Univerzalni tretman za svako uganuće, naprsnuće, prelom, iščašenje i druge povrede na udovima, ili delovima istih. Vrši ga, uglavnom, najbolji drug, koji jedva čeka situaciju kada će moći da te malo razvlači, bez osećanja griže savesti, a ponekad i roditelj, koji je tako izlečio sve svoje povrede, mada je morao da prestane da se bavi sportom/aerobikom "iz nekih starih razloga" u svojoj 28. godini, ili čuveni deda iz obližnjeg sela, koji je poznat po svojim "isceljujućim" sposobnostima.
Karakteristika pojedinih ljudi, naročito onih sklonih čestom menjanju kanala, da se uključuju u film neposredno pre nego što se završi. Isti ljudi često šaltajuči kanale nalete na 125. epizodu neke serije koju inače prvi put vide u zivotu i počinju da gledaju kao da je prate uveliko i tako sve do prvih reklama a onda - IDEMO DALJE.Zapravo, takvim ljudima uopšte nije bitno šta gledaju, ionako ih ne zanima šta će da se desi, vazno da se nešto čuje i da mrda slika.
A: šta je to, neki film....o čemu se radi?
B: Sad će kraj, odličan je, skini ga pa gledaj sutra na kompu.
A: ma jok, sad ću ja da se uklopim....
Neprimijećeno nestati ili izaći.
-Ona: Jesi li gotov?
-On: Jesam. Ne brini se, izvadio sam ga na vrijeme.
-Ona: Izvukao si ti njega kao prdež iz guzice. Da mi nisi odmah rekao da je tu, ne bih ni znala da je tu.
Čarobno mesto gde se i ljubitelji kafanskog života osećaju kao u Diznilendu. Poslednja stanica životne kozije staze ako ste negde gadno promašili skretanje. Neiskusni bi to poredili da sa dnom života, a žilaviji provod tamo nazivaju zulum i veselje.
U profil gostiju spadaju sredovečni vozači autobusa, koji su sa namerom zanoćili u velikom gradu, i njihove dame noći sa masnom kosom, tigrastim dezenom koji se preliva preko struka i jarko crvenim karminom na opušcima slims cigareta. Ostalim gostima, čije rane na duši još uvek zjape od biča lokalnih vetrova i tornada, obavezno fali neki integralni deo tela- ud, red zuba ili oko. Nađe se i pokoji boem u svečanom odelu, sa crvenom ružom na stolu i setom u očima, koji uzaludno čeka svoju nikad prežaljenu ljubav iz studentskih dana i ispija rujna vina, tugaljivo i prezrivo u isto vreme.
Muzika, ako se tako nazvati može, probija bubne opne, puza kroz srednje uho, dolazi do mozga i zagađuje nervne ćelije. Nepovratno. Pevaljka, sa nezaobilaznim šiškama ispod miške i celulitom na nadlakticama, se uvija, rek'o bi čovek svakog časa će da ispljune žabu krastaču što joj se učaurila u grlu, i čita tekst iz neke knjige ručno i brižljivo prepisanih pesama. Pesma po želji petsto dinara, ali dobiješ još dve gratis. Razdragani gosti je oslovljavaju sa "koleginice", tražeći sve pesme koje sadrže naziv reke Drine. Svi su zaboravili svoje brige, makar na jedno veče. Misliće se o tome sutra.
Novajlije i slučajni prolaznici se mogu prepoznati po mladosti, telesnoj kompaktnosti i zbunjenosti. Ovi zbunjeni se najčešće mogu videti u pozi fetusa u nekom ćošku, sa izrazom strave u očima, a oni otporniji su već za nekim stolom zauzeli pozu mislioca, pod naletom udara nekog lošeg vina.
I tako celu noć. Sa svitanjem magija nestaje, a gosti odlaze kućama snuždeni, jer su se ponovo setili ko su i kakva sve sranja treba da prežive sa novim danom.
Kad onaj gore premjeri, izvaga, sabere sve što si za života zemaljskoga uradio ili nisi. Uzme u obzir vladanje. Priupita šta si ti to naučio i jesi li drugu iz klupe život zagorčao. Kad se saberu grijesi sa svakog tromjesečja i polugođa – puberteta, momkovanja, pune snage i starosti, uzvišeni će ti bradonja unijeti zaključnu ocjenu.
Slušaj ti, kad onaj gore bude zaključivao ocjene za kraj ti nećeš dobiti prelaznu pa da ti je bog tetak. Neće da ti računa ni onaj plus više glave kad te zakopamo.
Samosazaljevajuci vapaj svih koji nisu uspeli da organizuju izlet u prirodu za prvi maj vec sede u naselju kao i svaki drugi dan.
A: Gde ces za prvi maj?
B: Brate, za prvi maj, sedenje u kraj.
Bauk generacija sa raznolikim scenarijem - potop, padanje nebeskog svoda na glave ili nesto sasvim drugačije.
Potpuno kolabiranje ozonskog omotača - preživeli nastavili civilizaciju u gradovima - kupolama.
Bubonska kuga se spojila sa kijavicom - 99.9 % pomrlo, o.1 % otporno, nastavilo dalje.
Nuklearni holokaust- 99.99 % ljudi istrebljeno, 0.01% se za 50 godina potpuno konsolidovalo.
Japanski majstor nano-tehnologije usavrsio jeftinog, oblog, pohotnog, nezahtevnog ŽENSKOG robota punog razumevanja i ljubavi - kraj civilizacije u sledećoj generaciji.
