Izražavanje dubokog nesimpatisanja nekog (ne)pokretnog oblika bivstvovanja. Ovaj izraz ima potpuno isto značenje kao da ste rekli šta zaista ne možete (ne mogu da podnesem, svarim, smislim, pa po želji dodati šta ili koga), ali zašto biste gubili vreme na tako nešto, kad možete za to vreme da otpijete gutljaj piva ili rifrešujete još jednom stranicu svog nolajferisanja?
Bilo da je u pitanju lik koji je u pekari ispred vas naručio prazan burek, visokofrekventan glas Lee Kiš, ili nešto jedanaesto, podrazumeva se da sa ove tri dubokoumne reči hejtujete iste. Pa, ako je vama logično, zašto ne bi bilo i vašem sagovorniku? He, he.
Ne mogu ja ove penzionere. Pregladneh razmišljajući o onom buzdovanu što je ispipao svaki hleb u prodavnici. Ne mogu njihov smrad. Ja u šest ujutru i dalje ne znam gde sam, a oni već smrde! Ne mogu ni one Bus plusovce, kerovi prokleti, namnožili se ko Kinezi, ja da im plaćam vožnju u neklimatizovanoj krntiji na točkove? Ne mogu bre ni te Kineze, jebem li ih, pa brže im propadne proizvod nego što ga naprave. Ne mogu ja one što su previše fini da opsuju, ni one što im je svaka reč psovka. Ne mogu one šlihtare, što ceo život sleću sa dupeta na dupe. Takve ne mo'š ni da uvrediš, jer oni to neće ni shvatiti. Ne mogu ni ove što dođu u Beograd, pa su im Beograđani uobražena govna, ni ove iz Beograda što su im svi van Beograda uobraženi seljaci.. Ne mogu bre ni one profesore što misle da su sišli sa neba, a moj papagaj je pismeniji od njih. Ne mogu ni one što nikad ne uče, a sve znaju, ni one što su ponosni što ne znaju ništa, ne mogu ja bre to sve!
Mnogima poznat spust od strane ženskog čeljadeta. Ne razumem ga u potpunosti ali definisaću to ovako:
"Vidim da sereš mnogo, ne kapiram ništa, mora da si zaljubljen pa lupaš gluposti. Pod tom pretpostavkom kazem da volim i ja tebe ( jer očigledno ti mora da voliš mene ili si bridno)"
A: Trebaš da se promeniš, ne mogu više da te gledam takvu... ne ličiš na sebe... a sećaš se onih dana? Eh, ti dani... bla, bla, bla, bla...
B: Ma volim i ja tebe decxko! Trolololololo
:no comment:
Vaspitno disciplinska mera u hijerarhijski stabilnim patrijarhatima. Služi za cenzurisanje vulgarnih ispada onih koji još uvek nisu dorasli da ispadaju vulgarno.
09.09.09. Otac i sin pred malim ekranom gledaju tekmu Srbija - Francuska. Riberi u 56. minutu postiže treći gol za Francusku. Na stadionu muk, a u toplini doma...
Ćale: Ebem li vam seme i pleme nesposobno, ko vas dovede tu da igrate. U noge da vam ga nabijem kutlave. Majmuni kretenski retardirani maloumni idiotski debilski moronski.
Maloletnik, piskavim mutirajućim glasićem: Pička vam materina...
Ćale se sa stegnutom vilicom i vatrom u očima okreće sinu: Malečki, krati jezik, da ti ga ja ne kratim!...
Nisam ja načinjen od zadnjice, u prevodu nisam bre ja toliko glup
- Ih, mene si našo da vozaš, nesam ti ja od dupe praven!
Parola večeri u kojoj ti je jedini cilj otići u kafanu i smetnuti se od alkohola svih mogućih vrsta, dok ti srce paraju kafanske pjesme.
- Dajte vina hoću lom, dajte cigane za sto...
- Služite li ovde duplu vodku s utehom, kad nestane mi para platiću vam osmehom...
- Crno vino, crne oči, sve je crno oko mene...
- Sipajte mi još jedan viski, jer srušio se sav moj svet...
- Dum jedan konjak na prazan stomak još, drmni zbog malera...
- Volim ženu i rakiju pobro, obadvije meni dođu dobro...
- Mesto tebe noćas pašće čivas prvi, drugi, treći, mesto tebi sve što boli starom drugu ja ću reći...
- Pola vino pola voda, sve se ljulja osim poda...
- Pijem bamus i baš mi je fino, malo kole, dve trecine crno vino...
