Moto svih danasnjih lopova po kome ako si uhvacen mozes da se nadas da ces putem nagodbe sa sudijom izvuci bolji kraj.
-E vidi brate ajmo na ovu trafiku nema nikog?!
-Nemoj buraz zaglavicemo u corku znas da sam alergican na zatvoren prostor.
-Ma daj sta te briga ako nas uhvate bar ce da dobijemo narukvice i uzivamo ko ljudi!
Dvanaest sati gledanja u travu i šumarke s druge strane ograde, rekao bi ti ovakav mrčo ujutro kad izađe iz smene.
Ipak ne.
Radno odelo, crno, ko u crnokošuljaša iz drugog svetskog rata, upija poslednje zrake prolećnog sunca dok se silueta zavaljuje u radnu stolicu i priprema za poludnevnu pizdariju od arbajta. Tačskrin android ugledava poslednje svetlo dana, potezom ruke kaljavih noktiju. Jedan skrol, i na ekranu se rađa fejzbuk aplikacija:"Taj i taj vam je poslao zahtev za farmvajl." PU!
Oko, zverlajući po radnim pantolama primećuje fleke, i šalje signal mozgu da jebe majku milosnu lenoru što uklanja fleke. Rez! Ček malo, pa nisam ni oprao pantalone od prošle smene, a jeo sam jogurt! Mogao sam nešto i da pojedem kad sam već kod jogurta. Naglim trzajem ruke sportska tašna rađa polulebnu sendvič aplikaciju skriptovanu salamom, kečapom, majonezom i trunom sira. Dvodnevna brada, oslikava poteze vilice, koja u svojim raljama drobi poslednje odgrize sendviča, a mesec izvirujući iza oblaka svojom svetlošću razotkriva mrvice na podu stražarske kućice koje su se osule iz nespretnih usta gladnog mićovana. Srk akve česmare iz voda voda flašice stavlja tačku na "i" nekvalitetnog,ali zasitnog obroka. Glasan podrig označava početak bustovanja osmatračkog kapaciteta na 100%. Oči prate i najmanji trzaj nepokošene ambrozije koju lagani povetarac njiše na mesečini. Kratak pogled na časovnik i devet je sati. Dva sata gledanja kad ono devet i pet minuta - jebem ti krv!
Odjednom, mozak oči prebacuje na režim autopilota, a moždanu ram memoriju počinju da popunjavavaju scene komšinice sa drugog sprata - te u helankama, te u minjaku, te u haljinici bolje lila. Pomenuta moždana radnja aktivira alarm drkačkog aksesorija i rumenko počinje da se budi drogiran hormonima odgovarajućeg soja.
Dva kruga oko sebe i oči autopilotu mozga daju znak da je vazduh čist, a rumenko već izjednačava temperaturu sa dlanovskim linijama života - akcija može da počne. Pet minuta kruženja na relaciji krevet, astal, kuhinja, livada, uokvirenih u obrise dojki bujate komšinice, rezultira sa pola tuceta bijelih fleka na radnim pantalonama - sad će lenor stvarno da im posla.
Komešanje se čuje čak i van kućice. Mićovan, vidno iznerviran, pokušava da ušteluje stolicu za spavački položaj - ide, ne ide, ide, ne ide - bilo kako bilo, posle pet minuta, eventualne pretnje čuvanoj firmi rasteruje glasno hrkanje našeg mićovana.
Sunce se rađa pod dirigentskom palicom Jovana Perišića, a sekjuritaš programski otklapa očne kapke, jedan po jedan, skidajući krmelje s očiju ko lopatom. Bol u svemu od svojih komada tela, a sve radi neudobne stolice, rešava još jednim gutljajem akve česmare. Još su dva sata do smene, valjalo bi malo prošetati.
Uličarsko-sportski ngsle sa karakterističnim načinom izgovaranja. Multipraktik ferka.
Označava prividno ravnopravnu borbu između dva takmaca od kojih jedan po difoltu izvlači deblji kraj ili lakoću izvođenja određenog čina ili radnje.
- Šta misliš bil' mogo dizađem na crtu Pajseru? Ferka i te šeme.
- Kakva crna ferka?
- Ono, je'an na je'an. Samo na šake.
