Bajka-ja na Havajima,pijem koktelčić,more se peni,pesak kao staklo a dve u bikiniju mi mažu leđa.
Stvarnost-ja u stanu,pijem sok od zove,noge u lavoru a jedna mi stalno sere za vratom.
Rečenica koju u 90 odsto slučajeva izgovaraju ružne ribe koje niko nikad neće ni pitati da ih ženi.
Po toj logici ni ja ne verujem u seks. Čuo sam da ga ljudi rade, ali još me niko nije pitao.
Instant user na nepoznatu, a zadatu temu. Upotrebljava se u svim životnim dobima od strane specifično inteligentnog lika koji stoji sa strane i retko se oglašava, a kome je to ispričao jedan što je gledao. Ima sličan efekat kao čitao sam.
10 godina
- Ajmo da gađamo prolaznike ptičijim govnima sa stare hale, neko je slomio katanac!
- Ajmo!
- Ja neću, ja sam čuo da tamo živi ludi Džake i veže decu što ulaze pa ih jebe, pričao mi Šećo, on je ulazio pa ga Džake zamalo uvatio!17 godina
- A je l' moramo i da skidamo gaće na regrutaciji?
- Otkud znam, valjda moramo.
- Ja sam čuo da tamo moraš da se skineš skroz i da se natrtiš, pa ti nabiju jedan štap u dupe, pa ako ti se digne onda si peder i nisi za vojsku, pričo mi Oblo, on pobego iz kasarne, pa ga jurila vojna policija sa transporterom!25 godina
- 'De ćeš na more?
- Idem sa ribom u Tursku, nikad nisam bio, kažu da je super i da je džabalesku!
- Ja sam čuo da tamo ako piješ pivo ili neki alkohol, odma dođu mudžahedini pa te uhapse, pa ti odseku obe ruke za kaznu, pričo mi Kocko, on izvadio pljosku na sred Kušadasija pa ga jurile muslidže sa jataganima, jedva pobego, preplivao do nekog grčkog ostrva!40 godina
- Jebeš mi sve, saću da podignem neki kredit i da napravim vikendicu u Kamenici, da odmorim i ja malo!
- Ako vala, eto mene da ti radim na mešalici!
- Ja sam čuo da tamo ima drekavac, pričo mi Ćoško...
- AMAN, NE SERI VIŠE!
Rečenica kojom vas ljudi obeshrabruju neposredno pre nego što počnu da vam opisuju upravo tu stvar.
Znaš kako taj deo rade ovi iz Mercedesa, ja bio u fabrici... Ja to ne mogu da ti opišem, to imaš ovako po tri robota, svaki sa po četrnaest onih žutih packalica k'o što je Vojkan jutros pokazivao, to radi po 5 sati u svakom smeru, pa onda pola sata bamfliraju suprotno od smera kazaljke na satu... a sve čisto, k'o u apoteku da si došao i stoji jedan čovek uvek pored dubizne, kulturiška.
Izgled koji dobijemo:
1) nakon nekog žestokog opijanja na žurci i dolaska kući u jutarnjim satima
2) nakon dužeg vremena provedenog za kompom
3) nakon posete frizeru
Lik dolazi kući nakon što se ošišao na nulicu
Majka: juuuuuu!
Sin: Ne boj se majko ja sam.
Uzvik na slavljima ili pijankama, nekad od radosti, nekad od tuge, nekad od oba, često ima nastavak "dok ne čujem glas Berete, sedam, osam da izlete". Posle ovog obavezno sledi hvatanje za pištolj i pucanje u nebo ili plafon, šta god da je u tom trenutku bliže. Ovaj običaj se najduže zadržao u mestima u kojima su i dan danas veće šanse da čovek u kući ima pušku nego televizor u boji.
Kraj šezdesetih, Rusi popeli letelicu na Mesec, Ameri se spremaju da popnu i čoveka, na srpskoj svadbi su se poslednji gosti naoružani do zuba popeli na stolice i pevaju one pesme koje nisu smeli dok je tu bio seoski udbaš. Jedan gost sedi i ćuti, prvo su ga pukle tri-četri zdravice, pa pet-šest velikih rakija, pa sedam-osam malih, pa onda (o)sećanja a za njima opet rakija. Zovi, cimaj, drmaj, utepani ne reaguje, izgubio volju za život. Ostali znaju šta mu je, pa zapevaju "Oj đevojko iz Medveđe" ili koje je već selo aktuelno kod opijenog, na šta se ovaj vozdiže iz alkoholne kome, penje se na stolicu, izgovara "ja za pesmu nemam volju dok ne čujem glas pištolju", isprazni tetejca u plafon i peva dok ga rakija opet ne spusti na zemlju.
