Prekor koji sputava težak seljacizam u najavi.
Kreatura odvaljena od stene se skotrljala sa obližnje planinčine, i upala baš u tvoje dvorište da ti pomrsi račune, rasteruje pičiće u klubu uveče, traži pečeno prase, ne zapira noge, i gleda dnevnik.
"Nemoj da si na kraj srca", ali sa drugačijom tematikom.
- ZDRAVO PIČKE, DAJTE VIME, MUZEM KAO ZMAJ !!
- Ej, dobro, aj malo ono, presaberi se...
- AGILAN SAM KAO PUMA, NE SMETA MI TVOJA ŠUMA! MAČKO!
- E, aj ne dernjaj se, nije ovo ona tvoja zabit gore na brdu... Aj malo civilizovano.
- MALO SMRDIM, NEMAM STIKA, AL' MI DOBRO RADI MOTIKA!
- Šta je s tobom paćeniče, nemoj da si na kraj sela, ovo nisu tvoji jarići, da im se tako obraćaš, ne brukaj me više! Aupičkumaterinu. Sutra na traktor, pa pravac Gornja Vitričnica.
Lokalni lerdi dobio novu turu pajda.
-Alo brate.
-Alo.
-E, brate, Mića Šljiva je doneo jesen.
-Ae saću da dođem.
Večna muka pornićarke koja se zadovoljava duplim dildom.
Čovek koji ima opstipaciju ili narodski rečeno, ne može da se iskenja.
Glupava narodna izreka koja pokušava da maskira činjenicu da batina ima DVA kraja.
Izreka, čija je osnovna upotreba kao sportski žargon. Opisuje situaciju u kojoj izražavamo nadu da će se do kraja utakmice nešto promeniti, ukoliko je rezultat nepovoljan za našu ekipu, ili zebnju da li će se utakmica tako i završiti, ukoliko je rezultat trenutno pozitivan.
Izreka je vremenom poprimila širi smisao i može da označava bilo koju situaciju u kojoj nešto još uvek gotovo, a za koju se ne može u tom trenutku sa sigurnošću predvideti krajnji ishod.
Goksi: "Brate, dobićemo ovu tekmu sigurno... jes' da ima još 10 minuta do kraja... ne bismo smeli da primimo gol!"
Miki: "Ma pusti ti to, sinak... ništa nije gotovo dok sudija ne svira kraj!"
----------------------------------------------------------------
Mare: "Coa, brate, šta bi na kraju sa tobom i Anom?"
Coa: "Pa šta znam, videli smo se par puta, išli na kafu... kao muvamo se nešto, ali se još uvek nije desilo ništa konkretno... biće valjda nešto od toga!"
Mare: "Biće, biće, sinak, samo napred... ništa nije gotovo dok sudija ne svira kraj!!!"
Legendarni petao stvoren u industriji crtanih filmova "Warner Bros". Poznat je po dugačkom jeziku zbog koga je u mnogo slučajeva izvukao deblji kraj, pa se tako nekima koji seru 300 na sat kaže da: "Melju k'o Sofronije Leghorn". U Srbiji je poznat kao fenomenalna sinhronizacija Ljubiše Bačića...
- Sto mu gromova, sad nema moje polovine... Znam šta hoćeš da kažeš, ako su dve polovine nestale, crva nije ni bilo... dvaput ništa je ništa, čista matematika...
- Ti si mačak sinko, mačke ne jure crve... meni nije ni na kraj pameti da jurim miševe... - Ne ne ne ne dečko, treba da udariš loptu, loptuuuuu...
- Gde si dosad sinko, ne mogu toliko da zadržavam dah... nisam ja riba, pluća mi vape za vazduhom... imaj to na umu sinko...
- Ja sam lajavi krelac...
- Ma ne dečko tako se ne pravi avion... To ti nikad neće.... poleteti...
- Je li curo, jel' išta od ovoga ušlo pod tvoj plavi šeširić...?
Poruka od šefa ili gazde zbunjenim radnicima koji posle ove izjave moraju da rade duže od predviđenog radnog vremena.
Ne, nije ono što ste pomislili u startu, da ću ja sad tu kao nešto prozivati persone sa sniženom ph vrednošću bez obzira da li uzimaju Orbit ili ne.
Reč je o dobronamernom, drugarskom pitanju koje upućuju ortaci jedan drugome nakon dužeg perioda usvinjavanja od vina kiseloga sa pijace kupljenog od rendom debelog Marka koji ti poželi dobar dan, a onda proda motorno ulje da od njega špricer majci svojoj praviš.
Rapsodija konkretnosti. Sabijeno u suštinu.
Kurcem.
Roban Rock: U pičku materinu.
Demigod: Jebem li im mamu u pičku ja.
Bob: Da znaš. Mamu im jebem.
Demidog: Kurcem u pičku.
Bob: Baš smo začadili ovde, skoro pa te ne vidim, u pičku materinu.
Demigod: Boli nas kurac. Opuštencija.
Bob: Baš nas karindža boli.
Demigod: U pičku materinu, bre.
Elem, to su monolozi ili, kako bi pripovedač rekao, anegdote o određenim događajima i situacijama čija je poenta od krucijalnog značaja za opis te situacije ili o nivou važnosti osobe o kojoj se govori. Uglavnom je to upravo osoba koja kazuje priču.
