Dopisati odgovarajući glagol na crtu. Izraz opisuje neku radnju koju obavljamo preko volje, s mukom po pola, dakle - samo ako moramo. Jednostavno ste se našli u takvoj situaciji, da biste radije pušili loš duvan, pili mlako pivo, jeli ladan burek i slušali naglabanja Sanje Marinković subotom popodne i Žikinih proseravanja ranom zorom u nedelju, nego što biste uradili ono što vam je zapoveđeno ili predloženo.
- Radovane, idi časkom u podrum i proveri onu rakiju, kakva je, valja li čemu, ’ajde časkom, čuli me?!
- Jaoooj Maro, nemo’ leba ti, nemo’ ko Boga te molim! Znaš kakav nam je podrum, a rakija je stara preko 10 godina, koji će ti sad?
- ’Ajde mori kad sam ti rekla!
- Maro, ja dole ne idem, sti luda? Bez hitne na vezi, ja tamo ne ulazim!
----------
Komenatari ne definiciju „Ironija“:
- Bruce: Čitaš li ti svoje defke čoveče!
- StefanKostić: Bez hitne pomoći na vezi, ja tamo ne zalazim.
----------
- Brate, idemo na Derbi! Marakana brate!
- Sti lud?! Koji crni derbi?!
- Pa brate, znaš... Derbi! Neću to valjda da propustim?!
- Ma bez hitne na vezi, ja tamo ne idem.
Reper čovek.Problem primanja njegovog imena na našim prostorima je očigledan sudeći po dva grafita na Zvezdari,samo zbog reči Ja,koji neki shvataju bukvalno
*Ja Rule*
Ja Shomi*Ja Rule*
Rul moj kur!!
Tradicionalna šlajmara u lice, recept za rešenje svih problema. Uglavnom žensko oružje, ali čuje se i od muškaraca koji se ne plaše svoje ženske strane.
Koristi se kao poslednje sredstvo odbrane, hvatanje za slamku kad ste saterani u ćošak i čekate nokaut, ne razmišljajući da time baš povećavate šanse da popijete isti.
- Bestidnice jedna, zar to da mi uradiš? Za srce si me ujela, pa zar s ovim metiljavkom da te zateknem, pogledaj ga na šta liči?! Kurvo jedna, u mojoj kući to da radiš, ima da te ubijem...
- Ali, ja te volim!
- Ti da ćutiš, kume...s tobom ću posle da se obračunam!
"Od džak pun sa pičke ja ću za kurac da se uhvatim i to čvrsto oberučke da mi kojim slučajem ne ispadne" je stara izreka koja se odnosi na sve baksuze,malere,marfijeve zakone i sl.
Student,takoreći mučenik,izali na ispit i siroma od 120 pitanja nije naučio 1(slovima:jedno) pitanje.
profesor:Izvucite kviticu.
Student,mučenik,siroma:(Izvlači istu,i posle nekoliko sekundi onako pomalo izgubljeno direktno u etar i to pred profesora izgovara sledeće reči):Od džak pun sa pičke ja ću za kurac da se uhvatim i to čvrsto oberučke da mi kojim slučajem ne ispadne
Ultimativna zamka. Naročito opasna nakon upgrade-a iz devojke u suprugu. Vrlo korisna za započinjanje svađe od strane žene. Šta god da odgovoriš najebao si. Ne postoji efikasno eskiviranje (bar ga ja još nisam našao).
Slično značenje ima i pitanje: da li mi dobro stoji ova haljina?
Ž (navlači haljinu i gleda se u ogledalu): hmm... ne stoji mi više ova haljina tako dobro...
M (gleda ligu šampiona): (u sebi) ... pa naravno da ti ne stoji kad si je kupila pre 10 godina a u međuvremenu si pojela tri bambija...
Ž: a dragi, je li, da li sam se ja to malčice ugojila?
M: nisi srećo, izgledaš savršeno kao i onog dana kada sam te upoznao (zatim shvata da upada u zamku, grize se za usnu ali kasno je)
Ž: a što me lažeš, pa vidim ja sama da sam se natovila! Nisi u stanju ništa iskreno da mi odgovoriš, đubre lažljivo!!!
M: pa dobro, kada vidiš sama da si se natovila zašto me i pitaš? Kada malo bolje pogledam, jesi dobila koje kilo.
Ž: Stoko neosetljiva, kako možeš tako da mi kažeš da sam dobila koje kilo??? Ti mislis da sam ja debela! Pogledaj sebe, oteglio si stomačinu od piva, ima te 100 kila, a meni kažeš da sam debela!!!
M: Pu jebem ti mater!!!
Ž: Molim!!! Kako smes da me psuješ idiote??
M: Ma ne govorim tebi, omašio Ramos penal, oboriće mi tiket.
Ž: Pa ti ni ne obraćaš pažnju na to šta ti ja govorim, već buljiš kroz mene u TV. Stoko neosetljiva, .... gde si to pošao?