- Čoek je dva sa dva. Nema tu ferke.- Maja te nešto kulira. Šta je reć?
- Glumi nedodirljivu. Je'an na je'an imam opušteno prolaz.
Kažemo nekom slabašnom ali kurčevitom koji je ušao u frku sa znatno jačim i naravno izvukao "deblji kraj". Pomalo paradoksalna situacija. Kažeš - ko te bio po ušima - osobi koja je dobila po pičci, a ustvari mu brišeš krvav nos.
Pretjerano oprezan lik koji je uglavnom spreman na sve nedaće koje mu život donosi. Ipak, u slučaju neplaniranih akcija ponaša se kao autistično dijete pri vizuelnom kontaktu sa Isidorom Bjelicom i po difoltu izvlači deblji kraj.
- Hoćeš li više jebote, neudobno mi je.
- Ček, ček. De se malo podigni gore. Op, op, još malo.
- Kakve su to sad kurčeve davorije? Šta ti je to u ruci?
- Kondom od papaje. Neću valjda rinfuz da galopiram.
- Aha, pa ajde počni.
- Jašta, aj samo malo pomjeri se gore. Taj rad, ček-ček, to. A u kurac, pogrešna rupa, aj polako. To je ta priča, op-op opaaaaa!
- Slijepče šuntavi hoćeš li početi jednom? Što si tako nježan, ja sam na svojim plećima iznijela komplet juniorski pogonon FK Omladinac a da ne mogu tebe.
- Kako to misliš hoću li počet. Ja sam završio, što se mene tiče ti si jebana.
Kaže se za osobu koga je politika upropastila, da je radio ono što treba, ma ko'e nebo je granica. Zamislite samo Boru Čorbu da na koncertima samo peva, a ne da istu priču baljezga 20 i kusur leta. Ili ti Vuka Draškovića kako sedi i piše knjige. Eh!
Narodska semantika prideva drčan, eufemizam atributa kurčevit.
Uglavnom, po difoltu u opštu definiciju i pojavu jednog pripadnika nebeskog naroda ugrađen način ponašanja, koji istom umnogome pomaže da normalno funkcioniše u svakodnevnoj interakciji sa svojim sunarodnicima. Ili, barem, da u istoj (ne) izvuče deblji kraj...
- Izvinite, ja sam stajala ispred vas...
- Ne bih rekla, gospođo. Ja sam malopre stala u red i nikog nije bilo ispred mene...
- Pa, zar ne vidite kolica koja sam ostavila tu?!
- Uh, ko sve ne ostavlja kolica danas...
- MORE, MIČI SE ODATLE ILI ĆEŠ DA ZAVRŠIŠ U ISTIM, SAMO INVALIDSKIM, ŠČULA?!?!---------------------------------------------------------------------------------------------
- I, matori? Kako je bilo sa Ivanom? Je l' palo čitanje Sartra ili ne?
- Kakvo crno čitanje, bre, odjebala me već posle prvog pića, jebeno...
- Šta? Ne da na sebe, a?
- Pa, nisam siguran za to, al' U SEBE - to definitivno ne!
Dva nerazdvojna latinoamerička drugara. Zaduženi su da večito prave sranja, s tim što prvi daje ideju, a drugi izvršava. Razlikuju se Kolumbijac i Meksikanac, gde obojica na kraju izvuku deblji kraj, i Ekvadorac i Argentinac, gde se jedan izvuče bez posledica.
Sistem odredjivanja parova na razlicitim takmicenjima koji domacinu odnosno organizatoru pruza mogucnosi potpune manipulacije nad ucesnicima istih.Najcesce deblji kraj izvuku siromasni ili manje uticajni timovi(Srbija,srpski timovi,srpski takmicari i sve drugo sto pocinje sa srpsk...)