Nebitno da li je u pitanju Sony ili PC igraonica, umetnost psovanja se uvek ceni. Uopšte neće biti važno ako ste loš igrač, bitno je da psujete kvalitetno. Čak će vam i najzaluđeniji gejmeri oprostiti što ne znate da sastavite inventar za Kentaura ako povremeno opsujete mrtvu majku ovima iz Blizarda kad ne radi tastatura. Psovački monopol obično drži grupica starijih likova koji su kod klinaca poznati kao "oni ludaci sto puše Malboro" ili "ona trojica što su jebali ćerku Zidanu". Vrhunski psovač postajete kad usavršite tajming pa psujete samo u pravim trenucima, a ne stalno kao neki prostak.
- 'Ajde, bre, Rumenige, jebem ti mrtvu decu.
- Kreni Ševčenko, šta si se steg'o k'o kurac u ladnoj vodi?
- Šta ces u močvari, jebem ti lebac krvavi? Jesam rek'o da idemo na most, jebem li ti crkvena vratanca?
- Joj Anri, jebem ti ćerku, i to onu najmlađu!
- Skrljaj ga bre lepo, koji kurac si se skupio k'o pička na mrazovini.
- Mali, ostavi to u potoku, jebem ti krsnu mrvu.
- Udri to bolje Bekame, svastiku ti jebem. Važno da si ti šatiran. Jeb'o li te frizer!
- Vidi ga ovaj Esjen, pa idi u rudnik čamugo, koji kurac tu tražiš?
Parodija na reklame tipa:
Od kada koristim ovaj preparat smršao sam 50 kilograma.
Od kada koristim ovaj preparat više ne hrčem.
Od kada koristim ovaj preparat primetila sam da je nestalo i trnjenje nogu koje me je često budilo iz sna.
Od kada koristim ovaj preparat lice mi je super već više od pola godine.
Od kada koristim ovaj preparat super mi je, jer mi je kožica oko nokta uvek predstavljala problem.
Od kada koristim ovaj preparat više ne smrdi kad prdnem.
Ne možeš da se porediš sa mnom. Izjava muškarca koji bi da dokaže svoju veličinu, da ga ništa ne može dotaći. On je glavni baja, njemu se može, ne preza ni od čega, promaja neće da ga ubije, ona ga mazi, prija mu. Izlazi napolje kad grmi, njemu mogu da budu gola leđa u svako doba godine, zajeb'o je i samog Švarcenegera. Da padaju sekire kurčio bi se sa "drugo sam ja" rečenicom jer on je od čelika i izašao bi napolje bez straha od povrede. A kada ga zadesi prehlada, manji je od makovog zrna.
Muž: Uvuci majcu, gola su ti leđa.
Žena: Nemoj meni da pričaš, tebi su non stop gola čak i na minus.
Muž: E, drugo sam ja.
------------------------------------------------------------------------------------
Napolju seva i grmi, kiša pada.
Žena: Gde si pošao tako u majci?
Muž: Malo napolje.
Žena: Jesi li ti lud?! Ja nikad ne bih izašla na to nevreme.
Muž: E, dušo, ti i ne smeš a drugo sam ja.
.....Muž: (bolestan, temperatura, ne ustaje, mazi se)
Žena: Eto ti tvoje "Drugo sam ja". Sad lezi i popij ovo što sam ti donela.
Početak septembra, počet školske godine. Đaci prvaci a i ovi malo stariji kreću u nove radne pobede. Najveći problem je privikavanje na radne obaveze posle letnjeg raspusta.
-učiteljica: Sutra za domaći da uradite radne listove iz matematike, 3 lista kosa tanka uspravna debela, 10 lista malo slovo a pisano i štampano...
-(čuje se neko od klinaca, tiho):šašava žena.
-učiteljica nastavlja: ...da naučite napamet pesmicu "Sedi Toša na nošu"...
-klinac:(sav ljut) Pa Vi učiteljice ne mislite kad ja treba da se igram.
Podjeb ortaku grebatoru koji moljaka da mu se ostavi pola pića.
E ostavi mi pola, ja svoje popio.
Pa kad vučeš ko mlad beton. Evo pola pijem, pola Šarcu dajem.
Upozorenje o osobama koje treba zaobilaziti u širokom luku zbog njihove idiotske naravi. Od njih ne treba tražiti ni uslugu, ni pomoć, ni savet, pa čak ni da urade ono za šta su plaćeni. Sa koje god strane da im priđeš, oseća se smrad. Ne pomaže ni blagonaklonost, ni lepa reč, ni ružna reč – uvek je isti efekat: teški smrad.
Klasičan odjeb za sve metuzaleme, koji se pozivaju na svoje hiljadugodišnje iskustvo, kao i za ljude koji smatraju da su svojim učestvovanjem u izvesnim projektima, učinili neotpisivu uslugu budućim pokolenjima.
-Gospodine, uz dužno poštovanje, ali poprečni profil puta se stvarno ne crta na taj način. Ako bi mi samo dozvolili...
-E pa vidiš sine, ne bih ti dozvolio. Ja imam diplomu geodetskog inžinjera.
