Kaže se za družinu koja ni po godinama, ni po karakteru, ni po interesovanjima ne bi trebala biti zajedno.
-Dogovorili ti se Ivan i ja da idemo u neku kafančinu da se opijamo ko ljudi, dokurčile nam više ove diskoteke, odem ti ja kod njega a pita nas njegov ćale “Je li momci gde ćete?”, ja rekoh idemo u onu kafanu “Oračeva sreća”, i tu ti on kaže nama “Jao, pa ja tamo nisam bio 10 godina”
-Ne seri da je ćale krenuo s vama?
-Ma ćuti, nije to najgore, odemo ti mi tamo, kad Šomi sa curom i sestrom
-Šomi dileja?
-Upravo on, zapeo on da sednemo kod njih, i mi ti sednemo, krenuše Ivanov ćale i Šomi da se opijaju, a Ivanu glupo da se opija pred ćaletom, a meni glupo da ja pijem a on da ne pije. Tu ti Ivanov ćale pozva nekog kolegu koji živi tu blizu da dođe, i čovek dođe i dovede ženu, i taj njegov kolega se napi, kao i Šomijeva riba. Njih četvoro pijani, Šomijeva riba ne zaklapa, a seka mu neka darkerka i celo veče pije guaranu, reč ne progovara, i sve nas osmatra, samo čekam kad će da izvadi neki nož da nas pokolje onde sve, ovi počeše da razbijaju čaše, ona žena se zgrozila, a ja i Ivan sedimo i pijemo sok.
-Ahahaha ludilo, koja ekipa, pa vas kao Pižon da je sastavljao...
Recenica koja se izgovara kad hocete da odjebete ili zbunite nekoga ko mnogo smara ili kad ne znate sta bi rekli u nekoj nebuloznoj raspravi.
Lik:"Brate, si gledao kako je Zigic zabio gol u 89. minuti, a onaj sudija dao zuti zato sto je zakacio onog bilmeza".
Ja:"Ne".
Lik:"Brate, znas kako je bilo napeto, jos oni navijaci posle kad su u'vatili da se biju, a onaj Marko bio tamo i to sve video i onda kaze da je bio, ali ja mu ne verujem, to picketina, samo laze. Nego bio tamo i Pera, i on kaze da je bilo jebeno, ali i on je picka..."
Ja:"I ja volim gusti sok od ananasa".
muskarac ne krece u akciju dok zena,devojka ne da povoda za to...
ovo poredjenje prvenstveno koriste ljudi koji zive na selu.
Pitanje, retoričko pitanje, izjava... šta god.
Roditeljska sintagma nakon koje slijedi muk sa suprotne strane razgovora. "Your argument is invalid" situacija. Poimanje činjenice da si krenuo trotinetom na okean. Da si Paris naspram Ahila. Da si napravio grešku u samom startu, kao Portland Blejzersi '84. Da zaboraviš na planove za blisku budućnost. Jer ne smije da se kaže starijima da lažu!
- Ti si došao sinoć kući u 4, i pijan i ušmrkan i nadrogiran, i uplašio si mene i majku dok si ulazio. Tako ne može više, ja to neću da trpim. Jer ja ne dozvoljavam. Dok si pod ovim krovom...
- Nisam ni izlazio sinoć, učio sam čitave noći, sad sam sa kolokvijuma...
- Dobro, znači ja lažem.
- Ne kažem da ležeš, nego samo...
- Nego si onda došao sinoć sodomisan?
- Nisam čoveče,...
- Znači lažem je li?
- Ne lažeš. Izvini, pogriješio sam, neće da se ponovi...
Čovek koji ne pije rakiju kod kazana dok je prvo ne gradira.
:pečenje rakije u toku:
- Ajde komšija probaj ovu moju mučenicu.
- Neka hvala, ne pijem pre grada.
- Koji ćeš kurac sad u grad?
- Ma kakav grad nego gradiraj ti to da vidimo koliko je jaka da mi ne uvališ neki prvenac da se otrujem.
- Ma koji ti je kurac, gradirao sam je malopre, dva'es gradi, znaš kakva je!?
- Aj' onda daj jednu.
Neki bi rekli, da čovek što manje govori, to je veći mudrac. E onda je ovo najveći mudronja kog ste upoznali. On ne beli zube. Ne govori kad ne mora, a po njegovom, ne mora. Nikad. On je uvek tu kad je ekipa na okupu, tu je kad se cirka, tu je i u dobru i u zlu. To stoji. Ali, on je najveći slušalac koga ste upoznali. Pored njega i najstidljivija osoba izgleda kao pričalica.
Uvek će se složiti sa tobom klimanjem glavom, na tvoje pitanje će napraviti neku grimasu i tebi će, pošto ga znaš toliko, odmah biti jasno šta je hteo da kaže. Ni sam ne znaš kako je to moguće, ali tako je. Novi likovi u kraju bi pomislili da je mutav, ali ne možeš da im zameraš. I ti si to mislio neko vreme.
