Pitanje koje upotrebljavu budže u vašem naselju za neku novodeseljenu ribu, koja izgleda bombastično. Sa isčuđavanjem postavljaju pitanje jer je prosto nemoguće da im nešto promakne, sve znaju, sve čuju, sve vide, ali nekad se desi i da im ispadne iz vida.
Baja: I tako ti ja kažem komš'o, Barsa i Sevilja će podeliti bodove javio mi ortak iz Katalonije, jebeš mi mater, nikad ne greši u dojavama! Nego šta ima novo komš'o, kako seks i te stvari, ako trebam nešto da ti namestim, samo zovi, sređeno!
Komša: Ma neka, neka... Nema potrebe ne treba sređivati, odlično, a kod vas kako je?
Baja: Ma evo baš sad id..... U jebote komš'o koja je ova mala? Ima susi za medalju!
Komša: A pa to nam je komšika živi tu već mesec dana, baba joj je ona baba Cveta sa trećeg...
Baja: Kako da je ja ne znam, mamu joj sisatu! Kako meni ovako nešto da promakne, jebote?!?! Uf, komšijo moraću da popričam sa baba Cvetom, a ti znaš da sam ja proverena garda! Mala je picikato!
Paradoks kojim se služi neznalica kada želja za pametovanjem nadvlada njegovo (ne)znanje, misleći da su mu time sve izgovorene gluposti oproštene.
Prostije rečeno:,,Ne razumem ti se ja u to, ali ću i dalje nastaviti da serem.''
Najčešće primenjivan po forumima i onlajn igrama, jer i u slučaju neuspeha mudrac ostaje anoniman.
-Ne razumem ti se ja mnogo u tu tehniku, ali mislim da se tvoj mobilni pokvario jer si ga previše drndao, rekoh ti da ne pipaš te netvork opcije. I eto ti sad, nemaš interneta.
-Nije se pokvario, samo ovde nema vajrlesa da se prikačim.
-Pa rekoh ti ja da se ne razumem.-Ja kratko igram eRepublik tako da se ne razumem mnogo, ali nismo smeli da napadnemo tu istočnu regiju. Da smo krenuli opet na zapadnu, do sad bismo je osvojili.
-Ne možemo da napadnemo istu regiju dva puta u 24 časa, genije.
-Nisam znao, oprosti, rekoh da se ne razumem.
Očajnička konstatacija izbirljivog lika kad ugleda prosečnu devojku.
Odgovor koji dobijete od majstora na vase pitanje "Je l' valja ovo sto si napravio?"
Adekvatan način da objasnite sagovorniku da niste tako lako podložni sličnim prevarama.
Time obično ukazujemo nekom na netačnu tvrdnju. Ako je to nešto tako kako si ti rekao, ja mu onda jebem mater. U nekim slučajevima ne mora da postoji osoba, samo predmet ili pojava.
-Ako Vukajlija nije najposećeniji sajt ja mu onda...
Poklopac na zensku odbijenicu "Imam decka!".
Finalni argument u ortačkoj raspravi oko sestre.
Zalepio si se za nju i pored toga što je zabranjeno voće. Hoće i ona tebe, ali veliki brat ne da. Tvrdo se protivi jer je svestan da se između "ja" i "nego" krije glagol jebati, u prvom licu jednine prezenta.
On zna tvoju prošlost, ono o čemu njegova seja pojma nema, a da zna, kao pripadnica ženskog roda bi ti verovatno kleštima zdrobila ono niže, levo jaje. Upoznat je sa perfektom tvog života, kad si za jednu ljutu gurmansku naterao debelu Jecu da ti blajva u školsom veceu za vreme velikog odmora i kad si prvi put nekoj tigritzi nafilovao bulju semenom tečnošću.
Svestan je kakva si svinja i da je tvoje kenjanje kako ćeš se u ovom slučaju promeniti ravno organizaciji svinjokolja u Meki, iako ti uporno tvrdiš da si bolja opcija od bilo kog nepoznatog lika jer te zna, a ne shvataš da ti je baš zato ti ne da.
