МИ ДОБРО РАДИ МОТИКА!
- Шта је с тобом паћениче, немој да си на крај села, ово нису твоји јарићи, да им се тако обраћаш, не брукај ме више! Аупичкуматерину. Сутра на трактор, па правац Горња Витричница.
-Alo brate.
-Alo.
-E, brate, Mića Šljiva je doneo jesen.
-Ae saću da dođem.
Večna muka pornićarke koja se zadovoljava duplim dildom.
Човек који има опстипацију или народски речено, не може да се искења.
Glupava narodna izreka koja pokušava da maskira činjenicu da batina ima DVA kraja.
Изрека, чија је основна употреба као спортски жаргон. Описује ситуацију у којој изражавамо наду да ће се до краја утакмице нешто променити, уколико је резултат неповољан за нашу екипу, или зебњу да ли ће се утакмица тако и завршити, уколико је резултат тренутно позитиван.
Изрека је временом попримила шири смисао и може да означава било коју ситуацију у којој нешто још увек готово, а за коју се не може у том тренутку са сигурношћу предвидети крајњи исход.
Гокси: "Брате, добићемо ову текму сигурно... јес' да има још 10 минута до краја... не бисмо смели да примимо гол!"
Мики: "Ма пусти ти то, синак... ништа није готово док судија не свира крај!"
----------------------------------------------------------------
Маре: "Цоа, брате, шта би на крају са тобом и Аном?"
Цоа: "Па шта знам, видели смо се пар пута, ишли на кафу... као мувамо се нешто, али се још увек није десило ништа конкретно... биће ваљда нешто од тога!"
Маре: "Биће, биће, синак, само напред... ништа није готово док судија не свира крај!!!"
Legendarni petao stvoren u industriji crtanih filmova "Warner Bros". Poznat je po dugačkom jeziku zbog koga je u mnogo slučajeva izvukao deblji kraj, pa se tako nekima koji seru 300 na sat kaže da: "Melju k'o Sofronije Leghorn". U Srbiji je poznat kao fenomenalna sinhronizacija Ljubiše Bačića...
- Sto mu gromova, sad nema moje polovine... Znam šta hoćeš da kažeš, ako su dve polovine nestale, crva nije ni bilo... dvaput ništa je ništa, čista matematika...
- Ti si mačak sinko, mačke ne jure crve... meni nije ni na kraj pameti da jurim miševe... - Ne ne ne ne dečko, treba da udariš loptu, loptuuuuu...
- Gde si dosad sinko, ne mogu toliko da zadržavam dah... nisam ja riba, pluća mi vape za vazduhom... imaj to na umu sinko...
- Ja sam lajavi krelac...
- Ma ne dečko tako se ne pravi avion... To ti nikad neće.... poleteti...
- Je li curo, jel' išta od ovoga ušlo pod tvoj plavi šeširić...?
Poruka od šefa ili gazde zbunjenim radnicima koji posle ove izjave moraju da rade duže od predviđenog radnog vremena.
Ne, nije ono što ste pomislili u startu, da ću ja sad tu kao nešto prozivati persone sa sniženom ph vrednošću bez obzira da li uzimaju Orbit ili ne.
Reč je o dobronamernom, drugarskom pitanju koje upućuju ortaci jedan drugome nakon dužeg perioda usvinjavanja od vina kiseloga sa pijace kupljenog od rendom debelog Marka koji ti poželi dobar dan, a onda proda motorno ulje da od njega špricer majci svojoj praviš.
Rapsodija konkretnosti. Sabijeno u suštinu.
Kurcem.
Roban Rock: U pičku materinu.
Demigod: Jebem li im mamu u pičku ja.
Bob: Da znaš. Mamu im jebem.
Demidog: Kurcem u pičku.
Bob: Baš smo začadili ovde, skoro pa te ne vidim, u pičku materinu.
Demigod: Boli nas kurac. Opuštencija.
Bob: Baš nas karindža boli.
Demigod: U pičku materinu, bre.
Elem, to su monolozi ili, kako bi pripovedač rekao, anegdote o određenim događajima i situacijama čija je poenta od krucijalnog značaja za opis te situacije ili o nivou važnosti osobe o kojoj se govori. Uglavnom je to upravo osoba koja kazuje priču.
Problem je u tome što samo kazivanje ubija u pojam koliko je dosadno i neverovatno smarajuće već posle 3 - 4 rečeice. Veoma opsežno objašnjavanje, suviše čudnih zapleta, koji su trebali da prvenstveno posluže za lakše razumevanje onoga o čemu se priča, još više komplikuju samu radnju i poentu priče i time je vode u beskonačnost za koje vi nemate živaca.
Најиритантнија појава у друштву по мом мишљењу. Замислите само, седите нпр. у аутобусу погледате у правцу особе која отвара уста, видите да се врата пакла отварају, смрад покварених зуба вас дави, покушавате да дођете до даха, почињете да се гушите, ви већ видно зелени, али ту муци није крај, не! Када постанете свесни колико та особа може да разјапи уста почињете, под дејством смрада из уста који подсећа на смрад неке лешине, да видите чудовишта како излазе из уста и покушавају да вас силују, међутим видите како, као под уделом неке свемирске силе, та особа почиње да прекрива уста својом шаком и спашава вас од мукотрпне смрти.