Izvlacenje grupa za jedno veliko fudbalsko takmicenje putem poludirigovanog zreba:
U GRUPU A ce osim domacina takmicenja Svedske ici i
1)Spanija....ipak,te 2 ekipe ne mogu u istu grupu jer im imena pocinju na isto slovo,pa ce u ovu grupu ici Togo
2)Meksiko...ove dve reprezentacije ne mogu igrati zajedno u grupi jer je Meksiko kao drzava nastao tek 1843. sto je suprotno propozicijama zreba,stoga u ovu grupu ide El Salvador
3)Holandija...nazalost,ni ove ekipa nece moci u grupu A jer je natalitet u periodu od maja do oktobra 2010 bio u padu od 1,2 promila,pa umesto nje u ovu grupu ide Iran
4)Estonija...ova ekipa moze ici u grupu A
.....
GRUPA G:
1)Brazil
2)Nemacka
3)Engleska
4)Srbija
Čovek srednjih godina. Kasne 30-te, rane 40-te.
Prekasno mu je za školovanje, početak nove karijere, posao. Ali prerano je da se preda. Neka pat pozicija života, što bi rekli šahisti.
Niti je za kolevku, niti za ćivot.
- Šta je? Šta si se umusio?
- Beži ženo, nije mi ni do čega. Ne mogu ni fudbal da gledam više...
- 'Ajde ne sviraj, Pogledaj Al Paćina, sa 83 postao ćale ponovo, ti mi se tu femkaš.
- Njegova pozna mladost je smešna.
- Tvoja rana starost je žalosna. Ajde, nisi ti za staro gvožđe, zasuci rukave i idi negde radi nešto.
Veoma komplikovana situacija, bezizlaznija od Minosovog lavirinta. Ono kada ste zaljubljeni u osobu koja to ne zna, a vi se premišljate da joj to kažete, rano vam je za početak, još u vama osećanja nisu sazrela, ali se ujedno i ne mirite sa tim da je nećete imati, pa vam je prekasno za kraj i za to da otpišete tu simpatiju.
Sve ima svoj početak, i naravno svoj kraj.
E sad ako bismo pretpostavili da postojanje ima etape: početak, trajanje i kraj. To bi značilo da svaka od tih etapa postojanja ima svoj početak i kraj. Početak početka je ona najosnovnija tačka, čestica od koje kreće sve. Iako najjednostavniji za teoretsku tvrdnju, praktično je nemoguće utvrditi ga. Kraj početka i početak trajanja bi trebalo da budu jedna, preklopna tačka u ovom sistemu. A nju je nemoguće utvditi. Kraj trajanja i početak kraja su takođe ista tačka. I nju je nemoguće utvrditi. Kraj kraja, iako lak za teoretske tvrdnje, praktično je nemoguće utvrditi. I tako se vrtiš u krugu bez kraja. U krugu u kome je početak kraj, i obrnuto. Sve je nemoguće dok se ne dokaže suprotno.
Praktično je nemoguće utvrditi kada je neko začet, tj. njegov početak početka. A ni kada više nije dete, nego čovek. Svako ima neku svoju teoriju. Al' one univerzalne nema nigde. Neki ostanu deca ceo život, što znači da imaju jako dugotrajan početak, a kratko trajanje. Neki prebrzo odrastu, tj. imaju kratak početak, a dugo trajanje. Nikada sa sigurnošću ne možemo znati kada će neko umreti. I zato niko ne zna kada će nastupiti početak kraja. A kraj kraja? To, već po običaju, takođe niko ne zna. Vernici ne veruju u kraj kraja tj. konačni kraj. Svaka religija ima svoje. Većina obećava raj, tj. večni život u izobilju. Dok neke tvrde da postoji neprekidni krug, tj. da ćemo se vratiti i nastaviti život na ovom svetu samo u drugom obliku, itd. Uglavnom, niko ništa ne zna, i tako treba da ostane.
Ovom rečenicom roditelji uče svoju decu da nema ništa loše u tome da pokazujemo ljubav koju ne osećamo ako iz toga mozemo izvući neku materijalnu korist.Prvi korak ka prostituciji.
Znak da treba da se pod hitno odselite iz tog kraja jer ste imali tu nesreću da vam prvi komšija bude gastarbajter operisan od ukusa i sluha, koji planira ceo život da vas nesvesno vizuelno i zvučno maltretira!
E komšo, svrni bre malo da se družimo, da ti pričam kako je u Nemačku! Odi da probaš njihovo pivo! Da viš šta sam sve kupio!
Neka komšo , imam posla, SELIM SE!
