ja i Ja nikada se nećemo posvađati.
Svi mi imamo svoje Ja koje, ako je preterano izraženo, drugi karakterišu kao egoizam.
Nesigurnost muškarca u zdravstvenu bezbednost kada je u pitanju seksualni interkurs sa pripadnicom manje gadnog pola.
- Brate ajd mi jebeš sestru!
- Neću care, kurva je!
- Ajd brate opleti je samo jednom, ipak ćeš biti pop jednog dana.
- Ja u ono kurac ne mećem!
- Ajd samo jednom!
- Ako joj kriza nek uzme neku motku!
- Eh motku..
- Kad može Isinbaeva može tvoja sestra...
To je rečenica upotrebljena u onom trijumfalnom momentu kad se posereš nekome u inteligenciju jer jelde ti si neka čivija u svemu tome i mora da znaš nešto. Obično ti imaš vanredno završenu bravarsku školu, a nesretnik na suprotnoj strani 6 razreda i kupljene knjige od sedmog.
-Milutine, za koj' si kurac okačio taj cd za ogledalo?
-To ti je moj Dragoljube zaštita od radara. Vidiš, sad mogu teram mog stojadina kolko 'oću. Oni žandari mogu da me povuku za ćundaru!
-Čuj? Ja sam 50 godina sprc'o u prkno a da to nisam znao.
-E moj Dragoljube, ja sam iš'o u školu a ne oko škole k'o ti. Koj te jebe kad si glup.
Odgovor policajca na uvredu tipa: Ne tucite me, molim vas.
Fraza kojom se tješe ljudi koji naume da muvaju trebu koja već ima ima momka. Mora da je nekakav otkos u pitanju, pa neće biti problema, kad ono prc...
- E batice jesi probo kod Slađe, priča se da se opasno ložiš na nju?
- Ma stipu Slađu, kod nje imam prođu kad 'oću...
- Ne bi se reklo, izgleda da ona ima onog Marka...
- Imam i ja biciklo, pa ga ne vozim... Taj je žešća seljana, juče sa Manjače siš'o, viš kako se rumeni...
Sori not sori. Tvoj argument je solidan, i meni je krajnje žao, ali ne piše tako u pravilniku. Kom pravilniku? Pa pravilniku jebiga.
-Evo pizda vam materina, izvod iz knjige rodjenih, lična karta, super kartica, zdravstvena knjižica, knjižica iz srednje, papiri za kera, djedova dozvola za karabin, đačka knjižica iz osnovne, pasoš i tetkin recept za bronhitis, jel dosta?
-Fali vam diploma sa rekreativne na zlatiboru 2004. Sledeći.
Još se ja držim. Neću skoro tri metra pod zemlju. Džabe ti je da se nadaš, a i testament sam sastavio, pa ti je svejedno. Jelte, običaj je da se "pogača" peče kad je nekom odzvonilo, kad je bliži drugoj strani, al tvrd sam ja oraj, ne dam se ja još.
Sin: Tajooo, jesi dobro? Sedmi dan ne ustaješ, držiš li mi se?
Otac: Joj, sine, steglo me nešto, pa ne pušta...a i godine su mi već, znaš kako je...
Sin: Jooj, znam, negooo, hteo sam da te priupitam, za onaj ćup još od posle rata što si zakop'o, da se ne zadene, ne bi' ja, nego zauvar je...
Otac: Heh, to li je znači... Misliš da ja tebe ne znam? Pa pričali su mi ljudi, sve pare dade u kafanu, to li mi je naslednik? Idi na njivu pa radi, tamo pare leže, a ne boj se, neću ja jošte, neš se ti najesti pogače, da znaš!
Sin: Ali ćale...
Otac: Sikter more!
Odgovor iskusnog kladioničara na pitanje: "Jesi li dobio šta na kladionici?"
:susret u lokalnoj kladži:
-Đe si komšo, sto godina! Jes' dobio kak'e pare, a? Sinoć Liga šampiona...
-E, moj komšo. Ja ni grip ne mogu da dobijem kamo pare...
Ono što pomislite u sebi kad treba da odete kod tašte na ručak koja inače jako loše kuva, a ne želite da je uvredite tako što ćete ostaviti pun tanjir.
Kažem ti brate, krkneš jedno tri kašike bibera i od ljutine ništa ne osetiš!
Kada neka osoba sasvim nepromišljeno i ničim izazvana odvali neku glupost pa kasnije zbog te gluposti bude surovo podjebavana od strane najbližih prijatelja, sasvim opravdano zaslužuje da joj se kaže izreka iz naslova.