M (uzima jaknu): Idem u kladionicu, da vidim kraj utakmice pošto ovde nije moguće. Pu jebem ti Ramosa (fokusiran trenutno na tiket koji mu pada izlazi iz kuće)...
Ž: Mirno uzima daljinski i prebacuje na Sulejmana/neku random indus seriju... Mission Accomplished
Često se upućuje deci koja kilave dok jedu.
- Ajde Mare, kure tatino, završi li više? Još malo pa će ručak...
- Tata, ja ne mogu više.
- Pa ti i dalje mrdnuo nisi, u jedanaest si seo, a sad prošlo pola dva...
Stavljaj to u usta da ti ja ne stavljam!!!
Pitanje koje neretko postavlja glavni baja, umišljeni šmeker, šaban, zeldi... kada ga neko "ne prepozna" na ulici, ili ako ga ne daj bože ne ispoštuje.
-Znate li vi ko sam ja?!!!
-Znamo bre Pero, živiš tu u dvorištu iza ceo život, pomeri se malo, vidiš da igramo basket!
Stara gastarbajterska poslovica koja uzima u obzir fiksne troškove kao što su muzika, cveće, opština, crkva, burme,...koji su isti koliko god gostiju pozvali. Sa povećanjem broja povećava se i šansa da se bude na nuli a bogami i ućari. Morate jedino biti džukela pa svima reći da vam donesu pare a ne poklone.
-Šta vam treba, da vam kupimo, tv, mašinu?
-Pare kume, pare. Da se ne duplira...
Ja sam lep decak kad me vide devojke na ulici javljaju mi se traze moj broj telefona smaraju me osobe zenskoga pola gde god da krenem ja sam smeker svetskoga glasa odlicnoga stasa bas sam lep momak adolescent devojke me vole i ja njih volim jer ja sam najlepsi decko na Balkanu ozbiljno ovo definisem jer osetio sam potrebu da kazem ljudima ovo jer svi mi stalno kazu da sam lep i ja zaista mislim da sam lep kad se pogledam u ogledalo odusevim se svaki dan imam izvajano telo kao herkules bavim se manekenstvom dugi niz godina.
Dok ljuljaju se kreveti tidabudibuda
Rečenica koju koristimo kad nekoga nešto učimo,kad pokazujemo i objašnjavamo...U većini slučajeva i mi samo ne shvatamo najbolje to što objašnjavamo...Završava se odgovorom osobe kojoj se objašnjava: Ma ne mogu ja to...
Pa dete blesavo,samo treba da prebaciš tu nogu iza glave,okreneš se za 180 stepeni i ispraviš desnu ruku...
-Ma ne mogu ja to..
Polu-edipovska fantazija. Mame svih uzrasta, od mladih mamica do dobrodržećih starih koka, su dobre samo kad su tuđe.
Kada bi zaista neko imao takvu mamu, cenim da ni njoj ne bi dao da izlazi vani. Svakakvih manijaka ima napolju.
Izraz koji nije usko povezan samo sa ovim narodom. Crnogorci su uzeti da se provlače zbog najvećeg busanja u grudi o čojštu i junaštvu na prostoru Balkana. Modernije objašnjenje izraza može da bude slično onome ''Ne jebem živu silu''. Radim kako ja hoću i ne možeš mi ništa. I jedi govna.
- Kume ajde da udarimo još po jednu!?
- Ma bi ja kume, nego čuo sam zvala te kuma, galami što već nisi kući, pa ne bi bilo zgodno...
- Znaš ti da je meni deda sa Lovćena?
- Znam ali kakve to ima veze?
- Crnogorci ne ljube lance, mala, toči!
Kad Crnogorac ne prođe fudbalske testove u Partizanu ili Zvezdi, pa se vrati u podgoričku Budućnost.
Veoma poznata recenica u krugovima danasnjih srednjoskolaca, studenata i onih trecih, sto nisu ni jedno ni drugo. No, nije ni bitno.
Votka... pice koje omamljuje poput pogleda nikol sercinger, i obara sa nogu u vremenskom periodu duzine punjenja vodo kotlica svezom vodom.
Ali i alkoholno pice koje vecina alkoholicara koji su u neku ruku prosli sito i reseto alkoholicarskog zanata "ne pije" ili pak "ne voli"
Ne volim votku... kakva recenica... da li je moguce da neko ne voli votku??
u kom grmu lezi zec ove recenice?? sa licnog primera mogu da izlozim detalje zasto, recimo ja, ne volim votku... a siguran sam zbog slicnog ili pak istog iskustva vecina, i to dobra vecina, onih koji je ne vole, ne vole je zbog ovoga...