Kraj. Crveno slovo. Nema nazad. Ne može drugačije. Nema druge opcije. Kraj.
- Svetozare, Svetozareee....
- šta je bre ženo šta se dereš?!
- ukidaju Zvezde Granda! Još jedna tura i kraj!
- ma šta pričaš ženo, sludela te ona Mara..
- nije Mara, rekli na dnevniku!
- u jebo te lebac!
--------------------------------------------------
- će nam daju 1000 evra od akcija, o'ma posle izbora!
- ma ne lupaj bre...
- oće, oće, rekli na dnevniku!
- videću more!
Opis pretjerano opreznog lika koji je uvijek spreman na sve probleme koji ga mogu zadesiti (ili bar on tako misli). Uprkos svim gedžetima koje nosi sa sobom i planovima kojima se rukovodi u slučaju vandrednih situacija, ovakav lik najčešće izvuče deblji kraj jer je jelte uglavnom baksuz.
A: E brate, stani mi ođe kad smo vec kod cvjećare.
B: Ooo, koja je to srećnica.
A: Ma nijedna, nego baba nešto pre'ladila. Curi joj voda na nos pa rekoh za svaki slučaj vijenac da kupim.
B: Božemeoprosti. Ja vjerujem da ti i dva kondoma navlačiš.
Svetlo plava šulja, odnosno košulja, kratkih rukava. Kao poseban tip šulje se izdvojila zahvaljujući zaštitnom licu dr Vojislavu Šešelju, koji ju je ponosito nosio obarajući rekorde u pičkaranju sa studentima, javnim pretnjama utokom i pozivanju na osvajanje Virovitice.
Danas isti odevni predmet furaju šoferi Ikarbusa na međuseoskim relacijama, matore baje sa brčićima koje još rade u državnim firmama i članovi su nepostojećeg sindikata, plus još po neki primerak ozračenog i izgubljenog omladinca koji se nije izvuk'o.
Sekto, ćemo do ksta na domaćicu? Kumara časti!
- Može brate, samo izađi iz te šešulje, tako nećeš jebati sve da upadnemo u vremenski portal i izletimo u šezdes osmoj.
Čibanje, fajt, lemanje, batinanje, mlaćenje, kidanje, čerupanje, lemanje, lešenje, bičevanje.
Ako si izvukao deblji kraj, sedam dana ćeš pišati krv, gutati na slamku i štipati sisate sestre prstima koji ti nisu polomljeni. Ako si, pak, pobedio, dva meseca ćeš se kurčiti, i pričati kako si prebio petoricu.
-Otkud ti ta masnica na oku?
-Pusti, pošibao sam se sa Milanom...
Naziv za osobu koja uvek i u svakoj prilici izvuče deblji kraj, bilo da su batine, kazne i drugi maleri. On je ili rođen pod nesrećnom zvezdom ili genetski predodređen da uvek najebe. Naziv je dobio po britanskom glumcu kurčeve sreće, Šon Binu, koji u svakom filmu najebe.
Buraz, šta ti to sa oko, 'de si tu šljivu pokupio?
- Ma, kod Krdže na momačkoj večeri izbilo neko sranje...
Ček', pobio si se?
- Pa... motao se ja tu oko neke njegove drugarice i znaš... mi tu kao pričali i prišla neka pijana budala i počela da sere , a drugari tu priskočili, ali jebi ga, ja bio najbliži.
Jesu oni dobili preko pičke?
- Ok su oni prošli...
Znači, samo ti batine dobi opet? Jesi bar s tom njegovom ortakinjom uradio šta?
- Pa, ono...
Koji si jebeni Šon Bin!
Sposobnost muškog pola, da, u specifičim intimnim trenucima, pod uticajem odredjenih moždanih perceptivnih naredbi od strane nervnog sistema, osobi koja je u takvoj situaciji, dolazi do uvećanja polnog organa. Uvek će ostati nerešivo pitanje: Da li je bolje: Duži i tanji, ili, kraći i deblji? Najbolje rešenje je ponudila moja drugarica: Duži i deblji. U principu, svodi se na primer:
Koliki ti je?
17 cm u opuštenom stanju.
A kada se digne?
13 cm.
Kako to?
Ode u širinu.