Problem je u tome što samo kazivanje ubija u pojam koliko je dosadno i neverovatno smarajuće već posle 3 - 4 rečeice. Veoma opsežno objašnjavanje, suviše čudnih zapleta, koji su trebali da prvenstveno posluže za lakše razumevanje onoga o čemu se priča, još više komplikuju samu radnju i poentu priče i time je vode u beskonačnost za koje vi nemate živaca.
Najiritantnija pojava u društvu po mom mišljenju. Zamislite samo, sedite npr. u autobusu pogledate u pravcu osobe koja otvara usta, vidite da se vrata pakla otvaraju, smrad pokvarenih zuba vas davi, pokušavate da dođete do daha, počinjete da se gušite, vi već vidno zeleni, ali tu muci nije kraj, ne! Kada postanete svesni koliko ta osoba može da razjapi usta počinjete, pod dejstvom smrada iz usta koji podseća na smrad neke lešine, da vidite čudovišta kako izlaze iz usta i pokušavaju da vas siluju, međutim vidite kako, kao pod udelom neke svemirske sile, ta osoba počinje da prekriva usta svojom šakom i spašava vas od mukotrpne smrti.
Ispovest papučara koji potajno želi da usisa spavaću sobu.
Termini kad se donose najvaznije odluke za covecanstvo uopste.
A: ,,Od prvog u teretanu,al sigurno. Taman do leta da se napucam,,
B: ,,Ova sedmica ce biti udarna, ustajem u 6 i svaki dan po par sati..,,
C: ,,Ove godine nema zajebancije, bar da naguram na neki normalan prosek,,
kazemo to kada drugovi posumnjaju da imas ono "nesto" sa svojom najboljom drugaricom.
Komparacija koja se koristi za personu koja je izvukla deblji kraj u nekoj makljaži, što je rezultovalo promenom ličnog opisa dotične osobe.
Lik broj 1: Sine, ko te tako naplavio? Da ti nije te tvoje kožne jaše ne bih te nikad pozn'o.
Lik broj 2: Ma iznabadao ga juče Marke, provalio da mu je spavao devojku, pa i nju i njega malo obradio, sad su oboje kao pirgave kokoške. Ajde pali gajbi pomisliće ljudi da je počela sezona šljiva.
Lik pirgava kokoška: E da bar jeste, pa da popijemo neku rakijicu, da zaboravim na ovu bruku i muku. Zbog nepažnje donje glave zamalo da izgubim gornju.
Kada ne možeš da prihvatiš da si loš ili, jednostavno, glup, pa pronađeš i najgluplji put da očuvaš zdravlje svog ega.
Papirus:
Jao, zvaše me onomad za Englesku da fudbal igram, ali nemo'š samo tako otići, gde su papiri, pa vozačka, pa sve treba da se prevede.Top:
Kako sam ja dobar košarkaš, ej! Igrao sam za Fernerbahče 8 sezona, ali sam uganuo ruku nešto na bauštelu, pa nisam baš loptu mogao u pravom smeru da bacim. Uvek prejako ili preslabo, a kad i pogodim daljinu završi levo ili desno od koša. Oporavio sam se ja, al eto, sad mi ide 56. godina, jebi ti to.....nema leba bez lopate.Najiskrenija:
Majstor sam ja i dalje, al džaba kad sam budala i volem život.
Upućuje se sagovorniku koji je u zabludi da smo izvukli deblji kraj. Iz njegovog ugla je izašao kao pobednik, a najčešće u igri u kojoj ni ne želimo da učestvujemo.
-Bogami si zakasnio da budeš dever kod Zorane, mali Gajo svratio još prošli mesec, sad ima prioritet iako je mlađi od tebe.
-Al me zajeba Gajo, sve mi kurac popuši. I ovako idem kod Zorane što je red, ne što volim tu avetinju.
Narodna pouka iza sinoćnjeg kresa sa teškom lopatom, u odsudnom trenutku percepiranom pod varljivim uticajem ogromnih količina alkohola.
Jutro će, nesumnjivo, promeniti sve.
- Brate, šta ti je, izgledaš k'o da si upravo video duha?
- Ćuti, jebote, još gore. Pazi kacam mor'o da zapalim iz rođene gajbe, eeej! Čekam još sat-dva pa ću zovem ove što rade deratizaciju. I popa dokadi kuću...
- Znači standardno, a? Izlazak u "Sobaricu" i privođenje rendom skrndelja pod gasom?
- Skrndelj je za nju 2.nagrada lepote u Monopolu, brate, veeeruj mi.
- Jebiga, tebra, znaš kako se kaže - "Bolje leći u grob, nego leći sa grobom", hehe...
Kaže se za nekoga ko je baš mlad počeo da pije
Deki: Tebra što je onaj Goksi iz tvog kraja propao onako lik, bio dobar fudbaler..
Mare: Burazeru ubi ga tandem dunja-jelen već par godina..
Deki: Šta par godina, pa on nema više od 20, 21..
Mare: Ima 21, al se prvi put napio uz na kraj sela žuta kuća i od tad doliva..