- Da te pitam sad nešto kad smo sami. Video sam kod Milice u sobi tvoju sliku. Pa se pitam, šta će njoj tvoja slika jer nisam baš siguran da pravi kolekciju lokalnih alkosa i ljubitelja azijskih abrnormalnih švedskih akcionih filmova?
- E baš sam hteo da porazgovaram sa tobom o tome, ako me razumeš...
- Ako te dobro razumem, bolje da tu ideju zaboraviš preko noći.
- A šta meni fali?
- Fali ti što se družimo još od vrtića. Ostalo manje-više.
- Pa pazi, ljudi se menjaju. Bolje ja da ti budem zet nego neko levi kog ne znaš.
- Ništa se ti ne sekiraj za mog zeta. 'Ajde lepo da se maneš ove pesme pa da mi i dalje k'o ljudi igramo PES.
Nadobudna tvrdnja svakog živog muškarca, da ne kažem pičkopaćenika. Naravno, iz potpunog neznanja budala može izgovoriti ovu rečenicu, ali šta se zapravo krije iza rupe? Ne pada vam na pamet depilacija, jebena čorba i bolovi u vezi sa istom, napadi depresije, ljubavi, pižđenje, histerisanje, preemotivni ispadi, kuliranje, slamanje srca (množina), nokti, kose, šiške, feniranje, šminkanje svakog jebenog jutra, detalji, prokleti detalji i naravno bol bol bol? I kome još može da padne na pamet da se svaki dan trsi?
Koristeći ženski unutrašnji monolog, zavirimo u svest jedne nesrećnice na samo pola sata. Pakao.
Da zar je već jutro ma mogu još pet minuta jebote nemam vremena gde mi je čarapa brus uf ala žulja ova žica pu majko što sam na tebe nasledila ovolike ali dobro bar sam visoka mršava iju na šta mi liči kosa pa dobro nije loše a jebem ti maskaru ko je izmisli zar je moguće tri dana ranije a sve ti pa zar danas gde su mi tamponi samo mi fali da se pokida končić šta bi rekla doktorka sigurno joj se to pre dešavalo smotanuša vidi je kao da joj je prvi put ali ne sigurno ne bi navikli su oni na to gde mi je telefon jao srce moje zašto me nije zvao skotina jedna ko zna s kojom se valjao sinoć ali boli me ja znam da on mene voli jao vidi ovu ćurku šta je obukla kako mogu tako u crno da se oblače kako im ne dosadi svaki dan gledati nakazu u ogledalu a kako je lepo jutro gde je glupi autobus ma idem peške šta je to dvadeset minuta opušteno ali pokvariće mi se šiške ma sačekaću kako je užasno biti mator nadam se da ću ja zauvek ostati ovakva vazduha bre majstore otvaraj zadnja kako ih nije blam da viču kao da ne znaju da će otvoriti uvek otvori da a šta ako je stvarno bio s nekom uu kako lepe oči srce moje da si mi samo na jedan dan mani se ludačo ti si zaljubljena ali šta fali ako mi se sviđa više njih u isto vreme sve je to normalno ti ga voliš voli i on tebe ma nemoj više razmišljati zdravo oštrokonđo kučko prokleta znam da si ga sa'vatala onomad vidi kakva ti je kosa zaobiđi me se neću više ni da te gledam nikad obećavam neću da razmišljam o njemu ne zanima me što su raskinuli ja sam srećna ali boli i dalje boli boli zašto zašto e povadiću sve šta će mi deca ikad biti potrebna u životu ali sin sa njegovim očima ipak ne ali deca seru kenjaju urliču ma misliću o tome posle i sad ovaj razglaba o boli me ćoše stilu oblačenja smaraču prokleti kako me samo pogledao tog dana da da da.
Još jedna čuvena filmska fraza koja nam dolazi sa zapada. Izgovorena ko zna koliko puta pretežno u akcionim filmovima ali i u svim ostalim žanrovima u kojima dolazi do unutrašnje borbe i sličnih sranja. Obično neki negativac ponudi nešto glavnom baji koji se na to samo kiselo nasmeje i kaže ne. Po srpski rečeno ja duhovno bogata, a ti govno.
- Luk, pridruži mi se i pređi na tamnu stranu. Zajedno ćemo pobediti imperatora i zavladati galaksijom.