Nikada nema neko svoje mišljenje, ne iz razloga što je glup, već zato što bi to značilo da mora nešto reći. Ali šta on ima da se muči.
Ako je verovati raznim statistikama, on je idealan muškarac za žene. Samo sluša.
On nije pristalica baroka . To je previše komplikovano i nakinđureno za njega. On je jednostavan tip i takva je njegova muzika. Kežualica.
I svi ga gotive, jer se sa svima slaže i sve razume.
Gotivan jedan tip.
Tip A: I, idemo večeras do grada ?
Gotivan tip: ::klimanje glavom u gotivnom fazonu::
A: Ma da. Odemo malo i zajebavamo se. Popijemo par votki i kul smo celo veče.
GT: :: izraz lica #1 ::
A: A, i to što kažeš. Pivo je pivo. A da zovemo onu Jelenu i Milicu?
GT: ::izraz lica #2::
A: Misliš samo momci? Koji ono beše broj od Milana?
GT: ::izraz lica 0658724583::
A: Brate, ne znam da li sam ja lud ili šta kad te sve razumem.
GT: :: izraz lica znaš me, znam te ::
Baba koja ceo dan, a bogami i noć provodi "viseći" na prozoru i trudi se da joj ništa ne promakne. U svakom trenutku nepogrešivo zna ko je ušao, a ko izašao iz zgrade. Sigurniji je čuvar reda od pozornika.
Prilikom raznoraznih rasprava čovek dolazi u situaciji da upotrebi teške i ružne reći ali neki su toliko kulturni i vaspitani pa onda koriste sledeći izraz:"Kad bi ja tebi rekao..."
vodi se rasprava i onda...
A:Ma ideš u pičku materinu,konju jedan ma jebem te u dupe ovco retardirana...
B:Izvini ali kad bi ja tebi rekao Ma ideš u pičku materinu,konju jedan ma jebem te u dupe ovco retardirana...
Kada debeloj osobi koju baš i ne gotivimo govorimo u množini, ali ne iz poštovanja.
- Dolazi tvoja tetka Ana, iz Lazarevac, ponašaj se lepo i možda ti da pare za drogu!
- U, super, ona je hot.
(dolazi tetka Ana podgojena, sa deset kilograma viška i frizurom Ejmi Vajnhaus)
- O, dobar dan, dobar dan, kako ste!?
- A, pa ne moraš da mi persiraš!
(sebi u bradu) Ja i nisam persirao...
- Evo ti pare za drogu. Idi igraj se u sobi...
(posle) Je l su otišli tetka Ana?
Konstatacija upućena osobi koja ne pije alkohol iz raznih razloga a pri tome pokušava da promeni muziku ili samo prebaci pesmu.
Svira okoreli "manjača" narodnjak...
A (ne cuga, kao ima migrenu a u stvari sere kao foka): Daj, šta je ovo...u pičku...menjaj...
B (proždire): Aloooo, ti ne piješ, ti se ne pitaš.
Savet iskusnog jebača mladom i neiskusnom.
Ne vredi da prosipaš fore, pričaš, lomiš se ako ribe nisu prisutne, odnosno ako ne gledaju u tvom pravcu i niste uspostavili vizuelni kontakt.
Mantra kojom se završava kofol raspravljanje o daljem pijenju poštujući kofol želje obe strane koje su kofol suprotsavljene. Eto tako da se ispoštuje protokol ja se kao branim a ti me kao teraš da pijem, pa ostane ova rečenica kao koridor kratko između dve čašice, koridor koji će ubrzo nestati, kao trag za avionom što se rasprši u vedri letnji dan a avion vozi vozi dalje sjajan, pijan, sretan, pun veselih putnika.
Pojačana verzija glasi:
Sipaću pa nek stoji pa ti ako si baš tolki baksuz da ne popiješ, neka popiću ja!
- nemoj bre nemoj neću karakter, govna, traktor, vozim
- ajde još jednu
- ne stvarno ne, idem posle, da, znaš, ono, i ne mogu a sinoć sam
- šta si se stiso bre neću ni ja mnogo nešto sad nego još ovu samo
- ma nije nego znaš da sam obećao dao reč a ja kad
- dobro ja ću da sipam pa nek stoji
- ma ne
- ma nek stoji samo
- e onda u redu ajd al neću
Najbolji opis učenja studenta zabušanta.
O knjigo moja, prestani me tako tužno gledati.
Reči kojima prekorevaš osobu mlađu od sebe zbog njenog nedovoljnog zalaganja ili “kukanja” da nešto ne može.
1)
Šef:” Đole, ‘ajde skokni do Vase po onaj uređaj.” (neto masa uređaja: 100 kg)
Đole:”Šefe, ne mogu sam ... ima 100 kila!”