Petak vece, ja bijase treca godina srednje skole, tako reci momak-siljokuran... od alkoholnog iskustva sam imao nekoliko napijanja na seoskim slavama spricerom, sa Zupinim vinom iz tetrapaka od kojeg glava zvoni kao da je kosarkaska lopta, i jedne svecare kod ujaka, gde smo se on i ja, kao ugledni prijatelji i rodjaci napili na pogled cele familije, i bili poslani u krevet do jutarnjeg ribanja u vidu Futoskog kupusa ribanca.
no, da se vratim na temu... i tako ja izasao, obukao novu kosulju, farmerke, u nadi da mozda nesto i uleti veceras, po sistemu "ne lezi vraze"... ali... situacija se odvijala u totalnog drugom pravcu... famozna votka... i jos famozniji sveps koji je tu mnogo vise odmogao nego pomogao... posle njega, sto kazu " a posle mene, potop" poslednji detalj negde oko pola 11, a prvi posle njega u krevetu, jutro, ja obucen... pored mene cedulja "komsija, ja sam te doneo kuci, kod mene ti je kljuc"... a matorci bili na svadbi, dosli u 5 ujutrum, keva donela pijanog caleta, pa je zaboravila da udje u sobu da vidi gde joj je sin...
a komsija... nasao svog komsiju posle flase votke kako spava u jendeku na 5 stepeni gospodina celezijusa... da se taj pronalazak zbio hronoloski malo kasnije, danas moj nalog na vukajliji verovatno ne bi ni postojao, a majka bi oplakivala svako jutro... dovoljno je reci "ljudi ja ne volim votku,a tebi komso 1001- o hvala"
a vi?? ko ne voli votku iz ovakvih razloga??
dajem levu ruku (levak sam :P ) da svi koji je ne vole, vuku iste posledice, ili pak slicne kao i ja...
matori, sta pijemo?? hocemo votku??
druze, ne volim ja votku nesto... nesto mi ne lezi zadnjih 7 godina...
Odgovor iskusno šmekera koga prozivaju i dovode u pitanje njegovo viteštvo.
-Nisi ti ružna, nego su meni dali pogrešnu dioptriju.
-Jeste dušo da nemam mercedes, al zato kad mi jugić upali, prede kao mače.
Nažalost sve više korišćena rečenica. Uglavnom od strane zabrinutih roditelja, jer sve više dece kreće stranputicom. Mož' se iskoristiti i da se iskaže nebriga za prošlost, već briga za budućnost.
1. (pregledam stara dokumenta sa ortakom)
A: Vidi ovo! 'Ladno mi je deda bio opasan baja, ako je verovati ovim dokumentima imao je punooo love. Ima li šta za tvog dedu?
B: Ništa, ali nema veze, ja ne znam šta mi je bio deda, više me brine šta će biti njegov unuk.
A: Ohohoho, matori, nisam očekivao tako dubokoumno razmišljanje od tebe, ali imaš pravo.
Recenica koju u svoju odbranu koriste debela deca.
(npr ja kad sam bio mali.)
Deca se igraju na ulici.
Sporeckaju se debelo i mrsavo dete, pa mu mrsavo dete kaze :"Necu da se igram sa tobom vise DEBELI jedan!!!"
Debeljuca odlazi uvredjeno kuci i pita mamu:
"Mama, jel sam ja debeo?!!"
Majka: "Nisi sine ti debeo, samo imas krupne kosti!
Debeljuca: "A zasto mi je Marko rekao da sam debeo?!!"
Majka: "Zato sto je on mrsav kao glista i ljubomoran jer si lepsi i pametniji od njega!"
SUTRADAN NA ULICI.
Deca igraju shuge.
Debeljuca juri mrsavo dete, ali ne moze da ga uhvati!Mrsavo dete: "Hahahaha uhvati me! Uhvati me! Ne mozes! DEBELI, DEBELI!!!"
Debeljuca: "NISAM JA DEBEO! SAMO IMAM KRUPNE KOSTI! Ti si mrsava glista i ljubomoran si sto sam lepsi i pametniji od tebe!"
Mrsavo dete: "E bas si debela svinja!"
Debelo dete stane par sekundi da razmislja. Dolazi do resenja.
Prebija mrsavo dete.Od tada se vise niko ne usudjuje da kvari njegovu iluziju da ima samo teske kosti.
Ultimativni argument ako zensko pocne da prosipa pricu kako su zene pametnije od muskaraca,jer kako svi znamo rebro bas i nema sive celije.
Rečenica je kojom bezuspešno pokušavamo da vratimo dostojanstvo kad nas pripuca snažni klinac kojem ne smemo da uzvratimo.
Kad dovoljno skupiš snage, hrabrosti i vere u sebe da priznaš sebi i drugima. Po mogućnosti na nekoj klinici zavisnosti u grupi za odvikavanje.
Ja: Ćao ja sam Milan i imam Facebook nalog...(sramotni pogled u pod)
Svi u grupi za odvikavanje: Ćao Milane! (mašu Milanu)
Doktor: Bravo Milane, priznanje je prvi korak ka odvikavanju...