Deblji i poduži komad kulena ili salame.
- Ja sam odrasla na kulenu.
Исповест папучара који потајно жели да усиса спаваћу собу.
Termini kad se donose najvaznije odluke za covecanstvo uopste.
A: ,,Od prvog u teretanu,al sigurno. Taman do leta da se napucam,,
B: ,,Ova sedmica ce biti udarna, ustajem u 6 i svaki dan po par sati..,,
C: ,,Ove godine nema zajebancije, bar da naguram na neki normalan prosek,,
kazemo to kada drugovi posumnjaju da imas ono "nesto" sa svojom najboljom drugaricom.
Komparacija koja se koristi za personu koja je izvukla deblji kraj u nekoj makljaži, što je rezultovalo promenom ličnog opisa dotične osobe.
Lik broj 1: Sine, ko te tako naplavio? Da ti nije te tvoje kožne jaše ne bih te nikad pozn'o.
Lik broj 2: Ma iznabadao ga juče Marke, provalio da mu je spavao devojku, pa i nju i njega malo obradio, sad su oboje kao pirgave kokoške. Ajde pali gajbi pomisliće ljudi da je počela sezona šljiva.
Lik pirgava kokoška: E da bar jeste, pa da popijemo neku rakijicu, da zaboravim na ovu bruku i muku. Zbog nepažnje donje glave zamalo da izgubim gornju.
Kada ne možeš da prihvatiš da si loš ili, jednostavno, glup, pa pronađeš i najgluplji put da očuvaš zdravlje svog ega.
Papirus:
Jao, zvaše me onomad za Englesku da fudbal igram, ali nemo'š samo tako otići, gde su papiri, pa vozačka, pa sve treba da se prevede.
Top:
Kako sam ja dobar košarkaš, ej! Igrao sam za Fernerbahče 8 sezona, ali sam uganuo ruku nešto na bauštelu, pa nisam baš loptu mogao u pravom smeru da bacim. Uvek prejako ili preslabo, a kad i pogodim daljinu završi levo ili desno od koša. Oporavio sam se ja, al eto, sad mi ide 56. godina, jebi ti to.....nema leba bez lopate.
Najiskrenija:
Majstor sam ja i dalje, al džaba kad sam budala i volem život.
Upućuje se sagovorniku koji je u zabludi da smo izvukli deblji kraj. Iz njegovog ugla je izašao kao pobednik, a najčešće u igri u kojoj ni ne želimo da učestvujemo.
-Bogami si zakasnio da budeš dever kod Zorane, mali Gajo svratio još prošli mesec, sad ima prioritet iako je mlađi od tebe.
-Al me zajeba Gajo, sve mi kurac popuši. I ovako idem kod Zorane što je red, ne što volim tu avetinju.
Narodna pouka iza sinoćnjeg kresa sa teškom lopatom, u odsudnom trenutku percepiranom pod varljivim uticajem ogromnih količina alkohola.
Jutro će, nesumnjivo, promeniti sve.
- Brate, šta ti je, izgledaš k'o da si upravo video duha?
- Ćuti, jebote, još gore. Pazi kacam mor'o da zapalim iz rođene gajbe, eeej! Čekam još sat-dva pa ću zovem ove što rade deratizaciju. I popa dokadi kuću...
- Znači standardno, a? Izlazak u "Sobaricu" i privođenje rendom skrndelja pod gasom?
- Skrndelj je za nju 2.nagrada lepote u Monopolu, brate, veeeruj mi.
- Jebiga, tebra, znaš kako se kaže - "Bolje leći u grob, nego leći sa grobom", hehe...
Каже се за некога ко је баш млад почео да пије
Деки: Тебра што је онај Гокси из твог краја пропао онако лик, био добар фудбалер..
Маре: Буразеру уби га тандем дуња-јелен већ пар година..
Деки: Шта пар година, па он нема више од 20, 21..
Маре: Има 21, ал се први пут напио уз на крај села жута кућа и од тад долива..
Bez ikakve pompe, Vukajlija se pojavila tokom ove godine i zabilježila skoro deset hiljada rječi u rječniku žargona koje su definisali sami posjetioci. Uzimajući za ime učestalu grešku u govoru kad ljudi zapravo žele da kažu Vujaklija, stvorena je zajednica stvaraoca slenga srpskog jezika i mjesto na kojem posjetioci treniraju svoju kreativnost. Ovaj kreativni ventil vas samo tako usisa i očas posla možete da izgubite sate vremena čitajući duhovite opaske kojim su definisani brojni izrazi iz popularne kulture i govora. Pozicionirajući se između ozbiljnih sajtova kao što su "Metak" i "Vokabular" na jednoj, i zabavnih "Srbovanje", "Kobaja Grande" na drugoj strani, Vukajlija je dokazala da famozni "user-created content" (sadržaj kreiran od strane korisnika) može sasvim lijepo da zaživi i na ovim prostorima. Ovogodišnja nagrada za najbolji sajt prema izboru Biznisbloga odlazi ovom istinskom Web 2.0 projektu kojem u definicijama nije izmakla ni domaća blogosfera!
Biznisblog · 26. Decembar 2007.