Ja - Mrzi me da pišem primer jer ionako ova defka nema svetlu perspektivu.
Vi - ( ređate minuseve )
Ja - Pa pobogu braćo Vukajlijaši i sestre Vukajlijašice ? Zar nisam složio defku k'o Kurd u najboljim danima ?
Vi - E da se nisi natrćio sa primerom mi te ne bi naguzili.
"...ali znam tebe". Omiljena uzrečica onih koji pate od halo efekta, tj. na osnovu prethodnog iskustva imaju (negativne) predrasude o nekoj osobi.
Keva: Jesi stigao? Ček, šta je to... Opet si pušio?
Sin: Nisam, kevo, šta ti je!?
Keva: Što se osećaš na duvan!?
Sin: Bio u kafiću sa ortacima, tamo se puši, pa mi je garderoba povukla smrad...
Keva: Ma ne znam ja rimskog papu. Hajde lepo mi reci, šta ti to treba!? Onomad kad sam te videla, umalo me šlog nije strefio.
Sin: AMAN! Nisam pušio, ne prija mi duvan. Tada sam jedini put u životu zapalio, jer sam bio pijan, plus hteo sam da probam, i to je to!
Keva: ... danas ako pušiš, jednog dana ćeš preći na heroin...
Sin: E, hajde ćao!
...kada sam ja pored tebe. Budimo realni, kad god si imao mogućnost izbora zajebao si se. Za tebe je najbolje da drugi biraju. Što se manje pitaš, manje ćeš najebati. Ne kažem ja da ti ne trebaš da imaš svoje mišljenje, trebaš naravno, ali ga zadrži samo za sebe. U neke krupne stvari se ne upuštaj, nisi ti kadar za velika dela. Jebiga od mekanog si materijala. Al ne tuguj, srećan si koliko si težak, jer tu sam ja. Čovek koji u svakom momentu zna šta je najbolje za tebe!
-Mislio sam da zovem Mariju.
-To nikako!
-Ali nas dvoje...
-Ne!
Odgovor na sumnju da nešto nećemo moći izvesti do kraja kako treba.
- Oš te zamenim u vožnji malo?
- Ne, zašto?
- Paa, voziš bez pauze već 6 sati.
- Mala, ne brini. Ne moš ti toliko gledati u tu kartu koliko ja mogu voziti.
- U tom slučaju da te obavestim da smo na suprotnom kraju Mađarske. Ovo ispred je ukrajinska, a ne naša granica. Lepo sam pitala jel mogu da dremnem malo!
Odgovor okorelog neženje na kevinu žalopojku - jesen stiže ti se ne oženi.
A u sebi peva ... ma i neću blago meni.
Obično se govori pre pozdrava 'dobro jutro' kad ulazite u dnevni boravak i to se obično koristi da ne preplašite majku svojom 'divnom' jutarnjom frizurom i podočnjacima...
Argument koji koriste muškarci da objasne zašto na slikama pokazuju svoju pivsku stomačinu, i njime umnogome kvare predivni ambijent na slici.
A: Brate, kako možeš 'vako da s' slikaš, mislim fuj!
B: Aman, ženska glavo, što da ga krijem? Kad ga je ona kastigulja Demi mogla onako ponosno pokazivat' što da ga ja ne pokažem?
A: Mogao si makar rukom i ti ove bradavice pokriti, a ne ovako! Pola plaže te gleda!
B: Umjetnička sloboda ljubavi, sloboda!
Recenica koju nam kaze brat/sestra/cale/keva kada ih zateknemo na kompjuteru i ljubazno zamolimo da ustanu.
- Sta ces ti ovde
- Radim nesto
- Ae makni se, treba mi comp
- Sta makni se, ja radim nesto pametno/nesto sto mi treba, a ne zaje*avam se po ceo dan kao ti!A na compu stoji facebook, google earth, texas holdem, yahoo mail i minimiziran CS.
Godine prolaze, Vesna stari, a cerka joj stasava, uz malo plasticnih operacija, u dobru picku, koja je vredna pominjanja u kontekstu u kom je njena keva svojevremeno bila.
Opet ista prica kao nekada sa majkom joj; nesto neizvodljivo. Zelja koja ce to i ostati. Pusti snovi.
U ovo vreme, sledece godine, bicemo milioneri!
- I ja bih jebao cerku Vesne Zmijanac, al ne moze brate...