Šef:”Samo nešto kukaš... ja sam u tvojim godinama dve takve nosio sam! Dobro, povedi i Ljubu sa sobom.”2)
Na rekreaciji
A:”Šta si se podbočio? Ja sam u tvojim godinama mogao da trčim ceo dan.”3)
A:”Uh, što me bole leđa.”
B:” Juče te bolela noga, prošle nedelje stomak, one tamo glava...ja sam u tvojim godinama... Koliko ti ono imaš godina?”
A:”Dvadesetpet”
B:”Eeee, ja sam u tvojim godinama imao dvadesetdve!”
Klinačka fora, koja se upotrebljava posle moše. Zamahneš kao da ćeš da udariš ortaka, a kada se on trgne, sledi rečenica:”Ne boj se, Tarzan ne bije životinje!”
Generički, pa, 'ajde da kažemo, humor, za dvonožne paramecijume lišene bilo kakvog smisla za isti.
Forma konverzacije koja se samo zbog nedostatka odgovarajuće kategorije svrstava pod humor. Hijerarhijski toliko nisko, da mu "na kurcu te nosam" i "mama tvoja" humori lupaju šamare zato što smara.
Jedini razlog neumiranja nečeg ovako neinspirativnog i glupog je taj što je ovakav humor najčešće korišćen od strane autoriteta ili harizmatične osobe, pri očajničkom pokušaju ako ne duhovitosti, a onda šaljivosti, te gotovo uvek izazove pokoji ulizički kikot ili ne-preterano-negativnu reakciju, nastavljajući tako svoju bednu i iritantnu egzistenciju.
- Tekst ove idiotske pesme na koju svršavaš ohrabruje neodgovorno alkoholisanje, podržava upotrebu težih droga, pritom implicirajući da svako ko...
- Alo filozofe, nemoj da ja tebe malo... proimpliciram, ščuo!
Česta rečenica kada se nađeš u društvu dvije osobe koje pričaju o tebi nerazumljivim stvarima.
Jer kao svaki pravi Srbin odma pomisliš da to što ti ne razumiješ šta oni pričaju je zato što hoće da ti se naspominju majke na finjaka, pa čisto da ne ispadneš papak, da ne prećutiš.
M: Joj Siniša jesmo sinoć odigrali partiju dote, haos, sat ipo vremena, sve prsa u prsa, niko nije pogriješio čitavu partiju.
N: Au jest bilo guravo, ni tamo ni vamo, jesi vidio kako sam dobro tankovao sa Axe-om.
M: Jesi ali da ti nisam ja bacao Repel sa Omnijem ne bi ti tako dobar bio, jesi vidio kakvu sam kombinaciju pravio, bacim ti Repel pa tvoj Helix pa Heal i odma 3 padaju, onda uleti Sven sa stunom i zatvorimo kombo, ali su i oni bili jaki, zato i jeste trajalo tako dugo. Siniša hoćeš i ti početi sa nama?
S: Ma mamu i ja vama repelujem, počnite piti tu kafu ohladiće vam se, prolitat' ćete se pa kud ću s vama takvima.
Izjava ljudi kojima je diploma izgovor da ne rade nista.
-Jeba ga, ja inzenjer, ja da metem oko kucu?
-Jeba ga, ja li diplomu uzo prozori da brisem?
-Jeba ga, ja inzenjer, ja u prodavnicu da idem sa onija nepismeni?
Ja sam pas od jesenas..
Jako iritantni likovi. U svakoj temi oni su bili naj, njima je bilo najgore, oni su se najviše napili, njima su se dešavale sve najgore i najbolje situacije i svaka moguća tema o kojoj se priča prekida se glasom smarača "Nije to ništa, ja sam..".A kad ih pitate da ispričaju taj svoj događaj u detalje uglavnom je fora čekaj da se setim ili im treba vremena da uopšte počnu priču, dok je smisle naravno.
Simke: Joj b'ate nervozan sam, omašio sam sinoc Sampdoriju jebem li joj pleme za 100 000 dinara, jooooooooj al bi mi legle pare samo tako.
Smarač: Nije to ništa, ja sam omašio sinoć Everton za 872 000 dindži (al sam kul uopšte se ne nerviram).Baki: Uuuu al smo se sinoć ubili ko mačići, popio sam pola gajbe i neku radžu doneo Sale, znači glava puca!
Smarač: Nije to ništa batice, ja sam sinoć popio 2 flaše jegera i posle nastavio sa pivom, popio sam skoro 2 kartona (čo'ek kad ga vidi reko bi nije popio ništa za života kamoli sinoć).Bokija pogađa lopta u glavu, pršti krv na sve strane. Ekipa se okupila da vidi jel sve ok.
Smarač: Ajde ustaj nije to ništa meni je jednom lopta izbila 2 zuba i raskrvarila nos, malo je falilo da idem na operaciju.