-Imam i ja kurac, pa to ne znači, da znam da ga koristim. Pusti nas mlađe da to privedemo kraju, a ti idi tamo i slikaj se sa Mrkonjićem. I nemoj da ti spominjem unuku, kada stvarno nema potrebe za tim.
Rečenica kojom se opisuje vetropir sa užasnom životnom pričom. Lik koji se često nalazi u alkoholisanom stanju, neretko uzima opojne droge, pluća skoro da nema zbog cigara, prokockao je svu zaradu na pokeru i kladionici. Ne popravlja se bog zna šta, ali on uvek može dublje da potone nego što je sada.
- Gledaj ti Mileta, svako drugo veče leži izvrnut na ćošku navaren k'o zmaj.
- Ćuti, dobar je on kakav je nekada bio. Smirio se on. Evo već dve nedelje nije bio na ispiranju od alkohola. On ti je u fazonu 'pijem pušim i kartam se, mila majko popravljam se'.
vec dosadna tematika vecine ispevanih pesama (sto, naravno, ne znaci da je uterivanje kola u garazu promena na bolje)
-Crna zeno, prokleta bila, sta ucini od mene?
-Ginem, za tobom ljubavi ginem...
Ukazivanje na opširnost priče i količinu detalja koju poseduje odgovor na postavljeno pitanje.
-E čuo sam da je izbilo sranje na Vuletovoj svadbi...
-Ma ne pitaj, bez gusala ti ništa ne mogu reći.
Glavno pitanje ljudi u Srbiji koji imaju i zavaravaju se da bi hteli da pomognu,ali ipak nece(gnusaju se razdvajanja od njihovog "mukom i postenim radom" stecenog novca)...
Stvaran dogadjaj ispred moje skole
Prosjak na ulici prilazi devojci bukvalno zamotanoj u Nike i Adidas i trazi joj 50 dinara za lekove.Odbijen prelazi na nekog nalickanog gospodina u skupocenom odelu.O's kurac!Nema ni taj novca.Ali zato svom kolegi koji ide pored njega,a na ruci mu sljasti zlati sat, kaze "Dao bi ja,al' ne znam kome stvarno treba dati",na sta je usledio moj komentar "Pa zato ne das nikom!".Dobio sam samo prezriv pogled od pitanog "gospodina",a drugi se pravio da me nije ni cuo.
Veca je vrovatnoca da ce neki prosjak izvuci nesto od gospodje u prljavoj suknji nego od malodusnih sljastecih ljudu koji su tu samo za ukras.
Jedan od najboljih načina vaspitavanja deteta, tako što mu se neće ništa braniti po svaku cenu, i neće se izazivati revolt kod deteta da radi sve što mu je zabranjeno.
-vidi sine...ja ti ne branim, tvoj život-tvoja pravila...al savetujem ti da se ne drogiraš, neće ti ništa dobro doneti...
Ja koji stojim i gledam kako mi roditelji rešavaju budućnost.
M:Upisaće medicinu, tu uvek ima novca, to je lep posao, još ako je glavna sestra!
T: Ma ne, neka upiše nešto u elektro, tu je budućnost, tu uvek ima posla!
Ja: Ali ja želim gimnaziju.
Zajedno: Koji ćeš kurac u gimnaziji, tamo leba nema, ti si bre dete debil, sluušaj nas,mi najbolje znamo!
I tako se ja priključim ponekad planovima za sopstvenu budućnost. Ali tiho, da ne smetam drugima dok planiraju.
Stvarno želim da ostanem što dalje od te osobe iz estetskih, zdravstvenih ili emotivnih razloga.
- Ali brate od birača nema jebača.
- Jebi ga, onda odo ja u desničare.
Omiljena rečenica svih komentatora u svim sportovima kada izbije neka frka na terenu tipa:
-tuča
-penal
-crveni karton
-uletanje navijača u teren
-.....
Nerazdvojni parnjak ove rečenice je takođe fraza u kojoj on napominje kako ovakvim ponašanjem šaljemo ružnu sliku u svet, kako država treba da se pozabavi ovim problemom...(bla, bla , truć)...
I...Lazović utrčava u šesnaesterac, Stojković izlećeeeee.. PENAL! (Sudija i ostali igrači dotrčavaju do šesnaesterca , na tribinama već makljaža, igrači se koškaju, pukne šamar i izbija opšta tuča).Dragi gledaoci ja sa svoje komentatorske pozicije stvarno ne vidim šta se događa na terenu (a na terenu već krvi do kolena , klupe uleću da "spreče incidente" , navijači se više ne tuku jer je na terenu već mnogo zanimljivije)I ,evo, policija konačno stiže na teren, smiruju se strasti... država i ostale institucije stvarno treba da se pozabavi srpskim fudbalom, šaljemo ružnu sliku u svet ...