- Ne... Ja nisam kao ti, Vejderu i nikada neću biti kao ti jer se ja borim za dobro. Ja sam džedaj, a ko si ti?
- Ja sam lik koji ti je jeb'o mater. OPAAAAA!
- :Usro sam se faca: NEEEEE...
________________________________________________________________________
Mi smo Makabi, a ko ste vi, jebote?!
- MI SMO LIKOVI KOJI IMAJU CEO KURAC! PRC! PA KAŽE, OVA PESMA ODZVANJA...
Kulturan način da nekome kažete da je govno od čoveka. Inače govna ne tonu, nego plutaju.
Kad sam ja hteo, ona nije htela. Sad kad ja neću, i ona neće.
Najiskreniji epilog igre mačke i miša u kojoj mačka do kraja zna šta neće. Mišu koji bi da bude mačor, ostaje samo da lepo prizna, obično decenijski neuspeh.
-Au koliko se nismo videli...
-Jes vala...
-Šta ima, šta je bilo s Milenom iz četvrtog dva.
-Ništa, udala se, razvela.
-I?
-Ništa, kad sam ja hteo ona nije htela.
-I? A sad hoće riba jedna, sad kad si neko i nešto!
-Ma jok, neće ni sad.
Rečenica za kojom heteroseksualni muškarci posežu u retkim slučajevima kada žele da izraze poštovanje prema atraktivnom pripadniku istog pola, za kojeg ne misle da je isfolirani fićfirić i pičkica, već istinski šarmer i mamilac ženskih uzdaha.
Koja je faca ovaj Džoni Dep, nije da sam gej, ali bih ga čak i ja jeb'o.
Parola upornih. Muvatorska interpretacija izreke "Nikada ne odustaj"
Intimnija i učestalija varijacija onog uopštenog nedolaženja u obzir, koje se odnosi na generalno neslaganje sa prethodno izrečenim. U ovom slučaju, ne mora se koristiti striktno u negativnom kontekstu, već može biti alfamužijačka varijanta od džentlmenskog neka ja ću, posebno u platežnom smislu.
Neretko se dodatno budži dodavanjem "ma" na početku, čime busanje doseže level beskonačno.
- E, pre nego što odeš, nešto se priča, pa moram da te pitam...
- Reci, Joco?
- Da li je istina da si jebo onu zrikavu iz Frajli?
- Džentlmeni ne pričaju o tome, eheheh.
- Ha! Ristekpa, kralju!
- Nego, koliko sam dužan?
- Ma ne dolaziš u obzir, od sada za tebe kod Joce uvek besplatno šišanije!
Izraz koji ubeđuje devojku da spava sa tobom.
- Pa ja imam dečka.
- I ja imam biciklu, al je ne vozim.
Kaže se za djevojku sa toliko seksualnog iskustva da bi Ronu Džeremiju davala lekcije iz, u nedostatku bolje riječi, jebanja. Preko nje je prešlo više nego pored, ali i pored toga ona sija nekim samopuzdanjem tako da pred njom osjećamo ništa manje no poštovanje. Ukratko žena-jebač.
- Gle je majke ti. Kako bi pocjep'o ko siroče napolitanku!
- Ti bi nju pocjep'o??? Da li si normalan vidiš kakva je? Jebala bi te i onda te ostavila. Bolje joj idi poljubi ruku.
Sasvim kul narudžba u kafani kad završiš sa jednim pivom. Konobar taman pomisli da hoćeš nešto drugo.
Izalkoholisan do nivoa ''ne biram šta pijem''.
Sine, tata se malo dobio od špiritusa, pio sa Veljom vulkanizerom, valjda znaš ti kakav je on mađioničar, stvorio bi alkohol iz vode u kolenu. Probao Velja freon, ja rek'o njemu ''nisam ja frižider da pijem freon'' i tu po-pa-dali od smeha, pamti ovo sine da mi prepričaš. Daj donesi onaj dezodorans, al' ne ono vegansko govno, daj onaj muški, kako beše, Domestos valjda.
Životinjo alkoholičarska opet sa psom pričaš, vuci se u krevet nemoj da ti ponavljam dva puta.