Zubalo onoga koji je u tuči izvukao deblji kraj.
- Dobi ti po prknu, a?
- Kako znaš?
- Eto ti zubi u krnjem sastavu.
Neraskidiva veza u kojoj ovi prvi uvijek izvlače deblji kraj!
Selo gradu
Pomaže u radu,
Grad selu
Pomaže u jelu!
Izraz koji se upotrebljava za nekog ko ne može da se izbori sa nečim.
Janoš: Dragan, jesi videla što sam kupila mačak?
Dragan: Jesam, baš lep mačor.
Janoš: Jeste lepa mačor, ali ne mogu sa njom izaći na kraj. Stalno grebe i jede.
Kloniti se obaveza i problema, u nadi da će ih neko drugi rešiti umesto nas. Rečenica koja slikovito opisuje lenjost i kukavičluk.
- Pobogu, Zorane, ima li smisla da ja držim sajlu dok nam komšija kolje svinje, a ti tako zdrav i prav pobegneš guzicom u kraj?
- Slavice, dobro znaš da mi je žao to da gledam, srce mi se cepa kad ih čujem kako skiče.
- Ma nemoj? Je l' iz istog razloga prvi sedaš za sto da jedeš meso?
Koristi se za opis ogromnog čoveka, koji bar 2 sata dnevno provodi u teretani. Njegov moto glasi: - Masa je mama -. Iz benča diže 200kg.
Čujem da je sinoć bila neka frka.
Ma kakva bre frka. Uleteo izbacivač i razbacao nas za 3 sekunde.
Pa kako jebo te?
Šta kako? Baja je od brda odvaljen, ima plećku za gornji kraj.
Zlatno pravilo u sportu za onog ko nije u seriji.
1) Tenis-serija ubačenih prvih servisa, mora se desiti se jednom pa promaši;
2) Fudbal-serija golmana, nije primio gol 10 sati aktivnog igranja, jednom ga mora primiti;
3) Košarka-serija 15-0, desiće se kad-tad da prekinu tu seriju poena;
4) Španske serije-desiće se jednom da im dođe kraj, ako mi ne doživimo, doživeće nekad naši potomci.
Najlakši način da djevojci koja vas smara zahtjevima da je plodite, kažete da je ružna kao operska pjevačica i da bi radije svoje sjeme bacali na golom otoku u neko kamenje a ne u nju i po cijenu da ostanete u modricama.
- Srećice, ajde da mi ga stjeraš jako?
- Ma dušo, ako ti meni vjeruješ kraj tebe bih kamen tucao.
- Uh kako si romantičan, neka ne moraš sada njega, da se ne umoriš.
- Ne, ja sam mislio baš bukvalno da ga tucam, jebem, karam i oralno i analno, kapiraš?
Po našim preprodavcima period od nekih dva meseca kad se nemačkoj automobilskoj industriji proizvode automobili.
Majstore, u kakvom je ova Suzana u stanju?
Mili, 86-to, kraj godine, baba Nemica vozila do pijace, većinom o svecima, nije preš'o ni 97 hiljada. K'o tebi bi moglo za iljadu i po evra, ako mi veruješ ja sam tu dobar samo da sebe pokrijem.
Buraz, ako ovaj auto nema poremećaj ličnosti pa je umislio da je Inzagi, te ova poprečna štrafta nije od rajfa za kosu, sudeći po varu 2 centimetra debelom od vrata do vrata, da li ti pričaš biografiju ovog prednjeg ili zadnjeg auta? Čisto da ostanem u toku fabule...
Naziv za tuču u kojoj obe strane izvlače deblji kraj.
Da si video tuču sinoć, pokače se dve grupe, lete bokseri, palice, nije se znalo ko pije, a ko plaća. Na kraju kad je hitna došla, međusobno su jedni druge trpali u kola i išli za bolnicu.
jedina pesmica koju svi znamo da odsviramo, cak i najveci bezsluhisti
na kraj sela zuta kuca ti ti ti
zuta kuca ta ta ta
zuta kucica
Mukica. Kad se rađao prvo mu noge izašle. Dežurni krivac za sve. Uvek najebe. Za njega ne postoji tanji kraj, on uvek izvuče najdeblji. Redovno ustaje na levu nogu. Svi se samo na njega izdrndavaju. Ako ikad meteor bude pao na zemlju prvo će njega udariti, a onda ceo svet.
-Tebra, što Simo kisne onako izbedačen tamo?
-Ma, sirotan, kaže da ga isterala žena... Ala jedna, našla nad dobricom da se iživljava.
-Pa šta je bio razlog?
-Znaš ti kako je s njim uvek- na jadnog Juru svak diže kuru! Kome se ćefne popišmani ga. Znaš i sam kako je u detinjstvu bilo. Ko kod da je nešto zasrao upr'o bi prs' u njega, a on jadan ćuti ne zna da se izuvuče.
-Da, sećam se... Ima i onaj događaj kad mu je Prnjo namerno dopisao jedinicu u dnevnik dok nam Apscisa nije ušla na čas i sirotanu samo zbog tog balvana dala dvojku za kraj... Ma, bar da je rek'o nešto. Jok, neće taj da odbrusi!
-Sve mi je to poznato, a je l' znaš da je trinaesti rođen u godini?
-Aj' ga pozovi da uđe u stan, leba ti!