Ne ubijaj glasnika ako ti se vest ne dopada. Neko tebi blizak i bitan je nešto debelo zasrao, a meni je sudbina podelila šugave karte, pa baš ja moram to da ti javim. Nemoj da me streljaš pogledom i urlaš na mene, nemam ja veze sa tim, ja sam običan donosilac loših vesti. Misliš da je meni drago zbog toga? Nije, pošto znam da nisam došao za muštuluk. Čuo si šta imam da ti kažem, a ti sad vidi šta ćeš sa tim svojim, ko god on bio. Ja samo znam da mu ne bih bio u koži.
- Komšo, moram nešto da ti kažem. Saznao sam da ti je sin narkoman, trandža i da se hefta u guzicu.
- ŠTA???!!! Moj sin??? Moj prvenac??? Moj jedinac??? Kako ti to znaš, sve ti jebem da ti jebem???!!! Čekaj, odo' po pušku!
- E, komšo, ja samo da javim, nemoj na mene da vrištiš. Aj svrati posle na kafu.
__________________________________________________________________________
- Ćale, slupao sam auto.
- Mo..., mojjj, mmm..., MOJ novi auto!!! Ženo, brzo nitroglicerin!!! Zar od rođenog sina to da čujem, jebo te otac ludi!!!
- Ćale, smiri živce, ja samo da javim. Nego, da nemaš soma dinara možda?
Ne želim to da uradim. Ne mogu. Nije u mom fazonu. Mislim da je glupo i nepotrebno, ali ponovo ću ovom rečenicom da te zavaram da misliš da nisam dovoljno dobar za to.Konfiguracija moje face ne paše TOME. TO meni ne treba. Ja imam svoj svet. Svoj fazon.
-Ej idemo u klub večeras? Biće nekih seksi promoterki, odvalićemo se od epruvetica. Nabaci onu tvoju šulju.
-Klub, promiskuitetne provincijalke obučene kao med. sestre, razblažena votka, KOŠULJA?!...Ma nemam ja facu za to, sinak... Samo bih vas smarao.-Zove nas Buki da se učlanimo u onu stranku. On već predsednik omladine tamo. Zamisli za par godina...vladaćemo gradom.
-Ej super zvuči, ali ne bih da zapostavim moju karijeru posmatrača ptica. A i nemam facu za politiku... Ko bi meni poverovao nešto.-Vidi one ribe...Šteta što su nas oni matorci preduhitrili. Zeza ih garant prostata, kad odu da šoraju, napadamo.
-Nemam hipertrofiju prostate, ne pišam na minut, nemam neka dobra kola, nemam vikendicu na Paliću, ali najbitnije....Nemam ja facu za to...A i ove cure baš deluju kao da im je zabavno.
Koristi se kad je neko bas baksuzan.Ima i blazih varijanti ali ova je bas na mestu
1:sta si dobio iz knjizevnosti
2:3-
1:aaaaaahhaaaa pa glupa bulajicka dobila 4
2:ja da otvorim groblje niko ne bi umro
1:pa bas
Mudra izreka nekog prodavca,kojom vas lako(bar mene) nagovori da date malo više para.
A:Je li,pošto prodaješ auto?
B:4500e...
A:Au,pa malo mi puno to,može 4200?
B:Ajde,bre,daj koji evro više.Vidi ga,kao nov je.Ne'š propasti,a ni ja se neću obogatiti.
Nisam ni ja sisao vesla. Znam i ja da jebem.
Plotara: Čujem da te ona rospija prijavila za ove voćke što ti prelaze preko ograde u njeno. Veli da ćeš morati da ih posečeš.
Vesna: Biće, al' na Svetog Živka. Prijavila sam i ja nju za septičku jamu što mi stavila pod prozor. Kad ona premesti jamu, ja ću da posečem voćke. Nisam ni ja kuče od juče!
Fraza old skul blago nostalgičnih starijih osoba koje znaju, ali se ne mire sa duhom današnjeg vremena.
-Gde si bila baba?
-U Svetozarevo.
-Baba, to se zove Jagodina.
-Ne znam, ja znam da je to Svetozarevo!Krkobabićev sin: Ćale gde ćeš?
Krkobabić: Idem u Sirmium na miting.
Ks- Ćale, to se zove Sremska Mitrovica.
Krkobabić: Ne znam, ja znam da se to zove Sirmium!
Često se izgovara prilikom naglog prekida konverzacije, kao i odlaska u dalju raspravu.Koristi se i kao mnogo dobar način odjebavanja neke osobe, bilo šta da je u pitanju.
-Onaj Pantelić je konjina nevidjena! Kreten promaši gol sa dva metra!
-Ne slažem se sa tobom, to se desilo zbog nedostatka koncentracije, ipak je nadoknada vremena, ljudi igraju devedeset minuta, zbog toga je razumljivo, a pritom čovek dobro odvlači igrača, baš kada je to najpotrebnije.
-Momak, gledamo li mi istu utakmicu?! Kretenčina majmunksa bre, da mi je da udjem u svlačionicu da mu noge polomim, @!#$#@%@!@#$% !
-Ne shvataš koja je njegova uloga u timu, on mora da..... E, znaš šta, ne mogu ja da pričam sa tobom o tome, kada ti nisi radio fizičko u školi, a ja treniram fudbal ceo život.
Najčešći izgovor roditelja prilikom upropašćavanja sopstvene dece. Fraza kojom se uspešno pravi generacija nesposobnjakovića,kojoj je teško i sopstveno dupe da obriše,jer zašto bi, kad to može neko da uradi umesto njih?
- O komšija, vidim tvog malog juče u novome Audiju, široko, a?
- Pa jeste, reko da mu kupim dobar auto, da se ne muči kao ja, trideset godina u Jugu. A od danas kreće na Megatrend, pa da mu se ne smeju drugovi što dolazi busom, znaš kako je tamo u Beograd...
- Pa jest, ako ako, valja se...nego pričala mi moja ćera, da si joj nudio 50 evra za pušenje kurca, i još 100 evra ako pristane na kompletnu jebačinu sa sve dodatkom od 30e za anal varijantu ako hoće, jel istina to?
- A to...pa ovaj jeste komšo, al nije bilo za mene života mi, to sam za mog malog hteo, da mi ne ide dete neiskusno u veliki grad, znaš kakve su devojke tamo...pa da mu se ne smeje narod.
- Ma razumem komšo, ne ljutim se ja, samo me je zanimalo jel istina...nego, ako sam dobro sabrao, to je ukupno 180 evra, aš mi toliko treba, neki dug da isplatim! Kad ti dolazi mali iz Beograda?
Odgovor na bilo koji tvoj zahtjev koji nema veze sa "normalnim" životom (čitaj : Ono što se tvojoj majci sviđa).
-e majka, ima super koncer mogu ići. Ulaz 15 e,
-Ne serem ti ja pare, bježi od mene.
------------------------------------------------------------
Sutradan, donosi patike od 40 e
-a nisi imala para za sinoć
-sine ovo ti je neophodno, batali ti te koncerte biće njih još.
Izgovara se u trenutku najvećeg smora kada niste u stanju da primite nove informacije, a kamoli da slušate nekoga ko će da vas smori sa školom.
Mrtva tišina javlja se Marko:
-Dobio sam 500e od babe iz Nemačke.-Marko, ja se ne sećam da te neko pit'o šta si ti dobio od babe iz Nemačke.
Kulturan način završetka telefonskog razgovora.
- Ajde da ne trošiš, pa čujemo se.
- Ali, ti si mene zvao.
- Ma, svejedno.
Opravdanje sa primesama teoloških pojmova za činjenje određenih gluposti.
Primer 1.
muž: Ženo idem ja do Đoke u kafanu.
žena: Idi!!! Ali nemoj slučajno da se napiješ ko guzica!!!
muž: Pa ja ne idem tamo da širim veru!Primer 2.
nastavnik: Zašto ste išli do susedne škole da se bijete!???
deca: Pa nismo išli tamo da širimo veru!
Kaze se za gosta koji se snebiva, pa koristeci ljubaznost domacina, nikako da ode.
Domacin:
(posle druge kafe sikteruse)
-Eto... Pa tako... Prici nikad kraja...
Gost:
-Jes vala... A jesam i ja preter'o. Ostadoh predugo...
Domacin:
-Ma, ne lupaj gluposti, nismo se dugo videli.
Gost:
-To jeste! A i ova zestina dooobra!
(Pokazuje na praznu casicu, a domacin, sta ce, mora da odgovori na prozivku dosipanjem.)
...
(Posle 2 sata, gost je na vratima i svi ga ispracaju uz prokisli osmeh.)
Domacin:
-Vec ides. (Hvala Bogu!)
E pa, da nam dodjes i opet. (Ne daj Boze!)
Izraz koji već dugo koriste sveštena lica u Srbiji. Najčešće uz poslednji gutljaj rakije kad se dođe do finansijskog dela.
U toplom pravoslavnom domu:
Pop: ... na zdravlje i spasenje, Amin!
Domaćin: Na zdravlje i spasenje, pomoz' Bože! Nego, koliko smo dužni?
Pop: Ma daj kol'ko možeš, nek' smo živi i zdravi. Ne gledam ja kroz dinar!
(Epilog mora biti bar jedna crvena)
